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一人っ子なら産まない方が良かったのか

レス90
（トピ主 2 ）
🙂
春巻
子供
37歳で小学一年生の子供がいます。以下のような経緯があり、選択したわけでもなくいつのまにか一人っ子になりました。 ・子供が一歳で復職後は両親遠方でフルタイム共働き ・平日はほぼワンオペ、夫は家族で外出はするものの自分一人で公園に連れ行ったり遊ぶことはほぼ無かった。夫の非協力的な姿勢に怒りを感じケンカすることもしばしば。離婚の可能性も視野にあり2人目は無理だと感じる。今は育児も落ち着いてケンカはなくなるが、自分勝手な夫の言動に苛々することは多々あり。 ・私自身が三人兄弟のきょうだいの真ん中の子で、他の兄弟と比較されることも多く、自分は絶対に子供を比較したくない→複数子の育児は難しいと思っていた。　 以上の経緯もあり子供は一人っ子でなんの不満も感じていませんでした。が、自分と夫の老後や死後、子供にかける負担が相当大きいことに今更気づきました。 介護の体力的な負担、介護のストレスや親亡きあとの孤独を共有できない精神的な負担…これだけの重荷を我が子に強いるのかと思うと苦しいです。貯蓄は勿論していますがこの人手不足の中、介護施設に入れるかもわかりません。 2人目も考えましたが年齢的なことや、今いる子供のために産むように思えてしまい前向きになれません。純粋に赤ちゃんを産みたい気持ちより今いる子供のために産みまいという気持ちが強いです。 一人っ子なら最初から産まなければよかったと後悔でいっぱいです。一人っ子のお子さんがいる方はどのようにお考えでしょうか。そうでない方も客観的にどう思われますか。ずっと悩んでいてあまり眠れずしんどいです。

トピ内ID：4f54df6bb16bcb53

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えっ？

🤔
なんだかねぇ
てっきり兄弟姉妹がいなくて寂しい思いをさせるなら、と悩んでいるかと思いきや。 ＞介護の体力的な負担、介護のストレスや親亡きあとの孤独を共有できない精神的な負担…これだけの重荷を我が子に強いるのかと思うと えっ？ そんな理由で？ いやいや自分達のことばっかりですね。 介護してもらう気マンマン？ しかも親亡きあとの孤独を共有できないって何？ 結婚していれば配偶者が悲しみに寄り添ってくれるはず。 仮に独身であったとしても自立している大人なら誰しも親の死の悲しみは乗り越えるべき。 兄弟姉妹がいれば安心とは限りませんよ。 不仲なケースなんてこのサイトでもよく見かけますし。 親の介護を一人だけに押しつけて不公平感のトピも見かけます。 我が家はひとりっ子ですが老後は子供の手を煩わせることは絶対したくないとしっかり資金を準備しています。 死後の手配だけヨロシクと伝えてますよ。 ちなみに多少なりともお金も遺してあげるつもりです。 トピ主さん、ちょっと心配するところズレていませんか？

トピ内ID：00246446430660a1

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いつでも手を離す準備をしておく

🙂
１／６アップルパイ
主さんの心配、本当にズレていると思います。 子どもに介護の負担、孤独を共有出来ない精神的な負担を与えてしまうかも知れない？ いやいやそれ以前に、お子さん成人したら日本に住まないかも知れないですよ。いつまでも傍にいないかもしれません。 お子さんが親元を離れたがった時、私たちは心配ないよ、と言ってあげられるようにしておくことが必要では？ 主さん自身も親元離れていますよね。

トピ内ID：d5c3cb22e90b341c

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ひどい

041
一人っ子
>一人っ子なら最初から産まなければよかった ひどいです。子供が可哀想。こんなこと思われて2人目ですか。 介護がどうとか自分の事ばかり。2人いたとしても歳は違い誰かは1人になる。何人いたら満足ですか。一人っ子がーというなら最後に残る子はどうなるんですか？ 老後は迷惑かけないように貯蓄です。 子供の幸せだけ願っていれば自分の老後なんて関わらなくていいよで悩みません。 今の子に背負わせすぎ。なんで頼りにしてるんですか？ 子供の人生親の心配で潰したくないです。

