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私の実家を無料宿泊所にする叔父夫婦

レス15
(トピ主 10
🐱
遠くに嫁いだ一人娘
ひと
40代の既婚。小・中・高校生の子どもがいます。
ヘビーな内容ですが本当に困っているので相談に乗って下さい。投稿される事を祈って説明の長い文章を打っています(数回に分けて投稿します)

私は結婚し、実家(北海道)から遠く離れて住んでいます(飛行機を乗り継がないと帰れない)両親は70代です。
結婚してしばらくは何とか年に一回帰省していましたが、子どもが増え、その成長に伴い教育費が掛かる事、また収入源もあって共稼ぎでも経済的に苦しく、もう7年も帰省していません。その代わりに両親は隔年でこちらに遊びに来てくれています。夫と「1週間くらい、ゆっくりしていって」と言うのですが、気を遣うのか2泊くらいで帰ります。

関東に住む60代の叔父夫婦は年に1~2回、北海道に遊びに行くのですが、いつも私の実家を拠点にして1週間~10日間滞在して遊び歩くそうです。父の車を貸す事もあるし、父が車で観光や温泉に連れてくこともあり、私に言わせれば「私の実家を無料宿泊所にするな!」って状態です。母の両親(私にとっては祖父母)は亡くなっており、そこには持病のある伯父夫婦が住んでいたので、母は体調の悪い義姉に負担をかけまいと毎回伯父夫婦を受け入れていました。その伯父も去年亡くなり、今は伯母が一人で暮らしています。

母の兄妹はみんな道内在住で、離れて住んでいるのは叔父だけです。叔母(叔父にとっては妻)の親戚が近所に住んでおり、関係は良好のようですが肩身の狭い思いをしているかもしれません。だからこそ母も叔父を受け入れているのだと思います。でも、気も遣うし疲れるし、お金だって掛かります。叔父夫婦が帰った後、毎回母は数日間寝込みます。ゆっくり休んで整体に行って何とか元の体調に戻るのだそうです。父が渋い顔をすれば良いのかもしれませんが、母の家族だからと文句ひとつ言わずに笑顔で受け入れています。

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母が自分で解決しなきゃ

041
マロン
関係がわかりにくいけど要は母の実弟夫婦のことなんですよね? 「姉さんがいいって言うから」ということなんだと思います。 そんなに迷惑なら「私ももう年を取ったからこんなに何日もはしんどい。1泊ぐらいならいいけど後はホテルに泊まって」と母が自分の口から言うべきだと思います。義父母に対してなら言いにくいかもしれないけど本心嫌なら実弟なら本音を言えばいいのでは? 母の本音はどうなのでしょうね?貴女に愚痴をこぼしつつも本当は実弟を受け入れてあげたいと思っているのでは?「私が本当に寝込んでしまうようなことがあればもう受け入れてあげられないしこうして元気なうちに弟に故郷の北海道でゆっくり過ごさせてあげたい」思っているのかも? いつまで経っても弟は弟でかわいい存在、たまには顔を見て甘えさせてあげることに喜びを感じているのかも? もしそれなら貴女は母を気遣いつつ愚痴の聞き役になってあげればいい。 いずれにせよ母が自分で考えて対処することだと思います。 一度逆に父母も叔父夫婦のところに遊びに行って関東近辺を案内してもらえばいいと思います。

トピ内ID:8314231441

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トピ主です(つづき1)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
叔父夫婦は時には自分たちの友人夫婦や姉妹(叔母の身内)まで連れてきて一緒に滞在していたらしく、私の常識では考えられないことです。受け入れる両親も両親だと思うのですが「遠くから来るんだから、弟夫婦の顔をつぶしたくないし、自分たちの出来る範囲で精いっぱいおもてなししているんだよ」と言っていました。 さすがにこの数年は「歳のせいか最近は体調も良くないし、他人さんまで連れてこられてもお世話できないよ」と言って気づいてもらおうとするのですが、叔父夫婦は「自分たちだけで行くから何もしないで良いからね」と滞在するのだそうです。何もしないでいられないのは分かりきっているのに・・・。 ちなみに叔父夫婦は、いわゆる高収入世帯です。高級住宅街に広い家を持ち、年に数回は海外旅行に行き、ブランド物に囲まれた優雅な生活を送っています。収入はあっても支出も多いのかな?交通費と手土産だけで安上がりに楽しめる北海道旅行は叔父夫婦にとって都合の良い娯楽のなのでしょう。両親は年金で節約して暮らしているのに・・・。

