見合い相手にうんざりです。（愚痴です）

レス106

（トピ主 6 ）

🐱

ななめうえ

2011年10月23日 10:17

恋愛

私、女３６歳、相手４２歳です。（見た目５０代に見えます。）

相手の言動が自分歴史大好きと言う感じを受けて、

最近うんざりしています。

例えば、

県外（隣県）からの帰り道（夕方）に帰る町とは真逆に曲がり

あれ？っと思っていたら

「昔仕事でこの町に住んでたんだ！事業整備されて綺麗になったでしょう！？」
（以前がどうだったか知りません。）

車をいきなり止めて

「ここがスーパー！」
（は？確かに誰が見てもスーパーですね、、。）

１分程進んで

「ここが住んでたマンション！」
（へー、、、。）

常にこんな感じです。

何回も連れて行かれる県外も彼が学んでいた大学が有る場所で、

常に同じような会話です。

他にもつっこみ所満載で、

私は最近ぴくりとも笑いません。顔も見れません。

失礼の無い様に仕事相手だと思う事にして

明らかな愛想笑いで淡々と対応しています。

この方は紹介者と親が一押しで持ってきた話で、

断わりたくても、

「あんたは何様のつもり！？相手の欠点だけ見つけてきて

文句ばっかり言って！！」

友人達は心配して無理だから早く切りなよって言ってくれますが、

「その友人はあんたの人生の何の保証をしていくれるの！！」

こんな感じです。

確かに言いたい事はわかりますが

何もかも、もう疲れました。疲れたんです。

乱文にて失礼しました。

愚痴を聞いてくださり有難うございました。

トピ内ID：4906885247

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分かりますよ！

😒

ぼんび黄粉

2011年10月23日 11:40

お見合いって…ある意味ストレスですよね… 第三者が絡む分、あれこれ必要以上に言われるし… 私も経験者です。職場のお節介オバサマが私の知らない間に勝手にお見合いの段取りを組んでしまって… 「いついつにお見合いしてもらうから！そのつもりで！」なんて言われてビックリ！お相手の方は何でも市会議員の息子さんだとか。ええ！ええ！もう即効でお断りしましたとも。そしたらオバサマは逆切れ！「私の顔を潰してくれたね！あんた、何様のつもり！？」ですって。そしてネチネチ説教の嵐。こっちが「はあぁ？！」ですよ。トピ主さんの場合、紹介者と親御さんのご意見よりお友達のご意見の方が正しいかと。他に男性なんて束になって売ってる（表現悪い？）のですから、そのお相手に拘る必要なんてありません！どうかご自分の納得のいく男性を見つけて下さい！負けないで！

トピ内ID：2555286161

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つまりは

カフェオレ

2011年10月23日 21:59

男性として惹かれてないから、鬱陶しいんでしょうね。わかります。好きな人に同じ行動されたらうれしいですものね。お相手はあなたの事をかなり気に入ってるみたいだから厄介ですね。自分の事を知ってもらいたい！って気持ちが強すぎるんでしょうね。一度あなたのしたい事を提案してみたらどうでしょう。「今度映画観ませんか」とか「○○へ行きませんか」って。あなたの好きな事をしててもまったく楽しくないのなら断ってもいいと思います。結婚する気もないのにズルズルとお会いするのはお相手にも失礼ですよ。彼も後がない４２歳、脈なしならさっさと他を当たりたいでしょう。「あと1年限定で、死ぬ気で婚活！」と決めて、相談所、合コン、習い事、サークル　など手当たり次第やってみては？あなたの運命の相手はどこに隠れてると思います。最後に。「好きでもない人とつきあってると、どんどんブスになりますよ！」

トピ内ID：1642986192

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親関係からの紹介はろくなのいないよ！

😨

もみじ

2011年10月23日 21:59

ダメダメ！親が持ってきた紹介話なんてろくなのありません。私も昔、親が持ってきた銀行員の方とのお見合いをしましたが、粘着質タイプ、一度しか会ってないのに電話ではプライベートなことを詮索しまくり、結婚どころか恋人にもなれないような人格の方でしたのでソッコーお断りしたら、親が大激怒、感じのいい方なのにお前がわがままだと言われ（仕事柄、親の前では好印象に見せてるだけなのを親は知らない（怒））もう二度と親からの話には乗らないと決めて、今必死に頑張ってますよ。トピさんも無駄な時間を過ごさないように次に行くべき！

