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うつ病の友人が退院したら私の家に住もうとしてます

レス55
（トピ主 6 ）
041
ゆき
ひと
タイトルの通りなのですが、 現在うつ病で２ヶ月入院している友人Aさん(会社の同期)が 退院後に私の家に住もうとしています。 (Aさんの中では決定事項のようです…) 私自身、２ヶ月くらい前まで上司のパワハラにより３ヶ月間休職をしていました。 復帰をして２ヶ月になります。 まだ自分のコンディションが本調子かどうか判断が付いていませんが 復帰は順調に進んでいると思っています。 ジムに通ったり趣味を作って打ち込んだりして 楽しい時期の自分を取り戻そうと頑張っています。 Aさん自身は同じ境遇に置かれた友人という意味で私を頼ってきます。 病気前にはよく私の家に泊まりに来ていました。 私自身２～３泊くらいでしたら全く気にしないのですが 長期間となると話は別になってきます。 おそらく１年以上居座られる可能性があります。 Aさんが会社に復帰するには最低４ヶ月以上の職業訓練を 受けなければならないようです。 その間、私が耐えきれるか不安です。 ちなみにAさんのご両親は離婚されていて父親とは無縁、 母親は更年期障害のようでとても実家に帰れる様子ではないとのことでした。 また、先日彼氏にも振られたと言っていました。 「拠り所にできるのはゆきさんだけだよ」と言われました。 彼が出来たという理由を作って断ろうかと思ったのですが 家が近いのと会社が同じということもあり無理だと判断しました。 皆様、どう断ればよいのかアドバイスをお願いいたします。 Aさんが入院している病院に電話して事情を説明した方が良いでしょうか？ Aさんの退院は今月末です。

トピ内ID：4878811225

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電話じゃダメ

041
ライ麦ぱんだ
病院へ行き、担当医に事情を説明してください。

トピ内ID：0101823491

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きっぱり

041
まおち
きっぱり！はっきり！「ムリです」と言えばいいだけですよ！ 依存されるだけです。

トピ内ID：6676556517

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無理

041
K2
「無理」で通しましょう。 私、自分のことでいっぱいいっぱいだから無理。 ホントごめんね。でも無理なんだ。 ヘタに説明や言い訳をしないこと。 何を言われても「無理だ」とだけ言うべし。

トピ内ID：8153341849

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親を悪者に。

041
匿名
迷惑だとつっぱねるしかないでしょう。 どうしてもどうしてもって頼ってくる時点で友人ではないですね。 さて、親のせいにしてみてはどうですか。 あなたの家、持ち家でないなら保証人は親でしょ？ ルームシェアも基本的には認められてないはずです。 あなたが何かを起こしたら責任とれない、親にも迷惑かかる、親に話したけど、絶対に許さないと言われている、私も世話になってる親には逆らえない。と。 困るわ、どうしたらいいの？と聞かれても、あなたが具体案を出す必要はありません。そんなこと言われても…。でいいです。 具体的に考えてやろうとするから頼られるのです。 失礼なのですが、うつ病の人に半端な情けは無用です。 最後までよっかかられてしまいますよ。

トピ内ID：7226443522

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早いとこ伝えましょう

🐤
はなびら
病院にいる間に伝えましょう。病院だと何かあっても大丈夫だし。 病院に事情の説明（聞いてくれるなら）いいと思います。 カウンセリングの際にその事も踏まえて治療ができればいいのですが。 理由は「自分の事で精一杯」でいいのでは？依存されたら共倒れですよ。 ＞Aさん自身は同じ境遇に置かれた友人という意味で私を頼ってきます。 彼女の中で共依存という図式ができ上がっているのかもしれません。（専門家でもないので勝手な予想ですが） 冷たいようですが、今後一泊もとめないことをお勧めします。 彼女の事を考えるのは家族であって、あなたじゃないです。

トピ内ID：0715149364

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「自分のことで精一杯」

041
青みかん
嘘をつくよりは、ありのまま伝えるほうがいいと思います。 「わたしもまだ心が万全ではなく、あなたを引き受けるだけの余力がない」と。 できれば、担当医に相談して、 「心が本調子でない者同士が一緒に住むことは悪循環」と 医師の立場から意見してもらえれば彼女も納得すると思うのですが・・・ 「彼に振られたから、あなたしか頼れない」なんて いくらなんでも自分勝手だと彼女もわかっているのではないですか？

