実家の両親が孫より自分達の生活が大切

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（トピ主 0 ）

🎶

オリーヴ

2011年10月14日 10:26

子供

３０代子供が二人いる専業主婦です。子供を出産して育児に奮闘している中で、周囲の友達のほとんどが、実家の両親が協力的で孫の成長に損得感情抜きで誠心誠意フォローしてくれていることがうらやましくてたまりません。うちの両親は、健在でいますが孫の世話より自分たちの生活が第一、はっきりいって無関心です。子育ては終わったんだから自分達の人生を楽しむという考え方です。自分の子供はかわいいです。でも、主人も仕事が忙しく子供の面倒はほとんど一人でみています。たまに息抜きしたいと思う時があります。主人の両親は高齢ですが協力的です。気は遣いますがどうしても助けてほしい時はおねがいしています。自分の両親に直接いえないですが、言いたいことがあります。「どれだけ自分達の人生が大切なんですか？」と。同じように実父母に頼れずに子育てを頑張っている方達の意見を聞いてみたいです。ご意見あるかた、よろしくお願いします。

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甘えすぎ

ココア

2011年10月14日 15:40

私から言わせたらただの甘えすぎです！ご両親は賢いですよ。貴方みたいなタイプは一度甘やかしたら付け上がりエスカレートして、ありがたみがわからないのでしょう。親(祖父母)＝孫の世話役じゃありませんよ！実は、私もトピ主さんタイプで親は何でもしてくれて当たり前と思ってました。でも就職して結婚出産してから気がつきました。トピ主さんも早くそれに気が付いて欲しいです

トピ内ID：6589210037

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30代　子供二人　兼業主婦です

メイソン

2011年10月14日 15:40

私の両親も全く助けてくれません。私も主人のご両親に何かとお世話になっています。でも、頼み事をするたびに気を遣うし、実両親にお願い出来たらいいのにな、と思いますよねー。私は兼業主婦のため、平日は子供達を保育園に預けて働きに出ているので、子供達とべったりではありませんが、子供が熱を出したから実家に預けて出勤とかいう人々の話しを聞くと、とてもうらやましいです。仕事しながら誰にも頼らずに子育て…「実家依存」という言葉に妬みすら感じます。ただ、私自身が祖父母に育てられた感じで、母親はいたのに、一緒にお風呂に入ったり、寝かしつけてもらったりした覚えが全くありません。殆ど祖母に育ててもらいました。現在、私は母親に感謝の気持ちはありません。子育てに意見されると、「何をいまさら」って思います。幼少時代の思い出を語られても、「あんたに育ててもらった覚えはない」とまで心の中でつぶやいております。そう考えると、頑張って自分で育てた方が断然良いな、と思えるのです。でも、わが子が「助けて」って子供を連れてきたら、快くお手伝いします。

トピ内ID：6997023871

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人間、誰でも自分の人生は大切

🙂

nao

2011年10月14日 16:39

トピ主さんは周りが羨ましくてご実家の両親に今ある生活を手伝ってもらいたいんですね。ご両親は高齢でありながら健在でさらに協力的、ならばそれで十分では？健康でいてくれることは大変ありがたいことです。今までの人生、いつも親ありきで、依存することに慣れきってしまってるのでは。親はいつまでもいるものではありません。小さな子どもの子育て中で大変かもしれませんが、核家族化の現代ではどこも同じです。むしろ今までの自分の人生を支えてくれた高齢の両親に感謝しましょう。ちなみに、私の両親は７０代で、たまに病院に入院することもありますが、ほぼ健在で自分たちの今の生活にとても忙しく、孫の世話どころではありません。夫の両親や兄弟は早くも他界してます。私が三人の子どもを出産したときも、両親に世話を頼んでません。ベビーシッターや保育園でのりきれたからです。両親には残り少ない人生を謳歌してもらいたい、遺産はいらない、全て自分の代で使い切って欲しいと話してます。きれいごとばかり言ってるように聞こえるかもしれませんが、今健康で生きていてくれるだけで十分だと感じてるからです。