トピ内ID:8673761675

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トピ主です(つづき2)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
初めて会った従弟の奥さんは私や母に気を遣い手伝いもしてくれる良い人でしたが、従弟本人は夜中までお酒を飲むわ朝から勝手に冷蔵庫を開けてビールを飲むわの好き放題。父に「伯父さん、僕ゴルフに行きたいな~。道具も明日届くし」とも言いました。父がメンバーを集めて連れて行き、自分のプレイ代は出したようですが、年上のメンバーに対して礼儀知らずな態度をとったようです。「いる間にもう一回ゴルフに行きたい」と言ってましたが「みんな用事があってメンバーを集められない。ごめんな~」とさすがの父も断りました。 従弟一家は毎日父の車で道内観光。朝食を食べて出かけ夜には帰宅、うちで夕食を食べお酒を飲みました。 実は両親は7年ぶりに帰省した私をあちこちに連れて行きたかったそうです。私は両親の体が心配だったので観光は希望しておらず、叔父に手を合わせに行ければ十分だったのですが、叔父宅は車でないと行けない場所にあり、それは叶いませんでした。車で1時間の距離に住む従妹(亡くなった伯父の娘)が私が来た事を知って顔を出してくれたので、お供え用に持参した菓子折りとお線香を預けました。

トピ内ID:8673761675

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トピ主です(つづき3)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
母は夕食後にお酒を飲み続ける従弟に「おじさんが病気になって食事療法してるから旅行にも行けなくなってね~。おばさんだけご馳走食べるのを見せるのは可哀想だし、ちょっと油断して前みたいに痛風の発作を起こしたら大変だし、腎臓は治らないから頑張って現状維持して透析を受けないで済むようにしてるんだよ」とか「最近はおばさんも体調が良くなくてね~。血圧が高くなったり、眠れなくて薬を飲んだりしているんだ~。歳をとると無理ができないね~」などと言ってたのですが、聞こえてなかったのか何も感じなかったのか、従弟は「おばさ~ん、僕、2月にもまた北海道に来よっかな~♪スノボしたいんだよね~」と言うのです。母が「おばさん、世話できないよ~」とやんわり断ってるのに「今度は僕だけだから大丈夫だよ~。あ、でも部下を何人か連れてくるかも♪」と・・・(怒) 従弟の後ろに立っていた私は思わず殴りかかりそうになりましたが、母に制止されました。後で「泊めてって言われたらちゃんと断るから大丈夫!あなたは心配しないで。従弟や叔父さんにも何も言わないでよ!!」とくぎを刺されてしまいました。

トピ内ID:8673761675

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トピ主です(つづき4)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
でも、きっと両親はビシッと断れません。部下は無理でも自分の甥だけなら受け入れるでしょう。「宿を取るように言うのよ!」とは言ってありますが、叔父夫婦も従弟も宿代が掛かるなら最初から来ません。宿泊費が掛からないから来ているんです。従弟は叔父夫婦の息子です。同じ価値観で育っているでしょう。 叔父一家のせいで父の病状が悪化したり、母がダウンするのは嫌です。二人で助け合って慎ましく生きている老夫婦です。母は自分の弟に会える事は純粋に嬉しいのです。体が辛いのと、父の健康を守りたいだけなのです。せめて1~2泊だけなら・・・。 私は叔父夫婦とは年賀状のやり取り以外の交流もないし「絶縁上等!叔父さんたちのせいでお父さんやお母さんが病気になったり悪化したりしたら、私は叔父さん一家を一生許さないし、絶対に仕返しするからね!!」と叔父に(本当は叔母に)言いたいくらいなのですが、母の気持ちを思えば言うわけにもいかず・・・。 遠くに嫁に来てしまった私は、どうやって両親を守ったら良いのでしょう?叔父一家を不快にさせずに分かってもらえるのはどうしたら良いのでしょう?

トピ内ID:8673761675

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トピ主です(マロン様へ)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
レスありがとうございます。分りにくい文章であったこと、そしてお礼レスの前より続きの投稿を優先させてしまったことをお詫びいたします。 マロン様がおっしゃる母の心境、まさにその通りです。離れて住む弟が可哀想であり、また可愛いんです。だからこそ、少しくらい無理してでも受け入れる。私の考えでは常識はずれな行動(友人夫婦を同伴するなど)も、弟の顔を立てたくて受け入れてしまうんです。 一番悪いのは叔父一家を受け入れてしまう両親だと分っているのですが、続きのレスに書いたようにやんわり断っても叔父夫婦には通用しません。キッパリ断ればフテくされてしばらく音信不通になるんです。数年前に他の件で叔父に苦言したら、その後2年くらい音信不通だったそうなので・・・。親戚に不幸があって連絡が取るようになり、その後は無料宿泊所が再開したそうです。 グチくらい幾らでも聞きます。でも私は両親がダウンするまで待てないんです。 叔父夫婦は「僕たちばかり世話になって申し訳ないから、姉さんたちも遊びに来てよ」と言うそうですが、両親は世話をする大変さが分っているだけに叔父夫婦の申し出を一度も受けていません。