トピ内ID：8847544649

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鬼になるしかありません

041
亜美
ご友人よりも、 ご自分が大切です。 せっかく回復なさっているのに、 そんな重い荷物を背負ってしまったら、 またトピ主さんが壊れてしまいます。 断り方など、どうでもいいと思います。 とにかく、無理なのでごめんなさい、と言うより 他にないと思います。

トピ内ID：4911315234

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断りましょう

041
秋晴れ
復職なさって間もないのだから、ご自身の復調を一番にすべきと思いますよ。 順調に復帰できているのであれば尚更お大切にすごしてくださいね！ 休職前、休職中に医師やカウンセラーにはかかっていませんでしたか？ 「医療機関で、負担が大きくとても無理だと言われた」と断りましょう。 素人目に見ても、退院したばかりの人と復職したばかりの人が同居することには無理がありますよ。

トピ内ID：6423865476

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全力で断りましょう。

🎶
匿名で
普通の友達同士でも同居は難しいです。 しかも、片方は現在鬱病でトピ主さんもその傾向があるんですよね。 一緒に住んだりしたら、トピ主さんの鬱病が悪化します。 お友達はトピ主さんに何でも依存してきます。家も出て行きませんよ。 自分の人生が台無しになりますよ。 鬱病者との同居は肉親でも辛いんですよ。他人同士なんて殺傷沙汰に発展しかねません。 絶対に同居なんてしてはだめです。 はっきりきっぱり断りましょう。 場合によってはお友達の主治医さんに相談して、それは絶対にダメと言ってもらえませんか？ 穏便に住ませたいなら、ご両親が長期滞在することになったとか本当にしばらくの間、ご両親に泊りにきてもらうか、会社に通える距離なら今住んでいるところを引き払ってしばらく実家に戻るのもありかと思います。 とにかく同居は絶対にだめ！短期滞在もダメです。そのまま居座られる可能性がありますから。 下手な同情心はもたないこと。 退院までに言わないとだめですよ！退院してからだとそのまま押しかけられてなし崩しに同居です。 できれば退院時にも家にいない方がいいです。

トピ内ID：9930855546

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断りましょう。

041
あり得ない
病院と会社に、勝手に決められて困っていると急いで相談を! 貴方がダウンしてしまいますよ！ 断固として断れないその性格が、病気の原因では？ 人を支えられる状態じゃないのに、遠慮はいりません!

トピ内ID：9467676318

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貴方の親に言って貰う

❤
ラブ
本当は彼女の御両親からたしなめて貰うのが一番良いのですが、どうやらそれも難しいようですね　彼女に兄弟はいないのですか？兄弟から言ってもらうのも良いかと思ったのですが。貴方自身が精神的にまだ安定していないようですので、その貴方が同じく精神不安定な状態の人と同居するのは絶対に良くないです　おそらく通院している精神科医も止めると思いますよ。せめて完全健常の人がいないと・・・。 貴方の御両親はどうですか？貴方自身から言うのは状態的にもキツイでしょう？貴方の親から「悪いけどウチの子もまだまだ治っていないし医者にも止められてるから（嘘でも）」と言って貰う　お互いに精神的に弱っている者と住まわせる訳にはいかない、とね。一見彼女は貴方を「頼っている」状態ですがそれは違います　貴方に「依存」しているのです。親にも甘えられないから貴方に依存してきたのですよ　でも今の貴方に彼女を支えられるとは到底思えません　御両親から上手に断って貰うよう頼めませんか？その後に「御免ね　私もまだ普通じゃないから」とフォローしておいて。

トピ内ID：1519292008

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両親がダメなら兄弟姉妹・親戚

041
ガーベラ
「他人と住むのが生理的に無理」 と言って断りましょう。 「兄弟姉妹か親戚を頼って下さい。それが無理なら公的機関に相談して、支援して貰って下さい」 ↑ この言葉を言う前に、社内に根回しも忘れずに。 会社の上司でも良いので、 「Ａさんが退院後、私の家に住まわせて欲しいと言われて困っています。病気で大変なのは解るのですが、私も他人と暮らすだけの余裕はありません。何とか角がたたないように断りたいのですが、どのように断れば良いでしょうか？」 これを少なくても数人には相談しておきましょう。