トピ内ID：35844d3571284c96

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一人っ子なんて、ゴマンといます。

🙂
真ん中よ
私も真ん中っ子です。 付き合いたくない兄弟がいます。 これから親の介護が始まります。 連絡を取り合うべきなのか 悩みます。 葬儀や相続などになっても そもそも連絡が取れるのか謎です。 結局、司法書士さんにお願いするんだと思います。 1人っ子なら 親の介護も葬儀も相続も独断で 決められるし、楽だと思いました。 というか、 一人っ子の人が そう言っていたので。 孤独が嫌なら結婚するだろうし、 それは本人が考える事です。 一人っ子なら産まなければ良かった とは飛躍し過ぎです。 眠れないなら 心療内科で話を聞いてもらった方がいいと思いますよ。 疲れが溜まってきたのだと思いますよ。 お大事にね。

トピ内ID：b10ca1d9d361dceb

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自己暗示を掛けてしまっている

🙂
ハサミ
お気持ちはわかりますが、考え過ぎだと思います。 トピ主さんが考えているより、お子さんは強いですよ。 って、私は義両親から言われました。 眠れないんですね。 うん。 トピ主さんは、自分で自分に暗示を掛けてしまっている状態です。自分に呪をかけ、洗脳しちゃってるの。 私もトピ主さんと同年代ですけど、多分私達が介護が必要な年齢って、人手不足解消のためにAIやロボットがお世話してくれるんじゃないかなあ。人の力で物理的にお世話、ってもうないかもよ。 もしもまだ実子での介護が必要な時代だというのなら。 きょうだいがいた方がモメません？ネットでも介護での不公平感やらそれによる遺産の取り分から、めーっちゃモメてるじゃないですか。きょうだい仲良く、平等に介護して仲良し、なんて夢のまた夢だと思う。だったら一人っ子の方が良くも悪くも公平性があるでしょう。 とりあえず心配なら、介護施設や老人ホームの蓄えをしっかりと持ち、お金の不安だけは残さないようにすべきだと思います。 親の死後の孤独感の共有。 介護する程の年齢になってからの逝去に対する孤独感なんてものはもうないでしょう。そこは順番ですから。 トピ主さん現時点で、ご両親が亡くなってしまったら孤独だ、悲哀だ、この世の終わりだ、みたいに感じます？ 私個人的にはないんですよ。そりゃ寂しい悲しいはありますけど、でももう良い年齢だし順番だし、人は必ず死ぬしって割り切れますけど。 確かに、例えばお子さんが若年の時にトピ主さん達に不幸があれば不安ではあります。 ただこの文章からですと、トピ主さん夫婦揃って介護の年齢まで生きて大往生してからのことなのかな、と読み取りました。 一人っ子なら産まなきゃよかったなんて、お子さんへの心配が度を越して、存在を冒涜してますよ。ダメダメ、目を覚まして。 子どもって、親が案ずるより屈強ですよ。

トピ内ID：aeed43310390c5a8

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前提がおかしい

🙂
なな
そのセリフをお子さんに言ったら、自分は生まれなきゃ良かったんだと思いますよ。 二度と言葉にしない方が良いと思います。出産しておいて、とても失礼です。 >介護の体力的な負担 貯蓄すると言っても、子供に頼る前提なのがおかしいんですよ。一人っ子で、そこの子に押し付ける前提で考えてますよね。 本気で子供に迷惑をかけたくないなら、貯蓄もそうですが健康であることです。 あなたの書き方は、子供にお世話になる前提なのがおかしい。 きょうだいが出来たとして、不仲だったり、障がいを持っていたらどうするの？より負担になる可能性もありますよ。 一人っ子とか関係なく、トピ主さんの考え方に問題があるように感じました。

