夫と兄の不仲…同居、板挟みで悩んでいます。

レス69

（トピ主 7 ）

たなみ

2011年10月16日 14:57

ひと

30代夫婦で小学校1年生の息子がいて、70代の私の母と二世帯同居（玄関のみ共有）しています。母は足に持病はあるものの元気です。

私には兄がいるのですが、今兄と夫の確執で大変悩んでいます。
兄は40代で妻子もいたのですが、兄自身のアルコール依存や不倫、金銭問題などが原因で（妻側にも問題はあったようですが）、2年前に離婚、今はたまにアルバイトをする位で、ほとんど無職です。ただ、父からの相続で少しですが家賃収入があるので何とか生活はできています。

今年になり父が亡くなるまでは、トラブルメーカーの兄を父が許さなかった為、私達が同居している家にはたまにしか来なかったのですが、父の死後母の様子をみると言う名目で毎日のように母世帯に来るようになりました。元々だらしない所はあるものの、優しい所もあり、マザコンの兄を母はやはり可愛いようで、会いに来るのは内心嬉しいようです。

私達夫婦は共働きで昼間は留守の為、兄と鉢合わせすることは頻繁にはなかったのですが、先日夫が平日会社を休んだ日に兄と鉢合わせし、兄が頻繁に家に出入りしている事が知れてしまいました。
夫は兄のトラブルの一部始終を知っており、その尻拭いに親が奔走したり、私もフォローしたりを同居の為見ているので、兄を毛嫌いしています。
その為、親世帯と言えども兄をこの家に入れるなと言うのです。また、私が帰宅するまでの2時間ほど、息子は母と過ごしているのですが、そこに兄も一緒にいる事が多々あると知り、激怒しています。今はお酒を止めている兄ですが、息子と関わらせたくないと言います。

私としては土地と家は母名義ということもあり（二世帯改築費用は私達が出しましたが）、母の気持ちを考えると兄を入れるなと言いづらい。。ただ、覚悟をもって同居を受け入れた夫の気持ちもわかる。。皆さんならどうしますか？

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ご主人が

みこ

2011年10月16日 17:02

至極真っ当な事を仰ってますよね。少なくとも、就職してしっかり反省し謝罪しているならお兄さんが出入りするのにも譲歩できますが…。正直、お金の無心に来てるんじゃないんですか？と勘繰りたくなります。

トピ内ID：2514050733

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言いづらくても、言う

はるか

2011年10月16日 17:02

その結果母親が｢分かった、兄は出入り禁止｣と了解するのか、｢言われる筋合いはない｣と、跳ねつけるのか(結果別居になっても)お母さんの判断に委ねたらいい。言う事は言わなきゃダメですよ。

トピ内ID：0678268585

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母親と兄は夫には他人　そのことを忘れるなら同居は解消

はな

2011年10月16日 17:02

あなたの兄は夫には他人ですよ。あなたの母親だってそうです。でも、同居をしてくれた優しいご主人です。二世帯の費用を出しながら、名義は母親。この状態で同居してくれてる自体すごいことですよ。トピ主さんは兄を一切家に入れないようにする義務があります。もし母親が兄に会いたいのなら、兄のところに行ってもらうことです。でも、母親が亡くなったら、お兄さんは財産俺にもよこせと言ってきますね。そうなったら家や土地をどう分けるのでしょう？その分のお金はあるのでしょうか？自分名義にならないのにお金だけ出して、なんだかご主人が一番報われないですね。自分の家族に対する情ばかり優先しては駄目です。結婚した以上夫の気持ちや夫との生活を一番に考える責任があります。まずは、兄は出入り禁止。母親とは兄の家で会うこと。それが出来ないなら同居は解消。二世帯資金は兄に少しづつでも返してもらうか、将来財産分与で返してもらう。などきっちりさせたほうがいいです。

