流産手術直後に義母達が旅行に来ました

レス24

（トピ主 2 ）

どらこ

2011年10月20日 21:28

子供

現在、主人の仕事の都合で海外に住んでいます。
先日、９週目で流産がわかり、わかってすぐ翌日に手術をし、
時間もなく、私も動揺していた為
流産の事は主人から義母に伝えてもらいました。

しかし、前から旅行に来る日程は決まっていたとはいえ、
その手術の翌日に義妹と旅行に来て、
我が家に朝の６時に来ました。
さらにその日も翌々日も家にご飯を食べに来たのですが、
特に手伝ってくれるわけでもなく、
「あなた前、歳の離れた兄妹がいいって言ってたし」（現在子供が一人います）
等、傷つくことを色々言ってきます。

まだ体調も完全ではなく、出血や腹痛があり、
こんな時に旅行に来ないでほしいとは言いませんが、
でも全く気遣いもなく、それに気付かない主人にも失望して
毎晩、このことで主人とも喧嘩してしまい、
まだ流産して一週間も経っていないのに、
こんな？事でイライラして
本当にこの先、主人とやっていけるのだろうかということや
主人の実家とももう関わっていきたくない気持ちでいっぱいです。

それとも流産して手術したという私の心の整理が
出来無さ過ぎているのでしょうか。
この先、普通に接することができるかとても心配でもあり、
心の整理ができません。

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所詮そんなものですよ。

ケイト

2011年10月20日 23:01

それより、来てしまったものは仕方が無いんだし、動かない方が良いのなら極力動かないようにしては？来て貰った手前頑張って動く必要は無いわけですし。手伝ってくれるわけでもなくって、手伝って貰わなきゃいけないような家事をしているのですか？それってやりすぎじゃない？普段見たいに無理して取り繕うから相手に気づいて貰えないのでは？こうこう、こういう事情で動くのが辛いです…ってハッキリ伝えて、勝手にやって貰うか、逆に甘えるかなりすりゃ良いじゃないですか。普段みたいな行動を取ったら、「あら、意外と大丈夫なのね」って勘違いされます。

トピ内ID：9582768465

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確かにショック！でも・・・

😨

nana

2011年10月21日 11:07

海外なら、しょうがないかも。私も２人目の子供を流産したので、少しは主さんの気持ちが分かります。義母さんたちが来たのは、主さんが流産を知った翌々日ですよね？手術の翌日早朝6時に到着ってことは、ご主人さまから伝えてもらっていたとは言え、義母さんたちの耳に入ったのは出発前日もしくは当日（さらにはもしかして出発後？）。チケットの変更は難しかったと思います。「歳の離れた云々・・」と言うのも、励ます気持だったのかも。もちろん、主さんが嫌だと思ったのなら義母さんに非がありますが、あまり悪意に取らなくてもいいのかも・・・と思いました。流産手術後の体は、通常とは違いますのでどうぞお大事に。

トピ内ID：3534392148

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我儘な方が得ですよ

るい

2011年10月21日 11:39

もてなしたりせず、「具合が悪いから」と寝込んでしまえば良かったのに、と思います。平常時ならいざ知らず、そんな時に家族相手に強がっても身も心も辛いだけですよ。今日からでも可能な限り家事放棄して鬱憤を晴らし、また、体を癒しましょう。哀しい時には、物事全てがより悪く見えるもの。今は誰かの事を責めるようなネガティブな思考は、一旦休止することをお薦めします。わたしだったら食事は済ませてからお菓子などのお土産を持って行き、すぐに帰りますが、ご家族は旅行中で細かい時間調整がし難かったのでしょうね。主さんのお気持ちは良く分かりますが、かといってご家族の人格を否定する程の事だとは思いません。とても残念でしたね。とにかく今は心身ともにゆっくり休息なさってください。

トピ内ID：4357987351

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お辛かったですね…

🐱

唐揚げ丸

2011年10月21日 11:39

ただ、こればかりは経験者でなければ分からない辛さかもしれません。心も体も辛いですよね… ケイトさんのレスのように、やはり動けません…と寝込んでいらっしゃった方が良かったように思います。ただ、もう過ぎた事なので仕方ありませんよね。＞「あなた前、歳の離れた兄妹がいいって言ってたし」これも義母さんなりの「落ち込まないで」という心遣いだったと思いますよ。私も経験がありますが、心が辛い時は、何を言われても悪い意味にしか捉えられなくなってしまいます。本当にこういう苦しさは同じ苦しみを味わった人同士でしか分かち合えない、と気持ちを切り替えられませんか？