トピ内ID：5a0892e0ffb5866b

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自分が一人っ子です

🙂
緑の風のアニー
もうアラカンですが。 一人っ子で不満に思ったことは一度もありません。そもそも比較の対象がないので。 一人っ子になった経緯は当時としてはジリっと結婚が遅め（父29歳、母25歳）な上、すぐに子供ができなかった（父が、病弱だったせいかも？）から、だそうです。 母27歳、父31歳の時の子です。 両親の愛情はたっぷり受けて育ちましたし、裕福ではなかったけど、生活費の心配も学費の心配もしたことはありません。 結果的に学校は全部公立で、大学生まで出してもらいましたが、私学でも不可とは言われませんでした。 結婚式も人並みに挙げましたが、費用はだしてもらいました。 親の建てた家に住み、相続争いもなく、平和です。最終的に親の老後は私が見るわけですが、金銭的な負担は、全く心配ないです。 何より、この世に生まれ出ることができただけで幸せ。 トピ主さんは、何を心配しておられるのでしょうか？ 今いるお子さんに、たっぷり愛情注いであげてください。 別に兄弟なんて、あってもいいけど、なくてもいいですよ？

トピ内ID：5843ee816e672501

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一人っ子ですが

🙂
クリームティー
アラカン、自身が一人っ子です。 そして、息子も一人っ子。トピ主さんとやや似た状況のため、とても二人は無理！と一人に。 一昨年母を看取り、父は施設にいるので、頻繁に連絡とか手続きしています。 私はたまたま時間の自由のきく身なので、そして、親がかなり高齢になるまでは元気だったので、親の世話もしましたが、なかなか滅多にいないパターンで、母は周囲から羨ましい、と言われていました。 親を亡くした時に兄弟がいれば、気持ちは分かち合えますが、夫をはじめ、親戚のあちこちで、兄弟姉妹で争い事がありました。 それに、お子さんが一人ならゆとりをもって払える学費も、何人もいたら厳しい場合もありますよね。 老後資金だって、たっぷりある方が子供は心配しなくてすみますよ。うちの両親は共働きだったのと、私一人の学費と仕送りだったので、ゆとりが持てました。 第一、お子さんも、親の介護をする頃には伴侶もいる可能性が高く、その方が理解者なのでは、と思います。

トピ内ID：ab6cc169aabb6200

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そうならないように頑張るだけでは？

🙂
ドラ
一体何を言ってるんだろう…。 兄弟産んだら産んだで「相続で争う負担を押し付けてしまった。経済的に子供の選択肢を狭めてしまった。もっと一人に愛情と時間とお金をたっぷりかければ良かった。こんなだったら下の子なんか産まない方が良かった」って思うんじゃないんですか？ 今さら「産まない方が良かった」という事を考えること自体がダメですよ。 産んだんだもん。もう居るんだもん。 その子が今からでもいなくなればいいと思う？親より先に死んだら介護で苦しまなくていいもの。 あなたの言ってるのってそういう事ですよ？ そりゃ一人っ子は親２人を背負うことになる事は確定してます。 でも兄弟が居たってみんながしっかり就職して、経済的に安定して、仲良くて、介護する気満々、介護する余裕ありまくりなわけないでしょう？ お金をしっかり貯め、なるべく夫婦支え合って長く健康でいられるように足腰を鍛え、いざという時に困らないように意思表示や終活はきっちりする事。 親が死んだぐらいで孤独になって絶望しないように、自分の人生をしっかり歩めるように、子供に広い世界に送り出し、子離れする事。 何でお子さんが潰れるまで介護してくれる前提、自分達が死んだら孤独で寂しくて泣いて暮らす前提なんですか？

