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お見合い交際1年。進展がありません

レス31
（トピ主 2 ）
🐱
くろぼね
恋愛
初めまして、ご意見をお聞かせください。 私は30代前半。10歳年上の彼と紹介所で知り合いました。 彼は地味ですが、お互い割と価値観が合い、ずっと話してても楽しくて、本当に好きになりました。 ただ彼が「結婚だけは慎重になって、中々決断できない」らしいのです。あまり追いつめてもいけないと思い、そんなに何度も聞いてはいないのですが、同じ回答で、見てて私が申し訳ないと思う位、とても悩みます。「責めてるんじゃないよ。方向性だけでも一緒に進展できそう？」と聞くのですが、はっきりできません。 探っていくと、どうやら今までの彼女も、このパターンらしいのです… ちなみに、初めて具体的に聞いたのは、交際して10ヵ月目位です。 私の事は、気に入ってるし、好きだと思う。と言ってくれているのですが、もっと延ばされた時に、私よりも若い人を求められたらと思うと不安です。（彼は結婚するなら子供が欲しいと言っていますので） お見合いで出会いましたが、私は彼のことがとても愛しく思っていて、できればお別れはしたくありません。 でも一方で、このまま待ちの状態をキープされて、歳を重ねたらと思うと怖いです。次の人を探したほうがいいのかな？とも思い、複雑な思いが交錯しています。 相談所の方も色々後押ししてくれているみたいなのですが、肝心なところが進みません。 デートは週1か2週間に1回位で、手はつないでくれるのですが…結婚の話となると、彼が真剣に思い悩むので、すごく寂しいです。 何とか彼が重荷にならず、一緒の方向に向けれないかと思っています。 同じような経験された方がいらっしゃったら、アドバイス頂きたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9014284146

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非常に難しいですね

041
Sky
とっても難しいケースだと思います。10歳以上年上ということは40代半ばでしょうか。男性としては微妙な年齢に差し掛かっていると思います。彼には男性としての機能面で自信が持てなかったりすることがあるのかもしれません。だから今の手をつなぐという段階から一歩を踏み出せない。 彼がそういうことをきちんと話してくれる人なら良いのですが、そうではなさそうです。このままずるずると手をつなぐだけの関係を続けていくと、きっと2年3年と時間が経っていくことでしょう。 もしも、主さんが、そういう現実を受け入れられないのであれば、お互い傷が浅く済むうちに、お別れする方が良いのかも。しかし主さんが、彼のことを心底愛していて、彼のすべてを受け入たいということであれば、一線を超えた関係に発展できなくても、結婚という形をとり一生を伴に生きていく道を選んでも良いのでしょう。 この手の問題は、私自身の過去10年間の恋愛で、似たようなケースを数回経験してきており、おそらく他の女性よりもいろいろと分かる部分があります。ですので、他人事とは思えず、レスさせていただきました。

トピ内ID：6702191717

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う～ん

041
匿名
紹介所で知り合った、主さんの年齢、真剣に結婚を考えている、という点から言っても、もうそろそろ結論を出してもいい頃だと、個人的には思います。 一度、真正面から話してみてはどうでしょうか。 彼も、１０歳年上というこは、もう４０過ぎているのですから、そこではぐらかしたり、先延ばしにしたがるようでは、どうかと思いますが。 それから、こういうことを書くと批判されるかも知れませんが、一度に一人の方としか、お付き合いしていないのでしょうか。 相談所でしたら、同時に何人かの方とメールなどやり取りしたり、会ったりしても構わないのではないでしょうか。 「結婚」というはっきりとした目的がある以上、より自分の理想に近い相手と一緒になりたい、と思った上で、いろいろな方と会うことはいいと思うのですが。 ともあれ、早めに彼の本心を確かめたほうがいいと思います。

トピ内ID：6502521460

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やめる

💢
たこ
お見合いは普通一年も付き合いません。 普通3か月くらいを目途に結婚するかしないかを決めます。 だから、恋愛よりスピーディーで手っとり早くて結婚したい人にはいいシステムなのです。 その人、ダメだと思います。 そんな決断力がなく、自分の都合で引き延ばして、結局は平気なのでしょう。 真剣に悩むのが申し訳ないなんて、 あなたがこの上まだ弁護してあげる必要ありません。 ただの煮え切らないずるい男です。しかも10歳も上。 しっかり目を覚まして、自分の結婚、子作りのためにもっといい人を探しなさい。

