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    幸せになりたい
    話題
    私がおかしいのか?悩んでいます。普通の人の意見を聞きたいです。

    私は結婚して4年になります。
    クリエイターの夫の収入がいくらあるのか分からなかったのですが
    結婚1週間前に突然夫に「結婚しても生活費は一切出せないから」と言われました。・・実は私は夫と結婚するために他の男性と離婚し、半年後に夫と結婚する予定でした。その夫と結婚間際になってから言われた言葉に頭が真っ白になりながらも、この人と結婚するために前の夫と離婚したんだし、周りにも言ってしまったし、結婚するしかないって思って、結婚しました。私の条件としては「暫くは私が養うけど、その間ちゃんと生活できるように頑張って」と言いました・・・・が、結婚後も夫は昼過ぎまで寝て、夕方から映画見に行ったり遊びに行ったり、ご飯時に帰ってくるそんな生活で、2年間、一円もお金をくれませんでした。
    その後、私も嫌気が差し、お金のことで度々ケンカするようになりました。その度に「お金は返すよ」と言うので私も働き貯金を切り崩しながらの生活でした。でも実は不妊治療をしていたので、お金がとてもかかって、生活費以外の治療費も全て私が出してきました。
    結局、2回の流産をしたのですが、2回目の流産はつい2週間前です。妊娠発覚した時はもう私の貯金も底を突き、どうして生活していこうかと思い、夫の親に仕方なく(本当は安定期まで言いたくなかったのですが2ヶ月で)妊娠のことを話しお金を出してもらいました。
    その後、私が今まで出してきた分、せめて半分でも返して欲しいと夫に頼み、夫が親に相談したところ、親から「あなた、そんなに生活が大変で、辛いなら離婚して家に帰って来なさい、家がちゃんとあるんだから」と言われたと。それを聞いてビックリしたのと、ショックと、怒りと・・・。
    普通の親なら他のことを言うと思い期待したんですが、ガッカリです。どう思いますか?

    トピ内ID:5378673283

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    一生親に出させますか? 離婚したほうが良い

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    さち
    トピ主さん、生活のことは何も考えずに彼との恋愛感情だけで結婚してしまったのですよね?
    結婚した時点で彼に収入がないのがわかっていたわけで、見通しが甘かったです。

    きっとその結婚に心から賛成した人はいなかったはず。
    聞かされたまわりの人たちも、何やってるんだか・・・と冷めた目でみていたことでしょう。
    だから余計に意地になった?

    でも、この先彼の親に生活費をださせるのは間違っています。
    この結婚はあくまであなたが勝手にきめたことです。
    彼も生活費は出せないよ。ときちんと自己申告しています。

    お金がなくなったのは自己責任です。

    彼の親が彼に戻って来いと言うのは、親としての責任から。それだけで彼にとっていい親です。
    でも、あなたの生活費までは出す義務はないのです。

    トピ主さんもいろいろと間違った選択をしてしまいましたが、ここでリセットするしかないのでは?
    もう彼に執着しても未来がないのはわかっていると思います。

    4年間幸せでしたか?
    彼はもともと不倫だけしたかったのだと思います。
    トピ主さんとの生活は苦しいことでしか無かったのだと思います。

    トピ内ID:4632654278

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    浅はか…

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    ドロップ
    まずはお相手の収入を知らないで再婚を決めたトピ主さんに非がありませんか?
    それと再婚相手と結婚するための離婚?他に理由は?…。
    さらに、周りに公言してしまったから(仕方なく?)再婚…。

    そして…
    再婚前に義母の性格・旦那さんの実母への対応方法(マザコン度)も見抜けていませんね!

    これからは何事も落ち着いて、よ~く考えたほうがよいと思います!
    私には“浅はか”という印象しかありません。

    旦那さんから生活費すらもらえなくて大変なのはわかりますが、結局はトピ主さんが選んだ道です!

    義母や旦那さんだけに非があるとは思いません。

    トピ内ID:8376802940

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    どこがよかったのですか?

