私は間違っていますよね…？

レス40

（トピ主 3 ）

睡蓮

2011年10月21日 10:27

子供

32才、独身、家族がおらず、いわゆる天涯孤独というやつです。昔から子供があまり得意ではなく、子供がほしいと思ったこともありませんでした。友達の子供には「可愛いな～」と思えますが、自分が親になることとは別ゴトでした。ところが家族が急逝し一人きりになったとき、孤独が猛烈に怖くなりました。地球上のどこにも血の繋がった人がいない強烈な寂しさでした。当時からつきあっている彼氏がいますが、彼がどんなに優しくて尊敬できる男性でも「彼は家族じゃない」という意識が抜けません。彼と結婚したとしても、その思いは変わらない気がします。こんな寂しさを一生抱えていくのが怖くなり、子供を産むことを考えてしまっています。もちろん、そんな自分本位な考えで子を産むものではないと頭ではわかっていますが、親になった友人たちを見ていると、あの絶対的な幸せが、心底羨ましいです。子供がいるということは、それだけで「希望」だと思います。私には何を犠牲にしても守るべき「希望」がない。子供を産むことで、自分が生きつづけることの許しを得たいのかもしれません。しかし、彼も以前の私と同様、子供いらない派です。産むと決めたら、今の彼とは別れるしかないと思います。大好きな人を切ってまで叶えたいことかと問われると、答えられません…。子供を産めば寂しさが癒えるとは言いきれないし、子供がいても家族がバラバラな家庭もたくさんあると思います。自分のために子供を産むのは間違いだというのもわかります。それでも「肉親がいない。拠り所がない。死ぬほど寂しい」という思いがどうしても消えません。年齢的な焦りもあります。長くてすみません。冷静になりたいので、皆さんのご意見をお聞かせください。

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私は、ですが・・・

🐶

haha

2011年10月21日 14:52

　私の考えは、ですよ、どんな理由で子どもを産んだにせよ、その産んだ子どもが幸せになるために全力をかけられるなら、どんな理由でも良いのではないかと思います。　私も子どもが苦手で、散々悩んだ末に一人娘がおりますが、今でも正直子ども全般が苦手です。でも、自分の娘は、子どもというより、人として、とにかく一人で生きていけるようになるまでは全責任をもって育てる覚悟で出産に臨みました。　今もその気持ちは変わらず、自分自身と闘いながらも娘が幸せであるよう、時に厳しくも愛情をかけております。　ただ、さみしいという理由ではないので、子どもがひとり立ちした後は、自分のそばにいてほしいとも思っていません。　そばにずっといてほしいという意味でおっしゃっているのではないなら、問題ないのでは？。　子どもの幸せを第一に考えることを忘れなければ、自分のことなど二の次になりますけどね。　自分に血のつながった家族がいるんだという思いだけで良いのなら（過度な接触を望まないでいられるなら）何が問題になりますか？　　子どもは家族にもなりますが、親を大きく人間的に成長させてくれますよ。

トピ内ID：4898678353

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間違ってませんよ

😀

還暦

2011年10月21日 15:33

私はもう難しく考えることはやめました。子供を産みたい…とは生命が持つ自然な欲求です。というより生命の目的です。そこに人間がもつ理性や常識が入り込むと、ややこしくなる。勿論現代社会に生きている限り、現代の知性で解決しなくてはなりませんが。貴方の思いは誰であろうと非難は出来ません。子供を産みたい、子孫の残したいとの思いは、言うなれば貴方の内なる生命の意欲と言おうか、ＤＮＡ本来の意欲が貴方をして思わしめているものだと思いますよ。だから、この思いはこれから何十年も貴方を責め続けることでしょう。先ずは彼とよく話し合ってみたらどうですか？結婚を考えるくらい真剣な交際なら、大切な人生の話もしなくちゃね！どうしても価値観が違えば、価値観がある別な人を探せばいい。それだけですよ。難しく考えることはないと思いますよ。