トピ内ID：2966509122

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具体的な問題点を出さないと

041
はぐれカモメ
彼が慎重になる原因を具体的に洗い出さないといけませんね。 箇条書きでもいいですから具体的な原因を書き出して、 ひとつひとつ潰していくしか無いと思います。 まぁ、彼が真剣に悩むのも単純にまだ結婚したくない事を隠すためのポーズかもしれませんが。 具体的な原因が出てこないようなら怪しいですね。

トピ内ID：9428553785

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キープされている

💔
ほね
結婚相談所というと独身証明みたいなのはあるんですよね？ でも、文面見る限り、トピ主はキープされている感じですね。 手は繋ぐということですが、その先はまだしていませんか？ 最悪、都合のいい女として遊ばれているかもしれません。 もしそうなら早めに別れることをおすすめします。

トピ内ID：1311556219

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交際１０カ月は長過ぎ

041
やん
結婚紹介所でのお見合いの場合、普通３カ月位で結論を出すものですよ。１０カ月は長過ぎ。彼に誠意がないですね。早くどちらか結論を出さないと。女性も出産、年齢のこともあるし。このままでは、時間だけすすむ可能性が高そうなので、別の彼と付き合って、ふたまたをかけたり、お互いの両親に紹介したりしてアクションを起こした方がいいのでは。

トピ内ID：4137908529

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少し、引いてみるのも手です。

041
soso
“このままだと、長くおつきあいして別れるのがつらくなるかもしれないので、 結婚できそうにないのなら、今日を限りに終わりにしたいのですが・・・” くらいのこと、いっちゃってもいいかも。 慎重にしているといっても ちょっと相手に失礼すぎると思います。彼の態度は。 もう待たなくていいと思いますけどね。 私も見合い結婚でしたが、出会って３ヶ月で結納までいっちゃいましたよ。 縁ってそういうものなのかなって思います。 これ以上好きになるまえに、一度　はっきりさせないと、 あなたが心配するとおり、年齢だけいって あっさり捨てられるということも なきにしもあらずだと思いますが。

トピ内ID：4939229132

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ご縁がないのでは？

041
みー
彼がそこまで悩んでいて決められそうもないなら、 それはご縁がなかったのかもしれないですよ。 あなたもその人ひとりに絞ってしまわないで、 ほかの方とも会ってみたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4289793435

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彼とは結婚のご縁はないと思います。

041
Papillon
「結婚には慎重で中々決断できない」人もある程度割り切って「この人と 結婚するか、それとも別の人を探すか」と相手を探すのが婚活です。 彼がまだ答えが出せないというのは「よし、この人と結婚しよう！」と いう思い切りができないということです。 トピ主さんがその優柔不断男を切れないのは、彼のことを好きだからだと は思いますが、彼はきっと何事にもそうやってぐずぐずしますよ。 > 私の事は、気に入ってるし、好きだと思う 好きだと「思う」って？ 生理的に受け付けないなどの「断る理由」はないのでしょうが、逆に 「絶対誰にも渡したくない」という積極的な理由もないんですよね。 > 彼のことがとても愛しく思っていて、できればお別れはしたくありません > このまま待ちの状態をキープされて、歳を重ねたらと思うと怖い 結婚に至ろうと至るまいと、彼に「待たされて」いるのは辛いですよね。 トピを立てたのがいい機会です。ここで思い切りましょう。 それとも、この先の人生ずっと「彼の重荷にならないように」息をつめて 生きていきますか？

トピ内ID：7217232906

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次しかない。縁があればとんとんとんと進む。

🙂
え？
お見合いや相談所にしてはかなり引っ張りすぎです。 決まるときは面白いぐらい短期間で決まるケースの方が多いと思います。 だって、元々結婚するためにお見合いしたわけで、通常の恋愛とは違います。 完全に都合のいい女扱いです。仲人さん通じてさっさとお断りした方がチャンスは増えますよ！

トピ内ID：3288926971

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友人は3年目

041
まゆ
友人は相談所で出会い、交際3年目です。 その紹介所は交際するか否かは3カ月までに決定し、報告する義務があるが、 3カ月間は何人と会ってもＯＫ。 その場で双方が退会手続きをするそうです。 その後は、ノータッチで結婚しなくてもしても本人同士なので自由です。