トピ内ID：4967367608

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気持ちわかります。

まこ

2011年10月21日 11:39

私も一昨年9週で流産し、その後の手術も経験しました。きっと似たような状況だったのではと思います。私の周囲は大変理解があり、皆とても気遣ってくれました。身体も、気持ちもです。出血が続いてるから実際に家事ができないのかと言われるとそういう問題じゃないと思います。「なんでこちらから言わないとわからないの？」 …と、義母さんやご主人に対して思ったのでは？ちょっと思いやりに欠けますよね。家事ができるかできないかじゃなくて、状況見て遠慮するなり、言葉添えをしてくれるなり…を期待したんですよね。主さんの気持ちわかりますよ、私には。きっとまた赤ちゃんが、主さんのところへ来てくれますように。

トピ内ID：4406186167

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トピ主です

どらこトピ主

2011年10月21日 12:50

有難うございます。確かに、変に心配されすぎるのも嫌だしと普通以上に無理しすぎていたのかもしれません。義母に甘えるということは出来そうにないのですがでも、もうこの際開き直って何もしないようにしてみようかと思います。

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人間自分が最優先

ちゃっかりさん

2011年10月21日 12:50

トピ主さんも無神経？な訪問者も、悲しいかな皆自分が最優先。故に我が強い人に制圧されてしまうものです。我が強い人は当然、あの掟破りな「悪気はない」と大きく書かれた盾を持って分け入ってきます。このまま我慢すると決めたんだったら打たれ強くなるしかありません。付き合い方を変えていきたいなら意思表示をハッキリさせるなど自己防衛をするしかありません。しかし、対峙できないほど相手が傍若無人な場合は逃げるが勝ちと言うのも選択肢にあります。その為にはあなたの砦の最小単位である、あなた方ご夫婦が団結していないと、あなたが弾き飛ばされます。さあ、準備はよろしいか！これから行く道は山あり谷あり、こんなヤワでは乗りきれません。ちなみに夫婦で一致団結の私は逃げるが勝ちで平和を取り戻しました。でも人間だもの。時間と共にまた展開があるかも知れません。私も臨機応変に行かなくちゃ。あなたも負けないでね！

トピ内ID：6370523367

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大変でしたね

シロクマ

2011年10月21日 12:50

嫁という立場。そんな体調。精神的に辛い時。女同士なら気付いて欲しい。考えたらわかるだろ～って思いますよね。これから先、ご主人もお義母さんもその路線だと思います。いつの時も期待はしないことです。でも予想はできますから前もって予防策を練ることですね。それが自分を守る方法です。とりあえず今は、過ぎたことを忘れましょ。お体お大事になさってください。あなたの気持ちがわかる人がここにちゃんといますから。

トピ内ID：1550023062

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わかってもらおうと思わない

やきこ

2011年10月21日 12:50

私も初めての子を流産したことがあります。近くに住んでいる義母には自分から報告しましたが、それ以降、流産の話をされたことは一切ありません。話題にも出ません。今まで通りに接してくれます。私は変に同情や心配されるより、その方がずっと有難かったです。＞「あなた前、歳の離れた兄妹がいいって言ってたし」この言葉で傷つくのなら、何を言われても何をされても、気に入らないと思いますよ。私には気遣いの言葉に聞こえますもん。流産のことは、やはり自分で気持ちの整理をつけるしかないです。

トピ内ID：2405215195

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流産後

☀

もよこ

2011年10月21日 12:50

もしトピ主さんがけい流流産だった場合、その処置後は早期離床が現代の原則です。いつまでも伏せっているのは、かえって子宮や体の回復を妨げます。ただ精神的なショックはなかなか癒えませんから、さぞお辛かったことでしょう。励ますつもりのまわりの言葉にも傷つかれたことでしょうね。でも妊娠出産は流産も含めて、本来自然の摂理なので他人の反応はこんなものです（死産はまた別ですが）ちなみに私はけい流流産を３回繰り返しました。不育症の治療はあきらめ、長男を大事に育てあげようと決心したとき妊娠し、10年おいて第二子を授かりました。トピ主さんのもとにもふいにまた赤ちゃんが訪れてくれますよ。お力落としのないよう。