トピ内ID：8960884563

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まずは彼に話してみては？

カリブ

2011年10月21日 15:33

肉親を亡くしてから、自分の子供を持つことに関心が出て来た、と彼に話してみてはどうですか？そうして話をする中で何か見えてくることがあるかも知れません。自分の都合で子供を持つことに抵抗感があるのはわかります。早急に決めないで、年齢が許すなら、数年でも悩んでみていいのでは？その間に育児書を読んでみるなど、子供を持つということに対する具体的なイメージを培うのもいいかもしれません。

トピ内ID：7634285252

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一人で生まれて、一人で死んでいく

😨

う～ん

2011年10月21日 15:33

って、よく言いません？家族がいても、孤立していて、家の中に人がいっぱいいるのに、一人暮らしのような冷たさを味わっている人、結構いると思いますよ。切りたくても切れない血縁関係。そういうのが、なくてサバサバした生活ができたらいいのに。と思っている人もいます。子供に関しては、私の友人は、夫の方は両親が離婚しているので、子供はいらないし、妻（友人）もほしくないということで、いらないつもりだったのですが、ひょっこり流産して、急に子供がほしくなったそうです。でも、なかなか恵まれずに、５年ほど不妊治療して結果、結婚１０年以上たって、子供が生れました。人生も、子供も、思う通りに行きません。常に、今の自分を人とくらべず、少しでも、納得できる生き方をするしかないのではないのでしょうか？

トピ内ID：8358177272

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大丈夫です

♨

秋の温泉

2011年10月21日 16:37

＞親になった友人たちを見ていると、あの絶対的な幸せが、心底羨ましいです。子供がいるということは、それだけで「希望」だと思います。私には何を犠牲にしても守るべき「希望」がない。こう思えるなら、お子さんをお持ちになって大丈夫だと思います。ただ子供を持つためだけの結婚は駄目ですよ。愛する人との子供、だからこそ子供が愛しいんです。もし夫への愛が冷めたとしても、子供を授かった時は本当に愛していた。それが大事です。でないと、子供に執着して、子供が大人になっても手放してやれない親になってしまいます。まずは彼と率直に話し合ってみてはどうですか？子供を持つ持たないは別にして、一生を共にできる人なら、必ずトピ主さんの気持ちをよく聞き、理解しようとしてくれるはずです。結論として、彼が子供を持ちたくないとしても、トピ主さんの不安を和らげるように最大限の努力をしてくれるはずです。もし、俺は子供ほしくないんだよ、我が侭言うな、なんて反応だったら、子供を持たなくても結婚する相手ではないですよ。

トピ内ID：1557421584

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いいんじゃない？

3人家族

2011年10月21日 17:00

普通の感覚じゃないかなぁ、それって。私も阪神大震災のとき、東京で一人暮らししてたんですが、急に一人でいることが怖くなって、婚活しましたよ。年下の結婚願望のない彼氏と別れて。お見合いパーティで出会って、なぜか好みでもなんでもない男性をふとみて、「こんなのでもいいんだけどね」なんて、失礼なこと思ってたら、その男性とその4ヶ月後に結婚しちゃいました。仕事が大好きで、男並みに酒豪な自分でしたが、子どもを授かったとたん、不思議と信じられない程の母性がでました。ええ、今11歳の娘ですが、溺愛してますよ。娘が大好きで一番大切で、その娘を縁あって産めた夫のことも大切にしております。家族がほしい、、、孤独はいやだという、いたって普通に湧いて来た感性を大切にして下さい。娘の幸せを一番に考えられる自分にびっくりしつつ、子育てしながら自分も成長しているんだと思います。大好きな仕事も続けてますよ。今は毎朝、夫と自分のお弁当、朝ご飯、洗濯、片付け、、、そして、仕事。忙しいけれど、楽しんでます。人生なんてあっという間ですよ。後悔しないように生きて行きましょうよ。がんばって！

トピ内ID：5819191091

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難しく考えなくていいのでは？

青豆

2011年10月21日 17:27

私は妊娠待ちをしている30代半ばの女性です。若い時は、いずれ子供を持つんだろうな～位の気持ちで、切望していたわけではありません。トピ主さんの“自分の都合で欲しがるなんて”というお気持ちも分かります。でも、年齢や経験によって考え方や感じ方は変わっていくもの。子供が欲しい理由なんて、“ただ欲しい”だけでいいんだと思います。どなたかも書かれていたように、内なる叫びというか、本能なんだと思います。私は30半ば近くなって、本当に欲しいと思うようになりました。子供のは存在は“希望”だと。彼とよく話し合って、新たなパートナーを探すことも含め、自分の内なる声に正直に生きていいんだと思いますよ。