トピ内ID：5154186499

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ドクターストップ

🐷
r
トピ主さんもまだ完治したわけではないのですよね？ 医師に相談したら「同居は良くない。やめなさい。」と言われたとでも言って絶対断るべきだと思います。 Ａさんにズルズル巻き込まれてしまうと、今度はトピ主さんの方の病気が悪化してしまうかもしれません。 出来ることと出来ないことの線引きもしっかりすべきだと思います。 例えば、メールや電話の愚痴攻撃も、無理して頑張ってまで引き受けない。 トピ主さんはＡさんの家族ではないのですから「あなたしかいない」と言われたところでＡさん対する責任はありません。それに、トピ主さん自身病気になり、今はリハビリ期間のようなもの。 Ａさんの中でトピ主さん宅に住むのが決定事項になってるなら、入院中にきちんと話をしておかないといけないのではと思います。それで精神的に不安定になったり悪化しても、入院中であれば医師や看護師がそばにいますし、どこに住むのかをちゃんと考えてから退院してもらわないと、なし崩し的に同居することになっては大変です。

トピ内ID：1475918524

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早く断ってください（厳しい事も言います）

041
サキ
何故すぐにお断りしないのですか？ 頼れるのはトピ主さんだけと言われても、トピ主さんには背負いきれないのでしょう？でしたら、自分に出来ないことは出来ないと、その時にきちんとお断りしてあげてください。 ズルズル悩んで時間を浪費し、退院間際になって断ることの方が酷いことです。（もちろん、お友達の甘えというか依存も問題ですが） 頼るというのなら、行政を頼りましょう。 行政に相談されてみては？ そしてお友達のそれまで住んでいた部屋はどうなさったのですか？

トピ内ID：5410425776

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ハッキリ言う

🐷
ごませんべい
Ａさんは可哀想ですが、「今一人で暮らしたいの。だから同居は出来ない」とハッキリ言いましょう。 2～3日でも泊めてはいけないですよ。そのまま居座りますし、出て行け！と言い出せないでしょう？ それにＡさんの生活費も負担することになりそうですし。 あとは「医者orカウンセラーに他人と同居は良くないと言われたんだ。ごめんね」と嘘も方便で。 Ａさんはちょっと図々しいですね。 病気は可哀想ですが、やはり自分と家族で何とかしないと。

トピ内ID：9821690362

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同居しないのは正解。

🐱
もも
望まれても同居はしないということを決めていらっしゃるようですが、 その決意は揺るがない方がいいと思います。 ただでさえ、「仲が良くても一緒に住めるとは限らない」と言われています し、お友達は病み上がりで、療養期間を世話してくれと言われているような ものですよね。 何よりも自分を大事にしてください。 ヘタな嘘はこじれます。トピを読んだだけでも、お友だちを受け入れられない 理由は普通です。何か恩返しをしなくてはならないのではない限り、 「私も本調子とはいえないところで、一緒に生活するのは不安があるため できない。」とストレートに伝えては？ 親しくても、そこまでの責任はないはず。それで友情が途切れても、どのみち 同居したら息切れするか、息が詰まるかで途切れるはず。 うつ病で入院しているくらいなのだから、病院でカウンセラーが居て、 何かフォローしてくれないのですか？それはプロに任せるべきです。 お友だちのためを思えば、ヘタに素人が支えられるものではありません。

トピ内ID：1744488353

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ライ麦ぱんださんの言う通り

🐱
豆ちゃん
最初のレスのライ麦ぱんださんのおっしゃる通り、病院の担当医に一刻も早く話した方がいいです。 退院のＧＯサインはあなたの存在があったからという可能性だってあります。彼女が担当医に、退院してもゆっくりできる、頼れる人がいるからと話しているかも知れません。 また、お一人ではトピ主さんも大変でしょうからご両親に一緒に行ってもらったらより良いと思います。 もし彼女に直接断る話をするにしても、トピ主さんお一人で彼女に対応しない方がいいと思います。 一緒に乗り越えるのは彼女の家族の役目であって、あなたが断っても薄情でも何でもありませんよ。彼女の家族がその役目が出来ないからといってあなたがそれをすれば共倒れです。 あなたはあなたの負担にならない程度に彼女と付き合えばいいんです。 ご自分を大事になさって下さいね。