トピ内ID：2135987487

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婿養子ということでしょうか？

🐷

2011年10月16日 17:02

いずれにしても、お兄さんという御長男で跡取りになるべく存在がいるにもかかわらず、あなたがたがそこにお母様と暮らすのはいかがなものかと思います。御主人とあなたの想いはお察ししますが、どんなお兄さんでもお兄さんが御長男ですね、そこに跡取りは自分とでもいうように御主人がいれば、それは上手くいくはずがないのですよ。そもそもなぜあなたがた夫婦が実家に入られたのですか？そこを解消するか、将来お兄様が亡くならない限り解決の道はありません。

トピ内ID：0097238206

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別居した方が良い

匿名うさぎ

2011年10月16日 17:02

このままでは距離が近すぎてトラブルの元になると思います。別居した方が良いと思います土地と建物はお母さま名義ですよね、改装費は出したが遺産相続は如何考えていますか？お母様亡き後は兄と貴方で半分です、お父様が兄に遺した為にいくらかは現金収入が有る。でも兄は辞退はしないと思います、現在は働いていないようですし権利を主張するはずです。現金で出せないと家を売るしかないんです、遺留分でも大きいですから・・・。不謹慎ですが兄が亡くなっても、別れた妻との子供が居る為相続は揉めに揉めますよ。近くに別居するのが精神的に良いと思いますよ。それにお子さんの事を考えてください、子供って大人が考えている以上に敏感に家の空気を感じていますよ。

トピ内ID：1611162511

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当然

さな

2011年10月16日 17:02

これ以上続くようなら、当然同居を解消して家をでます会うのなら外で会えばいい頻繁に家に入り込むのは、なし崩しに一緒に住んで、お母様に養ってもらいたいからそしてお母様の死後はあなたあなたが年老いたら、あなたの息子を当てにしてますこのままいくと、老後の金銭的援助や世話は間違いなく息子さんにのしかかってきますよあなたのせいで！それに旦那さんがあなたの家で、同居してくれてることへの感謝がなさすぎ当たり前に考えてるの？お兄さんのダメさに慣れてはダメですよお母様に言って、ダメならお金をもらって（改築費用分）、早々に家を出ましょうそんな状況に息子さんを置くなんて、あなた母親なんだからしっかりしてください

トピ内ID：9635023079

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旦那さんを大切に

🐧

みん

2011年10月16日 17:02

旦那さんの言われる事は充分理解出来る範囲ですので、旦那さんが納得してくれるまで旦那さんの妻として、同居しているお母様の娘として、子供の親として、努力をします。想像力を使って、トピ主が義理の家族と同居していて～と旦那さんと立場を入れ替えて、思い描いてみたらどうですか？相手の立場になってみたら、答えがでませんか？

トピ内ID：6687287596

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逆の立場なら？

どんぶりめし

2011年10月16日 17:02

どうかって事じゃないですか？義親と二世帯同居、問題ありな義兄弟が頻繁に出入り子供への影響を考え毎日暮らすって結構ストレスだと思います。私なら借金の肩代わりをさせられ家も土地も無くなり兼ねない人と深入りはしたくないです。それにお母様の様子を見るとお兄様は仰っていますが、その為にトピ主さん家族が同居されているんですよね？お兄様と近居で足の具合に差し障りがなければ週一か二でお母様とお兄様宅で会うようにしてもらうのはどうですか？ご主人に同居してもらっているのですからトピ主さんからお母様にきちんとお話しするべきだと思います。

トピ内ID：9448600211

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旦那さんの口出しは我儘

🐤

親子だもん

2011年10月16日 18:35

お母さんの相続の時は、不動産は妹、その他は兄ってことに出来たら良いね。但し、息子さんについては、ひとりで留守番してたら良いと思うよ。

トピ内ID：9252875272

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他の方も言っているように

とおりすがりっこ

2011年10月16日 18:35

　私も悪いのですが、お兄さんは母親が甘いのをいいことにしてお金をせびりにきているということはありませんか？　まともな職についていないんですよね？　そのうちにひさしを貸して母屋を取られるなんてことになりかねませんよ。お母さん名義の土地と建物の名義によく注意しておくことですね。気がついたらお兄さん名義に変わっているかもしれません。　夫のことを立てるつもりがあるならちゃんとした方がいいですよ。じゃなかったらあなた方の離婚問題に発展します。