トピ内ID：6547254885

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トピ主です

🐱
くろぼね トピ主
補足とお礼です。 皆様ご意見ありがとうございます。もう少しお願いします！ 彼は30歳の頃、踏み切れない＆相手の方の家庭環境の為に、婚約破棄になってしまった経験があるそうです。 奥手で女性に対して遠慮する方だと思いますが、今まで何人か彼女がいたようなので、男性としての機能に問題はなさそうなのです。 実は、自宅に一度遊びに行きましたが、ご家族の写真を見せて貰った位で、何もありませんでした。 ゆっくり話したいのですが、どのように切り出して、一緒に問題を解決できるでしょうか？

トピ内ID：9014284146

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妥協できないってこと？

041
あれま
彼が慎重なのは、もっと好条件の相手がいると思って、いつまでも一人にしぼれないってこと？それとも独りが気楽で、結婚に踏み切れないとか？そうだとしたら、やめたほうがいい。早いとこ別の結婚できる相手を見つけましょう。

トピ内ID：8091654742

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結婚出来ない理由があるかもしれません

041
イモ
実はアニメおたくだったり男性不妊を言い出せなかったりとか結婚出来ない理由があるのかも。 世の中には、駆け落ちするカップルもいます。 あなたのことをそんなに好きじゃないんです。 もっと良い人に出逢えますから別れましょう。

トピ内ID：4930102820

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方向性？

041
マヨネーズ
＞方向性だけでも一緒に進展できそう？ ものすごく気を使った聞き方ですね。 具体的にどんなことで迷っているのか聞いてみてもいいような気がします。 いったい何が気になって踏み切れないの？って。 察するに、彼はあまりモテないタイプだけど好条件、という方では？ 相談所デビューしちゃったのかもしれませんね。 今まで女性と縁がなかったのに次々と紹介してもらえてそれなりにつきあえる。 だからいつまでたっても「この人でいいのか」状態で決められない。 私なら他の人ともどんどんお見合いしますね。 生殺し状態のまま３０代後半になっちゃって、あげく振られたら後悔してもしきれないし。

トピ内ID：9327309878

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結婚力の低下

🐧
シロ
40代後半の方とお見合いしたことがあります。お相手は紳士的でしたが、世間話しかしない人。結婚観とか全然わからない。私は世間話しかしてない人と結婚を考えることはできない、もっと色んな話をしたいと伝えましたが、変わらず。半年程でお断りしました。 その時、仲人さんが言ったんです。「歳をとると結婚力が落ちるんですよね。慎重というより、進むべきところで踏ん切りをつけられなくなってしまう。そして何故か、決定権は自分にだけあると思いこむようになるんです」と。 トピ主さんのお相手もこのパターンではないでしょうか。しっかりご自分の思いと考えを伝えても、彼が前に進めず、その理由も教えてくれないなら、それって二人で関係を育てていこうという姿勢に欠けていますよね。そんな人、いいパートナーになれるのかしら。 ちなみに上記のお相手は、50歳を過ぎても婚活中でした。なぜ知ったかというと、私の職場に数年後フラリと現れ、そんな話をしていったからです。私はもう結婚して子どももいて、婚活時代のことは遠い記憶になりつつある頃でした。夫はちゃんと私と向き合ってくれて、多少の波風はあっても、一緒に歩んでいける人です。

トピ内ID：9109561385

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１年は長すぎ・・

041
ぽて
せいぜい半年です。 向こうが悩んでるならやめたほうがいいよ・・。

トピ内ID：3815532003

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あなたが彼を好きならいいとは思うけど

❤
シュガートースト
私も何人かの方とお見合いしましたが、また会いたいとか男性として惹かれる方って ほんとに少なかったです。 そんな中、トピ主さんが「この人なら」と思えた気持ちは大切にしたほうがいいと思う。 ただ、トピ主さんも自覚されてるように、 彼を信じ切って待ち続けるのはリスクがありますよね。年齢的に。 待っててもいいのは「この人は最後には絶対私を選んでくれる」と 心から信じられる場合だけではないでしょうか。 地味な彼は相談所に入ってから色んな女性と「おつきあいごっこ」ができる状態を 満喫中なのかもしれません。 30代前半だったらまだ「自分が気に入った方」と結婚できる年齢ですよ。 歳を重ねるごとに「消去法」で選ばざるを得ない状況になります。 トピ主さんも他の方とお見合いするなど、賢く婚活されてみてもいいのではと思いました。