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    Mia
    旦那さんの親も親なら、子も子ですね。

    早い話、旦那さん、ただのヒモじゃないですか。

    前のご主人と離婚されてまで結婚する価値のある人なんですか?
    前のご主人との生活の何が不満だったのでしょう?

    そんな人の子を妊娠しなくてよかったのでは?
    子供ができてからでは、ますます別れにくくなりますよ。
    それに、今よりもっとお金がかかる!

    そろそろお別れし時じゃないでしょうか?

    トピ内ID:7347354102

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    ???

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    blank
    理解不能
    私の親でも同じ事を言うし、私が親でも同じ事を言うと思います。何と言って欲しかったのですか?

    そんなヒモ夫と再婚するために離婚までして、ヒモと分かってからも再婚をやめず結婚生活を続け、貯金を崩しながらの生活なのに不妊治療までしているトピ主さんの方が普通じゃないです。子供を持てるような状況じゃないでしょう。

    トピ内ID:6326592408

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    普通の人は・・・

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    🐧
    まりちゃん
    いい大人が、家に生活費も入れないで、昼まで寝て、夕方から遊びに行くような人とは4年間も一緒にいません。おまけに、そんな旦那の子供、不妊治療までして欲しいとは思いません。
    相手の親の言葉にショックを受ける前に、もっと早く気付けなかったの?
    前の人との結婚を蹴ってまで一緒になることを決めたのは、貴方です。
    離婚、考えた方がいいのでは・・・
    やっと子供授かったでしょうが、この旦那じゃもっと大変になると思いますよ?

    トピ内ID:3007818436

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    納得です

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    😨
    でんでん虫
    その親にしてこの子ありですねー。

    まあ、その彼をみてりゃ、そうゆうでしょ
    うちの親なら言わないけど。
    もちろん、私も言いませんが。

    返済するといったのだから親からでもなんでも
    きっちりお金かえしてもらいなさいね

    あなたも、くだらない見栄に固執して
    意地になってましたよね?
    高くつきすぎた勉強代としかいいようがない

    自分もひどいことした(前夫に)

    人生の相殺。


    でも、お子様のことはお気の毒だと思ってます。
    いつか、ちゃんとあなたとお子様のことを
    大切にしてくれる人が現れる。
    その日まで我慢です。
    焦らないで、人を見る目を養ってください

    トピ内ID:3563781720

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    普通の人間ですが

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    団塊のヒー
    普通の人がまず思うことは、トピ主さんが前夫さんとの離婚の際は誠実に対応したのかということですね。事実を伝え、
    場合によっては慰謝料を支払って解決したのかということです。

    現夫は正しくありません。生活費を出さないなどという常識とかけ離れた考えは、結婚を決める前のずっと早い時期に相手に伝えなくてはなりません。
    こういうのは後だしジャンケンと呼んで非常に卑劣な方法です。相手親も自分勝手の似たりよったりでしょうか。

    もし、トピ主さんが前夫にウソをついて離婚したのであれば似たもの夫婦かと思います。

    トピ内ID:1132072430

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    この親にしてこの子あり

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    のり
    そんな親だからそんな息子が出来上がったんでしょう。
    貧乏くじを引きましたね。

    不倫の上の離婚、再婚のようですが、やっぱり不倫は恋愛していることに酔いしれたり、綱渡りのドキドキを恋のトキメキと錯覚したりと、冷静に現状を分析できなくなるんですねえ。
    あらためて理解しました。

    それにしても旦那は役立たず、義両親は過保護、貧乏生活に不妊・・・。
    不倫した人は幸せになれないと言うけど真実だ、ということを証明するかのようなトピですね。
    まあ自分で計画までして得た結婚生活なんだから頑張って生きていってください。

    トピ内ID:0837027002

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    普通のおばさんだと自分では思っています。

    しおりをつける
    🙂
    あん子
    主さんがおかしいかどうかって?

    おかしい事だらけでしょ。
    どうして、どうしてそんな状態で不妊治療?
    今その家庭に赤ちゃんを授かって幸せにしてあげられると思うんですか?
    まずこの点に一番火を噴きたい!

