夫と離婚すべきでしょうか（0歳児育児中）

レス40

（トピ主 3 ）

Paris

2011年10月21日 10:27

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現在、0歳の娘の育児休暇中ですが、夫(共に育休中)と子育ての分担で揉めることが多く(夫は家事育児を極力したくない)、喧嘩ばかりの毎日です。夫も同程度の収入で、結婚生活の前提として、子供が生まれてもずっと共働き・生活費は同額で折半、との約束でした。その状況は今でも変わりません。夫の言い分としては、うちの家は共働きではあるが、家事育児は女性（＝私）の負担が多くなるのは仕方ない、とのことです。（子供が生まれる前は、家事はきちんと半分やってくれていました。）夫は、生活費折半で今の状況は確かに少しおかしいので、外食費・旅行代など何かと多めに出すのは構わない、と言っていました。子供はこの世のものとは思えないほど可愛く、子育て自体は幸せに満ちていますが、夫ととにかくうまくいきません。私には娘と2人だけでなんとか自活できるだけの収入(年収800万程度)はありますが、離婚すべきと思われますか？もしくは、離婚すべきか否かの判断の決め手とすべきポイントは何でしょうか？どうか皆様のご経験からアドバイスをお願い致します。（状況の説明で足りない部分がありましたら、追ってご説明致しますので、ご指摘頂けますと幸いです。）

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何だか

通行人

2011年10月21日 14:52

自分がしっかり稼いでる背景があるから随分強気ですね？夫と育児の分担について上手く行かない・・・それだけの理由で簡単に離婚を考えるのってとてもこの世のものとは思えないほど子供が可愛いなんて思ってる親とは信じられません。分担しない分、お金をちゃんと出すと言ってるのだから他に家事の分担等も含めて分業化を提案すれば良いのにいきなり離婚ですか？逆を言えば「子育ての分担」に不満を持ってる主が離婚すれば「子育ての分担」なんて出来ないのですよ？仮に自活は出来てもまともに子育てなんか出来ないと思います、子供が病気をする度仕事に支障をきたしますよ？それともハナから実家に頼る事が大前提ならホント結婚した意味が無い。

トピ内ID：0908165417

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復帰してから考えては？１

☀

ハルミ

2011年10月21日 15:33

今は育休中とのこと。つまり収入は手当程度で（しかもその大半は前年度の住民税で消える）、客観的には専業主婦状態ですよね。だとしたら、私は積極的にその状態を楽しんだ方が得だと思います。「父親の出番は、子供が走るようになってから」なんて言葉もあります。子供が乳児の時代は、母親が育児の中心になるのは自然です。そのための育児休暇なんですから、出産前と同じように家事も育児もご主人に頼るのはやめましょう。その方が、自分も楽しいからです。また、推測ですがトピ主さんは母乳育児中ではないですか？私は、母乳を出してる間は理性的に考えることができませんでした。家事育児に協力しない人＝全員敵、くらいになっていた時期もあります。でも、卒乳をしたらストンと落ち着き、周囲がいかに協力してくれてたかを実感できたりもしましたよ。あなたはご主人が父親に変わらないことが不満かもしれませんが、ご主人側では急に母親になったあなたに不満があるかもしれません。そういう客観的な視点を持つことも大事ですよ。つづきます。

トピ内ID：9591156761

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私なら様子を見る。

😢

ころ

2011年10月21日 15:33

頼れる実家や親戚があり、トピ主さんの収入を考えると簡単に離婚しちゃえ！と思わなくないですが、職場復帰されてから私なら様子を見てから離婚するか考えますね。口では調子良く家事育児を半分するよ。と言っていても実際は全然だったり、子供の可愛さに目覚めて逆もあり得ると思うので。うちの夫は１歳過ぎて喋りだすまでは、子供に無関心でした。今は子供が可愛くて仕方ないようです。

