保育園の子供がいるフルタイム共働きの夫婦です。子供が産まれた時から、緊急時以外に親に子供の面倒をお願いしたことがありません。元々人に甘える事が苦手な事もありますが、両親は現役で働いており子供が生まれた時から「孫はとても可愛いけれど日常的に面倒を見ることはしない。これからは自分達のことに時間を使いたい。」と釘を刺された事が大きな理由です。夫（既に両親は他界）は親が孫の面倒を見るのは当然との考えであり、子供が体調を崩してどちらが休むのか揉めるとこの事でいつも喧嘩になってしまいます。両親のサポートを受ける同僚を見ると羨ましいとも思いますが、やっと子育てを終えた両親が人生を謳歌したい気持ちもよくわかるため、結局頼むことが出来ません。夫には子育ては2人で抱える問題ではない！と言われますが、、、。皆さんの意見を聞きたいです。

子育てを親に頼れない | 妊娠・出産・育児

それでいいと思います

🙂

わーまま

2022年06月10日 11:21

私は頼ったことないですなんだかんだで、何とかなったのもあるし緊急時には頼ったのですよね？一応、助けるつもりはあるということに放ってます遠いというのもあるのですが（新幹線４時間）ここまでしてやってもらうことがなかった、私は運がいいのでしょうこのコロナ禍で、在宅勤務になったのは大きいです親も祖父母にたよらず私を育てました親には丈夫な体と精神に産んで育ててくれたことを感謝それで、夫のほうが祖父母同居で、義母は夫を保育園に入れずに、産休のみで職場に復帰した口ですだから、祖父母に頼らず子育てするがわからないのは仕方ないのですが義母から、子供の面倒は見ないと再三再四言われましてね頼んでもないのに、そんなに言わなくてもいいのにその割に、義妹の方は過保護というダブスタ嫁と娘の扱いが違うとしてもね、ちょっとなぁという感じで、ちょっと私の方から距離を置いてます元から共働きに理解があることこういう引け目もあるのかな？もともと私に従うタイプなので、お互いに妥協しながら休みを取っています（それでも、それなりに喧嘩はあります、７対３くらいの負担だと思います）それで、自分ならですが困っているなら助ける、しかし子育てはしない病気の時、代わりに面倒は見ましょうでも、まず親が病院に連れて行ってからだと思います出張があるなら、協力しましょうでも、毎日保育園に送り迎えそして、晩御飯まで準備するのは違うと思うのです今日が仕事で外せない日があるのはよくわかります。それならば、融通はさせましょうほとんど子育てを保育園にお願いしているからこそ、親が保育園に顔を出すべきだと義母のように、言わなくていい事で相手を傷つけなくてもいいと思います幸いにして息子で一人っ子むしろ、孫に構わせてもらえないだろうとは思っています

トピ内ID：f55bbd4577a7adbc

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病児保育は？

ワーママ

2022年06月10日 11:50

保育園とセットで病児保育も申請できるでしょう？あと、フルタイムを時短勤務に変えれば？子供を生むと決めたなら、キャリア変更はやむ無しですよ。子供を産んでも正社員を続けるかどうかは生む前から話し合っていたことですよね？男性側の社歴が中堅、管理職の年齢になってくると会社の立場上休めないケースが多いですが、トピ主の旦那さんも、社風と自身の立場があるんじゃないかな？「仕事してもいいけど子供が病気でも俺は休めないからね」と宣言している旦那さんは珍しくないですよ。そういう考えを知っていながら産んだなら、妻が合わせればいいと思います。トピ主はフルタイムは譲れない業界なら、病児シッターを契約。3時間7500円とかだけど、フルタイムはバイトよりも高い給与だからと割りきる。同時にどちらかの会社の福利厚生や自治体でベビーシッター補助を調べる。なかったら、株主優待が福利厚生の株式を買ったり個人加入できる福利厚生に加入。ご主人の肩を持ってすみません。私も両家両親を頼らずに二人の子育てしました。仕事のあとは保育園、毎日耳鼻科で鼻吸いです。鼻水が悪化すると確実に熱を出すので。下の子は新生児で、先生はおっかなびっくりしながら鼻水を吸い出してました。毎日疲れましたが、耳鼻科や小児科医からはたくさんのことを教えてもらったし、児童館や習い事ではママ友だちをつくって、病児保育の予約のコツや上記の福利厚生も教わりました。近所づきあいも大切にしたので、私が体調が悪いときは子供を預かりに来てくれたりしました。周囲のサポートは絶対にある。子供が小さいうちしか培うことができない関係もありますよ。自分から見つけるんです。