トピ内ID：6d7b04be7c9abe8c

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似た理由で子供1人ですが

041
まー
1つ目の理由が同じで、うちも1人っ子です。ちなみに、34才の時の子です。 家事育児分担が原因で、何度か離婚を考えたことがあったので、子供2人連れての離婚の際に、私の負担（家事、病児休暇取得、時間、金銭）が更に大きくなりそうで、2人目は諦めました。 子供のためにきょうだいを、ではなく、今いる子供のために、父親とお金と穏やかな時間を与えてあげたいと思いました。 夫のきょうだい仲が、自分達の結婚後に悪くなり、疎遠です。義母もその実子と連絡が取れないようで、義母の介護はうちらでやってます。といっても、今は介護施設に入ってもらって落ち着いていますが。 総合職の共働きで1人っ子なので、お金はあります。人数の多い団塊世代の介護（私の義母世代、今）で、介護問題の対策は取られると楽観しています。 トピ主さんの年代だと、団塊ジュニア世代も介護になったあとなので、色々改善されていると思いますよ。 自分の子供には手続き以外、世話になるつもりもありません。住む場所も強要するつもりはありません。最近友人から、身寄りのない人でも預金があれば住めて、安否確認から死後の手続きまでしてもらえるサービスがあると聞き、気楽になりました。 子供はすでに1人暮らしの大学生です。夫は、単身赴任（子供5才以降複数回）や管理職の経験を経て、マシになりました。今は夫婦同居でよく出かけてます。 子供が高校生になってからは、子供と夫の2人で、スキー場に行ったりもしてます。 自分には2人目を持つキャパが無かったと言い聞かせてここまできました。子育てを通じて色々な経験をさせてもらったので、産まなければ良かったなんて思ったことないです。

トピ内ID：5c2022b690e75d98

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うちも一人っ子ですが

🙂
リリコ
うちも一人っ子の高校生の娘がいますが、そんな風に考えた事一度も無いです。私が兄弟いるけど、良かったと思ったことが全くないせいかな？ 愛情いっぱいに育てたつもりですし、毎日幸せだなと感じてます。 教育費も最初で最後と思えるから、多少無理しても大丈夫だし、老後資金もしっかり貯めなければ！と思える。 本当一人っ子で良かったと思う事が多いですね、特に高校生になってからは。 どこかで2人目考えてるから、そんな気持ちになるんですかね？

トピ内ID：c9cdcb792870856c

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親の老後に関して

🙂
べるる
兄弟が複数居ると 船頭多くして船山に登る なんて事にも成りかねないですよ。 仲の良い兄弟姉妹なら協力し合えますが、そうとばかりも言えないでしょう。 親を亡くした友人同士情報交換や慰め合いも出来ます。 出来るならお子さんの友人からそう言う情報が貰えるように、 トピ主夫婦は長生きしたら、良いと思いますよ（此ばかりは儘成らぬかもですが） 私も折り合いの悪い兄や、遠方の姉より友人との話が役に立ちました。 子供を産んだことを後悔だなんて、 その子を思っての発言だったとしても、駄目です!! 我が子をたくさん愛して お金は出来るだけ残すようにして でも、楽しい毎日を過ごしましょう。 子は宝です。

トピ内ID：5c93e39ab2a2f203

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お金を貯める

🙂
ふふふ
介護の負担って、子供に老後は見てもらうの？ 2人目を産む決心がないなら、バリバリ夫婦で働いて　子供に迷惑かけないように有料の介護施設に入るお金とか貯金すればいい。 お金さえ払えば、何とかなる。 子供2人いても、悲しみや孤独の共有は出来ないと思うよ。 兄弟でも価値観は違うから。 なんやかんやと取り越し苦労だし、産んだのはあなた達夫婦なんだから、親の役目を果たしなさい