トピ内ID：6590030022

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大事なことは自分が良くわかってる

🐱

無責任おばさん

2011年10月23日 21:59

主さん、私は貴女の人生の保障はできないですが、そのお見合い相手は主さんと合わないと思います。人間的に尊敬できていない、隙という感情や交換が感じられない、何より一番大事なのは生理的に許せますか？どんなに条件がよくても、イケメンでも、生理的に我慢できない人はアウトです！しかも、その上尊敬できないとなれば逃げるが勝ちです。お互いに人として真剣に向き合ってないし、焦点の合ってない会話は疲れます。やはり、愛情をもてるかどうかが一番大事なんだと思います。多少おじさんでも、かっこ悪くても、どこか愛嬌があるとか憎めないとか「許せる部分」があれば、そこを愛することができるんだと思います。主さんの気持ちを大事にして、早く断る事をお勧めします。親の反対を押し切るなら、この際だから独立したらどうですか？（親と同居という現状ならですが）自分のために頑張って！！

トピ内ID：9939535956

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一刻も早く

小判

2011年10月23日 21:59

何故嫌悪感しか無いのにつきあっているんですか? 嫌悪を感じるくらいなのに付き合うなんて、お見合いとしては失礼極まりないでしょうに。だって駄目になれば相手だってさっさと次の話を獲得する為に動くはずですから、あたら無駄に時間を過ごさせているわけです。期待もされますし。黙っていても相手には伝わらないんですよ。あなたの自分語りに興味は無いとわからせればいいんですよ。それに毎回同じ目に会うのは、あなたがデートのセッティングを彼まかせにするからでもあります。次に会う時には、相手の過去に一切関係の無い派手なところでもセッティングし、自己歴史を語り始めたらわかりません、ということを口に出しなさい。彼まかせ過ぎるあなたにも非はありますよ。それに親はあなたの結婚生活に責任なんて持っちゃくれませんし。

トピ内ID：1822072630

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相手の方から離れてくれたらいいのにね

うなぎ食べたい

2011年10月23日 21:59

まず、愛想笑いと相槌をやめましょう。話す時は、必ず視線をそらすこと。目と目があわない様にしましょう。目線の向きも揃えない様に気をつけて下さい。彼が前を向いていたら、自分は斜め横等、同じ方向を見ないこと。質問されても、必ずずれた返答をすること。きちんと答えてはいけません。お店にしても、出掛けた先にしても、何か一言文句を言いましょう。レストランに入る前には「え？ここ？」←なるべく怪訝そうな声で >「ここがスーパー！」 →「見ればわかります。目は見えてますから」 ※この時も相手の方を見ない。なるべくぶっきらぼうな言い方で >「ここが住んでたマンション！」 →「だから？」 ※うんざり感を声に出しましょう。何かお誘いを受けたら →「は？ナニソレ」 ※返事を返す事を極力避けましょう。普通に相手の方から離れて行ってくれます。あと、ドタキャンや連絡をスルーするのも効果的です。相手の方から断って頂ける様にがんばって下さい。

トピ内ID：2344200181

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男性から一意見

男一匹小山の大将

2011年10月23日 21:59

お見合い後、どのくらいの期間お付き合いがあったのか書かれていないのでその点の説明が欲しかったところですが、お見合いということなら、相手の男性も結婚前提でお付き合いをしてるはずこのままでは結婚生活が上手く行かないと思ったら、紹介者が何と言おうがスッパリ別れましょう。１年以上も付き合ってから、「やっぱり別れましょう」では、相手の男性に失礼です。紹介者や親だって、お友達と同じで、何の保証もしてくれません。