トピ内ID：3394021498

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復帰してから考えては？２

☀

ハルミ

2011年10月21日 15:33

我が家の場合、私が職場復帰してリズムができた頃、子供に対する距離感が、夫と自分でほぼ同じになったことに気付きました。まあ、それでも母親の方が近くなるものですから、私が４だとしたら夫は６の距離くらいですが、育休中の私は１で夫は９という距離感よりはずっと等分に近いです。そのためには、ご主人に「育児アレルギー」にならないよう上手にコントロールしないとダメですよ。ガミガミ言ってやってもらっても、それは意味がありません。ご主人と娘さんの、二人の時間を多めに作るよう仕向け、二人の間の育児のリズムを確立させるのです。トピ主さんの育児リズムにご主人を従わせようとすると、復帰後もなんだかんだで面倒をみてくれなくなりますよ。今は短い育休中。臨機応変に母親業を楽しみつくして、職場復帰してからは家事育児がイーブンになるよう上手にコントロールしてみましょう。うまくいけば、我が家のように育児大好きパパになり、お子さんも、家族の絵を描く時にはパパがドドーンと画用紙の真ん中に描くようなうちの娘のようになりますよ。がんばって。

トピ内ID：9591156761

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離婚って重大なことだよ

やまちゃん

2011年10月21日 15:33

みんながそう言ったからで決める事じゃない。それくらい重大な事。自分で腹をくくる事です。何？判断基準って。子供がいれば、生死を決める位の大変な判断だと私は思います。「生きるべきですか死ぬべきですか。皆さんがそう言うなら死にます」とはならないでしょう？大袈裟？そう思うかもしれませんが、親子関係は絶対に切れない、故に子の人生にも関わってくるのです。夫婦は他人だから関係解消すればそれでいい。それで終わりです。でも子供には後々親の扶養義務までついてまわりますよ。私の両親も離婚しました。お互いそれで楽になるならいいとしてきましたが、現在私も家族ができ、守らなければいけないものができたこの時になって、父の住む町の役所から「父が働けないので生活保護の申請をしているが、あなた方（姉妹がいます）にはお父様の扶養義務があります」云々の知らせが届きました。何十年経ってもそういう事なんです。母にはなくても子供にはあります。扶養するも大変、事情で出来なくても心に大きな罪と恐怖を抱えて生きていくことになります。離婚の重大さを私も初めて考えました。そういうこともあるってことも頭に入れておいてください。

トピ内ID：3363826671

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自分勝手過ぎ

🐧

ぼたもち

2011年10月21日 15:33

少しは子供の立場になって考えましょう。「あなたのパパは家事をあまりしてくれなかったから」なんて馬鹿な理由で離婚したことを子供が知ったら、発狂するでしょうよ。

トピ内ID：4878651187

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完全折半は無理

💤

ひるあんどん

2011年10月21日 16:37

４０代男性です。我が家も共働きです。それぞれ当時は、それなりの企業で正社員でフル勤務でしたので、条件としてはほぼ互角と言ったところ。私も手前味噌ながら家事育児にと妻に負けないくらい随分と参加しましたが、全ての面で折半なんて恐らくどこのご家庭でも無理ではないでしょうか？生活のリズムや得意不得意もあわせ、お互いに足りない・できないところを埋め合う形での折半は可能ですが、もしかしたら何もかも真半分ずつと考えておられるのでしょうか？そもそも離婚まで悩まれる理由が文面からでは何一つ分かりません。なんだかトピ主の考えに完全に同意して貰えない夫ととにかく別れたいだけのようにしか見えないのですが．．．育児でテンパってません？ちょっと冷静になって、自分なりに問題点を掘り下げてみた方がよいような気がします。

トピ内ID：8192306019

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ねえ、

じゅん

2011年10月21日 16:37

歩み寄りできない未熟な夫婦ですね。我が家も共働き。折半どころか私の方が多く払ってますが、家事育児9割は私が担当してます。夫は出来る範囲で協力してくれますが、朝早く夜遅いので、協力しろというのがムリだし。育児は大変だったけれど、それなりに楽しみましたよ。今も娘を溺愛しているので、夫と娘のお弁当もある意味楽しんで作ってます。お昼に「今、みんなバラバラだけど同じお弁当を食べているんだ」と思うとちょっと幸せだし。簡単に離婚しようと思うなんて、ちょっと親としてどうなの？ッて思います。