トピ内ID：35b8cf815add9b64

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まずは悩むのをやめましょう

🙂
ね。
悩んだところで、産まなかったことにはできないので、悩むのをやめましょう。 うちも一人っ子です。２度目の妊娠は流産で結果的に一人っ子です。もう仕方ないですよね。この子が幸せになってくれることを考えて頑張って育ててきました。 一人っ子の友人は、ご両親の介護もして亡くなってからは家を売って整理して、かなり年上のご主人の親の介護も終えて、ご主人と二人で幸せにしています。素敵な家族を作れれば一人っ子でも大丈夫そうですよ。 兄弟がいたって仲が悪いと大変です。泥沼になっている友人もいますし。私も遠隔介護が始まったことろなので、兄弟が協力的なので今のところ助け合っているので、仲のいい兄弟がいるありがたさはよくわかります。 しっかり自立できるお子さんに育ててあげればいいでしょうし、素敵な家族が作れるように願いましょう。一人でもいいようにお金は残してあげられて、親の世話をなるべくしなくていいように親は健康でいましょう。 未来の事は誰もわからないので、できるだけの対策はしつつ、今できることをやるしかないです。

トピ内ID：3cef64090b0319f5

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健康でいられるよう頑張る

🙂
あ。
うちの子も一人っ子です。 トピ主にとって、子供は親の介護・世話係なの？ 一人っ子でも何人いても、子どもたちには「あなた（達）に面倒見てもらうつもりはないから」って、貯金と健康に気をつけていればいいんじゃないの。一人っ子だから・長子だから～しなきゃ、と思う子ってたいてい親がそういう風に言ってきたから「自分がやらないと」って思い込んじゃうんだよ。 夫婦共働きフルタイム、子一人ですからガンガン貯金できるでしょう。 散財せずに慎ましい日常を送っていれば、経済的にはいけるんじゃない？これが、アレもこれもほしいし、毎年海外旅行も行きたいし外食も頻繁にしたいし、ってバンバン使ってたら駄目です。健康も、会社の健康診断だけじゃなくて何とか検診とか、お互いの家系に遺伝系の疾患がないか調べ、あるようなら定期的に検査するとかね。食生活、運動も適度に。 あとね、子どもが何人いても… きょうだいが皆健康で仲良ければいいんです。もし今生んだ所で、生まれてくる子の性格も健康もわかりませんよね。「きょうだいのために」生んだのに、決定的に馬が合わずに仲が悪くなったり、妊娠中の検査でわからない障がいを持って生まれたりしたら、「上の子のため」だったはずなのに、更なる重荷を背負わせる事になるのよ。下の子だって健康に生まれても「自分は上の子のサポートのために生まれた」ってわかったらどう思うかね。

トピ内ID：b13c6f50d0dfd3e8

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何だそりゃ

🙂
イミフ
きょうだいの中に引きこもりがいて全く当てに出来ないし、むしろこちらの精神的負担あり過ぎて子だくさんな親を怨んでますが。 他にも疎遠になったり、結婚して云々・・・きょうだいがいるから良いって訳じゃない。 杞憂です。 余計なことを考えず、今いる子供に愛情与えて育ててください。 今の子供時代の子育てを楽しまないと、あっという間に大きくなって家出て行きますよ。

トピ内ID：8b130203e82ddf2a

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子の未来を狭めるな

🙂
のこ
なんで子どもは親の介護前提で、親が死んだらずっと1人でメソメソなわけ？？ 親亡き後の孤独？！お子さんの友だちは？恋人は？配偶者は？お子さんのお子さんは？職場の人は？ なんとかしてお子さんを社会性ゼロに育てたいの？どういう育児方針…？ 我が家は子ども2人いますが、別にきょうだい仲良く協力して…とか前提に思ってないです。仲良くしてくれたら嬉しいですが。 いつ私が死んでもそれぞれが1人でちゃんと前向いて生きていってくれたらいいなと思って育ててます。 上の子は主さんのお子さんと同じ小1ですが、早く自立して、親のことなんか忘れて自由に生きてほしいです。