トピ内ID：2725901885

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筋としては

papa

2011年10月17日 09:56

実子ですからお母様の家にくるな、という権利はないと思います。嫌なら、子供をお母様の所に出入りさせないようにすべきです。ご主人さんの意見は、少し越権的な考えですね。これがご主人さん100%所有の土地建物ならまだ理解できますが、ご主人さんもお母様から支援を受けている範疇にいるのですから。まずトピ主さんがお母様、そしてお兄様ときちんと話し合うべきでしょう。お兄様が来訪する目的は、お母様の意向はどうなのか、何も変な点がなければ拒否することはできません。覚悟をもって同居を受け入れたとしても、何でも自分の言うとおりになるわけではないです。何か勘違いされていませんか？

トピ内ID：4152472534

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レス拝見しました1

たなみトピ主

2011年10月17日 09:56

みこ様からとおりすがりっこ様まで拝見しました。ありがとうございます。補足説明させて頂きます。まず、同居の経緯ですが、私達結婚時は兄夫婦はうまくいっており、兄は元妻の両親と同居していた為実家とは疎遠で、私達夫婦が自分亡き後母が独りになるのを心配した父から提案され同居しました。また、改築費用は約1000万で私達夫婦が出したと書きましたが、両親と同居してもらうという事で、ほとんど私が独身時代の貯蓄から出しており、夫は負担していません。（なので名義が母のままです。）相続については、遺言では、土地と家は私に、その他は兄にとなっており、私の方が額にすると1．5倍程多いですが、遺留分は侵していません。実は、私から兄に（母を通さず）「今までの経緯を考えて家に頻繁に来るのは遠慮してほしい。」と言ったのですが、「自分の実家なのだから来てもいいだろう。おまえたちには何の迷惑もかけていない。」「共働きで母親の面倒を特に見てもいないおまえ達に指示されたくない。」との返答でした。確かに、兄が母親のちょっとした用事をしてくれたり助かっている部分もあるようです。

トピ内ID：8908662396

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レス拝見しました2

たなみトピ主

2011年10月17日 11:24

やはりはるかさん初め多くの方が母に「兄の出入り禁止」か「私達との別居」を選択させるべきとのご意見が多いですね。兄の事をかばうわけではないのですが、母親にお小遣い程度はもらっていると思いますが、名義を書き換えるだとか、そこまでの事はしない（悪智恵は働かない）と思います。息子の事も一緒に遊んでくれたり、それなりに懐いているので悪影響は今の所ないと思います。ただ夫は「何をしでかすかわからない人間」「息子と会わせたくない」と異常なまでに警戒しています。一度、母が兄をかばうような発言をした時に、夫が「妻子に対する責任も取らず、親にたかり迷惑をかけ、更に開き直り救いようのない男。社会から逸脱している。それを許したお母さんも問題だ！」と母に強く言った事があり、「あなたにそこまで言われたくない。あの子なりの理由があるの！」と、一事ぎくしゃくした事もありました。母だけで兄の家で会うというのは、母の年齢や足を考えると難しいのです。私としては兄の訪問頻度を減らしてもらい、息子が帰ってくる前までに必ず帰宅してもらうなどして、何とか折り合いをつけたいのですが。。続きます。

トピ内ID：8908662396

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レス拝見しました3

たなみトピ主

2011年10月17日 11:40

親子だもんさんだけですが、夫が我儘だというご意見もありますね。確かに高級住宅地ともいえる場所にある広い家に、わずかな費用で住めるのは同居しているからであり、息子の保育園時代は両親に子育てを手伝ってもらったからこそ乗り切れましたし、夫にも少し譲歩してもらいたい…と思う事がありますが、これは私の我儘でしょうか？母に私達がいない間は兄に一緒にいてもらい、夜や休日は私がと分担できればよいのですが。ここからは私の予想ですが、母に選択を迫れば、表面的には私達との同居=兄の出入り禁止を選ぶと思いますが、兄は勝手に来るのでそれでも入れないというのは出来ないと思います。私達も見張っていられる訳ではないので。。別居は私達が出て行けば、孫とも離れ、頼りにならない兄と二人きりで母が困るのが目に見えていますし、それこそ家の資産を食い潰されないか不安です。また勝手に出て行くのだからと兄や母から改築費用は取れないと思うので、それを捨てる事になるのも辛いです。夫に譲歩してもらう、又は兄を出入り禁止にする方法…など皆さんが私の立場ならどうするか、引き続きご意見お願い致します。