    結婚相手選びが迂闊すぎ。
    世間体を気にしての結婚も愚かすぎ。
    「返して」と言えるのは結婚前の主さん名義の貯金だけ。
    結婚後に主さんが働いて得たお金は、残念ながら名目上は
    『半分はサポートした夫のモノ』になってしまうから返すもへったくれもないのでは?

    おかしくないのは「こんな生活はいや、幸せになりたい」と思う心だけ。
    よく考えて。
    今度こそ世間体じゃなくて、ちゃんと自分の幸せを考えてね。

    トピ内ID:3100131429

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    ここにも自業自得な方が・・・

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    🐶
    そら
    最近こういう人増えてますね・・・

    >実は私は夫と結婚するために他の男性と離婚し、半年後に夫と結婚するよていでした

    つまり不倫と離婚の末路ですよね。
    捨てられた元ご主人(お子さんもいたらお子さんも)が気の毒です。

    一時の恋心に冷静さを欠いたあなたが悪いと思います。
    相手のことをきちんと知ってから行動すべきでしたね。

    トピ内ID:8144983384

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    彼は自分しか愛せない

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    😢
    かなしいね
    私なりの意見を書かせてもらいます。

    最後の行のお答えなら、「相手の親は甘い親」です。子供の躾ができなかった親です。

    また、相手の男性もそれに甘えてきた人です。そして自分しか愛せない人です。トピ主さんと結婚したのも、自分が楽をできるからです。他人の私から見れば、そこに愛は無かったと思えます。彼が愛するのは自分自身だけです。

    辛いトピ主さんを責めたくはないですが、トピ主さんにそれを見抜く力がなかったとしか思えません。そういう人は多いです。私を含めて。

    そんな彼と一緒にいても幸せは期待できないと思います。
    万にひとつのことを期待してダラダラと一緒にいるか、彼を支えることを生きがいとするか、さっさと離婚するかはトピ主さんの考え次第です。

    トピ内ID:1927067814

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    なぜ、がっかり?

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    コロ
    トピ主さんの状況からみたら、逆に有難い言葉なのでは?

    トピ内ID:3062306573

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    自業自得

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    ホットケーキ
    もう最初の数行でこの後何が書いてあろうと同情する気になれませんでした。そういう人を選んだのはあなた。

    自業自得。これ以外ないです。

    トピ内ID:4832042666

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    絵に描いたような自業自得

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    普通以下
    こんな馬鹿男と不倫結婚した自分のことを深く反省してください。

    トピ内ID:9723139545

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    どう思うかって

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    こま
    前の夫を傷つけたことの報いなのかしら、と。

    トピ内ID:7628917676

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      普通のおばちゃんより

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      おきつね
      結婚十数年、二人の子持ちの普通のおばさんの意見です。

      まず、普通の人なら、夫がいるのに他の男と付き合わないし、生活費を一切出さない様な人と
      結婚しないし、遊んでるだけの配偶者を2年も丸抱えしないし、内緒で不妊治療しないし
      (「実は」とあったので秘密にしてるのかと思いました)。

      ご主人の両親は、この親にしてこの子あり。どちらも改善の余地なし。
      普通の対応を望んでも無駄です。

      あなたが普通の幸せを望むなら、こんな普通じゃない暮らしにしがみつくだけ時間の無駄です。
       

      トピ内ID:9335668544

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      どう思うも何も…

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      J2K
      トピ主が好きでその人生を歩んでるんだから
      是非もないでしょう。
      意味ワカンネ。

      確かに普通の人なら、結婚1週間前だろうが、そんな事言われたら
      結婚しませんよ。その時点で普通じゃないんだから仕方ない。
      あとは、死ぬ気で働いて旦那を養うしかないでしょ…
      金返せって言っても、働いてないんでしょ(苦笑)無理無理。

      もう好きでもなんでもないんだったら、さっさと離婚した方が
      食い扶持減って生活助かると思いますよ?

