義母からの手紙

レス52

（トピ主 2 ）

アン

2011年10月20日 17:47

ひと

先日、30才の誕生日をむかえましたアンと申します。夫と２歳の娘と３人で夫の実家の隣に家を建てて暮らしております。先日の私の誕生日の際に義母から封筒を頂き、あけてみると現金一万円と手紙が入っておりました。アンちゃんお誕生日おめでとう。これからも○○と○○（息子と孫）をよろしくお願いします。と書いてありました。息子と孫というのは、私にとって夫と娘です。お祝いをいただいたのは嬉しかったのですが、義母から夫の事をよろしくと言われるのは理解できても、自分の娘の事を義母からよろしくお願いしますと言われるのはなんだか納得がいかないというかモヤモヤします… しかも私の名前の漢字間違ってるし… 娘が産まれた時、すぐに駆けつけた義母が娘を抱き、まだ分娩台にいる私に向かって「産んでくれてありがとう」と言われた時のショックな気持ちがよみがえってきました。こんな私は心が狭いですよね… こういう自分も嫌になります… みなさま、同じような経験はありますか？

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やり返しちゃえ！

💡

2011年10月20日 21:28

お返事の手紙で、‘あなたは他人’を強調するような文章を書いて渡したらどうでしょうか？もちろん悪口ではなく、丁重に、今後も私たち家族をよろしくお願いいたします！我が家の娘がお世話になります！別家族ではありますがよろしくお願いいたします。笑）などなど、

トピ内ID：5260419844

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そんなことまで気にしないで！

ゆき

2011年10月20日 21:28

義母の立場のものです。あなたのお誕生日にお祝いに１万円と手紙を下さったのですね。とてもいい方ではないですか？現金が一番嬉しいでしょ？義母さんなりに考えてのお祝いとお手紙だと思います。＞これからも○○と○○（息子と孫）をよろしくお願いします。と書いてありました。これだって自分の大事な息子と孫を守ってくれているあなたに精一杯、気を遣った書き方だとおもいます。「孫の事は書いてなかった・・うちの子はどうでもいいの？」と思うお嫁さんだっています。同じ事が書かれてあっても嬉しいお嫁さんと、嬉しくないお嫁さんがいる。所詮、義理の関係なのですからそういうものではありませんか？それともあなたは一度も義母さんにがっかりさせたり、淋しい思いをさせたことは絶対ないと思いますか？そんなことはありえないことなのでは？もっと素直に好意は好意として受け取るようになさらないと、そんなあなたをご主人とお子さんは見てるのですからあなたの大切なご家庭もいつか寒いすきま風が吹く家になると思います。

トピ内ID：1376385175

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心が狭いと思いますよ

🙂

りんごほっぺ

2011年10月20日 21:28

私も同じような経験があります。主人は１人っ子で跡継ぎを産まなくてはならないと言われていました。男の子を産んだ私に義母が「ありがとうございます」が第一声でした。その時は姑さんが喜んで泣いていたのがとても印象的で嬉しかったです。それに、お誕生日におこずかいとお手紙下さるなんてありがたい話ですよ。トピさんからすれば自分の娘に「よろしくお願いします」は不思議な感じかもしれないけど、姑さんも深い意味はないと思います。あまり神経質に取らなくてもいいような文面ですよ。誕生日を覚えててくれているだけでも羨ましい。

トピ内ID：5260026086

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違和感感じてます

🐤

私も…

2011年10月20日 21:28

私もよく義母に言われます。「○○（夫）のこと、お願いね」と。子供が風邪をひいたりすると「○○（私）には面倒かけるけど、よろしく頼むね」と言われます。別のときには「いろいろ考えて、いい子に育ててくれてありがとう」と言われたこともあります。夫のことはともかく、子供のことを頼まれたりお礼を言われるのは何だかすごく違和感があるな～といつも思います。子供にとって一番身近なのは、年に数回しか会わない義母ではなく、常に一緒にいてお世話をしている母親の私だと思うのですが義母からしたら”うちの孫が”っていう思いが強いのかもしれませんね。違和感を感じながらも、特に触れたことはないですが…

