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    こんな夫だけど・・・、離婚か、でも継続したい

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    😢
    よわな
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    30代主婦(現在育休中)です。夫も30代の共働き夫婦、子どもが2人います。
    夫は結婚した途端掌返すように私には見向きもしなくなり10数年経ちます。

    私は正社員で帰宅が遅いですが夫よりは早い為家事はほぼ私がしています。
    育児もそう。新婚当初から夫は休日は趣味に出掛けるばかり。長い連休は丸々連泊するほど。
    子供が生まれたら専業主婦になる約束だったのに「辞めるな」と言い今に至ります。
    私が育休中になると文句が増え浮気し生活費をくれなくなります。

    その都度寂しさや不満を訴え喧嘩をし、言われてきた言葉が以下です。
    全て一度に言われた訳ではないですが、この度箇条書きにしてみたら辛過ぎて(涙)

    ・家事はお前が全部やれ。女の仕事だ。
    ・そして金も稼げ。俺と同じ額入れろ。(収入は夫とほぼ同額で若干私の方が良いです。)
    ・専業主婦??夫が家事育児を手伝う??そういう妻はいい女なんだろ。お前にその価値は無い。
    ・もっと掃除をしろ。子育て中でも世の主婦は家事を完璧にこなしてる。怠けるな。やれ。
    (↑これは今、1歳の子供が危ない物でも何でもいじりまくり、散らかりがちになったのが不満のようです。)
    ・休日は俺の好きに過ごす。時間も金も。
    ・子供の面倒はお前が見るのが当たり前。お前が欲しかった子供だろ。(でき婚では無いです)
    ・お前には一切金を出したくない。自分の金で生活しろ。
    ・俺は居ないものと思え。



    などなど。
    あまりに思いやりも無い、バカにした態度なので異論を言うと、とうとう

    「バカにされるのはお前のキャラ」

    とまで言い放ちました。
    この言葉で一気に頑張る気力が無くなりました。



    感情的には「即離婚」ですが…
    子供をひとり親にしたくない。子供達はこんなパパでも大好きだし、
    離婚後の子供のデメリットを考えるとやはり避けたい。

    こんな状況でも再生の道はありますでしょうか。

    トピ内ID:1427518279

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    再生のの道・・・

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    🐶
    あめい
    は、難しいと思います。

    私なら 自分も働いているし、やっぱり離婚するかな?ですけど、
    でも、トピ様は子供のためって離婚したくないんですよね?

    でも、夫からすごく辛い態度をとられてお母さんがかなしい顔をしてるのを見る子供の気持ちも考えてみたら?

    むりに子供のために離婚せんかったなんて言われたら、子供としては 別に離婚してくれてもいいよ、って感情も少しはあるとも思うんです。

    けど、まだお子様が1歳って・・・ほんとにそんなに仲わるいのですか?

    トピ内ID:5828240014

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    俄かに信じがたい言動。。

    しおりをつける
    お地蔵さん
    信じられないご主人ですね。。本当にそんな暴言を吐くの?
    何が好きで一緒にいるの?
    一度実家へでも帰ってみたらいいのに。
    離婚も覚悟の上ということを条件にして。
    そんな状況を子供が見てどう思うかしら。。
    ぱぱ大好きってあり得ないでしょ

    あなた次第ですけれど。。
    子供のせいにせずにあなたは愛情ありますか??