トピ内ID:8673761675

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トピ主です(追加説明)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
突然、従弟が登場して?になった方も多いかと思います。失礼いたしました。以下、補足説明です。「つづき1.5」としてお読みください。 離れて住む両親が心配だったので私は今春の時点で秋休みを利用して帰省する計画を立て、両親にも伝えていました。子どもを連れて行こうか悩んだのですが、父が痛風の発作を起こしたこともあり、けっきょく「交通費も掛かるし、子どもは秋休みの宿題もあるから私一人で帰るね。春休みに子どもたちだけで行かせるから、それまでに食事や運動のコントロールが安定してできるようになっててね」と言って私だけで帰省する事にしました。 叔父夫婦の長期滞在後に痛風の発作を起こしたと聞いたからこそ、子どもは連れて行かなかったのです。 私の帰省の日程が決まった頃、両親は叔父(母にとっては弟)から「息子一家が北海道旅行に行くから宜しくね」と連絡を受けたそうです。「その頃は娘が久しぶりに帰ってくるのよ」と、やんわり遠慮してほしいと言ったつもりのようですが「そうなんだ~、イトコ同士で久しぶりに会えるなら楽しみだね~♪」と全然伝わらず、従弟一家は私より長く私実家に滞在したのでした。

トピ内ID:8673761675

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お母さんが元凶

041
ツリー
お母さんに 「叔父さんとお父さんのどっちが大事?」 って聞いてごらん。 お母さんが”自分のために”弟を受け入れて夫に負担を掛けているんです。 お母さんが目を覚まさない限りどうしようもないです。

トピ内ID:1462893968

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トピ主です(ツリー様へ)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
レスありがとうございます。 そうですね、本当にハッキリ断れない母が悪いんですよね。そして「俺は大丈夫だから泊めてあげなさい」と言う父も・・・。 大食漢で甘い物もお酒も大好きな父なので、食事療法が始まってからのストレスは相当のものだったでしょう。最初のうちは栄養士の指導通りの食事療法で貧血でダウンしてしまった程ですが、その後はカロリーなどの規制を緩めてもらい、普通に日常生活を送っている分には問題なく、優等生の患者らしいです。 そんな状態だったからこそ、叔父夫婦の滞在中は父も母も「少しくらいなら・・・」と油断してしまったのでしょう。母は「自分のせいでお父さんに痛い思いをさせてしまった」と落ち込み、父はそんな母を責めることなく感謝の気持ちを伝えていました。 父は痛風の痛みに苦しんだ経験から、今回の従弟一家在住中はとても自重していました。従弟一家が飲み食いする横で、毎晩TVで気を紛らわしながら水を飲んだり果物を食べたりして過ごしていました。娘の私が見ていて可哀想でした。 今後も叔父夫婦や従弟が甘えに来るようなら、それを母が断れないようなら、どっちが大切なのかと言ってみます。

トピ内ID:8673761675

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傍若無人の叔父夫婦に手紙で釘を刺す。

大福
>叔父一家を不快にさせずに分かってもらえるのはどうしたら良いのでしょう? そもそもこの一点を気にするようなら、何もしないほうがマシです。 ご両親もトピ主さんも、叔父夫婦にこの一点に付込まれているからおかしな事になっているのでしょ? トピ主さんがそれほど頭に来ているのなら、叔父夫婦に抗議と断りの手紙を出せばよいのでは? ・両親は高齢のため、叔父夫婦のレジャーに付き合うほどの体力がない。 ・実家は叔父の無料宿泊所じゃない。どうしても宿泊するのなら、相当分の費用を負担すべきだ。 世間体と見栄を気にするのなら現状維持、ご両親の健康が心配なら叔父夫婦に釘を刺す。 これしかありません。

トピ内ID:1962837428

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断らないのが悪い

041
ルー
どれだけご両親が大変かはよくわかりましたから、もう語らなくていいので、とにかくお母様がきっぱり断れば済む話だと思います。 ちゃんと断りもしないで受け入れといて、陰で相手を責めたり大変だなんて言われてもそれは知りませんよ…。 やんわり断って伝わらないんだから、きっぱり断るしかないし、きっぱり断ればいいだけです。断れる話なんだから。 ちなみに、その頃娘が来るの~だけじゃ断ってるってわからないと思います。 相手に止めるって言わせようとしないで、ちゃんと自分できっぱり断りなよって感じです。 それでも、断らないならお母様の勝手だし、私の実家と言いますがもうあなたの家じゃないんだから、ご両親が断らない以上あなたが口出し出来ないと思います。