トピ内ID：9160880513

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幸せに気付かない不幸

🎂

ゆひ

2011年10月20日 21:28

タイトルの言葉を思い出しました。お誕生日を姑さんから祝ってもらえるなんて、なんとも羨ましい。笑それを幸せととるか、不幸せととるか、それによってあなたの今後の人生が変わってくると思います。そして、そのあなたの心持ちで育てられるお子さんも人生が変わってくると思います。あなたはどんな人生にしたいですか？

トピ内ID：4955549582

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同感！

😠

つよし

2011年10月20日 21:28

会社員の男性です。妻の実家で、妻の兄（私より年下でニート）から、「○○（私の息子を呼び捨て）のこと、よろしく頼む。」と言われた事があります。お前には言われたくない。殴ぐりそうになる気持ちをぐっとこらえました。

トピ内ID：7247273836

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表現の仕方

たま

2011年10月20日 21:28

お手紙の｢よろしくお願いします」「産んでくれてありがとう」言葉の奥の義母様の心を汲み取ってあげてください。素敵なお姑さんだと思います。ただ、漢字間違えは、つっこみたくなるわ

トピ内ID：3647860399

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悪い方に考える思考回路、やめましょうよ

🐧

ネリノ

2011年10月20日 21:28

二人の幼児がいる、嫁世代の者です。よく、こういう言葉に過敏に反応している人がいますが、明らかな悪意が感じられるケースは別として、無意識に使ってるのを深読みして悪く受け取るの、自分が辛くなるだけじゃないですか？特に近居で頻繁に顔を会わせる日常なら、なおさらのこと。多少の悪意でさえ、鼻歌交じりにフンフン～と受け流す技術が必要ですよ。今回の件も、義母さんには全くの悪意はないと思います。「○○家の孫」という意識というよりは（そういう世代なので、そういう無意識があっても仕方ないとも思いますし）、先を行く世代として後輩である主さんたちに「命をつないでくれてありがとう」「未来を感じさせてくれてありがとう」という気持ちや、「息子の子でもあるのに、お嫁ちゃんばかりが痛い思いをして生んでくれてありがとう」という気持ちもあるのではないでしょうか。ご主人である息子をよろしく、という言葉だって、普通のお友達にも使いますよね？「いつも仲良くしてくれてありがとう。これからもよろしくね」という感じで。深読みしてたら自分の身がもちませんよ。

トピ内ID：6737778993

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そういうお嫁さんが多いのは理解できますが、

私も嫁だけど

2011年10月20日 21:28

いいお姑さんじゃないですか？お誕生日に気を使ってくれるなんて。しかも、趣味の合わない変な品物じゃなく１万円っていうのも、気を使ってくれていると思うけどな。よろしくやありがとうにモヤモヤするのは、娘は私のもの！って思い過ぎなんじゃない？いやわかるんですけどね、気持ちは。こう考えたら？「貴女のおかげで、こんな可愛い孫のおばあちゃんになれて嬉しい、ありがとう」の意味だったと。「貴女のおかげで、うちの息子もこんなに可愛い子の親になれた。これからもよろしくね」の意味だったと。実際、そういう気持ちだったのかもよ？あるいは貴女達夫婦も、孫も、みんなうちの家族という感覚なのかもしれないけど、広い意味で考えればそれも間違ってはいないでしょう？結婚後は別所帯とはいえ隣に住んでいるんだったら、ハッキリと別です、とはいかないのでは。そこまで接近して暮らすのなら、そこは受け入れようよ。素直に好意を受け取って、家族仲良く暮らした方が何倍も幸せだと思いますよ。「この子は私の娘です！あなたの為に産んだんじゃありませんよ！」って考えるよりもね。

トピ内ID：4302877106

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なぜなぜ

しょうゆ

2011年10月20日 23:01

価値観が違うのかもしれませんが。。。私は嫁世代ですが、トピ主さんがどうして嫌な思いをするのか、わかるような、わからないような。。。やっぱりわからないかも。。。という感じです。あと、ここでも出たか、って感じです。「産んでくれてありがとう」がショックだという人。どうして素直に受け止められないのかしら。トピ主さんから見れば「私の夫、私の娘」お義母さんから見れば「私の息子、私の孫」だから、「これからも息子と孫をよろしくお願いします」の何がいけないの？と思います。例えば、トピ主さんの病気や仕事のために、夏休みにご主人と娘さんが２人だけで１週間ほどご主人の実家で過ごすとしましょう（ちなみに我が家ではこのシチュエーションは結構あります）。そういう時に、お義母さんに「夫と娘がお世話をおかけします」とか言うと思いません？その時、「孫は別として私の息子の事を嫁からよろしくお願いしますと言われるのは納得いかない」と言われたら嫌でしょ？