トピ内ID：4025224158

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素敵なことじゃないの！

６０代母

2011年10月14日 16:39

私にも同年齢の娘がいます。遠距離なので手助けしたくてもできませんが、夫婦で働きながら、頑張っていますよ。ご両親が健在なだけでも、ありがたいと思わなくちゃね。義理のご両親は、孫の面倒をみるのが生きがい、実のご両親は、夫婦で楽しむことが生きがい、比べてはいけません。世の中には、私や私の娘のように、親元離れて子育てしてきた夫婦がたくさんいます。親に頼ろうとしないで、工夫してごらんなさい。現代は、子育て支援行政も驚くほど充実しているでしょう。ご高齢の義理のご両親、無理はしていないでしょうか。そちらのほうがとても心配です。

トピ内ID：8291630934

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いいじゃないですか？

🐤

ももぴ

2011年10月14日 16:39

自分たちの生活を楽しむことが大事ですよ。両親には元気に楽しんでもらいましょう。

トピ内ID：0359314755

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期待するから腹が立つんですよ。

🐱

海外ひとり

2011年10月14日 16:39

う～ん、周りに両親に手伝ってもらっている人がたくさんいると、自分が惨めに感じるのはしかたないかなとは思いますが。人は人、自分は自分。よそはよそ、ウチはウチ。じゃないですか？私は、まあもともと実家の両親と折り合いが悪かったというのもあるのですが、国際結婚で海外で子育てしているので、ベビーシッターさん雇ったりして息抜きしていました。日本国内でだって、転勤族だったり、故郷を離れて生活してる人はたくさんいるんだから、比べるんだったらそういう人も含めて自分の立場を考えた方が、結局は心のゆとりが生まれるんじゃないですか？

トピ内ID：0351115773

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賛同しかねる

柚子茶

2011年10月14日 16:39

子育ては基本夫婦でするもの、という認識なので、家から5分の距離の夫実家も、車で1時間の距離の私の実家も殆ど頼った事がありません。そもそも頼りたいとも思わないです。我が家は夫自営業、私正社員フルタイムの兼業家庭ですが、主人は出張も多く子育ての大半は私が請け負っています。これをこなせる自分達はなかなか頑張っているなぁとは思うものの、手伝って貰っている家庭に対しては｢いいんじゃないの？｣くらいにしか思いませんねぇ。実際できますもの。出来ない方が不思議です。年寄りをこき使うより、今まで苦労してきた分楽しい老後を元気で過ごし、生き生きとしていてもらう方が得策ですよ。ホントならもうあなた方が親を労り恩返しする時期ではないんですか？義父も義母もまだ働いていますが、年に数回海外に行きます。私はそんな義理の両親が羨ましいくらいです。私も早くそうなりたいわ～。

トピ内ID：6288320577

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さきほどレスしましたが

🙂

nao

2011年10月14日 16:39

すみません、トピ主さんの本文を読み違えてました。（四人目出産が目前で少しぼーっとしてました。あ、もちろん実家にヘルプは頼んでません）ご高齢でいらっしゃるのはご主人の両親ですね。トピ主さんのご両親はまだお若い... 失礼しました。いずれにしても、双方とも元気にしてあるということは、大変喜ばしいことかと思います。先々介護などの問題がでてくると、健康のありがたさが身にしみてくるかと思います。

トピ内ID：4025224158

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私も同じです。

i.t.p

2011年10月14日 16:39

お気持ちがわかります。私の場合は母親がリウマチ他も患う病人で実家も飛行機で1時間超の離れた所です。だから最初から期待はしていませんでしたが私たち姉妹は両親共働きの為に祖父母に育ててもらったようなものです。主人の両親が育児に協力的で有り難かったですが妊娠中から精神的に不安定な時は「自分は親に育ててもらえず、我が子も親を頼れないなんて」と悲しくなりました。その子供も大きくなり子供なりに社会とのつながりができてきました。そうすると社会人の経験が豊富な私の母が意外にも頼りになる場面が増えてきました。遠くでも電話でアドバイスしてくれます。時々は「私にもそんな風に接して欲しかった」と思うほどです。トピ主さんのご両親ももしかしたら同じかもしれませんよ。お子さんが大きくなって相談にのってもらうこともあるかもしれないし経済的にも独立しておられるなら老後を子供にみてもらう気持ちもないでしょう。高齢の親が元気でそれなりの蓄えがあるのは現実的にはすごくありがたいことだと思ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：4852541286