トピ内ID：8908662396

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いずれは兄も同居…になりそう

✨

オレンジペコ

2011年10月17日 12:37

もしお兄さんがお母さん世帯に居着いても、拒否できませんよね。お母さんが受け入れているようですし、家も土地もお母さん名義なんですから。お母さんが亡くなれば、主さまと半分ずつの相続です。お兄さんの相続分を現金化して渡すか、全部を売って兄妹で分けるか今から心づもりが必要ではないでしょうか。そうなったとき、主様の夫には何も法的な権限がありません。私なら、転居を目指して準備します。

トピ内ID：6764397154

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あなたの家族は誰？

簡単だけど難しい

2011年10月17日 15:14

あなたが責任を持つべき相手、幸せにしなければならない相手は誰？そこをはっきりしましょうよ。母と兄が大事なら夫と離婚して出て行ってもらいましょう。もちろん二世帯費用は全てあなたが払いましょう。普通は夫と子供が大事ですよね。そのために結婚したんですから。そうであれば言いづらくても母と兄にはっきり言いましょう。どうしても意に沿えないのであれば出ていく覚悟をしましょう。その際には、お母さんには二世帯費用分を土地を売ってでも工面してもらいましょう。駄目息子の後始末まで協力してくれた他人である娘の夫に対する謝罪としてね。一番悪いのは兄、二番目に悪いのは甘やかしている母、三番目に悪いのは夫に対しての裏切り行為を見て見ぬふりをしているあなたです。

トピ内ID：0347825930

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相続が争族になります

匿名うさぎ

2011年10月17日 17:26

たなみさんの回答を読みましたが、悪いけど危機感が無い感じがしました。ご主人の言っている事が全て正しく間違いがないと思えますが・・・。貴方は身内だからそこまで悪知恵を働かさないと思っているようですが、他人の方が冷静に判断出来るんです。人間は本当に窮地に追い込まれたり、金に困るとこれでもかと強欲に成るんですよ。自分は離婚した、子供は妻に取られた、そして仕事も失った、酒に溺れた・・・。以前は父親が健在だったから実家は縁を切られた、でも今は母親だけだ、高級住宅で妹が相続するのは納得出来ない。まだ土地も家も母親名義だし、遺言書を全部を長男に相続させると遺せば家は俺の物だ・・・。そう考えているような気がします。現在は家賃収入などで生活しているようですが、だからこそ実家が欲しいのでは？そのうち2分1は母親の家だと住まわれる可能性が有りますよ。お母さんが亡くなったら大変な事に成ります。ご主人の言っている事は、今後起こることが分かって要るから異常に警戒しているんです。

トピ内ID：0225452572

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一度、母と夫と3人で話したら？

🛳

たびびと

2011年10月18日 11:31

では兄は母に何をしてあげてるの？家事でもしてあげてるの？逆でしょ？結局、母が兄の世話してるんでしょ？共働きで親の世話もしてないと言うなら、兄の家で同居してみればいい。何にもしてないいいとこ取りの人間が、偉そうに言う資格はない。もしくは、1000万円返してもらって別居解消するか。今の家に母と兄が住めばいいんじゃない？あれも嫌これも嫌は通用しないよ。ご主人にしたら高級住宅地で同居より、賃貸でも親子3人の方がよっぽど気楽だったはず。でもあなたの父から、妻をよろしく頼むと言われて、同居してくれてるんでしょ？さらに愚息にも生活に困らないだけの資産を残して。亡き夫と婿の思い、母はわかってないでしょ？当たり前と思ってるでしょ？母が、根本的に理解しないと解決しないよ。理解できたら兄の来訪を週1回だけ許すとか、ご主人に相談してみたら？