トピ内ID：3510468556

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うちも

😝

miko

2011年10月21日 11:07

結婚記念日のことです。お姑さんからメールがきて、「私の二人目の娘になってくれてありがとう、可愛い二人の孫をプレゼントしてくれてありがとう」と書いてありました。うーん、ジェネレーションギャップ。実の母も健在ですし、嫁と娘は違うと思うけど。。。そして子供をプレゼントした覚えはないけど？？確かに孫は産みましたけど、彼らは誰のものでもなく、彼ら自身のものなんだけどね。。でも私は「こちらこそありがとうございます。」と返信しておきました。憎くて言ってる訳じゃないですからね。ただ、すごいモヤッとはします。

トピ内ID：3936501230

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わたしも同感

みー

2011年10月21日 11:39

ほかの方々、とても大人な考え方で見習いたいでももう７年蓄積された思いは消えそうにありませんほかの方も言われてましたが、｢別家族｣アピール作戦、度々してますよ孫をよろしく、育ててくれてありがとう=お礼なんて恐縮です、我が子なのだから当然ですと答えてます我が子を自分の物=私物化しているという意見私の心にグサッときました姑に悪気はないのだからガマンガマン... なかなかスッキリしませんよね

トピ内ID：6102093854

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違和感は

とくめい

2011年10月21日 11:39

なんとなくですが… 普段から態度に「息子夫婦はわたしのモノ」と出ている義母なのではないかと思われます。私は結婚して初めてわかりましたよ、「孫を産んでくれてありがとう」とかいう言葉は社交辞令？だと思っていましたが、義母にとっては本気で「私の人生のアクセサリーが増えたわ」という感じでしょうか… 今までこんなひどい独裁者はいなかったので、支配的で自己中心な思考回路を理解するのに数年かかりました。今は申し訳ないですが、義母に笑顔で話しかけられると、心底キモチ悪いです。

トピ内ID：5901990814

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トピ主です

アントピ主

2011年10月21日 11:39

みなさま沢山のご意見ありがとうございます。共感してくださる方もいらっしゃいますが、やはり私の心が狭いという方が多いですね… 自分でもそう感じてはいたので、自分の考え方を改める良いきっかけになりました。義母は私に対して、優しい良いお嫁さんが来てくれてよかったと言ってくれていて、今のところ義母との関係は良好なのですが、（ちょっとした数回の口げんかみたいなものはあります）私が良い嫁でいなければとがんばりすぎたのかもしれません。モヤモヤが溜まっているせいか、いつも娘の対してウチの孫とウチの孫と言う事や、ちょっとした義母の発言に敏感に反応してしまいます。しかし、じゃあ自分は一体どうしたいのかと考えても、答えは出ません… ということは、小さい事にこだわらずスルーしていくのが自分の為でもありますよね。頭では分かっているのですが、なかなか心が追いつきません。どうすれば皆さんおおらかな考え方を持てるのでしょうか。

トピ内ID：9267676482

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まずは感謝の気持ちを

嫁丸

2011年10月21日 12:50

姑さんから、誕生日に一万円ももらえるなんてうらやましいです。でも文章からはその感謝の気持ちよりも不満が伝わってきて、これ、絶対良くないです。貴女、自分の誕生日うれしいですか？もうどうでもいいことでしょう？子供も生まれてるのに、まだ誕生日を覚えてくれてお金までくれる。いい姑さんだと思います。息子や孫が幸せであることを、あなたのおかげと思って感謝してらっしゃるのでしょう。感謝しないと一万円なんて嫁に出せませんよ。確かに、頼まれて子供を産んだわけでなく、お礼を言われるのもピンときません。でも、言葉には色んな意味や感情が含まれています。日々の子育て大変でしょう、という労いの気持ちが伝わってきませんか。息子のことも親はいつまでも案じています。結婚しても。だからこその一万円。漢字の間違いなどお愛嬌です。いちいち突っ込んでたら、あなたこそ姑根性になりますよ。もっと、自身が大人になってください。