トピ内ID：4886764668

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要するに恋してないわけですよね

でん

2011年10月23日 21:59

好きな相手のことだったら「へえ、この辺に住んでたんだ、このスーパーを使ってたんだ」って感慨深く感じられると思います。私も、私が通った小学校や中学校、地元のスーパーなどに夫を案内しましたし、夫の地元も案内してもらって、とてもうれしかったです。別に「自分史大好き」とは思わなかった。お見合い相手でも、多少でも好意を感じていればそういう行動も好意的にみられると思うんですが、疲れるだけっていうのは、もう、男性として興味がないって感じですね。結婚生活も生活保証を得るための仕事と割り切って暮らせるならいいですが、そうじゃないなら傷が浅いうちにお断りしたほうがお相手のためでもあると思います。

トピ内ID：0386842282

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わかります

30代主婦

2011年10月23日 21:59

トピ主様と同い年の既婚女性です私の元彼は見栄っ張りのええかっこしいだったので、トピ主様の彼と同じ行動をした時に「ここのアパートのお隣さんに告白されて」「ここのお店で○○万円使った」「忘年会で使って　や　っ　た　」不快指数１００％の俺自慢でしたよ。最初の内は私も「へー・・・すごいね（棒読み）」でしたが最後は聞こえない振りをしてました（笑そして、相手の反応を悟れない元彼に愛想をつかしお別れしました。今の主人と結婚前、デート中に大学時代に住んでいた所（現在更地）を見せてもらいましたが「へーここに住んでたんだ（ハート）」という感じでした。興味があるかないかでこの違い（笑トピ主様の彼はまだ　自慢・俺すごい　の要素がないですし、純粋にお相手の方はトピ主様の事が好きで、知り合う前の自分を知ってほしい、と一生懸命な感じに見えました（ズレてたらごめんなさい）なんだか好感がもてましたが・・・トピ主様的には、他にも気になるところがあるのでしょうね

トピ内ID：4991569133

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つまらない人ですね

2011年10月23日 21:59

トピ主さん、貴女が。嫌々お見合いしてので気がのらないのはわかりますが、相手が気を使ってくれて話してくれているのですからもう少しのってあげても良いと思います。トピ主さんはどんな会話でお相手を楽しませたのですか？どんな事を言って相手を笑わせたのでしょうか？自分は受け身なのに文句ばかり。こういう人は結婚に向きません。結婚は与え与えられるものですよ。

トピ内ID：0651557826

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何様？お相手に失礼です。

🐶

モリ－X

2011年10月23日 21:59

親がとか友達がとか言ってないで、自分の意志をお相手に伝えるべきです。くだらないとトピ主さんが思っている会話もこれが好きな人との会話なら楽しく思うのではないでしょうか？お相手だって、事務的に一緒にいてくれる女性なんて望んでないでしょう。真剣にお相手を探しているのかもしれません。その相手が、「トピ主さんではない」だけの話しです。人にお節介されるのが嫌なら、自分で彼氏ぐらい作ればいい。何より、自分を一生懸命理解してもらおうとしているお相手が可哀想です。

トピ内ID：7390861831

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相手から断ってもらうようにする

さと

2011年10月23日 21:59

いやだな～と思いながらも、相手に愛想笑いしてると、自分は受け入れられてるとますます勘違いしてしまいます。悪い人では無さそうですが、今度そういう場面があったら、それって私と何か関係がありますか？と言ってみる。きっとびっくりして無言になるかもしれません。そのあとで、なんだか会話がつまらないですと。そうすれば、こちらから断らなくても、相手からこの話は無かったことにと言ってもらえて、親や紹介者に、余計な事と言われなくて済むかも。こっちもなんだかな～と思ったけど、相手もそう思ってたみたい。縁が無かったのね。で終わり。こちらから断ると、あなた何様？と言われ続けます。気に入らないなと思ったら、相手がすぐに断りたくなるようにするといいです。そうすると、逆にこんないい娘なのに、何が気に入らないんだろうね～と同情してもらえます。自分でも、やっぱ年齢かな？とすっとぼけていればいいです。

トピ内ID：8391278661

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36歳で老後のプランは？

ママン

2011年10月23日 21:59

おひとりさまで頑張れるなら疲れる人と一緒にいることはないです。さっさとお断りして親とも疎遠にすればいいだけ。もし貯蓄も老後プランもなく３６歳で将来不安ならこのお話を断るのは親の言うとおり・・「何様のつもり？」です。愚痴を吐き出したら笑顔で彼の話しを聞くしかないですね。トピさんがこれまでどう生きてきたか・・これからどう生きていくのか真剣に考えないと相手に求めるものが変わってきます。