トピ内ID：52b09407ddccbbc6

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緊急時のみ

🐤

ワーママ

2022年06月10日 12:32

我が家も緊急時以外は親には頼りません。私の親は新幹線の距離で、義父母は現役フルタイム勤務なので困らせてしまうからです。親からのサポートはとても心強いですし、それが受けられない側からすると、羨ましくそして妬ましい…。でも、だからといって家庭の事情はそれぞれですので、自分の家庭で何とかするしかないのです。我が家は私が臨機応変に働き方を変えています。妊娠出産時は専業主婦。 1歳過ぎくらいから仕事を探して、熱が出ても預かってくれる託児所がある職場に就職。幼稚園に通うようになってからは、在宅に切り替えて色々やっています。夫が仕事人間なので、夫には存分に働いてもらって、家事育児は私メインでやってます。なので、急な呼び出し対応や子供関係のお付き合いは全て私です。夫婦で順番に…というご家庭もあると思います。病児保育や、病児もokのシッターさんを上手に利用しながらというのもよいですよ。 2人だけでなく両親も！と思うかもしれませんが「親からは断られている！」とはっきり言ってわかってもらいましょう。

トピ内ID：9b63d9f462bddfec

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人を頼らないのが普通

🙂

生き物の世話係

2022年06月10日 12:55

夫婦で育てられないで、人をあてにする子育てなら子供を持たないで欲しい。ご主人の考え方はおかしいと思います。ご両親が何時でも面倒見るよと言ってくれるなら、いいと思いますが。家を買うのと一緒。ご主人の考え方は、親が援助するのが当たり前で自分たちの収入では到底買えない物件を買おうとしているのです。緊急時に見てくれるなら、大助かりです。親だって自分たちの人生があります。親を頼ったり、甘えないでください。

トピ内ID：dce97891de3c644f

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え？

🙂

むー

2022年06月10日 12:55

夫の考えはかなりオカシイですよ。親に懇願されて子どもを作ったのですか？自分達が欲しくて作ったのじゃないですか？子育ては親の仕事です。義務です。むしろ緊急時以外に日常的に頼れる環境と言う方がオカシイでしょ。何を甘ったれているんだか。当たり前の事じゃないですか？親御さん、とてもまともなお考えをお持ちで良かったですね。子育ての次は孫育てとか勘弁して下さいね。旦那にはここで貰うレスを見せましょう。

トピ内ID：225ba36e7535ef02

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基本は夫婦二人でやるもの

🙂

ミンミン

2022年06月10日 14:44

だと思っています。うちの親もトピ主さんのご両親と同じ様な考えのタイプ。遊びに行ったら孫と楽しく遊んでくれるけど、日常的な世話をしてくれるわけではないし、こちらもお願いしません。基本は産んだ人たちの責任。オムツだってうちの母親(おばあちゃん)に至っては替えたことあるの2、3回だと思います。ミルクは1回。それも産後のママの1ヶ月健診とかで赤ちゃん連れて行けないときにお願いしただけ。確かに子育ては夫婦二人だけで抱え込む物ではないと思うけど、日常的(子供の病気の時も含む)に親にお願いするものではないのでは。ご主人はちょっと甘えてる気がするなぁ〜。まずは自分たちで行政や民間のサポートなどに頼りつつ、育児で困った事などをたまに相談するくらいで、実務に駆り出すなんてことはそうそう無いと思いますが…。自分達の仕事や時間を犠牲にしたくない、調整もしたくないなら、産まれてきた赤ちゃんが可哀相です…。責任感をもっとちゃんと持ったほうがいい。うちの夫も、子供が産まれた当初は、私が授乳の事や育児で悩んでいて相談しても、「うちの親や姉ちゃんに電話で聞いてみ！」と言うだけで、自分で色々調べたりすることはありませんでした。が、ある時本来はそれは自分がやらなければいけないこと、と気がつき、考えること行動することを放棄していた自分に反省した様で態度が変わりました。当事者意識が持てるようになったんです。トピ主さんのご主人は、もしかしたら今大変な育児をトピ主さんのご両親に頼る代わりに、将来トピ主さんのご両親に介護が必要になった時には自ら進んで平均以上に頑張って参加するつもりなんですかね。そうやってギブアンドテイクしたいってこと？とご主人に聞いてみましょう。それなら親に聞いてみるよ！親も喜ぶかも〜！と言えますね。