トピ内ID：4800408438

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海外かぁ

かな

2011年10月21日 12:50

海外では主がうまく乗り切るしかないのでは？と思います。ホテルの予約もままならないし、暴言も、良心の呵責からくる埋め合わせとも感じます。体を大切にしてください。

トピ内ID：6199047291

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「見舞いに行くのに丁度良い」と思ったのでは？

🐶

主さん、違うよ

2011年10月21日 12:50

お見舞いに来たかっただけですよ。けど、実際に行ってみたものの、どのように声をかけたらいいのかわからないしどのように振舞えば良いのかわからなかった。一先ず普段のペースを崩しては悪いかな、気を使わせたら悪いかな、と普段どおりに生活が送れるよう振舞った。そんな感じなんじゃないかな？無知・KYながらの精一杯の気遣いかな、とも見えますよ。

トピ内ID：7350927683

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とにかく伝えること

さくら

2011年10月21日 14:06

ご主人、特に男性にはなかなか流産の辛さは理解できない事だと思います。こんな状況でとでも精神的、肉体的にしんどいという事をきちんと伝えましょう。分からないのなら分かるまで言い続けるぐらいでないと理解できませんよ。妊娠してひどいつわり、産後の体力面、育児の大変さなどこれから先男性には到底理解できない事が待っていますからね。旅行に来てる親には事情をきちんと伝え、朝食は自分で用意してもらい、後は外食してもらいましょう。やることはないですよ。相手に気遣いできないタイプを相手にする場合、同様な態度をとればいいだけ。過剰なサービスはしない事。それにそのようなタイプ（鈍感、気遣えない）の人は相手にも細かい事を求めてこないというメリットがあります。だから、適当に対応しても許される。長い付き合いになるのだからいい格好しないで無理しないのが一番。まだ体が妊娠状態で情緒面でも不安定になりやすいと思います。お体休めて大事にすごして下さい。

トピ内ID：5879667878

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休んでいましょう

🐱

kitty

2011年10月21日 14:06

「すみません　貧血がひどくて」とベットに入っていましょう観光などは勝手に行くのでしょう？あなたは上のお子さんの世話だけして　あとは｢申し訳ありません」と丸なげしてやりましょう(申し訳ない　とは口だけですよ）私も流産しました　ずいぶん昔ですが。当時義親たちは一応慰めにきたつもりなんでしょうが「上の子がいるからいいじゃないか」と。何にもよくない。上の子とは別の命なのに。しばらく疎遠にしていました。というか誰にも会いたくなかった。流産は体もそうですが　心も傷ついているのです帰れ！っていえないなら　せめてもの抵抗で… ｢病院へ行きます」といって出かけちゃってもいいし。ご自愛ください義親たちが早く帰ります様に

トピ内ID：6972119712

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我慢しないで

サワ

2011年10月21日 14:06

今回は本当に残念でしたね。お体の状態は少し楽になられましたか？。我慢しないで下さいね。旦那さんに当たるもよし、気持ちの整理がつくまでお子さんと気の休まる場所で過ごしてみるもよし、いい母、いい嫁になろうとして黙って我慢することないんですよ。我慢したって夫はいたわっても感謝してもくれませんから。

トピ内ID：5336429519

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酷いです・・・

チカブン

2011年10月21日 14:42

私も初期流産経験者です。どらこさん、辛い思いをされましたね。私の夫は辛さを理解してくれたけど、手術当日は仕事に行ったし、手術の翌日は、「美味しい物を食べに行って元気出そう」と言い出し、ガッカリしました。安静にしなければいけない体だってこと、どれだけ出血しているか、なんで分からないのかな、って思いました。その後も、「あ～今になって流産のショックを感じてる」などと言い出す始末。こちらが立ち直ろうとしている時に。誰の体と心が傷ついていると思ってるの？と怒りました。お義母さんと義妹さん、あまりにも思いやりがありませんね。同じ女性でありながら・・・でも、流産のショックや痛み、悲しみは、経験者じゃないと分からないと思います。私も無事に出産した友達や未婚の友達には無神経な発言をされましたから。旦那様も他人事ですか、やれやれ。これだから男は・・・怒。この際、「手術後に無理をしたせいで体調が優れない」と、家事放棄してみてはどうですか？お子さんのお世話だけして。

トピ内ID：8425637334

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配慮に欠ける人達の無神経さ...