    トピ内ID:8062430077

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    再生の道はない。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    10数年きたのに、今更変わりません。何故、もっと早く行動を起こさなかったのか、起こしても変わらなかった?その中で、二人目を産むのが理解出来ませんね。経済力もあるのに、お子さんのせいにして、別れないなら離婚なんて考えない事。但し、お子さんの前でも貴方に対して、言動が変わらなければ、お子さんに対して今後、どんな影響与えるか真剣に考えて下さい。

    トピ内ID:0968000595

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    あるわけない

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    blank
    かのん
    私ならトピ主さんが箇条書きしたセリフ、ひとつでもいわれたら
    即離婚の決意します。

    ・家事はお前が全部やれ。女の仕事だ。
    ・そして金も稼げ。俺と同じ額入れろ。

    この時点でこどもは絶対つくりません。
    そして当然自分の分だけして、夫の世話は一切しません。
    唯々諾々といいなりなのが不思議。

    こどもが小さいうちは、父親が母親にひどい仕打ちをしている
    のもわからないかもしれませんが、わかるようになってきたら、
    こどもはその方が傷つくと思うんですけど…。

    ちょっと考えてみてください。
    大好きな父親が大好きな母親にひどいことをいったり、したり
    している。
    これってこどもは何ともないと思います?
    少なくともまともな家庭観は育たないです。

    まだほとんど物心つかないうちに離婚しておけば、父親の存在が
    ないこと自体が普通になりますよ?
    (私は小1で父を亡くした母子家庭育ちですが、父が居ないこと
    自体はさびしいとも感じず)

    暴言をレコーダーにでもとって、慰謝料と養育費とって離婚して
    母子で幸せに暮らす方がいいと思います~。

    トピ内ID:0290753100

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    再生不要

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    blank
    右京
    再生する必要がありますか?
    その結婚生活に、何の意味があるんですか?

    私はトピ主さんのような家庭で育ちましたが、幸せではありませんでした。
    成長するにつれ、両親の不仲が理解できるようになり、普通に仲の良い家族が羨ましかったです。

    母は「子供たちが成長するまでは」と我慢と努力を続け、長い長い子育てを終え、今年ようやく離婚手続きに入りました。
    振り返ってみると母は苦労の連続で、結婚生活のどこに幸せがあったんだろうと思います。

    今はお子さん達も小さく、父親を慕っているかもしれませんが、徐々に父親の理不尽さを理解できるようになります。
    『父親が、母親にどういう言動をしているか』というのは、子供にとって非常に影響がありますよ。

    しっかり働いて稼いでいらっしゃるトピ主さんが、離婚して困ることはないと思います。

    ひとり親でも立派に成長しているお子さんもたくさんいます。

    トピ主さん、そしてお子さんの本当の幸せを考えてみて下さい。

    相手を変えることはできませんよ。
    自分が変わるしかないのです。

    トピ内ID:7329735897

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    有り得ません

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    blank
    匿名さん
    いくら子供達がパパ大好きだろうと、このままではこの先大きくなれば子供達ですら貴女の事を卑下し、見下す様な事になりますよ?

    申し訳ないけど継続の価値など0%以下です、もっとしっかり強くなりましょうよ?

    そして私の知ってる限り、この手の夫は貴女が本気で離婚をすると解った途端にまた掌を返したように擦り寄って来るかも知れませんが、粛々と離婚を進めるべきです。

    再生の道はただ一つ、夫が別人間に生まれ変わる以外に有りません、貴女からの努力ではどうにもなりません、貴女は貴女で心底にある夫への依存をやめましょう、尋常ではありませんよ?

    トピ内ID:3097606599

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    再生したいのかな

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    blank
    トンカツ。
    すごいですね、私だったら速攻離婚だと思います。。。
    我慢できないです、このような人が家にいるというのだけでも無理ですし、食事作ったり洗濯したり…お世話なんてできそうにないです。

    でもいつもこういうトピックたつ度に不思議なのは、こんな状態でお子さんが二人というところです。愛し合った結果ですよね、なんでだろう…。
    結婚した途端手のひらを返すように~暴言や経済的DVが始まっているんですよね。そんななか子作り!?理解出来ないですが…。

    いまは産休されているようですが、復帰されれば収入も正社員で安定しているのですよね。
    現在は夫婦二人で稼いでいるとはいえ、ご主人は一切お金を出さない状態なんですよね、離婚しても金銭的な状況は変わらないのでは。
    むしろ法定額の養育費をしっかりもらえば、離婚した方がご主人の食い扶持がいらない上にきちんと養育費取れて経済的にはそちらのほうが良さそうですよね。