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トピ主さん子育て頑張ってね。

🎶

ナリー

2011年10月14日 16:39

私は養子を貰い自分の両親と住んでいます。３人の子を育て末っ子が大学生になりました。でも家の親も孫に見向きって言うか協力はしてくれなかったですよ。同じ時期に出産をした近所の従姉妹のお母さんが諸手を上げて育児に協力だったのに母は「お母ちゃんは仕事が大事だであんたは産休じゃなくて退職しやあよ」でした。母のパート代位のお小遣い出すからとお願いしましたがNOでした。そのくせ子供がニコニコしている時はおいでおいでと相手をして泣いたら「オイ泣いとるよ、早く抱いてやりゃぁ」と言うだけであやしても貰えませんでした。そんな親もいるんですよ。さて余談ですが自分の子供が結婚したらどうしましょうね。協力は惜しまず頼まれれば手を貸すつもりではいますが。

トピ内ID：1154601748

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叔母さんですが

だんご

2011年10月14日 16:39

孫ではなく甥っ子がいるのですが、ぜ～んぜんかわいくありません。もちろんそんな気持ちは隠してるのでばれてません。誰もが孫を猫っかわいがりするとは限りませんよ。自分達の人生を楽しむなんてすごくすてきな事だと思います。ママさんたちは、いつも強制的に生まされたかのような愚痴をよく書いていますが、自分達夫婦で決めて産んだんでしょう？それくらいの覚もなく甘いと思います。

トピ内ID：3668396971

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自立してください

😨

娘

2011年10月14日 16:39

子育てが大変なら、ご主人に協力してもらえるように相談を。独立した家庭をもったんでしょう？ご両親の子育てはとっくに終わっています。ご自身たちの人生を満喫させてあげましょうよ。

トピ内ID：9057103053

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まあさびしいかもですね

転妻

2011年10月14日 16:39

本当にどちらの両親にも頼れず、孤軍奮闘しているママさんたちからはキツいレスが来るかもしれませんが、まあさびしいですよね。うちは遠距離で頼れないというだけで、孫にはうっとうしいくらい関心があるジジババが４人いるので、かえって遠距離で良かったなあと思うほどですが。わりと近くにいるのに？無関心というのはやはりさびしいものかなあと。頼れない云々より、普通に孫をかわいがって欲しいだけなんですよね。きっと。まあまだうちは一人で、かつ、割と育てやすい性質なので比較的余裕がありますが、二人の子育ては大変ですよね。夫はかなり協力してくれてて、一時保育もたまに預けることができて、ってそれでも感情的に余裕がない時とか、自分が具合悪いときとか、ああこういう時近くに親がいてすぐ頼れたらなあってことあります。でもいないものは仕方ないので、何とかするしかない。家事をサボるとか、早く寝ちゃうとか、まあそんなささやかな対処法で乗り切っています。

トピ内ID：3988048872

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ご両親のおっしゃるとおりです

☀

イモ

2011年10月14日 16:39

オリーヴさん、子供も生まれたんですからそろそろ大人になりましょう。いまや別家庭を持ったあなたにできる親孝行だと思います。あなたがご両親の老後をすべて面倒を見る予定であれば別ですが、ご両親ははそれを望んではおられないようです。自立してください。

トピ内ID：0920273369

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うちも同じような感じですよ。

もちもち

2011年10月14日 16:39

１歳１０ヶ月の娘がいます。東京ー静岡と少し離れていることもありますが、東京に仕事で来るときに少し会うとか私が実家に帰るのも年に２回くらいです。週１くらいは電話するし、仲が悪いわけでもありません。母は講師業をしていてあっちで展示だ、生徒が増えて大変！とか仕事で忙しいみたいです。でもそれでいいと思ってます。元気で生きていてくれる、それこそが娘のためかなと。もちろん近くに住んでいて保育園のお迎えに対応してくれたり、こどもを見てくれたりしているママたちがうらやましくないと言ったら嘘になります。だけど私の母方の祖母（母の母）は私が生まれる前に病気で亡くなったので会ったことがありません。さみしいなんてことはないけど、まだまだじじばばが元気でいてくれるというのは本当にありがたいなと感じているし、「○○ちゃん（娘）の成人式のときにあなたが来た振袖着てくれたら嬉しいな、それをみるまで認知症の症状のぎないようにしっかり働くわ！」なんて言ってくれてるのでそれだけで充分かなって思います。保育園入園前は一時預かりとかでも対応できましたし、自分たちの生活を大事に長生きして欲しいなと思ってます。