トピ内ID：0773311380

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気持ちはわかるけど、いいんじゃないの

ダイアナ

2011年10月21日 14:42

新婦の父親が「◯君（新郎）、娘を頼む」とあるから、同じでは？現実に娘の夫にそう言った父親はみたことありませんが「シーン」としては馴染みがありますでしょ？うちの夫は単身赴任していくとき、うちの両親に「◯子と子どもたちをお願いします」と言って発っていきましたけど、うちの両親からしてみたら「うちの娘なのに」とは思わなかったと思いますが。単なる挨拶の常套句。うちの姑はとても「いい人」。それでも「これは◯男（私の夫）の好物だから」「これは◯子（うちの娘）に」私の誕生日に何一つもらった事はありません。私は姑や夫の兄妹に欠かした事はありませんけど。このアンバランスに気付かないだけトピ主さんの姑より危機感なしの鈍感かも。こっちとしては、夫や子どもに何かしてくれるだけでいいし、どうでもいいレベル。トピ主さんの姑は必死。嫁の機嫌をとると息子や孫にも良い影響がある、と。老後の自分にも。堂々としていなさいな。どう転んでも夫や子どもはこっちのエリアだし。ふふん、と笑って余裕ぶちかまし美味しいものでも食べたら？

トピ内ID：5707579047

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私もイヤですね。

🙂

読子

2011年10月21日 16:37

＞「産んでくれてありがとう」【夫から一番に言われるはずだった大事な言葉】というか、【夫専用転用不可・惚れ直し台詞】なんですが。まさに、【二度目のプロポーズ！】【産後最大の会話イベ！】なのに姑に言われ、なぜか一番言うべき夫は、「言わない」から恨みは一生。＞これからも○○と○○（息子と孫）をよろしくお願いしますこれは。普通に「部外者」から「家族」を「頼む」という日本語的にもおかしな言い回しをされているから、もやもやするんですよ。でも、この↑の文章は、団塊世代や高齢の方は、普通に使うんですよね。「正しく私の息子、私の孫を、嫁をたてて、三つ指ついて、頭を下げてお願いしている」気分で使うんですよね。「自分の」という発想の所で、すでに可笑しいと言うのに。結婚＝義実家といきなり家族が、受け入れられない、長年の角質（←ワザと）で拒絶反応な人にはこの手紙のいやらしさ・・・伝わるのじゃないでしょうか。私は、十分に嫌悪感感じました。

トピ内ID：8184825530

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私も先日言われました

☁

んだ

2011年10月21日 16:37

ある意味、こんな私でも信頼してくれているんだなと、ありがたい気持ちも持ちました。が、やはりモヤモヤも残りましたね。その言葉だけではなく、今までのいろんな言動もあって。例えば、内孫はやっぱり可愛いとか。なんか義父母のために作った家族みたいに感じて、この人たちを満足させるために自分を犠牲にしたように思ってしまう自分もいます。でも感謝もありますし、常に両極の気持ちがあって疲れます。

トピ内ID：9182179799

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わかるわ～

アメちゃん食べ

2011年10月21日 17:27

お気持ち、とてもよくわかります。嫁姑仲は悪くありませんが、一度私の子供（姑にとっては孫）のことで「上手に育ててくれてありがとうね」と言われたことがあります。『いぇ～い♪育て方、褒められた～』と嬉しかった半面、『いや、アナタの為に育ててるわけじゃありませんケド』とモヤッとしたのを覚えています。でも、姑にとっても血のつながった大切な孫、そう想ってしまうのもやむなしかな～　と考えるようにしました。歳とるとそういう思考になっちゃうのかも。明日は我が身・・・そうならないように気をつけたいものです。スル―しちゃいましょ！遅ればせながら、30歳のお誕生日おめでとうございました。

トピ内ID：7716851335

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どうして　最近の嫁さんは

🐧

あめふらし

2011年10月21日 17:27

悪く悪く取るのでしょう　義母だって嬉しさから出た言葉です。私も言うと思いますよ。は～いでいいじゃないの？軽く流せばいいものなのに　我がと我が身で悩みつくっているだけ。嫁にお祝いのお金下さる人すくないですよ。