トピ内ID：3487583405

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ん？よくわからない

横切ります

2011年10月22日 09:56

絶対的な幸せ？そんなものないですよ。子供を愛せない親は古今東西大勢います。家族、親族を憎んでいる人も古今東西大勢います。何を犠牲にしても守るべき「希望」がない？その大好きな彼を守ればいいんじゃないでしょうか？血縁？血の繋がりなんて言われなければわからないと思いますけど。子供がもともといらない派なら一時の迷いで産まないほうがいいと思います。血の繋がりのない妻を世界で一番愛する男の意見でした。

トピ内ID：3500837863

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トピ主です　1/2

睡蓮トピ主

2011年10月22日 12:01

レスいただいて、ありがとうございます。批判されるものと思っていたので、思いがけず肯定的な言葉をいただけて驚いています。ただ、やはり「子供が欲しい」というよりも「自分の生きる希望が欲しい」という気持ちの方が、実感としては近い気がします。家族がいれば精神的な拠り所ができるのではないか。そうすれば、この孤独感が紛れるのではないか。そんな考え方をしてしまいます。ただ自分が生きやすくなる（かもしれない）だけのために子供を産むことに抵抗を感じています。

トピ内ID：0161324326

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トピ主です　2/2

睡蓮トピ主

2011年10月22日 12:01

何人かの方が、彼とよく話すことを勧めてくださっています。実は一度、彼と将来のことを話したとき、自分の気持ちを話したところ「う～ん、、、俺は欲しいと思えない。この先欲しくなるかなんて分からない」と言われました。「俺は睡蓮のことを家族同然だと思ってる。ずっと２人じゃダメなの？」とも…。たしかに、彼はいつも私のことを尊重し、私の（生前の）家族も含めて大事にしてくれました。独りになって一時うつ状態になった時も、何も言わず支えてくれました。だからこそ家族を築くなら、彼しかいないと思うのですが、その彼は「いらない派」…。ただ単純に、彼と別れたくないと思いましたし、自分の心さえどっちつかずで、ましてや純粋な気持ちから産みたいのではない私が彼の人生を変えてはいけないんじゃないかとも思いました。本当に、もっとシンプルに考えたいのはヤマヤマなのですが……。なんだか妊娠カテじゃなくなってきた気がします…… すみません、もう少しの間、ご意見聞かせてください。

トピ内ID：0161324326

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子どもを産んだとして。

中年ナース

2011年10月22日 13:00

その「何よりも大切な我が子」が、自分より先に死ぬ場面に出遭った時、そのショックに、トピ主は耐えられますか？いえ。答えは、特に必要ありません。「そんなの、考えもしなかった」というのが、普通の答えですから。そんな先の事なんて、何も考えていない。ただ、今は「子どもが欲しい」という思いだけ。そういう感情こそが、人間…というか生物本来の姿です。「子どもが欲しい」と思った時が、その人の産み時です。

トピ内ID：3630276117

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私も子供嫌いでした

３人の母

2011年10月22日 16:21

自分の子供はどんな事があっても可愛いですよ。深く考えず、流れに任せて、子宝に恵まれた時には産もうかな、くらいでいいと思います。産まなければ、我が子の可愛さはわからないので、産まれてしまえば大切に育てていけると思いますよ。私も母一人、子一人で母を早くに亡くしましたので、孤独の気持ちは痛いほどわかります。あまり考え過ぎないのが１番。彼も子供はいらない派のようですが、金銭面だけは、子供が産まれても対応していけるようにしておくと安心して、子育てに専念できますよ。主さんなら大丈夫！！

トピ内ID：4949608799

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いいと思いますよ

テディ

2011年10月22日 16:59

今の彼か別な男性かはわかりませんが、ご縁のあるかたと家庭を築き、あなたの家族を作って下さい。例えば、あなたの夢は？と聞かれたら自分の家族を持つこと、でいいじゃないですか。あまり難しく考えなくていいのだと思いますよ。ご主人がいてお子さんがいて、将来はお孫さんにも恵まれて…。そんな生活を夢見て下さい。ご家族が急逝するというのは本当に辛い体験でしたね。けれどご家族がきっと見守って下さってますよ。