トピ内ID：e33d514bf3ea1f86

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そんなうまくいかないかもよ

🙂
マンチカン
自分が順調に長生きし、子供に見送って貰えると思ってるのですか？ こんなに思いがけない事故や事件、災害がたくさん起きているのに。 そうでなくても、知人は三人兄弟でしたが、兄弟二人が親より先に亡くなってしまい、一人で介護して親を看取りました。一人息子に先立たれた人もいますし、兄弟で介護の押し付け合いだってよくある話です。 兄弟を何人作ろうが、確実なものは何もないのです。 うちも一人っ子ですが、考えても仕方ないことは考えないことです。ちょっとおつかれなのでは？

トピ内ID：862a0e068f3fa1ed

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大丈夫

🙂
お疲れ様です。
うちは旦那がひとりっ子で、 確かに介護とかあったけど、 一人なら自分がやるしかないし、 むしろ、モメたりしないので、 ひとりっ子で良かったですよ。 私は兄弟姉妹がいますが、 全然疎遠だし、 何かあったら押し付け合いとかになりそうで、 兄弟姉妹がいて良かった～とは思っていません。

トピ内ID：84f1cd927ef1eb0c

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子に頼らない

🙂
なお
介護なんてお金出して施設行けばいいじゃないですか。 子に頼る前提なのがおかしいです。 一人っ子、何でも一番優先で良いと思いますよ。

トピ内ID：be4da573db650e46

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1人娘の母です

🙂
亀
結露から言うと私はひとりっ子で良かったです。 大学も奨学金なしで私立理系に 行かせましたし。 私は妹がいますが、まぁ合わない合わない。 永久に話がかみ合いません。 両親が鬼籍に入り相続のあれこれ実家の売却2年かかりました。 私1人の判断ならもう少し早くできたかなぁ。 相談しなくてもいいですし。 仲良くできたらいいんですがね。 今は適度に距離を置いています。 かなり精神的にお疲れみたいですね。 色々な悩みが出るけど、その時に考えたらいいし、なんとかなりますよ。

トピ内ID：c7df929977fa69a6

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私ならチャレンジして産むかも

🙂
ぎんねこ
三十七歳ですよね。今がチャンスじゃないですか。まだまだ出産できますよ。 私なら挑戦するでしょうか。 私の家も私自身還暦過ぎで、三十二歳の一人娘ですが、こうなったのにはいろいろ理由があります。先ず初産なのに助産師や医師が、帝王切開にして、さっさと分娩を終わらせようとした。普通は初産なら、多少無理させてでも自然分娩で産ませるものらしく、小児科医が驚いていました。当然次の子供は無事に生まれてくるかどうかわかりません。しかも看護師が、術後、歩けるようになったら自然分娩の産婦と同じ部屋にして、介護も看護もせずほおっておいたため、一番遠い部屋から授乳室まで歩くのもあり、授乳指導も内容が間違っているうえに過酷で癒着が起きるぐらいだつた。よって妊娠したとしても子宮が耐えられる状態かどうかわからない。 里帰り出産だったため、医師が面倒見がよくなくかといってこちらの地元の大学病院に引き継ぐように紹介状も退院診察もしなかった。 その上、市内の姑が育児に協力的でなく、私が鼻持ちならない嫁ぐらいに思っていて、預かることすらしない。おまけに子供は発達障害気味で多動で手がかかる。 特に医療機関の問題で、帝王切開になる妊婦を診る病院が見つからず、次の子は断念した。 あとは、出産した公立病院が、精神科にかかるようにずっと実家の親にも言いつづけ、精神科にかかりながら育児したため、服薬の関係上、妊娠の機会はなかった。 トピ主、何だかんだ母親の悩みというより、子供って天命で生まれてくると思いませんか。チャンスがつかめるならつかんでください。四十歳前なら、産めますよ。