トピ内ID：6704708155

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納得がいかない、モヤモヤするのは何故でしょう？

😑

piwa

2011年10月21日 19:58

３０代前半、長男嫁（現在第１子を妊娠中）です。＞これからも○○と○○（息子と孫）をよろしくお願いします。＞自分の娘の事を義母からよろしくお願いしますと言われるのはなんだか納得がいかないというかモヤモヤします… ＞「産んでくれてありがとう」と言われた時のショックな気持ちがよみがえってきました。と書かれていますが、これがどうしても、全く理解できないんです。一体これらの言葉のどのあたりに、納得がいかずにモヤモヤされたりショックを受けたりするのか、リアルに想像してみましたが、ちっとも分からないです。具体的に、何がどうだから、嫌な気持ちになるのでしょうか？義母様がご主人様を産み育て、そのご主人様がトピ主様と出会って産まれたのが、娘様ですよ。命がつながってるんです。「孫の育児や世話は自分の直接の役目ではないけれど、初めての子育てを頑張っている貴女を応援しているよ！」ってことではないですか？勤務先の社長から「いつも頑張ってるね、ありがとう。」「君の仕事ぶりに期待しているよ。」「これからもよろしく頼むね。」と言われるのと同じ感覚ですね、私にとっては。

トピ内ID：8646936131

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無条件で大切と思って貰える人達のありがたさ

ゆき

2011年10月22日 13:00

二度目ですが皆さんの思いが分かっていただけたようで嬉しいです。元々、賢い方なのでしょうね。私もうちの子が小さい時に、義母がとても可愛がってくれてすぐに連れ出し、何でも買って下さって本当に困ったことがあります。義母に言っても「あなたにしてるんじゃない、この子にしてるんだから、あなたに何も言われることはない」と言われて、夫は義母のいいなりだし、そんなにいつも連れ歩いて欲しがるものを買い与えていたら私達の子なのにどうなってしまうのか、本気で心配しました。でも講演会のお話で「じーちゃんばーちゃんが甘やかして困ります、と言ってる人がいるけどおかしいですね。あなた達の子を無条件で大切だと思うのはあなた達とその親だけなのですよ。それをよく考えてみて、有り難いと思わなければ。無条件に自分を可愛がってくれた人がいたと言う事は、将来必ず子供の大きな自信になるのですからね」と話され、目の覚めるような思いがしました。それからは義母のすることも、感謝して見ていられるようになりました。子供達も真っ直ぐ育ち、あのお話を聞けて本当によかったと思っています。

トピ内ID：1376385175

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お気持ちわかります

るる

2011年10月22日 15:01

お心が狭いってことはないと思います。トピ様の名前も間違っているし、お義母さんにとって大切なのは息子と孫で、トピ主様のことは、その２名の世話係くらいに思われているのでは、、、と考えてしまうようなお手紙ですよね。しかし一昔前は、嫁は奴隷のように扱われもしました。お姑さんとしては、トピ主様に気を遣ってお祝いをくれたのでしょうし、「産んでくれてありがとう」も、お嫁さんに感謝を表したというか、お姑さんなりに、気を遣ったつもりなのでしょう。　実の娘だったら、孫と同じかそれ以上にトピ主さまの体調をまず気遣ってくれるかと思いますが、お義母さまは所詮、お義母さま。　実の娘か家族のように思ってもらえる例は少ないです。　こちらも過大な期待は抱かない方が失望しなくてすむと思います。　世話係と思っているわりには、お祝いしてくれたり、頑張って気を遣ってくれているな～と思えば、かわいいものだと思えるかもしれません。　嫌がらせされるよりは、姑も頑張ってくれているなと最初の設定を下に設定するのはどうでしょう？　でも名前の間違いは普通に失礼なので言ったらどうですか？

トピ内ID：8206075531

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わかりますが・・

nono

2011年10月22日 16:59

わかりますよ。うちの孫、と言われると違和感があるのは。だから私は実の親のことを「うちの親」とは言いません。●●（苗字）の母、●●（苗字）の父、という言い方で呼びます。うちの親、という言い方は受け取る義母にしてみれば「どうせ、私は他人ですよ」と思われる可能性もありますからね。でもきっと言う方はそんなこと別に意識してないもんなんです。お祝いのお金も下さって、お手紙までくれるんですからいい義母さんではないですか？私は自分が気が付かない自分の至らない部分に目をつぶってもらっているのだから義母さんの？な態度や言葉がたまにあっても悪気はないのだと言い聞かせてます。これからも適度に距離をたもちつつ良い関係が続くといいですね。