    ご主人に再生したい意志がない限りは片方だけがそれを望んでも難しいと思います、我慢するか離婚するかの二択では。

    トピ内ID:0510145529

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    有りません

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    blank
    ひねくれもの
    >こんな状況でも再生の道はありますでしょうか。

    有りません、と言うか継続を考える事自体が有り得ません。

    正直、DVを受けてる人が『それでも優しい所もある』と言って抜け出られないのと既に同じレベルだと自覚してください。 一日も早く離れましょう。

    トピ内ID:8945810608

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    まあ

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    🙂
    ささ
    子供的に良い方に考えれば、即離婚して良い男見つけてくれればベスト。

    トピ内ID:8321184850

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    メリットなんてどこにあるの?

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    blank
    Kさん
    子供たち、なついてはいるかもしれませんが、たぶん別の人に置き換わっても同じようになつくと思いますよ。
    だって、父として子供たちと接するような場面ってありますか?

    金銭的にも体力的にもいないほうがましなうえに、これから父親が母親を見下した家庭を目の当たりにさせて、将来のお子さんたちが深層心理で「家庭とはこういうものである」という意識を植え付けられたら、それこそお子さんの将来でも同じようなことを繰り返させますよ。

    浮気や行状を記録し、しばらくはしおらしい妻を演じて、有利な条件で(金銭的に)離れたほうが子供たちのためだと思います。

    ほんと、今の状態って子供たちも小さいながらも、母親が父親に虐げられている姿を見て、なんとかお母さんを愛してほしいと子供たちはいい子を演じて、お父さんにべっとりなついてみせて、なんとかとりもとうとしてるんじゃないですかね。

    トピ内ID:5708003328

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    理解不能

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    🐤
    まろ
    すみません・・・そこまで言われて、夫婦生活を続けていく意味がわかりません。

    休日ですら子供の面倒を見ない父親、本当に子供に必要ですか?

    無責任に「離婚したほうがいいですよ」とは言えませんが、妻の立場として、私ならそんな夫いりません。
    子供の立場として、母がそんな思いをさせられ、私の為に父親が必要だと我慢し続けていたと知ったら、悲しすぎます。

    トピ内ID:8866761987

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    ほんとかな。

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    blank
    ねこた
    こういうトピを見ると、必ず「ひとり親にしたくない」「子供はパパ大好き」と言っているけどホントかな?面倒はトピ主さんが全部見てるんでしょ?懐くわけないじゃんと思います。私自身、父は殆ど不在の家庭に育ちましたけど、母親とは密着親子だったけど父親は、「ときどき来るおじさん」ぐらいの感覚でしたけどね。
    子供の為に悩むっていうのは本当は、それほど酷い父親ではないのか、またはトピ主さんが別れたくないからそう思い込んでいるのかのどちらかなのではないですか?
    トピ主さんが別れたくないだけなのであれば、子供を理由にするのは良くないです。

    トピ内ID:0931689613

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    お子さんのデメリット?

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    ゆきんこ
    レスします。
    なんというか、ご主人がいらっしゃらなくても、生活に支障がないようですし、ご主人のあなた様への態度をお子さんたちに日々見せることのデメリットの方が大きいと思います。離れて暮らして、ときおり父親に会うという形態をとられた方が、お子さんたちには良いように思います(父親に幻滅しない)。
    まずは、別居されてみてはいかがでしょうか?
    ご主人がすんなり同意されればよいですが・・・。

    トピ内ID:3189665659

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    不思議ー

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    blank
    雲子
    育休中になると文句が増え浮気し生活費をくれなくなくなるのが分かっていて、2人目を妊娠するトピ主さんに驚きます。

    1人目のときは、わからなかったんでしょう。2人目はそれを承知で妊娠したんですよね。
    むなしさと不満があっても、子どもを作りたくて、離婚できない理由は子どもがパパを好きだから~~ って、すごい矛盾というか、自分で自分を身動きできなくさせてますよ。