トピ内ID：6491496244

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私なら…

☁

くり

2011年10月18日 12:04

建築費はトピ主さんの個人資産からなら、ある意味ご主人は『いつでも出ていける』って理解していますか？彼自身とても身軽なんです。それに子供に悪影響がでてからでは遅い。もしかしたら既にお兄さんやお母さんからご主人の悪口を聞かされているかもしれないですよ。トピ主さんは危機感が足りない。ご主人の警告を軽く受け止め、お兄さんの人柄を信用し過ぎてる。私なら、母に出入り禁止をお願いし、ダメなら自分達が出て行く。できるなら今のうちに土地と建物の名義を自分に変更。名義変更終了したのち、自分は母の財産の相続放棄の手続きをする。兄が望むなら、実家に住む事を了承する代りに実家に住んいる間の光熱費や固定資産税等は兄が家賃がわりに支払う。母が亡くなったら退去。何かしらの問題を起した場合も即退去。これらを公正証書にて確約。この内容に兄や母が難癖をつけてきたら建築費なんて捨てて、家族で縁切覚悟で別居します。トピ主さんは何を一番守りたいですか？ご主人？それとも母親？それとも建築費や相続予定の土地家屋？

トピ内ID：1593985014

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２度目です。

どんぶりめし

2011年10月18日 13:00

トピ主さんのレス拝見しましたが、もう少し今の状況に危機感を持ちましょう。まず家の相続はお母様が名義人である限りお兄さんにも相続する権利は半分ある事をお忘れなく。もしかしたらお兄さんは土地と家を売りたいと言い出すかも知れませんし、お母様と同居し始めそのまま住み続けトピ主さんご夫婦におんぶに抱っこになるかも知れないのですよ？お金にルーズで怠け者には母が亡くなっても妹に世話になる場所があるとしか考えていませんよ。現に、トピ主さんには共働きで日昼の母が心配だと至極当然のような断れない理由を述べてますよね？男不在で足元を見られています。お母様はヘルパーさんにお子さんは学童に頼れば凌げれますよ。別居で一番困るのはトピ主さんでは？高級住宅地に親と住めてお子さんの世話も帰宅時まで頼めるそれを手放してまで兄を憎んでいない。でもトピ主さん、トピ本文をご自身でもう一度読んでみて下さい。かなり問題有りなお兄さんですよ。義理親族に居てもあなたは平静でいれるのでしょうか？あれもこれも欲しいでは、近いうち離婚問題に発展するのは間違いないでしょう。

トピ内ID：9448600211

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夫婦の資産でないなら…

匿名

2011年10月18日 15:51

夫婦の資産でなくトピ主さんの個人の預金から費用を出したならこの際、すっぱり諦めて家を出た方がいいと思います。お兄さんがどんな人でもそれが可愛いと思うのが親ですし、変えようがない部分だと思います。後はトピ主さんがどこまでご両親とお兄さんに関与するかですが、ここに逆にご主人を付き合わせるのは酷じゃないでしょうか。別居してご主人と実家の深い関わり合い断った上でトピ主さんが満足のいくようにご両親にしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：8031190207

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やはりご主人さんとトピ主さんが問題ですね

papa

2011年10月18日 15:51

なんだかおかしいなぁ、と感じて前のコメントを書いたのですが、やはりご主人さんとトピ主さんが問題なのが明確ですね。お兄様とお母様の言い分が、真っ当に見えます。出した費用もたった1000万で、しかもご主人はゼロ！　それで母家屋の家主のごとく振る舞うのはどうかと(笑) ＞妻子に対する責任も取らず、親にたかり迷惑をかけ、更に開き直り＞救いようのない男。社会から逸脱している。それを許したお母さんも問題だ！もちろんお兄様に何か過去問題はあったのでしょうが、それでご主人に迷惑をかけたのでしょうか？　社会から逸脱ってなんですか？家賃収入でくらしたら逸脱ですか？暴君が誰かは明白ですね。