💔

真理

2011年10月21日 14:52

お気持お察し致します。チャンスは今回限りじゃないなら、次のいい機会見つけて来ればいいのに・・・と思いますけど全く他人（血縁じゃない人達）って流産後の心身より、キャンセルチャージの方が痛いかな？！義理の家族の前でも、ご主人の貴女に対して配慮ある言動が感じられたら、普通なら義母からだって少しは気遣いのある言葉があってもおかしくないと思うけど。。もう、本当に配慮のない言動が多かったら、ご自身も察して欲しい姿勢はやめてキッパリ言うしかないと思います。くれぐれもお体ご自愛くださいね！

トピ内ID：1713864253

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部屋から出ては駄目です。

５０代

2011年10月21日 14:52

寝室に閉じこもっていましょう。具合が悪いのを知ってもらうのにはそれが一番。ご主人から、具合が悪いので、部屋から出られないと言ってもらえばいいのです。眠っているだろうから声はかけないでと伝えてもらいましょう。マスターベッドルームにはバスルームが付いているでしょう？でしたら、後は、食べ物、飲み物を用意して、本を読んでいましょう。流産の後は、多分、相手は善意なんだろうと思っても、傷ついてしまうものです。私は夫のちょっとした言葉にも傷つきましたから。で、それを、まだ覚えています。心の整理は簡単にはできませんよ。それだけ、あなたがお子さんを待っていたと言う事ですから、簡単ではありません。とりあえず、今は、体を治すことに専念しましょう。

トピ内ID：3791892912

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似たような経験しました。

😢

ヒロコ

2011年10月21日 14:42

義母、義妹共に、同じ女性として大変非常識な人ですね。旅行の日程が決まっていたのなら、中止にするのは無理として（まして海外なら）事情が解っているのですから、どらこさんに負担をかけないようにするのが常識です。どらこさんも、体調が悪いからとずっとベッドに入ってても良かったのに。でも、どらこさんたぶんまだお若いんだと思います。若いときはなかなか自分の思うようには出来ないですよね。無理をしてしまって、後から考えると腹の立つ事ばかり。私も若いとき流産した２,３日後、親戚の法事があって、行かないと言ったのですが、義母からどうしても行けと言われ、義母の代わりにお手伝いをさせられました。今なら、絶対に断るんですけどね。義母にとっては嫁の体なんてどうでもいいんですよ。実の母なら休んでなさいって言ってくれるでしょうが・・ケイトさんのおっしゃるように、義母なんて所詮そんなものです。これからは、「常識のない人の痛みが分からない冷たい人」だと思ってそれなりにお付き合いをすればいいと思います。流産は心身ともにショッキングな事です。どうぞお身体を大切に。

トピ内ID：0133451380

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夫婦だからこそ

ｈａｌｕ

2011年10月21日 15:33

私も流産の経験があるのであなたの辛い気持は多少分かるつもりです。ご主人もニブイのかも知れませんがあなたも意志表示が足りませんでしたね。残念ながら流産の悲しさは実際に経験した者でないと分からない部分が多いと思います。私も流産した時、努めて普通に振る舞っているのに夫はいつもと変わらない私を見て「なんだ流産といっても大した事ないじゃないか」と思ったそうです。私の方は何の気遣いもなく察しの悪い夫に「普通流産と言えば大変な事なのに何とも思わないの？」とイライラしました。今思えば私は夫婦なんだからと甘えていたと思います。何も言わなくても相手の気持ちを察するのが夫婦だろうと。無理して頑張っているかどうかは本人が言わない限り分かりません。大体の想像は出来てもあくまで想像に過ぎず、夫婦といえど以心伝心とはいかないのです。出来ない事は出来ないと伝える。何も言わないというのは不満があろうと納得して了承したという事になるんです。夫婦だからこそ誤解が生じないように言葉を選びきちんと気持ちを伝える必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4363759516