トピ内ID：3730262838

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おつかれさまです

🐧

ゆり

2011年10月23日 21:59

相手の方はその年までずっと独身ですか？だとしたら、多分女性相手に何を話したらいいかわからなくて、いっぱいいっぱいなんでしょうね。。住んでた町案内も、1度くらいならかわいらしいもんですが、毎回毎回…となるとうんざりするトピ主さんの気持ちもよくわかります。ただ、それに黙ってつきあうのはよくない気が。デートのとき「その話前も聞きましたよ～」とか、「この街は何度も来たし、他のところに行きたいです～」とか、笑顔でさらっと突っ込んでみては？もっとはっきり「いつも自分の話ばっかりですね。私の話は聞いてくれないんですか？」と言ってしまってもいいかも。それで彼が変わるなら良し、逆に向こうに嫌われたら嫌われたで、断る手間が省けてちょうどいいじゃないですか（笑）。あんまり今の状態で会い続けてると、彼本人はもちろん、紹介者の方も親御さんもますます期待しちゃって、余計断りづらくなりそうですよ。

トピ内ID：2172571789

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結婚したいですか？

うーん

2011年10月23日 21:59

友達よりやはり親が言うことが正しいですよ。親が一番あなたのことを心配しています。これは肝に銘じた方が良いです。確かに欠点ばかりを見ていたら婚活はうまくいきません。私も長年婚活していたからトピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。でも無理にでも相手のプラス面をみるようにした方がいいです。それは３０代半ばであるというあなたの年齢ですから仕方のないことなんです。そんなこと出来ないと思うのであれば一生独身でいるための準備も始めてください。たぶん３７歳になったら彼レベルの男性からも会う前から断られると思った方がいいです。男性は女性が思う以上に年齢を重視しますから。

トピ内ID：7860416605

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早く断りましょう。

雪虫

2011年10月23日 21:59

早く断らないと、益々断りづらくなりますよ。いいんですか、この人を結婚することになっても。紹介して下さった方やご両親が言うことは流せばいいのです。一生のことですよ。

トピ内ID：4999565808

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お見合いって・・・

🙂

はなこ

2011年10月23日 21:59

あまり長く付き合ってから断ると揉めるらしいです。友人がそれで苦労しました。結婚さえすれば自動的に幸せになれるわけではないので無理に付き合う必要はないと思いますよ。せっかく選択肢の多い時代に生まれたんだから自分の人生の責任は自分で取りましょう。このまま結婚してあの紹介者せいで私の人生は・・・・なんて思うことになったら最悪です。その紹介者や親だって責任は取れないです。それに、トビ読んでいるとなんか、相手にも失礼な気がします。

トピ内ID：4538906857

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その人の事

むら

2011年10月23日 21:59

好きじゃないから興味がわかないのでは。私の夫も付き合い始めのデートはそんな感じでしたが「大学の時はどんなだったの？」とか色々話題は広がりますし、いつも同じようだったら、次は私が行きたい所に案内していい？って自分でコーディネートします。相手のかたは自分の事知ってほしいと思っているのだから誠実な気持はあるわけですよね。ま～好きになれないんじゃしょうがないですね。

トピ内ID：8728755356

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疲れたのなら

恋愛結婚3年目

2011年10月23日 21:59

疲れたのなら、堂々とお断りすればいいのです。トピ主さんにも選ぶ権利はありますから。断りきれずにずるずる結婚する方が相手に失礼だし、のちのち不幸になると思いますよ。

トピ内ID：1902641028

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結婚とは

🐤

なっつ

2011年10月23日 21:59

結婚とは今後の自分の死ぬまでの人生「友達があんたの何を保障してくれるの！」ごもっともしかし「親が私の（その人の）何を保障してくれるの！？」親がその相手と結婚した訳ではないのに保障はできませんよねそれなら自分でお見合いパーティーにでも紹介所にでも入会した方が断った時グダグダ言われない分まだまし親は結婚「させたい」だけその気持ちわからなくもないけど…合わない人と一生共にする苦痛とストレスは親にも軽減できない …お疲れ様です… ぜひ自分らしい人生歩んでくださいねちなみに私の従姉妹は、うるさいからと30歳で早々に独り立ちしました。40歳になった今も独身バリキャリで快適だそうです