トピ内ID：e1d319a0a8a139f4

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うちも頼ってませんよ。

🙂

かえで

2022年06月10日 14:44

我が家は緊急時以外も親には頼ってませんよ。 3歳と0歳児の母で育児休暇中です。夫両親は引退してますが、趣味に謳歌中で新幹線で2時間です。頼めば緊急時は来てくれますが、頼ったことはありません。私の両親は現役で、新幹線使って乗り継ぎやらで5時間近くかかります。頼ったことはありません。夫は祖父母が面倒みるのが当たり前のような考えですが、違うかと。子ども作ったのはお2人で、両親に相談しましたか？2人で作っておいて、都合の悪い時には祖父母に面倒をみてもらうなんておこがましいかと。近所に住んでいれば、サポートしてもらう夫婦が多いでしょうが、それは当たり前ではありませんよ。我が家は、2人目の育児休暇前までは、熱など預けられない時は、私が仕事を休みました。正社員のフルタイムキャリアですが、会社は理解があり休みました。数は多くなかったので、特に問題ありませんでした。もし、休めないなら、病児保育を利用してはいかがですか？熱などで園に預けられない時に利用できます。迎えなども、ファミサポなど、利用可能です。（うちは利用したことありませんが）いくらでもやり方ありますし、みなさんが祖父母に面倒みてもらってる訳ではありませんよ。ご主人は、自分が休みたくないor休めないから、あなたに休むか、親にみてもらってよと言ってるのでは？あなたは、親に断られて、夫が譲らないのであれば、私なら自分で対応します。あなたの方がご主人より収入が多いなら、夫に頼みます。

トピ内ID：95958906ca5915f4

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自分達の子どもだし

ねこさん

2022年06月10日 14:23

共働きだと子育ても結構ハードでしょうが、自分達が望んで産んだわけだからなるべく自分達でなんとかしながら子育てすべきかなぁと。私の弟の嫁は自宅で物を売る仕事をしてるのですが、それだけだと売り上げが伸びないらしく全国のデパートへ物を持って出稼ぎに1週間とか行ってしまうそうです。その間小学生の子ども2人の面倒は弟と同居してる母に丸投げ。家にいる時も車の免許が無い為子どもの習い事の送迎も母にやらせる始末‥ 家事のスキルがかなり低い様で片付けも下手で部屋はぐちゃぐちゃになってる様です。彼女は初めから親を顎で使う気満々だったのでしょうね。だから今時同居も OKだったのでしょう。その考え方は私の価値観ではありえないので腹立たしくも思いますけど、よその家庭なので口は出せません。でも母も弟も嫁に振り回され疲れ切ってて、私に愚痴られると気の毒すぎて。私も3人子どもがいて、全く頼らなかったかと言われたら NOですが、なるべく最小限で、迷惑かけない様に夫婦でやりくりしてました。それが当たり前だと思ってるので弟嫁やトピ主さん夫は困った人だと思います。確かに子育ては夫婦だけでではデメリットもありますが、公的サービスを利用するとか、高額かもですが、シッターやヘルパーを利用していくのがお互いにストレスなく出来るのかなと思いました。

トピ内ID：1c11bd64f2681907

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逃げてるのは夫。

🙂

りーず

2022年06月10日 14:23

あなたが専業主婦になるか、足りない部分を外注するか、夫と分け合い乗り越えるか。どれかでしょう。手間も金も出したく無い夫がきちんと妻と子に向き合ってないだけの事。それが出来るのは一馬力で十分やっていけるだけ稼ぐ人だけが許される特権なのでは。両親は頼るのではなくもう気遣ってあげなければならない年齢です。親だけで健康に生活してくれてるのだから感謝です。介護まであなたが考えるよりすぐにやってきますよ。

トピ内ID：1b5b3a5083e7f294

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頼れないというか、頼らない

🙂

匿名

2022年06月10日 15:09

私もそうだけど、周りを見てても、親を頼ってる人なんてごく少数です。遠方だったり、親も仕事してたりで。あなたの夫は自分が休みたくないからあなたの親が見てくれたらいいなって責任転嫁してるだけでしょ。病気の時にも預かってくれる保育園にも登録してる人いますよね。そういうのを利用したらどうですか。