トピ内ID：4152472534

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お金をせびりに来てるんだと思う

悪く言ってごめんね

2011年10月18日 17:19

トピ主さんが義母と同居しているとして、過去に不倫＆金銭トラブルで離婚しアルコール依存治療中の義姉が、留守中に義母を度々訪ねていると知ったらどう思いますか？逆の立場で考えて、我慢出来る事ですか？息子さんへの影響は確かに心配ですねアルコールが無くても不倫に金銭問題って、見本になるとこ全然無いですよね大人になってもこうやって何とか暮らしていけるもんなんだなって思ってしまうかも。お母様はお小遣い渡してるんじゃないですか？食事も出してるんじゃないですか？一人でいるの寂しいし、頼ってくれたら嬉しいし、ついつい甘やかしてしまってると思いますそれに土地と家がお母様名義なのが気になりますお母様が亡くなられた後で、全て兄に相続させる内容の遺言書が出て来なければいいのですが。これは家に入れる入れない関係無いかもしれないけど。とにかく、そんなトラブルだらけの人間が家に出入りするのは危険じゃないですか？兄の家で会ってもらうようにするとか、外で会ってもらうように出来ませんか？外出した方が健康にも良いですよ

トピ内ID：5467575248

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ごめんなさい。よく読まずにレスしてました

訂正レスです

2011年10月18日 18:36

最初のトピしか読まずにレスしてしまいましたお詫び致します。レスを読んで・・・夫に譲歩してもらう。って簡単に書いていますけど、出来るのですか？ゴリ押しすれば夫は息子さん連れて出て行くかもしれないですよ改築費用は自分が出した、高級住宅地の広い家に安く住めているのは誰のおかげ？と言うつもりなんですか？その上、保育園の時は世話になったでしょうとか、留守中母と一緒にいてくれて助かるじゃない。とか言いそうですね私なら、そんな事言われたら迷わず離婚して出て行きますというか、夫の譲歩か兄の出入り禁止という段階なのかな？どっちにしても兄は家に入りますよね？主さん夫婦は見張っていられないので、知らない間に財産食い潰される可能性はあります兄だって馬鹿じゃないですから、母親が亡くなって生活に困る前に何とかしたいですもん名義とか相続とか、今からどうにでも・・

トピ内ID：5467575248

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ご主人が正しい

さとー

2011年10月19日 11:28

トピ主さんのレス３つまで読みました。小町では奥さん側になってあげたいところですが今回はご主人が正しいですね。土地が親ので建物の費用がトピ主さん夫婦持ちと非常に難しい状況ですが、やはりお兄さんのこれまでの言動と今現在の状態（無職）では仕方がないでしょう。そもそも同居してくれているのがすごいことでもっとご主人に感謝すべき。結局はお兄さんをなんだかんだ理由を付けて拒めない現状。このまま続くと最後はお兄さんまで同居しそうな勢い。１度あったお母さんとご主人のお兄さんに対するやり取りを考えても一度別居すべきかなと思います。ちなみに私（男）なら迷わず別居ですね。トピ主さんのお母さんの対応次第ではお兄さん含め絶縁も考えます。さらにそれに対するトピ主さんの対応もきちんと見ます。最悪離婚もありえるでしょう。 > 夫に譲歩してもらう、又は兄を出入り禁止にする方法私的には譲歩はありえないです。お兄さんを出入り禁止にするのは現実的に難しそうです。となると別居が一番確実な方法です。同居してご主人に譲歩してもらうなんて都合良い方法などありません。