トピ内ID：b38dad22d5c9ec31

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相当腹立たしい

🙂
親ガチャSSR
今年成人する一人娘がいます。 森羅万象どんなものより、どんなことより大切な、他に優先することなどない、自分の命も投げ出せる、言葉では言い表せない愛おしい存在です。 産まれてから今も全く同じ気持ちです。 一人っ子はかわいそうとか、兄弟がいた方がいいとか、そういう意見を聞く度に、気分を害してきました。 娘はきょうだいのいる良さも悪さも知りません。いる人の話を聞いたところで、それは本人やきょうだい含む家族環境や各々の性格、関係性によって千差万別であって｢よい｣｢悪い｣一概に言えるはずがありません。 私たち夫婦は娘一人に最低限ではあっても手続きなどでどうしても負担をかけてしまうため、お墓とか遺すものとか、できる限り簡素に整理して逝くつもりです。 どちらが先でも、同じです。 突発的なこともありますから、書類などは日々マメに整理しています。 子供の人生を邪魔しない。 1人だろうが4人だろうが変わりませんよ。複数いるから世話かけてもよいってことはないでしょ、数いれば助け合える？押し付け合ってるきょうだいもたくさんいます。 苦労させるくらいなら産まなきゃよかった、じゃなくて産んだなら苦労させないように親としての責任を全うしてください。 そして二度と、一人っ子なら産まなければなんて口にしないでください。 この世に存在する一人っ子とその親にどれだけの侮辱を与えているか、思ってしまったとしても、こんなところで公表しないでください。 初めて小町で憤慨しました。

トピ内ID：12c6dd873deb4cab

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お互い自立する

😅
mi
・親の介護や老後を見させる前提 ・親亡き後の孤独が前提なのがおかしいです。 私は3人兄弟ですが、皆結婚なり、パートナーがいたり、仕事で遠方に住んでいたり、同じ県にも住んでおらず散り散りです。 仲良くもないので、年に1回も連絡などとりません。 親亡き後に兄弟で一緒に居る気など誰もないです。 親の老後←まだ介護は始まっていませんが、親は遠方に住んでいて 介護はできないので施設です。 祖母も子供3人いますが、誰も近くに住んでおらず、 同県に住んでいるのが私だけなので 施設入所の手続きは、孫の私が一人でしました。 同居や自宅介護は無理です。 費用はもちろん祖母のお金から支払います。 有料でそこそこ値段もする施設なので、すぐに入所できました。　 自分と夫の老後や死後、子供にかける負担が相当大きいっていうのは 子供が同居も介護もやってくれるものと思っているのでしょうか？ お金さえあれば入所手続きのみで済みます。 複数子供がいても、一人でも手続きしてくれる子がいればラッキーくらいです。 親亡き後の孤独が嫌なら、お子さんが早く自分の家庭を持てば良いだけです。

トピ内ID：dec7ca97d917bbfc

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ひとりっ子いいじゃん

🙂
フライ
トピ主さんと歳の近いフルタイムワーママです。 出産のタイムリミットが見えて「もう産まなくていいのか」自問自答したり、 体力の衰えを感じて日々疲弊していたり、 仕事でもそれなりの責任を負う立場になりプレッシャーを感じたり、 子どももまだまだ手がかかったり、色々あります。 トピ主さんも疲れや他の要因でネガティブ思考になっている、ということはありませんか？ 「ひとりっ子なら産まなければ良かったのか」というのは飛躍しすぎていて少し心配になりました。 以前のトピ主さんの思考(子供は一人っ子でなんの不満も感じていませんでした。)が正常な気がします。 あまり眠れない状態であれば、一度カウンセリングなど受けてみても良いかもしれません。

トピ内ID：f83d03653f4e7b22

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トピ主です。お返事ありがとうございます。

🙂
春巻 トピ主
産まなければよかったは言い過ぎました。不快にさせて申し訳ありません。 いくつか補足させていただきたいです。 ・介護は当たり前ですが子供に任せるつもりはありません。すでに教育費は貯金済で老後資金も目処がたっています。 ですが例えば病院の付き添い、施設入居や介護の申請の手続き、そして葬式などいくら貯金があってもどうしても子供の手を煩わせることになり、一人っ子はその負担が大きいとSNSなどで見かけました。 ・親亡き後の孤独感なども一人っ子当事者の方のTwitterやそれこそ小町などで散見されます。 子供を大事に育てたくて一人っ子なのに、結局そのツケを後回しにしてしまっまたのかと悩んでいます。 子供が寂しさを感じたなら、子供がパートナーを作ったり複数子産めばいいとも思っていましたが、これもまた子供に負担を押し付けたのかなと感じています。