トピ内ID:7895786778

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トピ主です(大福様へ)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
レスありがとうございます。 叔父一家に腹を立てているのは私一人です。母はただ一人地元を離れて暮らす年の離れた弟を気にかけているのでしょう。 今まで叔父一家の来訪でグチを聞いたことはありません。電話したときに「今度、叔父さん達が来るのよ」とか「叔父さん達が友達と来ていて、●●に一緒に行ったのよ」とか「なんか疲れて寝こんでたのよ(叔父一家が帰った後)」などと、毎年のように聞いていました。 私との会話では普通に楽しそうに言ってて「なんて非常識な叔父夫婦!」と思っても母が構わないなら私が口出しすることではないと思っていました。 が、従弟の傍若無人ぶりに呆れて母に「元々叔父さん達はお母さんに甘えすぎと思っていた。今回の従弟の言動も社会人としてどうかと思う」と言ったら、実は母も内心は同じだと知った次第です。でも母は「本当に無理な時はちゃんと断るから、あなたは何も言うな」と言います。 これからはこまめに連絡を取り合い、両親の体調をある程度把握できるようにし、母が断っても叔父一家が聞かないようなら、その時は私が電話か手紙で叔父に言おうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:8673761675

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トピ主です(ルー様へ)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
レスありがとうございます。 おっしゃる通り、ちゃんと断らないのが悪いんですよね。「世話できないよ」ではなく「泊められないよ」って言わないと伝わらないのでしょう。娘の帰省を伝えて断ったつもりでも「世話できない」で「何もしなくて良いよ」と切り返す人に伝わるはずがありませんね。「娘が7年ぶりに帰省する。親子水入らずで過ごしたいから来るならホテルをとってね」と言えば良かったんですね。 母は叔父一家の悪口を言ったり、グチをこぼしたりはしていません。私が一人で一方的に腹を立て、母に言ったら「実はお母さんもそう思っていた」と初めて言ったんです。 でも、自分が元気なうちは受け入れてあげたい気持ちがあるようで、父もそれに同意しています。「年をとるごとに体力も落ちてくるし、お母さんが寝こんだらお父さんの栄養管理ができなくなる。叔父さん達のせいで夫婦共倒れになったらどうするの!叔父さん一家と自分たちの健康とどっちが大事なの?」と言ったら「無理と思ったらちゃんと断るし、甥が部下を連れてきたいと言えばハッキリ断る。体調が良ければ甥だけならOKにする」と言ってくれました。 ありがとうございました。

トピ内ID:8673761675

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義父の場合

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者で義親は70歳代半ばです。 義父の10歳下の叔父の話を。 義父は長男、叔父は末っ子になります。 間に3人の妹弟がいますが、亡くなった義父の母(夫からは父方の祖母)が一番可愛がっていたそうです。 叔父は大酒飲みだったんですが医者が注意しても止めませんでした。 その事で叔父と叔母はいつも夫婦喧嘩をしていたらしく、大抵義親の処へ叔母が泣いて電話をして来ていたそうです。 義父も本当は(兄として)きつく言いたかったようですが、(当時)同居していた祖母が庇っていた様子。 「私(=祖母)が死んだら面倒を見てやれるのはお前だけだから申し訳ないけどお願いね」 と頼まれていたらしく余り強くは言えなかったと、後日義父から聞いた事があります。 もしかするとトビ主さんのお母様も同じ様に言われたのかもしれません。 でも深酒が原因で夜中酩酊状態の帰宅途中で昏倒し60歳で亡くなりました。 「喧嘩してでも言えば良かった」と義父は今でも後悔している様です。 本当に兄弟の事を思えば、甘やかすだけが愛情だとは思いません。 しっかり叱るのも愛情でしょう。

トピ内ID:1477003341

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トピ主です(おばさんです様へ)

🐱
遠くに嫁いだ一人娘 トピ主
レスありがとうございます。 お義父さん、自分の母親からの遺言を守って、辛い思いをされたんですね・・・。あまりに悲しい結果です。 うちの場合、亡祖母の性格から察して、そのような遺言は無かったと思います。 母は子どもの頃から苦労して育っています。父親(私にとっては祖父)はあまり働かず散財。母親(祖母)が肉体労働などで稼ぐ毎日で食べることにも困る生活だったそうです。そのせいか、祖母は勝気な性格で、自分の子どもや孫を甘やかす人ではありませんでした。小学生の孫(私の弟)相手に「くそばばあ!」「くそがき!」などと本気で口げんかしていましたし・・・(苦笑)厳しい祖母でしたが、孫の私たちに愛情は掛けてくれてました。 けっきょく、母は子どもの頃から妹弟のお母さん代わりで、それが続いていたんですよね。妹(叔母)達は成長して、今は母の理解者になってくれていますが、叔父だけは未だに母に甘えているんです。 それでも「今後は無理と思ったらちゃんと断る」と約束してくれましたし、それに叔父が応じなければ私から物申すことにしました。甘えを受け入れるだけが愛情じゃありませんものね。

トピ内ID:8673761675

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