トピ内ID：4201091939

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次行こう！

041
ゆな
お見合いにしては長すぎです。 彼は待たされてるあなたの気持ちわかってない。 女性は男性と違って妊娠、出産の期限があるんですから焦りは強いものです。 あなたがもっと若いのなら待つのも手ですが、30代前半でしょう。 そんな煮え切らない彼には見切りつけて次探しましょう。 候補たくさん増やして積極的に！

トピ内ID：0344644049

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問題解決ということではないような…

041
うーん
トピ主さん彼は過去の婚約破棄を引きずっているから結婚に踏み込めない。だから問題解決という言葉が出てきているようですが単に結婚したいほどあなたを好きではないということだと思います。トピ文からあまりあなたに向き合っているような印象も受けませんし。 お見合いしているくらいですから彼も結婚したいんですよ。過去云々ではないと思いますよ。 私の主人も似たような経歴持ってますが私と半年で婚約してます。それなりの年齢で結婚を考えていればこんな感じで進むものです。私の周囲で婚活して結婚した女性達は半年から一年程度でみんな婚約してます。お互い結婚したいという意思がある人同士が出会っているわけですから。 トピ主さんは彼を相当気に入っているようですから今は敢えて別れなくてもいいと思いますが彼だけに絞るのは止めた方がいいです。

トピ内ID：3580679282

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楽しんでる

041
お見合いから恋愛
お見合いから恋愛が始まって、今、楽しんでいるんじゃないですか。も少し恋愛したいと相手は考えているのでしょうね。あと２～３年？

トピ内ID：6866058272

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そこまで聞いていてなぜ次に行かないの？

041
Papillon
> 踏み切れない＆相手の方の家庭環境の為に、婚約破棄になってしまった 相手の背景は知りませんが「踏み切れない」って今もそうですよね？ それに、１０年以上前のその経験とトピ主さんは関係ないですよね？ 前のレスでも書きましたが、そこでぐずぐずする人は結婚したとしても いつまでも「婚約破棄になった元彼女」を引きずりますよ。 > 今まで何人か彼女がいたようなので、男性としての機能に問題はなさそう あの…「男性としての機能」っていったい何？ つまり「子供をつくる相手としては」いけそうだということ？ 結婚相手は子供を持つための方便ではありません。 何らかの事情で子供ができなかったとしても一緒にいようと思いますか？ トピ主さんが子供を考えていないのなら、彼のぐずぐずに付き合って 「いつか」結婚できれば、というスタンスでも構わないと思います。 でも、子供を考えているなら「ゆっくり話し」ている余裕はないですよ。 彼の問題は彼が解決すべきことです。 一生彼に気を遣って生きていくには「今後の人生」は長すぎると思います。

トピ内ID：7217232906

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やめたほうが・・・

😝
かんな
絶対にやめた方がいいですよ！ この方と結婚のご縁はないと思われます。 知人女性に気の毒な人がいます。 30代前半から7年程一人の男性と付き合い（付き合ったと思ってるのは彼女だけかも）結果振られた人がいます。 彼女は男性を見る目がないのか、その後相談所で出会った男性と付き合ったものの、一緒に退会までしてから振られたということもありました。 多分彼女の結婚までへの道程は厳しいでしょう。 彼女の問題点は、自分をそんなに愛していない男性に、7年もしがみついてしまった点かと。 トピ主さんには同じ匂いを感じます。 トピ主さんが結婚はどうでもいいとお考えならこのままで。結婚し子供を持ちたいと思うならさっさと別の方を探すのが得策です。 結婚は、結局は男性側が乗り気でないと絶対にうまくいきません。 知人は現在40代前半独身。色っぽい話は皆無です。 一応それなりの人がいるのに再度婚活は、と思われるのは当然ですが、将来の為、勇気をもって婚活へ再度参戦を！

トピ内ID：9854319189

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決断力の欠如

🐤
るんるん
トピ主さん、３０代前半ってことは３０歳かも？３４歳かも？ 女性の３０代の１年、１年って大きいですよ おそらくトピ主さんご自身も自覚してらっしゃるから婚活していたんですよね？ お見合いして１年も結果が出ないのであれば、今後も出ないと思います。 決断力が無いのは、結婚生活でも問題が生じると思います。 「１ヶ月以内にお返事頂けないようでしたら白紙に戻しましょう」って言ってみたら？