トピ内ID：6919393794

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主婦が二人もいるからケンカになる

🐤

なっつ

2011年10月21日 16:37

いつまで育児休暇もらってるのか知りませんが、早急にどちらか仕事に復帰すれば解決。初めての育児で戸惑うのはわかりますが、既に１ヶ月検診過ぎてるなら母体も回復してきてると思うし、旦那さんが家にいる必要ないのでは？家に夫がいるから「してくれない」と不満に思うし、夫も「妻が休んで俺ばかり」としたくなくなる。今までありがとう、と感謝の気持ちを伝え、仕事に復帰してもらいましょう。なお生活費折半は、育児休暇中で少ないなら復帰するまでは「子供を産んで休んでる」という事で収入の割合に応じて貰えば？二人の子供なんですから。

トピ内ID：7446066276

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家事分担が

kao

2011年10月21日 17:00

どうしても譲れないなら離婚した方が楽かと思います。家事って、自分と子供の分と旦那の分って分けることが難しいですよね。洗濯だって掃除だって炊事だって旦那の分ももれなく付いてきます。これはビックリしたのですが、子供が夜鳴きしてもほとんどの旦那は気が付きません。子供の泣き声の周波数が聞こえないようです（汗）元々家事育児に興味が無い旦那さんならなおさらです。専業主婦になって旦那と子供のアシストの立場になるか、仕事復帰するなら家事育児との両立に旦那の協力が無いのは結構きついです。離婚して実家に戻れるならご両親の助けを借りて子育てと仕事を両立するのが一番いいかと思います（精神衛生上の観点からも）ただ、離婚するのも相当なエネルギーが必要です。子育てと両立して離婚成立する頃には子供が小学生であまり手がかからなくなってたりすると何だったのか？ってことにもなりかねませんね

トピ内ID：8854973064

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似たような状況で離婚を申し出ています

みり

2011年10月21日 17:00

収入はもっと少ないんですけどね。ただ、個人的には、だんなさん、まだ「使える」と思います。子供がいなかった時とはいえ、家事を折半できる夫は多くありません。子供ができてもある程度の家事・育児はできるのでは？そして「母親側がどうしても負担が大きくなる」と認識しているのもいい事です。この認識すらできない（しようとしない）夫も多いものです。夫の経済的負担をもう少し増やしてもらう、妻の負担が多い分、妻のやり方にちきんと協力し文句は決して言わず、頼んだことはちゃんとやる、ということができるならば、離婚してひとりで子育てするより楽だと思いますよ。私の場合は夫は家事の折半もできないのに、ごみを捨てた、水筒のお茶を作った、くらいで「俺の方が家事やってる！」とのたまいましたし、何か頼むと「気付いた人がやればいいだろ」出産直後の里帰り中、私の口座から家賃・光熱費が引き落とされて夫負担はゼロなのに何の支払もせず・・・とかなりひどいので、トピ主さんのだんなさんがまともに見えてしまっているのかもしれませんけどね。

トピ内ID：4934394909

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話し合いを

💍

ジャスミン

2011年10月21日 17:00

お子さんも小さいですしもっと話し合いをされた方が良いのでは？

トピ内ID：4810329576

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復帰してもらっては？

ちょこみんと。

2011年10月21日 17:27

＞夫(共に育休中) えっと、何もしないんだったら給料が減ってるだけですよね？ただの長期休暇になってるんじゃ。。。仕事に復帰してもらったらどうですか？そのうえで、現在の手取りで生活費の折半の比率を変えたらどうですら？

トピ内ID：6632453290

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読んでると・・・・

☂

妻

2011年10月21日 17:27

＞子供はこの世のものとは思えないほど可愛く、子育て自体は幸せに満ちていますなんで？そう思ってるなら育児と家事は自分でやって、旦那にはお金を多く出してもらうのって好条件じゃないですか！そんな不満で離婚？旦那さんはもともと居ても居なくもかまわないんですね。そんなんで喧嘩って。。。きっと自分の仕事に自信があり旦那さんと同等なんだから家事も育児も同等よ！なんですね。たぶん、旦那さんとは性格の不一致ですよ。旦那さんは同等でなく一歩引いてくれる人を望んでるんだと思います。そのうち心が離れますよ。私からすればできないけどお金だすと言ってくれる人なんてそうそういないと思います。そんなに旦那さんに対して競争心もたなくてもいいのに。トピ主さんがそのういう気持ちだとうまくいかなと思います。