トピ内ID：cf7ab73ee6edb681

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ん？

🙂

にゃんにゃん

2022年06月10日 15:10

子育ては夫婦で抱える問題じゃなければ、誰が抱えるのかしら？でもって、なんで祖父母が孫の面倒をみることが当然、なんでしょう。祖父母の前に親がすべき、ですよね。誰の子？結局、育児は自分の仕事じゃないと言っている、夫。にしか見えません。

トピ内ID：9514a6777e821b27

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都合良く使わないで

🙂

たんぽぽ

2022年06月10日 15:21

あなたのお母さんに同意です。一体いつまで、「子育てしろ」と言うのでしょう。実家は、都合の良いタダ働きの保育所ではありません。それに、ご主人の言い分を聞いたら、ますます面倒見たくない。やってくれて当たり前…誰が協力しようと思うでしょうか？

トピ内ID：132ad126398e13e9

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いやいや

🙂

ばんび

2022年06月10日 15:41

ご主人がおかしいでしょう。ご主人の周りにたまたまそういう夫婦が多かったのかもしれませんが、決してそれが普通ではありませんよ。私は両親元気でごく近所に住んでいますが、頼ったことはほとんど無いです。我が家は絶対夫婦でフルじゃないといけなかったので、なにがあっても夫婦で対処できるようにシミュレーションして預け始めました。 6か月で預け始めましたが、ほとんどのことは夫婦でなんとかしました。もちろん同じ保育園に、よくおばあちゃんがみえるお家もありましたけど、多くはなかったです。リタイアされてるうえに、超絶孫溺愛タイプとか。私の両親は、孫育てはしないタイプ。保育園に迎えに行ったこと、ほとんど無かったんじゃないかなあ。まして主さんのご実家はまだお仕事されてるんですもんね。頼れるわけないですよ。ご主人がそういう考え方だったとして、期待すべきは自分の親だけ。それが望めないからといって、伴侶の親にまで協力を強要するなんて、ちょっと厚かましいと思います。子育ては二人で抱える問題ではないですけど、祖父母が必ずもろ手を挙げて手伝って当然のものでもありません。今まで自分が育ててもらって、自分の子供まで当然のように育てさせて、ではご主人は、どれくらいの恩返しをされる予定なのでしょうか？二人で抱えきれない時は、お金を出して頼れる機関もあります。そういう所に頼むべきでは。こちらのレスをご主人に読ませてはどうですか。自覚のなさに気付いてくださるといいのですが。

トピ内ID：0d7d5fd1e0313f82

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誰の子供のなの？

🙂

たんたん

2022年06月10日 16:24

ご両親の協力ありきの子育てはなしですね。ご主人の主張がおかしいですよ。いったい、誰の子なんですかね？ご両親に協力してもらうのが悪いわけではありません。どうしても、助けてほしいときもあります。でも、それは最終手段ではないでしょうか？今は、そういうご家庭が多いと思いますよ。それなりに、サポートやサービスもあります。いつまで、ご両親は子育てすればいいのでしょうか。ならば、ご主人もお子さんが大きくなって結婚して孫が生まれたら率先して見てくれるのでしょうかね？たぶん、口先だけです。

トピ内ID：123e7e507e9e47e8

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私も頼れないから専業主婦だよ

🙂

アガパンサス

2022年06月10日 17:04

労力をタダでなんて図々しいご主人ね共働きフルタイムはね子どもが健康で問題なし預け先が病気の時も確保できる子どもも、その環境で健全に育つという条件が整わないとムリなのよどちらかが時短やパートにならないと家が回らない

トピ内ID：577cfe08cbb8c8ae

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一体誰の子供ですか？

凛々

2022年06月10日 17:25

ご両親も働いているんですよね両親が働く時間を削って面倒見ろって事でしょうかまず誰の子供ですか？フルタイム共働きをするのもいいですが、子供の世話について話し合ってお互い調整するのが前提でしょ＞夫には子育ては2人で抱える問題ではない！と言われますだから祖父母に頼れないなら行政なりに相談しましょうよご自身の親がいないからって妻の親だけを当てにするのはお門違いです