トピ内ID：9926481570

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三日、一週間、一ヶ月

041
女官長
　「三日ぐらいなら泊まっても良い」なんて言っているからそういう事になっちゃうんです。普通の人ならば、それを三日以上は悪いんだな、と解釈しますが、そういう人は、 　「三日よければ、一週間でもいいんだね。一週間が良ければ、一ヶ月でも大丈夫だよね。一ヶ月が良ければ...以下略」となります。 　で、ことわれば、「（三日なら）良いって行ったじゃない！」と自分が被害者な振りをする訳です。「最初っから言ってくれれば、こっちだって遠慮したのに（するつもりはさらさらないが）」が後に続く場合もあって、迷惑受けている側が、悪者になってしまいます。 　あなたの状況はどうでもよろしい。つらつら言うと揚げ足を取られます。 　「大丈夫、気にしないから。頑張れば、なんとかなるよ。心配ばかりしててもしょうがないよ」等等。 　はっきりきっぱり、取りつくしまなく、「頼りにされても、無理」と断り続ける事です。「なんで、どうして」と言われても、答えてはいけません。 　「ムリなんだよね。どうしてもだめなんだよね」これを、エンドレスで繰り返す事。万一部屋に来ても、上げてはだめです。「だめだから、帰ってくれる」と追い返す。頑張れ！

トピ内ID：4152197993

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はっきり断る

041
koko
健康な人との同居だっていざこざが起きたり仲たがいしたりするのに うつ病を患っている他人との同居なんて絶対無理だと思います。 ましてトピ主さんだってまだ体調が悪いのでしょう？ 下手したらひきずれて自分が具合が悪くなる可能性もありますよ。 親戚にうつ病患者がいますが、家族は本当に大変そうです。 それでも家族だからなんとか支えていますが、これが他人だったらとても支えきれないと思います。 皆さん断り方もいろいろ書いてくださっているのでなんとしてでも一緒に住むのは避けるべきですね。 情をかけるのはまた別の手段だと思います。

トピ内ID：5642927195

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皆さま、レスをしていただきありがとうございます１

041
ゆき トピ主
皆さま、たくさんのレスをしていただきありがとうございます。 一度にお礼をすることをお許しください。 私の家には別の友人たちがよく泊まりに来るため Aさんも気にせずに泊めていました。 昨日、Aさんから「１年くらいルームシェアよろしくね！」 といったメールが来たため驚いてトピを立てた次第です。 Aさんの入院は予定としては１ヶ月でしたがもう２ヶ月になります。 伸びているという事は病状が良くないということですよね？ ちなみに退院後１年間は誰かと同居をしないといけないそうです。 職場復帰は４ヶ月以上の復帰訓練を受ける必要があるそうです。 私は言われたことがありませんが「死にたい」とよく言っているそうです。 暴れまわることもあるそうです。 それが原因で彼に振られたそうです。 そんな危ない状態のAさんを受け入れることは私にできるはずがありません。 (続きます)

トピ内ID：4878811225

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皆さま、レスをしていただきありがとうございます2

041
ゆき トピ主
(続きです) 私の家は会社の独身寮です。 家を出るという事は結婚か退職かになってしまいます。 両親は遠方で来ることができる場所ではないので 頼らすずにまず病院にどのように断ったら良いか 相談をしてみようと思います。 Aさんの主治医は私が休職をしていた事を知りません。 Aさんが意図的に伝えていないためです。 私の場合は「適応障害」でしたので元凶となった上司から 外してもらえたため順調に良くなっています。 仕事も大変ですが楽しいです。 ここでAさんを受け入れて私が体調を崩してしまうのは本末転倒ですので はっきり断ることを意識したいと思います。 補足ですが、Aさんに兄弟はいますが小学生と中学生には Aさんの病状を理解するのは困難かと思います。

トピ内ID：4878811225

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罪悪感を感じないで！

041
危険すぎる
あの・・お友達とは言え、赤の他人であるあなたが責任を 負う必要などないのですよ。 鬱病と言うよりボーダー傾向の強い人なのでは。 兎に角危険です。異常に依存心が強そう。 彼女の主治医にすぐにあうべきです。 「拠り所にできるのはゆきさんだけだよ」なんて、罪悪感を 植えつけるステップその1じゃないですか。 トピ主さんの性格と傾向を知った上で（無意識に嗅ぎ取っている のでしょう）の言葉です。 危険すぎます。すぐに彼女の主治医に会い、状況を説明するべきです。 そこで「お友達なんだから何とかならないですか？」なんて言う医者は いませんから。