トピ内ID：8038284422

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うちも似ています

✨

サラダ

2011年10月14日 17:31

７ヶ月の赤ちゃんのママです。私も殆ど１人で育児、家事をしています。夫婦ともに実家が遠方なので両家の親に頼ることは出来ません。夫は仕事が多忙で帰宅が深夜になるため、平日は私１人で全てをこなしています。休日も…赤ちゃんのお風呂と買い物以外は私です。思い出せば、産後２週間目の母乳外来にも１人で行きました。今でも毎晩数回起こされるので、フラフラの日も多いです。ママ友は実家が近い人が多く、たまに羨ましくなるところは、主さんと同じですね。ただ、育児は祖父母（自分の親）ではなく親（自分と夫）が主体となること、祖父母は別世帯であるので彼らの生活における優先順位をとやかく言う権利は無いと考えています。もしかして、主さんのご両親もそのようなお考えなのではないでしょうか。人一倍自立せざるを得ない状況の育児はつらいこともありますが、長い目でみると、自分にとっても子供にとっても大きな糧になると思っています。２人のお子様のママさんですと、私よりはるかに大変だとお察ししますが、たまにバタッと休んで起きあがって、一緒に育児していきましょう。

トピ内ID：3827003157

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素晴らしいご両親

分かるけど

2011年10月14日 18:29

孫自慢ばっかりだったり、孫の世話ばっかりにあけくれてる方より、ずっと好きですけどね。言いたいことは分かりますが、本来は親は孫の面倒をみるシッターじゃないですから。

トピ内ID：7448214220

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当たり前の話

私も専業２児の母

2011年10月14日 21:55

孫より自分たちの生活が大事。ある意味、当たり前すぎ。親が子世帯に頼ることなく、人生を謳歌している。それって有り難いことですよ。我が家は、私の両親も夫の両親も、孫よりも、それぞれの人生を謳歌しているタイプです。私はそんな親たちが頼もしくて好きです。子育てを親に頼りたいなんて思ったことないし、実際に頼ったこともないです。辛くても自分達で子供の面倒を見ると覚悟して産んだんですから。それでも、親子関係はドライすぎることなく、双方の実家とは上手くやってますよ。＞「どれだけ自分達の人生が大切なんですか？」と。に対しては、「いつまで親に甘えりゃ気が済むんですか？」と問い返したいです。

トピ内ID：2908021235

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分かります！

😣

riko

2011年10月14日 21:55

３０代の主婦です。子どもは1人います。周りの協力的な祖父母のいるママ友羨ましいです。うちの母は子育てに協力しないし、孫にお金も使いません。自分は親に子育て＆金銭的に助けてもらっていたくせに。以前は実家にも行っていましたが、家は汚いし両親は仲が悪いし今は帰っていません。腹が立つので老後は一切面倒をみない予定です。一人寂しく死んでくれたらいいと思います。２年ぐらい孫に会わせていません。自分たちの生活が大事ならそれはそれで結構です。孫が会いに来ない老人なんて寂しいですよね（笑）

トピ内ID：7050868954

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実家なんて…(泣)

☂

空猫

2011年10月14日 23:44

結婚自体に猛反対。何度説得しても聞く耳持たず。旦那はそれでも血の繋がった親なんだから…と説得を続けてくれようやく籍を入れる事だけは合意(というか私が父に反発した事が相当ショックだったようでもう諦めた感じの合意)しましたが、こんな状況なので全く頼る事など出来ません。そもそも金銭感覚だらし無い親で今までだいぶ苦労かけられた位なので親からの金銭的な援助は勿論無し、元々父子家庭(今は再婚して継母あり)で遠方な上に日中は仕事、当然孫の面倒みるなんて出来る訳がない。継母は出産経験無いから当然臨月の今に至るまで体調の気遣いどころか今回の件に関しては私の出る幕じゃないから何かあったらよろしくね～なんて私の妹に投げる始末(まぁそこは予想通り)。義理両親は絶句しもういい!嫁にきたからには私達が親になるんやからこっちがちゃんとする!!と逆に全面サポートして下さり本当に義理両親に対し申し訳が無い状態です…(涙) 主さんの方が先輩ですが、一緒に実家に頼らない子育て頑張りましょう!!