トピ内ID：14d823e570cf1e0f

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トピ主です

😢

ゆりトピ主

2022年06月10日 18:05

早速沢山のコメントを頂きありがとうございます。言葉足らずでしたが、私自身は両親と同じく育児は基本は両親で行うものと考えています。療治保育にも登録はありますが最近は相次ぐ休園や濃厚接触者での自宅待機に頭を悩ませています。夫の地元は田舎であることもあり、基本が親と同居ないしは徒歩の距離に住んでいることも多いようで、親が孫の面倒を見るのが当たり前の環境であるとのことでした。自身の親の考えに「冷たい」と言われた事があり、私の考えはおかしいのか？と思い投稿させて貰いました。他所は他所、だと思うので分かり合えることはないかも知れませんがハッキリと頼ることは出来ないと伝え続けたいと思います。ちなみに、夫自身も家事育児にはフル参加しているので子育てに他人事なわけではなく思い詰めないでほしいという思いもあるのだと思います。

トピ内ID：2fc287647d974fda

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緊急時にはお願いしてるのですよね？

🙂

はなこ

2022年06月11日 10:25

緊急時にお願いできているのであればもう十分では？旦那様は具体的にはどのようなサポートをご両親にしてほしいと言っているのですか？

トピ内ID：58b480e252670dfa

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親は無償の労働力ではない

🙂

きたきた

2022年06月11日 10:25

ご両親が現役とすると、年齢的には役職についたりされているかもしれませんね。夫さんに聞いてみて下さい。あなたの上司やその上の上司、部長や現場責任者クラスの方が急に休んで、その理由が「子供夫婦が孫のために休めないから」だとしたらおかしくないですか？と。子育て中の両親が休むほうが、よほど周囲の理解を得やすいはずです。自分は休みたくないから現役の親を休ませてこき使おうなんて、まぁ一体どういう考えなのか、理解に苦しみます。ましてや配偶者の親に対して、よくそんな不遜な考えを持てますねぇ。。

トピ内ID：58638ae741aebbf5

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病気でも預けたことがありません

🙂

ああ

2022年06月11日 21:19

今年高学年になった子供ですが、一度も預けたことはありません。私の夫の両親も他界しています。甘えることが苦手って、親は頼って欲しくないのだから、甘えは禁物です。厚かましいご主人に呆れます。

トピ内ID：297cdbc9db13f0dd

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え？

🙂

きい

2022年06月11日 21:19

＞子供が体調を崩してどちらが休むのか揉めるともうこの時点でおかしいと思うけど。

トピ内ID：a8568771530873d5

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レスします

🙂

匿名

2022年06月11日 22:46

緊急時には頼ってるんですよね？それだけでもありがたいのではないですか。うちは義実家も実家も県外で頼れる距離ではありません。両親が健在でも頼ってない家庭は山ほどいます。トピ主が羨ましいですね。

トピ内ID：06d72e77bf4497f2

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私は。

🙂

お婆

2022年06月12日 10:34

娘夫婦の子育てに全面的に協力しています。子育ては親の仕事といってしまえば簡単な事ですが、現実問題として助けなしでは回っていかないでしょ。女性の社会進出が普通になってきたことはとてもうれしいことですがまだまだ社会の仕組みが整っていません。保育園だけでは仕事は回っていきませんし病気もしばしばします。そういった中で二次保育､病児保育と言っても子供の事を考えると助けるしかないかという結論になってしまうのが現実です。ここで私が提案したいのは子供を預けるのではなく自宅に来て世話をする人を手配できるシステムです。莫大な費用がかかりますがその費用を必要経費にできるようにするだけで子育てしながら多額の納税を余儀なくされる人に光が差すのではないでしょうか。あちこちに預け回される懸念から自らの労働を提供してしまうじじばばも救われ、安心して外注できるのではないでしょいか。　　　　　今はその過渡期です。

トピ内ID：1460cb009f5ddc0b

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ご主人が図々しい

パンナコッタ

2022年06月12日 10:34

ご両親を頼れる環境下にいるなら、頼ればいいと思います。昔のように、ひとつ屋根の下に3世帯が暮らしているような家なら手伝ってくれる人は沢山いるでしょう。でも、今は主さんの家のように核家族がほとんどです。結婚したら別世帯、独立してやっていくという考えの人の方が多いのでは？ご主人は親も手伝うのが当然とおっしゃっていますが、ご自身の両親は他界されていて金銭的にもサポートはないわけですよね？もし、多額の遺産を相続しており主さん家族がその恩恵にあやかっているなら話は別ですが、そうでないならお願いする立場の人間が他人の親の考えに意見するのはおこがましい気がします。ご主人は将来的に主さんのご両親を援助する考えでもあるのでしょうか。また、なぜ時短ではなくフルタイムを選んだのですか？お金も欲しい、キャリアも欲しい、子供も欲しいを全て同時に叶えるのは難しいですよ。今はキャリアとお金はひとまず置いて時短にされたらいかがですか。