トピ内ID：5876974304

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旦那さんが復帰する！

🙂

ぷぺぽ

2011年10月21日 20:37

家事育児しないのに、育休って毎日何をしてるのかしら？いっその事、旦那さんに復帰してもらい、生活費を全額負担してもらってはいかがでしょうか？トピ主さんの家事育児が増えちゃうけどね。

トピ内ID：7085333615

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結婚・離婚・子を育てるということ

🎶

結婚25年

2011年10月21日 21:59

軽いなあ～年収は十分ですね。この人と一緒になると悩み、決心し、子供を授かる。どれだけの、完璧さを相手と結婚に夢見てるのかな。自分も、若い頃は、離婚を、空想しました。（トピ主さんより、かなりひどい状況）でも、現実を考えましょう。リアルにね。母子密着の今の時期（赤ちゃん時代）は、母親だけでもいいんです。でも、その後、父親のいない生活をその程度の理由で、子供にさせていいのかな。ほとんど役にたたないような父親でも、いざというとき、「居て良かった！」というときがあるんです。父親のほうが物事を冷静に判断できたり。普段の生活で、完璧に分担を等分なんて出来ないと思うし、その時ふさわしい方がしていいんじゃないですか。離婚して、少したつと、恋愛したり、再婚を考えたり。相手と折り合って、生活を構築していくことにハードルが低い人は、繰り返します。子供にとってどうなのかな。そういう親増えてるけど。可愛い子供を授かったのは、ダンナと結婚したからだし。離婚しなければ、可愛い子供をまた授かる可能性もありますよ。

トピ内ID：0105612514

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主体はこどもですよ

ま～社長

2011年10月22日 12:01

そんな理由で離婚って言う言葉が出て来ること自体が不思議こどもの事考えてんの？可愛いこどもが学校や幼稚園でお父さんが居ないって事でどれだけしんどい思いすると思ってるの？すくなくともお金を多めに出すって解決策を模索してるでしょギャンブルで借金まみれとか浮気しまくってる訳ではないんだから少し気に入らないからポイはないでしょ

トピ内ID：0500400396

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働けば?

チキン

2011年10月22日 13:00

夫婦2人共育児休暇を取る理由は何ですか? 家事も育児もしないで育休中の旦那さまは何をしているんでしょう? お二人とも稼ぐ人らしいので、さっさと職場復帰なさってお手伝いさんでも雇った方が良いのでは? ご夫婦ともにプライドが高く、損な役割は負いたくなさそうなので、損な役回りはお金を払って他人に任せてみては?

トピ内ID：7176160874

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離婚後の計画はあるのか

やっさん

2011年10月22日 13:00

仮に離婚したとして、離婚後実家に戻って両親にまかせるの？貴女と子供の二人暮らしでなんとかやってくの？今の状況を二人で乗り切る方が楽じゃないかな～子供を育てていく為の話し合いをして、何をそんなに気に食わないのか理解に苦しむ。溺愛するお子さんをひとり親にすることが、貴女のよしとする愛情の形なら別だけど。

トピ内ID：7698227955

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気持ちはわかる

ライオンキング

2011年10月22日 14:07

女性というだけで、家事育児は多めと決めつけられるのは納得いかないですよね。年収から、仕事の質や量が多そうな感じがするので、背負いすぎると壊れてしまいそう。離婚を考えるのなら、職場復帰後の夫の態度を見てからにしては。家事育児を多めにやってくれたらなぁ…という理想だけで、実際には率先してやるかもしれませんしね。結婚前に分担できてるんですから。ちなみに、私達は共働きの家計折半、家事は私がほとんどやってきましたが、正直しんどかったです。現在、育休中。トピ主さんは、協力的な夫がいてうらやましいな～と思いますけどね。