トピ内ID：3374155363

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価値観は人それぞれ

リリ

2011年10月22日 16:59

私（３０歳）は子供が１人居ます。老後は孫と遊びたいので生みました。（強要はしませんが遊んでくれるなら）子供に兄弟が居ないと、将来パートナーや友人に恵まれなかった場合に寂しいだろうと思い、あと２人生みたいと思っています。兄弟でも仲が悪いこともあるようなので、３人生んでおけば、３人とも仲が悪い可能性は少ないだろうと思いました。そして、孫を生むことを子供に強要は出来ませんので、３人居れば誰かは生んでくれる可能性はあるだろうと考えています。誰かと言うのはお嫁さんになるかもしれませんが。子供を生むのはエゴかもしれませんが、出来るだけ子供に良い教育を与え、楽しいこともたくさん経験させてあげたいと思っています。自分以外の人生を親の立場として関われるのも面白いと思います。老後に孫やひ孫がうじゃうじゃ居るのも楽しそうです。たまたま最近、知り合いの７０代位のおばあさんと話している時に、「この年になると子供を生んで良かったと思う。年をとると寂しくなるから。誰でも年をとるからねぇ」と。お孫さんは社会人になったそうです。

トピ内ID：2826901525

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わかります

シロクマ

2011年10月22日 19:04

まずは彼と結婚してから考えたらどうですか？子供いらない派と決めつけずに、自然に任せましょう。私も子供は苦手でしたが、生まれてみたら可愛くてたまらない。その子も30才になりましたが。結婚するだけで、人生感も変わりますよ。子供ができるとまた変わる。子供を産むのに理由なんてありません。まず好きな人がいる。その人の子供が欲しい。それからです。人生動かしてみましょ。

トピ内ID：8022695093

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子供だって別の人格がある

麗

2011年10月22日 19:04

子供は親の所有物でもなければ、寂しさを埋める道具でもない。自分とは別の人格を持ち、その存在の為に衣食住や愛情を与え、守らなければならない。と私自身は考えています。いずれは親元を離れて家族を持つとき、子離れしなくては子供も自立して自分の人生を生きられないので。その為、配偶者とは同士ですね。自分と同じくらいここまで我が子を愛せるのは夫くらい。私一人ではムリです。そこで苦労しながらも育児をしたり助け合いながら絆も生まれる。一人きりで天涯孤独で家事育児仕事が出来るなら本当に凄いですが、人ひとり育てあげるのは簡単ではないです。その覚悟があれば、大丈夫かもしれませんが…

トピ内ID：5267289659

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産んだとして

麗

2011年10月22日 19:04

彼が育児に協力的でない場合、天涯孤独だとおっしゃる主さんが一人で子育て出来るでしょうか。彼の協力的な考えが必要だと思いますし、育児に対する考え方の違いで離婚される人もいます。よく彼氏さんと相談してみて下さい。

トピ内ID：5267289659

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産んどいたほうがいいと思う

朱鷺

2011年10月22日 19:04

なぜなら、産まないとわからない幸福もあるから。どんな理由でも、欲しいという気持ちがあるのなら産むべきだと思う。一生を二人で過ごすことにお互いが納得しているのならかまわないけど、あなたは疑問を感じているんでしょう。今は小さなほころびでも、長い年月がたち、愛する人に先立たれたとき本当の本当に一人になったとき、あなたは大丈夫ですか？怖いと思う気持ちがあるなら、子供が欲しくなった。いつかひとりぼっちになるのが怖いと相手と納得いくまで話あうべきだと思う。ちなみに、好きという感情は、年月がすぎるにつれ、薄れていくものですけどね。（別に、なくなりはしませんが。）私は分身が欲しくて、また自分が女であるということを確認したくて産みました。打算的に産んだので、一人しかいませんが、子供は愛しく彼のいない生活など、今は考えられません。もうすぐ大人になり、ひとり立ちしますがこの世に彼がいる限り、飢餓的な寂しさはないと思います。