トピ内ID：56651043f13bd1e5

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親の子育ては終わりました

🙂

夏海

2022年06月12日 10:34

うちは夫婦共に医療関係なので夜勤があります。子供2人と4人暮らしですが子供の世話を頼んだ事なんてないですよ。お互い実家は離れているといっても１時間程度です。さすがに下の子が生まれる時に急に2ヶ月入院した時は、体制を整えるまで実家の母が来ましたが、それでも夫の仕事の調整がついてからは基本ひとり親家庭で乗り切りました。退院したのは私が先で、下の子は3ヶ月入院してましたが。通院まで往復3時間過ごしましたが。手伝いはなし。コロナ禍で子供が感染してしまい夫婦（私達は感染せず）で2週間以上休みをもらいました。かなり肩身が狭かったですよ。でも親には頼りませんでした。他の方に代わってもらった夜勤もお互いこなしながら仕事復帰しました。子供の病気が長びく時は働き方を考えましたが、親に頼ろうとは思いませんでしたね。私と実家の仲はとても良いですし、実母は姉の子供の世話はよくしてましたよ。夫婦で、まず出来る事をやってみて最後じゃないの？

トピ内ID：f45293d4b291a672

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ご主人に聞きたいです

🙂

夫婦円満

2022年06月12日 10:34

誰の子供ですか？自分の子供が病気になった時、仕事がある義両親に仕事を休んでもさせようと思うことが間違いです。世の中にはいろんな生活スタイルがあるのに、地域差、時代などを考慮せず、自分の地元の価値観でしか考えられないなんてとても残念です。自分の子供なのに、他人を犠牲にして手伝わせるのが当然という考え方に呆れます。加えて、あなたの両親を敬う気持ちがない気がします。

トピ内ID：f951ae1aba8a75d7

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うちも頼れません

🙂

あ。

2022年06月12日 10:34

お互いの両親から遠い場所に住んでいるので（近いほうは片道6時間、遠い方は24時間）親に頼ったことはありません。元々自分達で選んだので、私がしばらく専業主婦になることで合意しました。あなたたちも、親に頼れない中子どもを持つことを自分達で選んだのですし、やはり夫婦で休みを取りながらするのがいいんじゃないでしょうか。親が助けてくれる人を羨ましがるのは仕方ありませんが、それぞれ事情が違います。私の周りの共働き家庭でも、親が積極的に預かったり世話する家庭もあれば、近くにいてもほとんど面倒見ない親もいますし、親に干渉されすぎて（面倒見よさ過ぎて）嫌がっている若夫婦もいます。親に頼れない人たちは、子どもの体調やイベントで早退・有給は夫婦ごとに話し合ってそれぞれの夫婦のやりかたでどうにかしています。旦那さんのご両親が他界されているのは残念で悲しいですが、配偶者の親は孫の祖父母で会っても自分の親ではないですから、ああしろこうしろとは言えない…ですけどね、私なら。