    夫に
    ・お前には一切金を出したくない。自分の金で生活しろ。
    ・俺は居ないものと思え。
    と言われているのなら、そうしたらいいじゃありませんか。
    離婚しないで別居して生活すれば?
    一緒に暮らしていてもヒドイこと言われるだけで辛いし、夫の身の回りの世話もしなきゃならないしで、いいことないでしょう。
    別居しても生活できそうだし。
    籍はそのままにしておいて、「父親」の座は残しておく。たまには親子で会う機会をつくって「いい父親」してもらう。

    それでいいじゃありませんか。

    トピ内ID:3776510330

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    早いほうがいいですよ

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    🎶
    りりっち
    それもうDVですよね。
    言葉の暴力も立派な暴力です。

    気持ちはわかりますが
    まだ子供が小さいうちに離婚したほうがいと思います。

    だってなんのメリットもないし
    子供が大きくなってからそんな父親だと知ってからの方が
    色々面倒なことになると思いますよ。

    私の周りにもシングルマザーの人はいっぱいいますが
    子供はみんなシッカリしてます。
    うちの子よりよっぽど周りをよく見て
    母を困らせないような行動をとる子ばかりです。

    金銭的にも問題ないならすぐ離婚しましょう。
    そんな男
    父親にしておく価値なんかありません。

    トピ内ID:6808424006

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      私なら離婚する

      しおりをつける
      🐧
      penta
      そもそも私なら、結婚してすぐ手のひらを返すように冷たくなる男と
      子どもなんか作らない。
      わからなくて一人め作ったとしても、なぜ二人目を作るかな~全く理解できないです。

      経済力があるなら離婚です。
      子どもがパパを好きだって、あなたが夫を好きじゃなきゃ結婚を継続する意味はない。
      ここまでバカにされてんのにまだ結婚してたいなんて、あなた本当のばかですか?

      トピ内ID:6783041463

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      ぬー
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      幸いお仕事もあるようですから、
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      トピ内ID:4227073964

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      もう頑張る気力すら奪われたあなたに、何が残ってるんでしょうか?


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      トピ内ID:3380371977

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      40男
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      どのような父親、母親の元に生まれるかはその子供にはどうすることもできない運命で、子供はその運命を受け入れるしかないと思います。

      それに、帰宅も遅く、休日もいないような父親のことを大好きでいる期間は長くないと思います。
      あなたの収入でそれほど不自由なく育てることもできそうなので、離婚したほうが良いと思います。

      トピ内ID:2570698807

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      お子さんにも同じ道

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      blank
      なこ
      多分その状況で旦那様が変わることは絶対にないです。
      お子様が男女どちらかわかりませんが、その家庭環境で育つと、
      息子さんであれば、お父様同様に女を見下し、妻を蔑む夫に育つでしょうし、
      娘さんであれば、お父様によく似た女を見下し、妻を蔑むような夫と結婚して苦労する妻に育つと思います。

      その旦那様がいないことのデメリットを考えていらっしゃるようですが、
      その旦那様がいらっしゃることのメリットって、何なんでしょう?
      たとえ機能不全家庭の中でお子様方が将来アダルトチルドレンになるとわかっていても、
      その旦那様と離婚したくない理由は何なのでしょう?
      ご自身がシングルマザーになる勇気がない、その言い訳に「子供が懐いているから」というのを使うのは
      まだ幼く親に懐くしかない子供さん方にとって、卑怯ではないかと思います。

      トピ内ID:4292994065

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      メリットとデメリットを教えてください

      しおりをつける
      🐷
      ぶたこん
      再生の道なんてあると思いますか?
      ないでしょうね。

      >子供の面倒はお前が見るのが当たり前。お前が欲しかった子供だろ。(でき婚では無いです)
      この文面を見るだけでも、ご主人は子供の事を愛しているようには見えないのですが。

      離婚後のメリットデメリットを教えて頂けますか?
      メリットしかないように思えるのですが。
      長い連休丸々連泊されると、子供は泣きじゃくったりするぐらいパパ好きなのでしょうか?