トピ内ID：0892114245

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そのままを、聞けばよいのでは？

😨

のの子

2011年10月23日 21:59

お相手と、何度もお会いしているのなら、そろそろ聞いてみても良いのでは？「すみません。いつもこうして、私に話をされるのは何故でしょう？」と。＞相手の言動が自分歴史大好きと言う感じを受けてと解釈されているようですが、歴史好きというよりも彼は、 ○懐かしいから ○ご自分の青春時代を見せ、自分を知ってもらおうとした ○話しベタなので、自分が知ってる事なら話せるし、そこから話題が膨らむかもしれない ○ずっと自分から話題を出さないのは悪いと思っていずれにせよ、話すのが苦手だけど、何とかあなたを退屈させないようにぎこちないながらも一生懸命やってるって思いました。でも、トピ主さんは、好意的に思えないってことは、もう既に答えが出てますよね。お互いの年齢もあることだし、長々と時間をかけて結局お断りする方が失礼かもしれませんね。

トピ内ID：6987520087

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本人に直接断る

🐴

小早川

2011年10月23日 21:59

私も３０代の頃何度かお見合いをしました。いい人はいませんでしたね。私の場合、直接本人に手紙や電話でお断りしました。そして親には事後報告。いろいろ嫌味を言われましたが、反抗期の子どものように「うるせー」と突き放しました。それで親もあきれ、見合い話はもってこなくなりましたね。

トピ内ID：5796417954

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わかります

花

2011年10月23日 21:59

お見合いではないのですが… 同じようなタイプを主人に持ってる４０代です。残念ながら…そのタイプは、ずっと自分の事だけです。私もいろいろ試してみましたがダメです。すっかり疲れ…今では必要以外の事は話しません。それでも…その事にすら気がつきません。今は子供達の成長を支えに…生活してますが只今、正社員に向けて就活中で… いずれはサヨナラかと思ってます。人間はなかなか変わらないし… この人？？？って直感は当たりだと思います。その手の男性は、はっきり言わないとわかりませんから… しがらみもあるでしょうが… どうか自分の幸せを大切にして下さい。

トピ内ID：9858328514

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結婚したいの？したくないの？

あゆ

2011年10月23日 21:59

知らない街の話だって行政や再開発や地価や…その年齢ならいくらでも話を膨らませることはできるのに、そういう努力をするような相手ではないと思ってるんですよねえ。42歳なのに50歳に見えるし、親に無理やり見合いさせられた相手だし、私にはもっと相応しい相手がいるし。私は同い年ですが、あなたと似たようなことを嘆いている独身友達がゴロゴロいますよ。彼女たちの口から出てくるのは「妥協」という言葉。可哀相に、結婚に夢を見すぎているんでしょうね。最初から「私にはこういう男性が相応しい」と思ってるから「妥協」という発想が生まれるんです。会った瞬間に、はい外見はマイナス5点、ファッションはマイナス20点、食事のマナーはプラス5点、年収はマイナス10点って…。ああ、100点の王子様を探し求めて、もうすぐ40歳。32歳までは現実直視論で励ましていましたが、36歳になった今はもう聞く耳を持たないので無責任に「はい、次！」としか言えません。晩嬢たちは何不自由ない家庭で育って実家暮らしの人が圧倒的。資産や食うに困る職がないなら、無理に結婚することはないと思いますけど、そうではないから心配ですねえ。