トピ内ID：0508996205

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読子さん、違和感の解説よく解りました！！

❤

tonnkiti

2011年10月22日 19:04

違和感には、チャンと、理由があると思います。基本的に、結婚に対して、感覚的なモノが、世代間で随分と違うのですね。受け取る方が、心が狭いというよりは、世代間ギャップが原因ですね。昔の女性は、自分の幸せというよりは、夫と子供のため生きて当然だったのかな？読子さんの解説は、当たっていると思います。代わりに言って頂いて嬉しいです。有難うございます。勉強になりました。

トピ内ID：6012071583

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わかる

きなこ

2011年10月23日 10:17

私も子供産まれたばかりの時は同じような事を言われてモヤモヤイライラした時がありました。言われる度に『言われなくてもやってます。』的な感情がフツフツと湧いてきて、振り返ると尖ってました(笑) でも、孫を可愛いがらないヒドイ義母よりは可愛いがってくれてるなら良い事だと年々思うようになりましたよ。まぁ、モヤモヤした時は何処かで発散して溜めこまないように

トピ内ID：8761439322

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レスします。

yuyuyu

2011年10月23日 11:40

姑なんてそんなもの、年寄りなんてそんなもんさと思うことです。悩んだってしょうがないんですよ。期待しないこと、嫌なこと言われても流す、流す、流す！

トピ内ID：5760460375

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トピ主です

アントピ主

2011年10月23日 12:10

皆様、沢山の貴重なご意見、本当にありがとうございます。イロイロな考え方があるのだなと、とても勉強になりました。ご意見の中にもありましたように、確かに嫌悪感を抱いてしまうというのには理由がありますよね。結婚した時にも違和感を感じました。結婚式のビデオ撮影の際にいただいたメッセージで、私の両親や舅が、これからは二人仲良く力を合わせて明るい家庭を作っていってくれる事が親の喜びだ。と言ってくれたのに対して、義母は、これからは一緒に仲良く明るい家庭を作っていきましょうね！！とメッセージを下さいました。息子が、お嫁さんをもらって自分の家庭を持ったという感覚ではなく、自分たちの家族に“嫁”という、子供が１人増えた。という感覚のようです。義母は今も、いつも私の事を“ウチの子”と言います。ありがたいですが、そこからズレている気がしてきました。これはどちらが正しいとか間違っているとかではないと思いますが、やはり息子が結婚してウチの子が一人増えたという意識よりは、息子が自分の家庭を持ったんだという意識をもっているお姑さんの方が、良い関係を築いていける気がします。

トピ内ID：9267676482

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最近のレスに・・・。

チョコ

2011年10月23日 12:10

近頃、良く思うのですが、お嫁さん方には、どのような言葉をかけたらよいのかそんなに気になる、文面でしたか？あなたの感覚理解できないなんだか戦闘態勢マンマンで。何か言って来たら、噛み付いてやる気ミナギッテル。

トピ内ID：1195654823

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アンさんは恵まれていると思うけどなあ。

🐷

ぶたまん

2011年10月23日 17:36

お気持ちわからなくはないですが、、。私の話しを聞いてください。うちの姑は、自分たち、私の夫、子ども、うちのペットの誕生会を開けと私に催促しますが、私の誕生日は一切無視。私はペット以下の存在です。姑は、私の夫である息子が大好き、愛してて好きでどうしようもないみたいで、嫁の私が心底憎く、毎日のように電話で嫌がらせ、嫌味、命令を繰り返しています。夫の前ではいい姑ぶっています。早く孫産めって何度も私だけに催促し、でも妊娠したら嫉妬心が生まれたようで、おろせおろせと私だけに念仏のように唱え続ける。特に妊娠から出産後までの嫌がらせは身にこたえました。こんな私よりはアンさんはマシかと思われます。ちなみにうちの夫はマザコンです。

トピ内ID：0052579598

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