      俺はいないものと思えと言われるのなら、いなくなってもらったらいいのに。

      トピ内ID:1426584613

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      モラハラ夫では救いようがないでしょうね。

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      blank
      あい
      夫に対して控えめ思考では、あなたが夫の人生の犠牲になって、仕える身でしかありませんね。
      何で、こんな価値のない男と一緒に居る必要あるの?
      反逆しなさい。
      家事育児をこなし、収入は夫より上の妻でなぜ虐げられる必要があるの?
      私は普通に言ってますよ。
      誰のおかげで家族を持てているんだ。
      浮気なんかして、家族に恥をかかせてよく帰ってこれるわ。
      妻に離婚されないと思っているの?ってね。
      我が家は妻優位で成り立っています。

      ご主人は家庭を顧みるということが理解できていない独身の気分の夫なのです。
      教育して躾けなおさないと、あなたの心身が壊れるでしょう。
      私は、あなたの母親ではない、都合のよい女扱いするなと怒鳴りましょう。
      してほしいことをきちんと伝え、リモコン扱いで動かしましょう。
      夫を捨ててやる覚悟で、夫に独身になりなさいって面と向かって言いましょう。
      お荷物な夫ですね。家庭に収まれないんじゃないですか。
      夫になめられている主さんも悪い!
      強気でいきなさい。

      トピ内ID:8236218647

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      お子さんの将来を思うなら

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      blank
      もも
      離婚した方が良いです。
      そんなモラハラ男といたら、確実にお子さんの心に悪影響を
      及ぼしますよ。
      トピ主さんはもう正常な判断ができない状態なのではないですか?
      私がトピ主さんの両親や友人なら、すぐ帰ってくるように促します。
      それほどひどい男なんですよ。
      お願いです。お子さんの将来の為、トピ主さんの心が壊れてしまう前に、
      別れてください。モラハラ男は父親になる資格はありませんから。

      トピ内ID:8064922634

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      目が曇りまくり

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      🐤
      ちりとり
      子どもだってすぐわかるようになりますよ。そんな父親、本人の言う通りいなくなって貰いましょう。
      再生の道なんてありません。

      離婚によるデメリットはありますか?
      トピ主さんがしっかり働いていて、育児も一人でしている現在でも子どもたちはちゃんと育っているでしょう?デメリットはいわれのない偏見以外にはなさそうですが。

      トピ内ID:7976162836

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      10年後を考えて

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      blank
      じゅんじゅん
      離婚問題には簡単に書き込まないようにしているのですが・・・でも、酷すぎる!

      私も二人の子どもの母親ですが、私だったらそんな旦那即捨ててやります。

      考えて見てください。

      10年後、そんな父親を子ども達はどんな目で見るでしょう?
      そんな父と別れない母親をどう思うでしょう?
      そんな物言いを家庭の中で当たり前に聞いて育った子は外でどういう発言をするのでしょう?

      感情で勢いに任せて離婚するのは反対です。
      でも、ご主人の家庭の中での役割は果たせていませんよ。
      子どもの遺伝子提供者です。ただの。

      それだけの人に尽くす必要はありません。
      尊厳を持って生きてください。

      トピ内ID:4062754772

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        こんな夫? それ以下!!!

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        blank
        ありんこ
        よくもまぁ これだけ妻(主さん)に言えたもんだ!

        これだけ言われても離婚する気ないんでしょ?!再生の道 探してるんでしょ!?


        優しい夫? 子煩悩な夫?主さんは この男(ご主人と呼ぶ価値ない)にどうなって欲しいの?