トピ内ID：0772155416

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どうなんだろう

🐱

にーにゃん

2011年10月19日 17:23

自分自身に迷惑かかってなくても、過去に不倫やアルコール依存のある人間には自分の子供と極力かかわって欲しくないと思うのは　親として当然だと思いますけどね。でも、同居を続ける前提ならお兄さんの出入りをやめさせる事はできないでしょうから　息子さんがそちらに関わらないようにするしかないのでは？夫の譲歩を求めるのなら、もう一度リフォームして玄関も完全別に。息子さんは学童や塾を利用して　祖母宅で過ごすのは親が一緒の時のみとしたらいいのでは？それが叶わないならやっぱり別居かな。共働きで、結婚後の資産を使わずに同居してたのなら　賃貸暮らしor適度な家を購入程度の貯蓄はできてるでしょう？息子に悪影響を及ぼすかもしれない人間と広い家とがセットなら　狭い家でも子供が真直ぐに育つ方がいいな、私なら。一度失った信頼って、本人が相当努力しても取り戻すのは難しいですよ。それを　本人が努力してる様子もないのに　赤の他人に信頼しろと言っても絶対無理。トピ主さん、お母さんが「そこまで嫌わなくても」と思うのは身内だからにつきます。

トピ内ID：5600823893

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単純な結論

zoo

2011年10月20日 15:04

【兄】アルコール依存だったが今はお酒を止めている不倫、離婚、金銭問題があったが今は無い無職だがアルバイトをして家賃収入もある息子の事も一緒に遊んでくれたり、息子も兄に懐いている「自分の実家なのだから来てもいいだろう。おまえたちには何の迷惑もかけていない。」「共働きで母親の面倒を特に見てもいないおまえ達に指示されたくない。」【夫】夫は兄のトラブルの一部始終を知っているが、何の迷惑も受けていない 2時間ほど息子は母と過ごしているが、そこに兄も一緒にいるため、夫は息子と兄を関わらせたくない（兄を毛嫌いしている）改築費用の1000万はトピ主独身時代の貯蓄からで夫は負担していない夫は兄を「何をしでかすかわからない人間」「息子と会わせたくない」と警戒「妻子に対する責任も取らず、親にたかり迷惑をかけ、更に開き直り救いようのない男。社会から逸脱している。それを許したお母さんも問題だ！」高級住宅地ともいえる場所にある広い家にわずかな費用で住んでいる息子の保育園時代はトピ主両親に子育てを手伝ってもらった【結論】息子を母親に預けるのをやめればいいだけでは？

トピ内ID：4152472534

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旦那さんをバカにしすぎです

🐧

けいちゃん

2011年10月20日 19:27

お母さんは旦那さんをバカにしすぎです。お兄さんを出入り禁止（絶縁）できないなら、家を売却してもらって、今までの費用を清算してもらったうえ、同居を解消すれば済む話です。売却して残ったお金は、お母さんとお兄さんが好きに使ってもらって、仮に途中で尽きても無視でいいと思います。今度のことは旦那さんが譲歩するようなことじゃありません。トピ主さんも非常識なこと言ってないで、お母さんと絶縁する準備しないと、旦那さんから離婚されちゃいますよ。

トピ内ID：3978121617

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全く反省してないじゃん。

いやはや

2011年10月20日 23:28

お酒はたったけど、無職でお小遣いをせびるあなたに注意されたら文句言う。お兄さん全く反省してないじゃないですか。そういう人を信用しろって、無理ですよ。立ち直れない人って、たいてい、家族の甘さが原因です。助けるから、治らない本気にならないんですよ。ご主人の言うことは最もです。お兄さんがそういう人なのはお気の毒ですが自分の家族をとるか、実家家族をとるか、あなたは今、選択を迫られているんだと思います。それだけのお兄さんなんだから、両方は諦めて下さい。実家家族をとるなら、ご自分の家族がどうなっても、文句は言えませんよ。

トピ内ID：9034014161

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誰も言ってない

zoo

2011年10月21日 11:07

＞本人が努力してる様子もないのに　赤の他人に信頼しろと言っても絶対無理誰一人として「信頼しろ」とは言ってないはずですが。今回の問題は、単に夫が兄を信頼していないだけです。信頼はしてませんけど、兄が息子に危害を加える可能性があるとは到底思えません。もし危険性があると感じるのに、なぜ息子を母親宅へ行かせるのでしょうか。トピ主さん達の感覚の方がおかしいと思いますよ。それすらしないのに文句を言う資格なし。さっさと早く家をでればいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：4152472534

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