      トピ内ID:7516735684

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      わぁぁぁぁ

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      ムンク
      なんだか、浮草のような生活をされてるんですね…情熱的というのでしょうか…

      どう思いますか?とのことですが、ご主人は完全にハズレでしたね…。前の離婚にはまた理由があるのでしょうが、こうなることは未然に予測できなかったのか、と思ってしまいます。
      私は「男は収入よ」みたいに言う女は嫌いなんですが、結婚となると一番に把握しなければいけない項目だと思います。もちろん愛だって大切ですけど、それだけじゃ子育てできませんから…。
      燃えるような恋のすえの再婚と見受けますが、今からでももう少し冷静に、これからの暮らし、子作りについて考えてみては如何でしょう。

      トピ内ID:9302707472

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      やめてくださいよ

      しおりをつける
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      89
      そんなお金がない状態で、不妊治療なんてやめてくださいよ。
      こう言ってはなんですが、トピ主さん、よほど頭が弱いんでしょうか?
      自分の生き方をなんとも思わないんですか?
      不倫の末離婚。
      そして、不倫相手と再婚するも、ヒモみたいな男。
      だけど、結婚に踏み切る。
      お金もないのに不妊治療。
      だらしなさすぎます。
      トピ主さんには、何がだらしないのか分からないと思いますが。

      お金もないのに子供だけ産んでも、その先どうするんですか。
      国のお世話?
      無駄に税金使わないでもらいたいです。
      「普通の人の意見」と言っても、ご主人だけじゃなく、トピ主さんも変だし・・・

      トピ内ID:3454400411

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      みんな変です

      しおりをつける
      🐱
      しお猫
      貴方もご主人もその親も皆変です。

      貴方の変なところは、信頼関係の破綻している相手との間に何故子供をもうけようと思うのか?・・・・です。不妊治療までして?
      実際子供が生まれてからの生活は考えましたか?
      シングルマザーで育てる覚悟もあるし兎に角誰の遺伝子でもいいから子供が欲しかったのですか?そんなの経済的に働かなくても親子で暮らしていけるだけの蓄えがある場合だけでしょ?

      ご主人の親の言うことも変ですが、人は皆我が子が可愛いんです。
      モラルや理性のない人だとは思いますが、そんな親に育てられた男性を選んだのも貴方ですよね、しかも前夫を捨ててまで?

      トピ内ID:8658609513

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      高い勉強代だった思って、諦めましょう。

      しおりをつける
      blank
      nnn
      そんなダメンズ、早く捨てて逃げましょう。

      もし子供が出来たら?もしそんな親と同居しなきゃいけなくなったら?もし親を介護する必要に迫られたら?いずれも最悪ですよ。

      お金のことは諦めて、さっさと離婚した方が良いです。

      トピ内ID:0376603038

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      えっと・・・・・

      しおりをつける
      blank
      tomotomo
      たしかにご主人のご両親が仰った「辛いなら家に、」の部分は
      おかしな発言だと思います。
      が、
      結婚後のご主人の生活ぶりを文章で拝見したかぎり、その親にしてその子ありだな、、と。

      なので、トピ主さんが質問している義両親の発言は間違ってるに一票!

      でも、そんな結婚生活を4年も送り、生活費を出さないと言っている人
      との子作りを頑張るトピ主さんはもっとおかしいと思います。

      周りに言っちゃったから結婚するしかない!と思ってしまう所も?です。

      トピ内ID:6698969690

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      ??さっぱりわからない

      しおりをつける
      blank
      fondu
      ・トピ主、不倫相手と再婚
      ・その現夫はひも
      ・金が無くなった

      まではわかったんですが。(合っています?)

      >夫が親に相談したところ、親から「あなた、そんなに生活が大変で、辛いなら離婚して家に帰って来なさい、家がちゃんとあるんだから」

      「」内の台詞は夫の親の言葉ですね?
      で、トピ主がショックと怒りをおぼえた理由は、夫親が金を出ししぶるから?それとも離婚を勧めるから?その両方?

      それと、トピ主は何を聞きたいんですか?
      夫親を非難する意見?
      夫親から金を出させる方法?