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大変でしたね

元気娘母

2011年10月21日 16:37

流産経験あるのでお気持ちよくわかります。身体も安静にしなきゃいけませんが、精神的に自分の気持ちを整理する時間が必要ですよね。男性には分かりにくいかもしれませんし、親の手前穏便？に済ませたかったのかもしれませんが、今回一番に気遣うべき相手はトピ主さんですよね。義母も義妹もちょっと想像力と思いやりがあれば、手術したての女性には安静にしてもらうよう気遣えるはず。私は夫にも絶対安静であると念押しし、寝たきりでした。しかし休日も寝てばかりいる私にイライラした空気を感じ悲しくなり家を飛び出した事がありました。優しくしてくれとは言わないが、イライラするくらいなら外出でもしてそっとしてほっておいてほしかったです。私はその後半年くらいまでは普通の状態ではありませんでした。トピ主さん、我慢しすぎず、言いたい事は言ってやりたいようにして下さい。

トピ内ID：3034109249

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タイミングが悪かった

October

2011年10月21日 16:37

海外旅行の日程は決まっていたこと。早朝着も予定通り。毎日会いにきたのは息子一家に会うのが目的だから。想定外は流産が到着の前日だった事。日本国内ならまだしも海外となると計画変更はスムーズにできないと思います。大枚はたいて頻度としてはそれほど多くない海外旅行が嫁の流産直後というのは義母達にとってもアンラッキーだったと第三者には思えるわ。温泉旅行の比じゃない準備とお金と会える期待をかけてきたのにね。「お願いします」と言われなけば他人のエリアの台所で好きなように調理はできないでしょう。むしろ勝手に入って道具や食材を使ってくれるなという人のほうが多い。事実を話されて「今動けない」と寝ていたらよかったのに。その場合はとぴ主さんのお城の台所を使われるのは文句言わないこと。少々の思いやりの欠如の義母達と状態をアピールできなかったとぴ主さん、どっちもどっち。またその場その場でご主人にも言わないとね。察して「くれない」ちゃんで責められてはご主人も可哀そう。もう忘れて遺恨は残さないで。お体お大事にね。

トピ内ID：2626864743

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苦しいですね

😭

妄想奥様

2011年10月21日 16:37

トピ主さん、大変な目にあわれましたね。このトピを拝見して、胸が苦しくなりました。母が子を失うのはこの世で最も深い悲しみの一つと、聞いたことがあります。そんな時に家に来た義母達のその態度・言動に傷つき、頼れるはずのご主人が、同じく子を失った父親であるご主人が奥様であるトピ主さんを気遣うことをしてくれない。体も心も傷ついたトピ主さんの悲鳴を感じました。心の整理がつかないのも当たり前だと思います。心を癒すには時間が必要でしょう。少しの間、故郷に帰られたらよいのでは？ご実家で、ゆっくりすると心が落ち着くのではと思います。それと、男は自分が出産するわけではないので、妊娠・出産に対する意識が女と違うと聞いたことがあります。ご主人がトピ主さんに気遣うことができないのはそこら辺だと思いますよ。また、男は外に出たら７人の敵がいると聞いています。海外だったらもっといるでしょう。外で敵と戦い、家に帰ったら自分のお子さんを失ってしまった焦燥感と戦いふらふらでしょう。二人で支えあってがんばって乗り越えてほしいです。

トピ内ID：5479464438

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トピ主です。有難うございます。

どらこトピ主

2011年10月21日 17:27

たくさんのレス本当にありがとうございます。まとめてのお礼になってしまって申し訳ありません。自分以外の気持ちになってみる、という第３者的な考えも、昨日までの自分は出来なかったというか、全くしていなかったので皆さまの色々なご意見をきけて、悪意からではなかったのかと思う事も出来て、すべてを悪い方に考えすぎていた事にハッとしました。また、たくさんの暖かい言葉をいただき、本当にありがとうございました。涙がとまりません。同じ様な思いをしてきた方もいるんだとわかってとても心強く思いました。ここで相談させていただいてよかったです。本当に有難うございました。

トピ内ID：9400766294

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