        今更 この男に何望んでも変わる訳ないでしょ?
        だったら 主さんが泣きながら 耐えるしかないじゃない! 子供の為にね!
        今の生活の方が よっぽど子供にデメリットだわ!
        よ~く 頭冷やして考えて! この男が普通が異常か。


        男以上の経済力あるなら 離婚したって生活出来るのに 何でこんな男にしがみつくのか理解出来ない。

        トピ内ID:8705602080

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        うーん

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        blank
        nao
        経済的に支援してもらっていないならば
        キチンと家にお金を入れてもらいましょう。

        ただし、大黒柱として入れてもらうのではなく
        「長男」が入れる額として家賃、食費、光熱費をもらってはいかがですか?

        子どもに対しての教育費はどうなんでしょう?
        それは惜しまないんでしょうか?

        離婚したつもりで生活するんです。
        それならばただの同居人なので腹も立ちません。

        けれど実際離婚したわけではないので
        母子家庭ならもらえる権利を持たず、
        今のままの生活がいいとは到底思えませんが・・・。

        パパが好きなんて今だけです。
        大きくなれば、知恵が付けばそんな事言わなくなります。

        経済力も生活力も高そうなトピ主さん。
        そんなくだらない男に引っかかっている間に
        あなたの人生棒に振っちゃいますよ?

        子どももいずれは独立します。
        その時側に居るのがその人でいいんですか?

        私なら嫌です、さっさと離婚です。
        思いやりが無い人はどんな事をしても変わらないと体験してますから。

        もっと自分を大事にしてくださいね。

        トピ内ID:3964541210

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        お子さんを賢く育てては?

        しおりをつける
        blank
        キノコ
        今はまだ小さくて、わからないかもしれないけど
        大きくなれば知恵がつくと思います。
        それまで我慢して離婚するか、離婚してから理解させるか
        絶対に離婚しない道を選ぶかは、トピ主さん次第だと思います。

        私は両親が不仲でしたので、早く離婚すればいいと思っていましたし、親にも言っていました。
        別れたって子どもから見れば親は親で、離婚しないのは親の都合だと。
        生活させてくれるとか、親子としての思い出には、感謝や温かい気持ちもあるけど
        女性を馬鹿にする父に腹が立ち、こんな男とは絶対結婚するものかと考えてきました。

        別れられずにいた母は今、父の介護に追われています。
        元々不満だらけでしたから苦痛そうで、愚痴が凄まじいです。
        だから早く別れろと散々言ったのに今さら何言ってんの?と思います。

        トピ内ID:7185000546

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        子供にどんなデメリットが??

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        よく考えて。
         分からないわぁ。
         多分同じレスが沢山つくと思うんだけど、私なら経済的にも大丈夫そうだから即離婚するけど。勿論、公的文書にて養育費の制定もして貰ってね。

         はっきり言うけど、何でこんな男性と子供を2人も作っちゃったの?1人目で気付かなかった?まぁ過去の事はいいわ。この人との再生の道はないので離婚した方が良いと思うよ。

         子供へのデメリットなんだけど、何かある?私、小さい頃から父親に同じような事を言われて育ったんだけど、3歳位までは大好きな「ふり」してたよ。一生懸命ね。
         でももう中学位で自分で辛くなっちゃった。子供を愛せない親っているんだよ。子供もそういうの分かるから、すっごく辛いんだよ。だから離婚して母子で仲良く暮らした方が、子供の為っていうならよっぽど良いと思う。

         それとも主さん自身の問題で、この人と別れたくないって理由ってあるの?あるなら継続するのも止めないけど。

        トピ内ID:1846353130

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        そんな夫と一緒にいたら

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        🐤
        よそのおばはん
        お子さんに悪影響を及ぼします。
        そのうち、お子さんもトピ主さんの事をバカにしだしますよ。

        お仕事をお持ちでしたら、さっさと見切りをつけた方がトピ主さんにとっても、お子さんにとってもよろしいかと。
        お子さんにモラハラがうつってしまう前にさっさと決断しましょう。

        トピ内ID:9144300745

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