トピ内ID：690550e25b5bd4ea

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変なご主人ですね

🙂

通りすがり

2022年06月12日 10:34

うち（実両親）なんか隣に住んでいたけど、全く預かってくれなかったです。私も親に同じ事を言われました。冷たくて驚いたけど、納得していました。うちの親の友達世代は、皆同じ価値観だそうです。「子育ては卒業した」と、人生を謳歌しています。まぁ私自身、汚屋敷に、可愛い子供を入れたくなかったことも有りますが。目が悪いから、食器をきちんと洗えていなかったり、賞味期限切れの食品を食べていたりしたので、安心して預けられませんでした。ちょっと思ったのですが、例えば主さんのご両親が、育児を理由に自由に家を出入りしたり泊まったり、子供にお菓子やジャンクフードをたらふく食べさせて肥満にしたり、夫の嫌いな惣菜をしょっちゅう差し入れたり、ジジババ好みの子供服を買って押し付けてきたり、家族行事に強制参加してきたり、育児に口出ししたりしても、同じ事を言いますかね。「育児は夫婦でやるものだ」と、ご両親を排除したがるのでは？祖父母が育児に参加すると、大概上記の様なトラブルに巻き込まれます。祖父母は「良かれ」と思って、お節介したくなるからです。（過去トピにも、義両親とのトラブルが沢山有るから読んでね）そうしてトラブルになっても、子供を預かってもらっている負い目があるから、クレームは言えません。これ、結構なストレスですよ。総合すると、主さんパターンが一番ベスト。妻側の親が、緊急時だけ預かってくれて、育児に対して、過度に手出しをせず、過干渉もしない。これは、お手本の様な対応です。感謝するなら分るけど、これ以上要求するのは、親としてどうなんでしょうか？図々しい事に、気づきませんか？もう少しご主人に、親としての自覚を持って貰った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：cf4e333ee6c79b4a

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孫を預かる立場としては・・・

😒

人生いろいろ

2022年06月12日 14:54

孫を預かることを拒否すると、孫を可愛くないのか！？と責められるのは理不尽に感じます。可愛いのと孫を預かる(世話というより実質第二の子育てと言う方が適切）のとは別問題です。子供の共働きの協力はしたい気持ちはあるけれど、自分の子育て終わったら老後の貯蓄をしなければ・・と親世代も働かなければなりません。子供が成人して独り立ちしたら家計はスッカラカンです。子供に老後を頼らず自立して生きるためにも、相当の貯蓄が必要です。しかし、ココで若い人たちの意見を読むと、金銭面から生活面まで親に頼る事は普通で、それが出来ない親はダメ親みたく書かれてるのを目にするとなんだかな～と思います。大学まで出すのは親の役目、奨学金(子供に借金背負わす)は親が返済するのは普通、結婚式の資金は親が負担、家を建てる時の援助は普通・・・・一体親はどんだけお金が必要なのでしょう？子供の独立から本当の老後の年齢的に働けなくなる時まで、親も本気で働き貯蓄したいのに、子供の生活の一部を負担させられるなんて、時間的にも体力的にも無理があります。お母さんがのんびり家に居る家庭はよっぽどお父様の稼ぎが良かったのでしょう。孫を預かる、しかも緊急(病気)の時だけと軽く言われても、病気で気分も機嫌も悪い孫を高年齢の身体で面倒見るのがどれだけ重労働か想像した事ありますか？我が子の看病でさえずっと抱いてあやすのは重労働で夫が何もしてくれないとか愚痴ってますよね！？それを高年齢の親にさせるのは想像力なさ過ぎ、甘え過ぎではありませんか？しかも働いてる親なら仕事を休ませてまで？子供を持つことを選択したのは自分達ですよ。生活の負担を親子だからって当然の如く求めるのはおかしいとは思いませんか？親は自分たちの子供を持つ選択をした責任を既に果たしたのです。いつまでも親に甘えて頼る生活は見直して欲しいです。

トピ内ID：d53fb94e06171bca

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つまり、ご主人はトピ主さんのご両親と同居するって事？

🙂

ボン

2022年06月12日 14:49

ご主人の地元では同居して祖父母が孫の面倒を見ると言うのなら、ご主人のご両親は他界されてるのならトピ主さんのご両親と同居して、トピ主さんのご両親にはアーリーリタイアしてもらって孫の面倒をみてもらって、トピ主さん夫妻でご両親とトピ主さん親子の生活費を稼いで、ご両親に介護が必要になったらトピ主さん夫妻で面倒をみるつまりご主人はそう考えてるって事？って聞いてみてくださいそれと、将来子供が大きくなった時に宿題が終わらないからと代わりに親がやってあげる事が正しいか？ってのも聞いて欲しいです何でもかんでも手伝う事は優しさではありません緊急時には手伝ってくれるトピ主さんのご両親は十分優しいですそれと、頼るのは出来るだけお金で解決出来る方法（サービス）を使うべきだと思います何でかと言えば、仮にご両親を頼っていたのにどちらかが倒れてしまったら二人とも頼れなくなってしまいますそういったサービスなら担当者がいなくても他の担当者が代行してくれますコロナに対する代行もそろそろそれなりに対策がされてるのでは？

トピ内ID：b03501aa48abc6dc

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子育てを親に頼れない

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