トピ内ID：4f54df6bb16bcb53

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一緒

🙂
ららん
あなたみたいなタイプは 二人産んでも 子どもがいなくても 何かしら理由をつけて後悔するでしょう。 一人が問題でなく あなたの思考が問題なのです。

トピ内ID：47b7c4d85212ceb1

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選択でそうなっていないケース

🙂
るん
もありますよ。授かれない場合で 一人っ子になる事もある。 ウチも一人っ子です。 介護を1人に背負わす不安を言われてますが夫婦そろって同じ時期に 要介護になるばかりじゃないです。順番なら夫婦で助け合ってればいいし、介護なしで入院してそのままというケースもあり はたまた2人兄弟でも仲が悪く助け合えない兄弟もいるし 兄弟のどちらかは遠方に住む事もある。一人っ子だって遠方に住むこともあるし頼れません。 私共は、預金は頑張ってます。 子供には頼らないように やがて一人暮らしになっても夫婦だけだったと言う心持ちで自立しようと目指してます。

トピ内ID：1ddc9843240363d6

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ビックリです！

😒
ヴィセ
えーっ？！って感じですよ。 トピ主さん、自分の事ばかり書かれてありますが、お子さんの気持ちは考えた事ありますか？ お子さん、小学1年生って事は、6歳～7歳ですよね。出産されてから7年間、一度も 「この子がいて幸せ」「産まれてきてくれてありがとう」 って全く思った事がないんでしょうか？ 私自身、ひとりっ子の息子を不妊治療を経て妊娠・出産したのが37歳の高齢出産で、今息子は、小学3年生です。 前に息子に 「妹や弟が欲しかったかな？ 私はもう年だから赤ちゃん産めなくてごめんね。」 と言ったら 「妹や弟がいたら楽しいかもしれないけど、今だって十分楽しいし、お母さんやお父さんがいるから寂しくないよ」 と言ってくれました。 トピ主さん、産まなければ良かったなんて、絶対にお子さんの前で言わないでください。 子供は、親の何気ない一言でもずーっと覚えているんですよ。 後悔なんてするよりも目の前にいるお子さんと全力で向き合っています？ お子さん自身の存在を否定するような言い方を親は絶対にやってはいけないと思います。

トピ内ID：037344294bdd9363

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うちも一人っ子です。

🙂
みやん
私には兄弟がいます。 確かに一人っ子なら余計に親の老後は心配することだけど、 結局、兄弟がいても悩む項目が変わるだけで、 老後は親が年取ったら、みんなすべからく大小悩むんじゃないでしょうか。 子供が余計に悩まないようにと、そのために貯金はこつこつしています。 たーだ、それもどうなるか分かりません。先のことは誰にも分からない。 これが世の真理だと思いますし、ある意味、皆平等です。 金持ちで、兄弟が沢山いてもきっと悩むものは悩むし、 人は永遠に死ぬまで悩んで、選択して、これが最善だったと思う。これだけだと思います。 単純にあなたが子供が欲しい！なら、素直にそう望めばいいし、 子供は案外好き勝手やってくし、問題にぶち当たったらみんなと同じように悩むだけです。 誰かのために！なんてのは、思い悩んでも無駄です。 あまり心配おばけに囚われませんように。 世の中はなるようにしかならない。生きるのに悩まない人はいない。 ケセラセラですよ。 今いる子は大事に育ててあげてね。一人っ子でも楽しいし充足できますし、幸せになれます。 あなたの人生です。悩む時間を増やすよりも家族で楽しい時間を増やしてくださいね。

トピ内ID：8e1214cc93471a76

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