トピ内ID：0490561512

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だめなの？

４２才だよん

2011年10月22日 19:04

私はそれで、子供産みましたけど、なんでだめなの？いいじゃない。子供を授かることを絶望的な前夫と別れて、早急に再婚しました。他にもいろいろ事情はありましたが。基本的に、子供が欲しくない男性と付き合うこと自体、危険な気がしますけど。

トピ内ID：6953984965

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間違っていません

❤

ナツヒメ

2011年10月22日 21:05

はじめましてナツヒメです彼氏様と話し合ってくださいね私の友人関係に四十路後半でもちろん初産がいます友人は命がけで産み育児をそんな方々もいます旦那様は両親も他界兄弟姉妹は海外です頼るのは役所的な所と産院です参考までに

トピ内ID：5880065857

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絶対的な幸せ？

🐴

うまこ

2011年10月22日 21:05

「絶対的な幸せ」なんて、この世にあるわけないじゃないですか。子供がとんでもない聞かん坊だとしても、愛せますか？あなたが思う家族と、全く違う方向に進んでいったといても？子供だって、親を愛するとは限らない。だから、親殺しがあるんですよ？私は正直、トピ主さんの感覚は「キモチワルイ」と思いました。孤独を埋めるものは自分以外にいませんよ？産もうが産むまいが自由なので、そこは批判しません。ただ、人間や人生というものをもうちょっと考えたほうがいいかも。じゃないと、大きな落とし穴があったり、一層苦しくなるかもしれません。産めば自分の問題は解決するような気がしてますよね？そうじゃないんですよ？物事は、必ず表裏一体です。希望は絶望と一体なのです。それがわかってるうえでなら、いいと思います。

トピ内ID：8533051749

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私も同じですよ。

🐷

まあた

2011年10月22日 21:18

主さんとは違いますが… 私には父親も母親も居ますが母親からは「お前は面倒くさい子。要らない」と言われ育児放棄され父親からは、理不尽で屁理屈まみれの説教を散々され弟からは「姉ちゃんは、外見もダメ。教養も無い」と馬鹿にされ…。父と母は離婚し、父親に引き取られ育てられましたが、私の居場所は家庭にはありませんでした。人付き合いが凄く下手で、他人が怖くて(面倒なのもアリ)敢えて独りを貫き通し、外でも家でも、ずっと独りだったから、「結婚して、旦那と子ども達とでワイワイ楽しくやっていきたい」が、私の夢でした。こんな私でも、夢叶って結婚出来ましたし、優しい旦那が一緒で、可愛い子供２人を授かって、今はとても幸せですよ。　もう孤独ではありません。独りではなくなりました。それで、良いんだと思いますよ。みんなが幸せなら…

トピ内ID：8139951526

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授かりもの

わび助

2011年10月23日 11:05

子供は天からの授かりものです。授かったら産み育てるのが自然の摂理です。もしも、子供を授かりたいのであれば大好きなパートナーの子供が望ましいのでしょう。何度でもパートナーと話しましょう。貴女のよき理解者であるパートナーの理解を得るために。不運にもパートナーが、結婚⇒妊娠⇒出産への理解を示せなくても、貴女がパートナーとの子供を授かる可能性は神のみぞ知る、です。授かったら、貴女の手で育てる事にしても宜しいのではないでしょうか？道は貴女によって選ばれる為に、そこに在ります。

トピ内ID：7899887302

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ちょっと．．．

ケロケロ男

2011年10月23日 12:10

４０代男性です。ちょっと難しくと言うか、理屈をこねて考えすぎな気がします。本当に子供が好きで好きで、その存在が欲しくて愛おしくて生んだカップルが一体どれだけの割合で居るのでしょう？漠然と義務的に生んだり、老後の安定を考えたり、対抗心からであったりと、意外と契機は様々なんじゃないでしょうか？私自身、男であり自分が痛い目に遭うわけでもないこともあり、最初はただ漠然と『子供はいる方が自然だよな～』とか『日本の将来を背負って立つ世代が必要だよな～』くらいにしか考えていなかったような気がします。妻のお腹の中で大きくなるにつれ、子供という存在に理由なんて必要ないと思うようになりましたし、生まれたら生まれたで自分の子供と言う意識の裏側に、子供のための自分と言う存在が居たりと、子供と自分の関係は刻々と変わっているような気がします。誰もがそうだとは申しませんが、頭の中で理屈に左右される必要はないかと思いますよ。