トピ内ID：9399154429

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あのねー

😒

22年前は新米ママ

2011年10月22日 14:07

想像力の欠如ってやつですかねぇ。離婚しようとしまいと勝手になさい。でも今在る感情である「子供はこの世のものとは思えないほど可愛く、子育て自体は幸せに満ちていますが」という部分はトピ主様と娘さん二人だけが生み出している感情ですか？ご主人は育児休暇を取得なさっているのですよね。可能な限り育児にも参加なさっているのですよね？現在母乳ですか？だっこして泣き止むのはどちらがはやいですか？赤ちゃんは母のお腹の中で十月十日、母を感じながら育ちます。母がドキドキするとお腹の赤ちゃんもドキドキするのはご存知ですか？要するに、どんなに父親が頑張ったところで母親には叶わない絆があるんです。ですから育児面で父母の分担を平等になんてハナッカラ無理だと思いますよ。もう少し柔軟な捉え方が出来ないかな。ママゴトじゃないんだから、思うとおりにならないからって「やーめたっ」でいいのかしら。今離婚するかどうかの考慮は時期尚早だとおもいます。

トピ内ID：6339285274

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子供のことを考えて

アギコ

2011年10月22日 16:59

旦那さまも育休中、でも家事育児はほとんどしない、、ということは一体毎日何をされているのでしょうか？今はたぶん二人ともが家にいて、あまり何もしてくれない旦那様のことが気にかかって仕方ないのではないですか？子育てってやっぱり一人では難しいと思いますよ。それだけ稼いでいれば金銭面ではなんとかなっても子供の精神面や父親のいないさみしさはどうするのでしょう？今はまだお子さんも小さくて一種の産後鬱のようになっているのかもしれません。いきなり離婚を考えるのではなく二人とも復職して落ち着いてから考えてみては如何ですか？今はお子さんの今しかないこの時期を楽しむべきだと思います。

トピ内ID：0068685881

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身勝手

さる

2011年10月22日 16:59

ささいなことを夫婦二人がわかりあえない。そもそも合わない二人なんでしょう。普通の夫婦の何倍も努力が必要だと思います。もしこんなことで離婚してしまえば、子供に申し訳ないと思いませんか？双方折れて調整するしかないですが、まずは自分から折れることですよ。

トピ内ID：7151891024

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はぁ

😠

かんなさん

2011年10月22日 19:04

離婚離婚って簡単に考えすぎですよね。離婚ってそんな簡単なもんですか？そんな人に母子手当てなどの税金が使われるかと思うとぞっとします。離婚ってしたほうがいいか呑気に相談する余裕もないくらい耐え難いなにかがあってするものでは？あなた一人で国の世話にならずに子ども育てられます？できるならどうぞ別れてください。

トピ内ID：4950938216

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育休中に旦那様を「父親」に育てる

💡

黒猫にゃんこ

2011年10月22日 19:04

私自身が転勤族の夫の希望で専業主婦（３歳、５ヶ月の女の子育児中）なのであまり参考になるか分かりませんがレスさせていただきます。子供が生まれてもずっと共働き・生活費は同額で折半。なら子育てや家事も平等にして欲しいと思いますよね？私なら思います。専業主婦の私ですらもうちょっと育児だけでも協力してよ！！って思ってました。そしてトピ主様のように力があれば離婚してたかも…。でもちょっと待って欲しいです。他の方も書いてますが「父親の自覚」というのは母親より目覚めるのが相当遅いです。最低でも１年位はかかると思ったほうがいいです。（例外もあるでしょうが）「家に長い時間いるんだから時間あるだろ？」なんて思っちゃってるんですよ。体験してないから。我が夫は１年かかりました。俺はとても真似できない。仕事してるほうが１００倍楽と言われました。（カンが強い子だったので余計に）離婚したら子供から父親を奪うことになります。一時の気の迷いで今後の将来を決定しなくてもいいのでは？共働きである程度お金があるのであれば、家事代行サービス代旦那様に負担してもらえばいいのでは。

トピ内ID：8945558438

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いやいやいやおかしいだろ

小判

2011年10月23日 10:35

夫さんも育児休暇取ってるんでしょ?『育児』休暇を。なのにトピ主さんが女性だから家事育児過重になってもしょうがない、て何??意味不明です。『育児』って実際に子供自体に対する世話という意味では小さいうちは母親主体主導はあるでしょう。授乳も含めて。しかしそれなら、育児主体の母親がそれに専念出来るよう、家事分担で過重に分担するのが夫が出来る育児でもあるのでは?でも育児にしても母親過重負担、て授乳くらいで、オムツ換え・風呂・夜鳴きの対応はかなりの部分負担出来るはず。自分がかわいい子供の顔見れるだけ見てゆっくりしたい為に育児休暇取ったの? 離婚よりも夫さんと離婚覚悟でぶつかるのが先じゃない?