      トピ内ID:2856348930

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      私はたぶん普通の人

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      確かに普通の親なら他の言い方をすると思いますが

      普通の人なら結婚前に夫や夫の身内の人となりをざっくりでも解ってから結婚しますよ

      子育てだってお金がかかるし、夫婦で相談して不妊治療をするんじゃないでしょうか?普通は。

      トピ主さんも普通じゃないとおもいますよ。

      トピ内ID:5708774128

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      どう思いますかって?謎

      しおりをつける
      😠
      おやじい
       生活もできないのに、不妊治療までして、その男の子供を産みたいのですか?まったく謎の世界です。
       私は、結婚30年の夫です。息子二人の親で、二人とも結婚し、それぞれ孫もいます。長男は29歳で会社員、年収700万円です。次男は27歳で公務員です。これって、「普通の人」ですよね?
       そんな私は、彼は結婚する資格のない人間だと思います。一人前の男ではないです。一人前の人間でなければ結婚する資格はないです。
       従って、あなたは「子供」と結婚したことになります。子供が子供を作ってはいけません。何歳だか分かりませんが、あまりにも人間を見る目がなさすぎます。従って、あなたも子供だということです。
       さあ、子供が出来る前に別れて下さい。お金なんか絶体に返してくれませんよ。それを期待してはいけません。
       こんな子供に育たなくて本当に良かったです。

      トピ内ID:1950300697

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        >どう思いますか?

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        アマルフィ
        と言う問いなので、一言だけ。

        自業自得です。

        当方、極普通の感覚を持ち合わせていると思ってます。
        極当たり前の倫理観もね。

        トピ内ID:0478938144

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        失礼しました

        しおりをつける
        blank
        理解不能
        トピ主さんの親に言われたのだと思い違いをしていました。彼の親ですか。変な親ですね。

        でもトピ主さんの選択も普通ではないし、その夫や夫の親に何かを期待するのは間違いだと思います。

        トピ内ID:6326592408

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        うさんくさいなぁ

        しおりをつける
        普通…のつもりの人
        「クリエイターの夫」
        …って、本人(夫)が言ったんですか?主さんですか?


        「クリエイター」って名乗って、「本物」の人は
        ほんと~~~に、ひとにぎりですよ…。

        なぜなら、言葉にうさんくささ(意味の広さ)を含んでしまうので、
        ホントに仕事にしている人は、もっと専門的て限定された
        職種名を選びます…。
        (例:ゲームクリエイター、クリエイティブディレクター、映画プロデューサーとかね)

        「クリエイター」というとみんな引っかかりやすいし、
        ボロはでにくいし

        >>夫は昼過ぎまで寝て、夕方から映画見に行ったり遊びに行ったり、ご飯時に帰ってくるそんな生活で、2年間、一円もお金をくれませんでした。

        …という生活してても怒られるどころか
        「カッコいい!」なんてカンチガイしてくれるバカもいたりするし。

        最初~4年に渡り
        本当に彼の「真実」を見ていたのでしょうか?
        「クリエイター」=儲かる仕事、と思い込んだり、
        夢を見すぎていたのでは?

        トピ内ID:1797639751

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        我が道を行ってください

        しおりをつける
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        あらら
        普通なら不倫しないし、
        不倫男に乗り換えるために離婚なんてしないし、
        収入の分からない相手と結婚しようと思わないし、
        生活費を出さずに遊んでいる男を養わないし、
        そんな男の子供を欲しいと思わないし、
        夫が働いていないのが原因で喧嘩してるのに不妊治療までしないし、
        貯金が底をつくまで不妊治療もしないし、
        妊娠をエサに義親にたかろうともしない。

        不倫していたような女を嫁と認めて
        普通に相手してくれる義親も滅多にいないです。

        まーなによりその男が普通じゃないです。
        普通じゃない男を選んで普通じゃない人生を歩んできたのだから、
        いまさら「普通」の価値観と照らし合わせてガッカリするのが
        いちばん間違っています。

        どうぞそのまま我が道を行ってください。

        トピ内ID:0258980128

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        あはは~

        しおりをつける
        🙂
        自業自得
        夫の親はあなたが少なからず嫌いなんだね。

        不倫女だもんね。


        何て言ってほしかったの?
        「援助してあげる」?
        「ちゃんと働け」?



        完全に間違った人生選んだね~



        離婚すれば?笑

        トピ内ID:2677198927

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