トピ内ID：4583490417

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子供より

紅葉

2011年10月23日 12:10

子供はかすがいて、いうかも知れないけど、子供は育て方次第です。彼を大事にして彼と生きることこそ貴女には大切だと思いますよ。自分の思い通りには子供がいてもならない。自分の人生です彼がいてこそですよ

トピ内ID：4241847553

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大丈夫産んで！

🐧

同じ

2011年10月23日 13:00

昔　両親死去　彼氏なし　亡くなる親の介護で退職してたので暫く無職　で本当に寂しい思いをしていました気持ち分かります今は子どもがいて幸せ！子が親を愛さないこともあるとか言っている方もいますが親殺しは子が親を愛するからこそそれはいいとして子ども　それはあなたにとっての愛の対象ができること自分の母性と命を生み出す力に驚くこと生きるエネルギーが湧きます応援してます！私の幼い息子は今はイヤイヤ言うし持病もあり本当に大変でも可愛いですよ

トピ内ID：0143724259

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親になる覚悟。

たか

2011年10月23日 14:43

子供がいるとかいらないとか、頭で考えていると思います。あなたがたとえ彼が可愛がらなくても愛情をそそぐ覚悟があるなら産んで育てる事をされたらよいと思います。子供は理屈抜きのエネルギーや感動、人間性の成長をさせてもらる素晴らしい存在です。ただ産む限りは母としての確固たる愛情を持って立派に育てる事。それができないなら犬でも飼って愛情を充たしてください。親は止められませんし一時的感情でなってみるものではありません。犬猫を飼うのではなく我が身を削っても人格を育み教育を施していくものですから。甘く考えないように。

トピ内ID：1597076849

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いや、別に・・・

🐱

らっちゃん

2011年10月23日 16:43

みんなそんなもんですよ、自分のために子供産みます。産んでくれって子供から直接頼まれて産んだ人は、この世に存在しません。一生そばにいて欲しいとか、老後の面倒見させるためだとか、そんな歪んだ「自分のため」じゃなきゃ大丈夫ですよ。

トピ内ID：7839834786

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価値観は人それぞれ

🐤

はと

2011年10月23日 17:36

道義に反したことでもなし、子供を持つことは間違っていないと思いますよ？ちなみに私は毒親の元で育ち、親への信頼が無く、自分の家族が欲しくて、結婚しました。子供に母と同じことをしてしまうのが怖くて3年、子供を作りませんでした。やがて、自分自身を強く持てるようになってきたこと、子を持つことが自分にとってどういうことか、自分はどういう子育てを実践していきたいか、心から私のもとへ来て欲しいと思えるようになり… 出来ずに、早、3年。不妊です。まさか自分が、と信じられず、様々な葛藤がありました。自分の存在意義が分からなくなり、どん底を味わいました。今も、子供が居ない夫婦二人暮らしです。けれどねトピ主さん、家族は夫婦から始まります。子はやがて巣立ちます。そうしたらまた夫婦二人に戻ります。夫婦が家族の基本だと私は思いました。子供に恵まれない私が言うのもなんですが、私の家族は夫です。　この6年で築き上げて来たのが『家族』だと思っています。己の血縁に囚われてきた私には、血が繋がらない家族がとても大切です。希望は、この先も二人で生きていくこと。

トピ内ID：6703174206

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頭でっかち

かめらーマン

2011年10月23日 17:36

産まないで悩むのは無駄です。それは宝くじに当たったらどうしよう、というのとある意味同じだと思います（楽しいですが）。どんなに子供を楽しみにしていても実際可愛がれないかも知れない。逆に今の多くの女性のように、子供欲しくなかったけどとんでもなくかわいいと思うかもしれない。自分に母性ホルモンがでるか、確率の問題だと思います。確実に出る可能性の方が格段に高い。そうやって人間は繋がってきたのだから。出れば今のあなたのお悩みは埃のようなもの。ステージが違います。子供のためなら自分の命はいらなくなりますから。

トピ内ID：6485761695

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