トピ内ID：8131695759

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皆様ありがとうございます

❤
くろぼね トピ主
皆様ありがとうございます。 やはり決断の時ですよね。 彼は私の方がキープという気持ちで、次のお見合いに進んでいこうと思います。違うものが見えてくると良いのですが。 とても残念な気持ちですが、仕方ないですね。 頑張ります。励みにします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：9014284146

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交際期間が長すぎです！

041
ななこ
男女とも30才過ぎての見合いなんて出会ってから半年で結婚式、があたりまえですよ。 そのくらい本気で結婚したい人間同士が付き合うならなら早いほうがいいの。ホントだよ、結婚してから恋愛するんだから。 デートのあいだは何を話してますか？ホントは話すことないのにあなたが会話がなくても不自然じゃないように演出してませんか？ 彼に人に言えない趣味があったりして・・・ 彼のこと好きなら「来年の春までに結婚式できないなら別れてほかの人を探したい」と紹介者か彼に言いましょう。

トピ内ID：4387035321

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ペースが合うかも含めてご縁では？

☀
はるか
問題は１年が長いかどうかではなく（個人的にはいい加減にしろ！って思いますが/笑）、彼とあなたのペースが合っていない、ということではないでしょうか。 結婚に至るには、お互いに好きだという気持ちももちろん大切ですが、そういう交際→結婚のペースというか、タイミングが合うかどうか、という点も結構重要かと。 私も結婚相談所で婚活しましたが、最終的に結婚したのは、そういうペースが自分と合う人、でしたよ。 あまりにも早く盛り上がられてしまって冷めたこともありましたし、逆に（トピ主さんの彼のように）全然進展しなくて冷めたこともあります。 同時並行でもいいと思うので、ストレスなくお付き合いを進められる相手を、探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4277307911

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どこまで話し合われたのでしょうか?

041
じょんらぶ
くろぼねさん、まだみていらっしゃるでしょうか? お気持ち、よくわかります。 アドバイスなどとてもできませんが、自分と少々似た状況だったので、出てきました。 私の場合、遠距離であることやその他諸々の状況で（一番は私の性格の問題なのですが）、肝心なことは話せずじまいで長くなっていました。 知り合って8ヶ月目に、私の方から今後のことを聞きました。ストレートに、素直に話しました。 すると、彼も相応に答えてくれました。 くろぼねさんのお気持ちを、彼に、どこまで話せていますか? とび文だけでは、まだ、あまり突き詰めて話しておられない印象を受けます。 彼のことを好きならば、誠心誠意話すしかないのでは（期限を切って）。 それでも答えてくれない様ならば、次へ・・・そこまですれば、くろぼねさんも後悔なく進んでいけると思います。 でも、願わくば、今の彼と同じ道を歩めるとよいですね。 がんばってください。

トピ内ID：3444968513

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長いかな？

☂
sakurako
とても不思議に思うのは私だけでしょうか？お友達に紹介されたり偶然知り合ったりだったら長期に付き合うことも良くあると思いますが、結婚紹介所と言う事は双方とも結婚が目的で入会し紹介されるはずなのでこれほど進展がない事はおかしいのではないでしょうか。先方に自分の気持ちをきちんと話してそれでも進展がなければお付き合いはやめたほうが良いのではないでしょうか。この方の性格だったら今は許せても多分結婚したらそれが一番嫌になるような気もします。貴方が何故紹介所に登録したかは判りませんが、私は結婚は年齢や子供が欲しいという理由ですることはとても嫌です。自分が何故紹介所を介してまで結婚を望んでいるのか原点に一度戻ってみては・・・・・

トピ内ID：6234110724

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お見合

041
薫
私も、そういう人とお見合して１年になりますが、最近、私はほかの人を探し始めていて、あちらから連絡が来たときのみにしています。 何度も悩み、心を痛めましたが、ある意味あきらめたのです。 　 ここでは、ほかのお見合をすることをお勧めします。この人よりも好きな人が現れたりしたら、この人に固執しなくなるからです。 案外、遠くに引いてみると、二人の関係も見えてきたりしますね。 結婚するということが不安なのは何故なのでしょう？ 私も実はそういう傾向がありますが、「決める」ということが苦手で、買い物をしたら返品したくなるし、大学のゼミ決めも二転三転しました。 大体、完璧主義で100％自分の好みでないと決められない、という性質が災いしています。（私の場合は） 相手のご両親は、どんな感じなのでしょう？幸せな結婚のイメージ、持てているのかな。

トピ内ID：3614490828

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