トピ内ID：9023861027

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なんで？

💢
julia13
自分ちに帰らないの？家族じゃないんだから無理無理、食費や光熱費でもめるよ。

トピ内ID：0293692455

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Aさんの入院先に

😡
ため息
連絡してください 退院はあなたが引き受ける前提になってるかもしれません

トピ内ID：4890621357

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何言ってるんですか？！

💡
何言ってるの・・・
全力で断ってください！！！！！主さんの精神状態が正常だろうがそうでなかろうが絶対に無理です！！！！ そして友人が復帰してきても、以後はお付き合いは会社だけにしましょう。お泊りなど問題外です。「今日はちょっと・・・」と距離を置く。 まずは友人の担当医に、「こんなことをいってるんですが・・・・私には無理です！！！私が断ってさらに病状が悪化したらこわいので、本当に困ってるんです！！！！私の家で同居は不可能だと納得させてください」といってください！！！！ 同居なんてした日には・・・・地獄をみますよ。何か言われたら下手な嘘はつかずに「私も自分のことでいっぱいいっぱいなの・・・」と彼女の要求は全部スルー。 月曜日に病院に行ってねばって「予約がいっぱいで今日は無理です」といわれても「今月末に退院予定のおたくの入院患者のことで迷惑を被ってる。どうしても大至急担当医と話さないと間に合わなくなる。待っているのでなんとかしてください」とねばってねばって担当医と話してください。待ち時間長いので、本持って行ってね・・・ とにかく距離をおいて！！！！

トピ内ID：6341641719

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共倒れ

☂
十勝
精神面に問題を抱える二人が一緒に暮らせば共倒れは必定です。 通常でも長期間、他人と暮らすのは気づかれします。 Ａさんはトピ主さんを全面的に頼る気ですから以前のような関係ではすみません。 早めに断りましょう。 『まだ自分のコンディションが万全ではないから無理』これだけを伝えます。（これは事実ですからこれ以上の説明は要りません） 病気の事はＡさんが主治医や自分の家族と相談すべき問題です。 冷たい言い方ですが Ａさんとトピ主さんは他人です。お互い責任は持てません。 他人のトピ主さんがかかわる必要はありませんし控えるべきと思います。

トピ内ID：8114838703

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レスします。

🐱
くろねこ
同様のレスがつきそうですが。 普通会社の寮って、友人と住んではいけないのでは？ 泊まりにくるくらいならいいと思いますけど。規定とかないんですか？ あるなら、それを理由に断ればいいと思います。

トピ内ID：5321398419

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会社の社宅だから

041
そら
会社の社宅だから一緒には住めない。 私まで出て行けなくてはいけなくなってします。 ごめんね、力になれなくて。 この理由で如何ですか？ 家族でも鬱病患者との関わり難しいです。 一緒にこっちまで心が折れそうになります。 死にたいとおっしゃってるとの事、何故退院出来るか謎ですが 困った事に、本当に死んでしまったりすので難しいです。 お友達ですから、なんとかしたい気持ち当然ですが 家族でも辛いです。 トピ主さん自体がまだまだ完全でないわけですから、早期に 共倒れが来ます。 断っても冷たいわけでもなんでもありません。 トピ主さんは主治医を御存じのようですので、私には無理だと いう事をお伝えしておくのも有りだと思います。

トピ内ID：1861290930

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追加を読んだので具体的に

041
ライ麦ぱんだ
１．Ａさんの主治医に自分の状況を言い、トピ主宅への同居は無理だということを告げる。 Ａさんにどう接したらいいか対応策を相談する。 ２．会社の総務に「入院中のＡさんが退院後同居して欲しいと言ってきて困っている。断わるためにも独身寮なので同居はしてはいけないということを明確にして欲しい。」と相談する。 ３．Ａさんには「独身寮なので同居できないんだって。ごめんね」と断わる。 鬱は退院後数カ月で通常通りになるわけではありません。 ５年、10年かかることもあります。恋人でも支えるのは難しいです。 ただの同期であるあなたが頼られて困るのは無理もない話です。 あなたの会社は、あなたのパワハラ被害の対処をちゃんとしてくれたようですので、 同期であるＡさんのことを総務に相談しても、力になってくれると思います。 ただ、Ａさん本人も明るいことを考えたくて、「退院したらあなたと同居」と考えているのかもしれません。 Ａさん本人に決定的な断わりの言葉を言う前に、Ａさんの担当医とよく話会うことが必須だと思います。

トピ内ID：0255286883

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会社にも根回ししておいて方がいいかも

041
lotus
＞私の家は会社の独身寮です。 友人Aさん(会社の同期)ってことは、Ａさんが会社の了解を取ってしまうとトピ主さんが断れなくなっちゃいます。 至急、職場の上司なり総務なりに事情を話して、Ａさんとは一緒に住めないと話しましょう。

トピ内ID：2981004683

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