トピ内ID：4122020676

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別世帯なのだから当たり前

☁

らら

2011年10月14日 23:44

私も育児中の主婦ですが、そんな感じで、それぞれの生活を優先してます。世帯が別なのだから当たり前だと思います。義両親が協力的なら、それで十分ではないでしょうか？

トピ内ID：2972802176

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だんごさんへ

あい

2011年10月14日 23:44

子育ては現在弧育てと言われています。外に勝手に遊ばせておくわけにもいかない、じいちゃん、ばあちゃんは自分の人生優先。それを覚悟で産むしかないんだったら、今の人は誰も産まなくなります。　どんなに優しい性格のママだって、誰にも頼れなかったら子供を虐待する可能性を含んでいると、子育て中の私は実感しています。　それでも、「覚悟が足りない」という一言で片付けられますか？私は簡単に頼れる性格ではありませんが、「いつでも声をかけて」と言ってくれる人がいたらそれだけで心強いです。最初から「頼ってこないで」と言われたら・・・・・・子育てが辛いものに感じられそうです。「助けて」とママ自身が声をあげることが、ママと子供を救うのです。自分の人生優先という考え方の方が最後まで家族に頼らないで人生をまっとうする、という気持ちを持っているならいいと思います。ご自分の体力と気持ちが弱って、「子供や孫に世話になりたい」と思っても、誰もいないということもありえますから。

トピ内ID：4386210141

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どの口がそんなことを言う！

カチン

2011年10月14日 23:44

って叱られますよ～。我が子を見てくれたらありがとう。見てくれなくても普通です。トピ主さんこそ、どれだけ自分の息抜きが大切ですか？我が子より先ず自分が休むことですか？ご両親が楽しみがあるのは何よりですよ。孫ばっかり、いつもいつも見せにこい、となるとまた大変です。うちの親も、見てくれることもありましたが（私がフルタイムで働いてるため）、予定があれば当然断られます。仕方ないですよ。トピ主さんは親としての責任感をもっと育てた方がいいのでは？トピ主さんは老後も孫育てのために自分の人生を投げだす予定ですか？我が子の子育てでも文句たらたらなのに、できますか？息抜きをしたいのでしたら、ファミサポなどを頼めばいいだけです。その歳になって親に当たるなんて、何故でしょうかね。

トピ内ID：7956004798

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自分はどうなの？

りさ

2011年10月15日 11:01

＞自分の両親に直接いえないですが、言いたいことがあります。＞「どれだけ自分達の人生が大切なんですか？」と。これはトピ主さんでしょ？親の人生より自分の人生が大切だから言えるんですよ、こんな事。親に期待出来るなんて不思議です。今までは相当甘やかされていたんでしょうか？

トピ内ID：6698348762

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周囲がそうならば辛いでしょうね

みんく

2011年10月15日 11:01

周囲が親子三代べったりだと、辛いでしょうね。私は実家が飛行機の距離。夫の実家が新幹線の距離。ただ、都内ど真ん中に住んでいたせいか、周囲には転勤族をはじめ親から離れている人も多く夫が仕事で忙しい人も多く私だけ親に頼れないと思うことはなく、ママ同士頑張ろうね、協力しようねという中で子育てしました。トピ主さんは地方にお住まいなのかな？それだと、同級生も多く、実家の近くに住む人も多くて親の手助けがないとみじめな気持ちになるのかもしれないですね。同じような人がいて、ママ同士で育児を乗り切れるといいのですが。ものすごい田舎とかじゃなければ、転勤族などいませんか？また、親を亡くしている方などもいると思います。そういう方々と親しくなるのも一つの手だと思いますよ。