トピ内ID：1456733831

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皆様、本当にありがとうございます

❤

Paris トピ主

2011年10月23日 13:00

トピ主です。御礼が大変遅くなりました。皆様にたくさんのアドバイスを頂くことができ、とても驚き、また感激致しました。お一人ずつへのご返信ができませんことを、お許し頂ければと思います。まず、なぜこんな簡単に離婚と言うのか？！と不快な思いをされた方も何人もいらっしゃったようで、大変申し訳ございませんでした。ここまで頂いた全てのレスに納得し、また、深く反省しております。文章にしてみると、たったこれだけのことで離婚・・と私も感じるところはありますが、頂いたレスにもありましたように、私たち夫婦の「性格の不一致」によるところも大きいのだと思いました。残念ながら。。結婚半年くらいから、些細な理由からよく怒鳴り合いの喧嘩が絶えず、今年30歳にもなるのに大変子供じみた夫婦です。子供がいなかったら、とっくに別居していた気もします。「心から愛しい」と思う娘の父親を奪うというなんて、あってはいけないことですよね。続きます。

トピ内ID：8561232291

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

❤

Paris トピ主

2011年10月23日 14:43

よくよく考えてみたのですが、「離婚したい」とまで私が思いつめる時の喧嘩のときは、だいたい、最後に夫が娘の前で大声で怒鳴る時でした。まだ赤ちゃんではありますが、強い語気には敏感に反応していて、本当にかわいそうです。こんな父親なら、いないほうがまし、とそんな時に思ってしまいます。さらに、怒鳴るところを赤ちゃんに見せるのは明らかに良くないけれど、それで離婚したいとまで思う理由をよくよく考えてみました。暫く忘れていたのですが、私の父親が、たまにですが怒鳴ったり、専業主婦の母親に対して威張ったりしていたのを見てきて嫌な思いをしたことが根深く私の心に残っているのかなと思いました。母に対しても、子供である私に対しても、普段は特に何もありませんが、たまに何かの原因で激怒(私の受験中などに勉強の仕方などで気に食わないことがあった、母の子育てで気に食わないことがあった、等)した際に怒鳴り散らされ、5回ほどですが私に手をあげたことも深く傷として残っています。

トピ内ID：8561232291

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トピ主です。反省しています。

❤

Paris トピ主

2011年10月23日 14:43

親が子に対して強く怒ったり、時には手をあげることは珍しいことでもないのかもしれませんが、私の場合はあまりに理不尽な内容だったこともあり、一生許せないと今でも思っていることです。子供が養ってもらうのは仕方ないとしても、母が養ってもらっているからといって父に威張られているのはどうしても許しがたく、これもあって、自分の収入だけでも生活できるようにならなければ、と強く思い職業なども選んできました。でも、頂いたレスにもありましたように、自活できるだけの収入があるからといって、必要以上に強気になってしまっていたのですね。とても反省しております。通行人さんにコメント頂きましたように、離婚すれば家事育児は100％私の負担ですね。本当に大変なことは目に見えていますね。また、上記にてご説明した通り、できる限り実家には帰りたくありませんので（あまりに帰らないので、両親ははるばる孫に会いにやってきます）、それこそ離婚したら孤立無援ですね・・・

トピ内ID：8561232291

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離婚のメリットデメリット

2011年10月23日 16:43

デメリット１．世帯収入の減少２．子供がひとり親になる３．あなたが病気になるなったら生活に困るその他にも、デメリットじゃないですが再婚しても今以上の旦那とは限らないなどありますね。メリット１．あなたが育児分担の不満から解消される２．・・・その他にメリットはありますか？人間は心で生きていますから、貴方の不満を解消することは大変大事なことだと思います。いくら経済的に恵まれていても心が不幸であれば人間は不幸です。ただ、２人の他人が家庭を作っていくわけですから何でもイイことばかりじゃありません。多かれ少なかれ我慢は必要です。出来る堪忍ならするべきでは？で、やっぱりダメだったらまた考えてみる。まだ子供が０歳なんですから結論は急がないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5349345230

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