トピ内ID：3997057858

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賛同できない

🐱

にんにん

2011年10月15日 11:01

ご両親はあなたをネグレクトしたんですか？あなたという人を立派に育て上げたんですよね。あなたの人生を第一に。あなたが子供の頃から放置し、お手伝いのようにこき使い、学校も満足に行かせてもらえなかったのですか？生活費も自分で稼いでいたとか？自分を立派に育ててもらってどの口がいうかと思います。私は父が浮気して家に帰らず、母が憂さ晴らしに遊びに出かけてばかりでネグレクト気味、中学の頃から毎日家事は私の仕事だったので、親になにかしてもらいたいなんて甘えた考えはまるっきり無いですよ。子供が生まれたら子供のために生きて、孫が生まれたら孫のために生きなきゃいけないですか。あなたはあなたの勝手で子供を産み自分の人生を生きているのではないですか。自分の人生を我慢して親に尽くしてから言ってください。子育ては産んだ人間のすることです。仕事が忙しく手伝ってくれない夫を選びその人の子を宿したのもあなたの勝手です。

トピ内ID：3823138631

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子守を断られるの？

🐤

そうなの

2011年10月15日 11:01

小一時間でも子守とか頼んでも断られるのですかね。頼りたいとは、どの程度の手助け援助を望んでいるのでしょう。私なんか、余計なお世話にならないように、口出しも手出しも控えているよ。無関心だと思われているのかしら。お金は別だけれどね。お願いしてみたらどう。

トピ内ID：9024096890

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うちも

ポパイ

2011年10月15日 11:01

私の実家の両親もサッパリしたもんですよ～孫の物なんて一切買ってもらったことありません。＞主人も仕事が忙しく子供の面倒はほとんど一人でみています。たまに息抜きしたいと思う時がありますこんな理由で預かって欲しいと思うことも、また自分のことが大事だからですよね。結局は、みんな自分のことが大事なんです。トピ主さんのご両親の年齢にもなれば、夫婦でゆっくり過ごしたいでしょう。私は ”孫命！”な親より、本当の緊急時以外は、自分たちの生活を楽しんでくれた方がいいですけどね。頼れる状況だから、つい期待してしまうのでは？遠方に住んでいて物理的に無理だと思えば、それほど期待もしませんよ。

トピ内ID：4222006204

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は？

🙂

中高校生の娘の母

2011年10月15日 11:58

あなたの子でしょ？まだ親離れ出来ていないお嬢ちゃんなんですか？私は近所に住んでる実家の親を頼らず子育てをしました。親からは、もっと頼ってくれてもいいのに…と文句を言われましたがせっかく自分の両親が熟年世代になって、子育てが終わってお疲れ様！って時にまた孫の世話を押し付けるなんて親不孝のような気がして、出来ませんでした。ようやく、私と妹を嫁に出した父と母には、自分達の人生を楽しんで欲しかったんです。それが、自分に出来る親孝行だと思ったんです。 39度の熱を出した時も、親には言わず夫と二人で協力して、ちゃんと子育てしましたよ。子育てで大変な期間なんて、過ぎてしまえばあっと言う間。頼る事ばかり考えず、この期間を楽しもう！くらい思っちゃってください。

トピ内ID：3651757390

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「よそはよそ、うちはうち」。

Papillon

2011年10月15日 11:58

ご両親に、子供の頃に言われたことはないですか？お子さんに言ったことは？他人のことは話半分に聞いておきましょう。何「誠心誠意」って。単にその人たちは「孫かわいさに手を出す」だけ、あなたの両親はそうではないだけです。 > 孫の世話より自分たちの生活が第一、はっきりいって無関心これからの時代、孫のいる世代としてあるべき姿だと思います。よっぽど育児が大変だったのでしょうね。半端に孫に手を出して「協力した」気になって自分たちのことを子供に押し付けてこられるより相当ラッキーです。「たまの息抜き」には他人の手を借りましょう。専業主婦の分際で（それ自体が悪だとは思いませんがあえて書きます）大変だなんて言っていたら罰が当たりますよ。あと、お暇な同類とつるむのもやめましょう。 > 「どれだけ自分達の人生が大切なんですか？」自分たちそっちのけで孫に尽くす（ふりをする）方がよほど悪質です。自分が親になったんだし、いい加減親離れしましょう。親孝行は親にしなくていいので、子供に“返せ”ばいいんですよ。

トピ内ID：4234240845

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