トピ内ID：4806156429

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お疲れ様です。大変ですね。

くま母

2011年10月23日 21:59

一度相手に言ったらどうですか？ダメ出しではなく「私が頼んでもいないのに、なぜ自分の思い出の場所ばかり連れていくのか？」「なぜ同じ話を何度もするのか？」「もっと違う所へ行くつもりはないのか？」「見た目が年齢より上に見えるから工夫したほうがいい」って。そうしたら何て答えるでしょうね？それでもダメなら早めにお断りしないと、お互い時間の無駄でしょう。あと、会った後で相手の不満をそのまま身内に愚痴るからダメなのでは？物は言いようで、本音では自分勝手とか話が合わないと思っても、「何回か会ってみたけど、頭の良い人で私はどうしても会話についていけない」とお世辞を足して自分とは合わないと伝えれば、親からも理解してもらいやすいと思います。最後に、ななめうえさんが「日頃から男性と縁のない日常」とか「自分から相手を探そうとしていない」とか「結婚に不向きそうな男性ばかりと付き合う」のでは？あとは生涯独身でも自分一人でやっていける仕事についていますか？そのあたりが心配だから親もうるさいのではないですか？

トピ内ID：7580286613

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単にお相手を好きになれないだけでしょ

いなちゃん

2011年10月23日 21:59

正直、トピ主さんの相談文を読んで、「だから何？気が進まないなら、付き合いを止めれば良いだけの事でしょ？」と、呼んでるこちらがイライラします。ま、親に色々言われて、難しいのも分かりますけど、親御さんとしては、もうアラフォーに足を突っ込んだ娘さんが独身でいるのが心配で仕方がない訳ですよ。とりあえず、彼とのお付き合いは止めて。１．自力で相手を見つける。２．親元から独立する。そのどちらも、無理なのであれば、親御さんにグチグチ言われても聞き流すか反論して大喧嘩するか、しながら、過ごして行くしかありません。正直、トピ文に書いてある範囲では、その彼、そこまで酷いようには思えません。単純に、トピ主さんがどうしても好きになれないってだけの事でしょ？好きな相手だったら、多分、苦痛ではない筈です。親御さんに対しては、「今ですら一緒にいたら苦痛な相手と、親であるあなた達の死後も一緒に過ごして行けというのか？私の人生に責任を負えるのは、私だけ！親であるあなた達も、責任を負えないでしょう！」位の事、言っても良いように思いますがねえ。

トピ内ID：3309417023

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続きです

いなちゃん

2011年10月23日 21:59

親御さんに対して、相手のこういうところが嫌、という言い方を、してませんか？正直、トピ文を読んだ私には、「どこが嫌なのかわからない」としか感じられなかったのですよ。多分、具体的な１つ１つは、他人から見て、「そんな事で？」と感じるような部類。だからね、「どこが嫌とかじゃなくて、生理的にダメ！一緒にいるのが苦痛で仕方がないの」と、とにかく生理的に駄目で苦痛であるという事を、全面的に押し出した方が良いように思う。

トピ内ID：3309417023

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でも…

😨

通りすがり

2011年10月23日 21:59

あなた愚痴るけど、相手の方本気なんじゃない？縁がないようなら、早めにお断りするのが、お互いのためなのでは?

トピ内ID：6324356417

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無難なのは

💡

うーん・・・

2011年10月23日 21:59

相手に嫌われる事！！でしょうか？相手の話を無視して主さんが延々と自分の話をする。あそこ行きたい、ここ行きたいと相手を振り回す。ついでに家事・料理は苦手をアピールする・・・とか←ただしこういうタイプが好きな男性もいえるので一応相手の好みをたしかめてから・・・相手が話してるときは露骨に退屈そうな顔をする。ついでに突っ込みも入れる。＞「ここがスーパー！」（は？確かに誰が見てもスーパーですね、、。）「はあ、確かにスーパーですね。で？それがなんですか？？」とかその彼、自分語りが好きだから今まで独身だったんでしょうね・・・家柄（条件）は良いんでしょうけど・・・ただし相手に嫌われるように仕向けていいのは、主さんが独立している場合です。無職で親掛かりなら、相手からお断りされた後の主さん親子の修羅場はさけられないでしょう。時間ももったいないので相手が嫌いならさっさと断るか嫌われるように仕向けて次いきましょ！もうすぐ年末でイベントも満載。嫌いな相手と退屈な時間を過ごしている暇はありません！

トピ内ID：8449466317

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お見合い

常盤

2011年10月23日 21:59

その紹介者様、ご両親共に自分が譲れない相手への条件を言ってみてはいかがでしょう。例えば『思いやりのある人』と書いて、今回の人は貴方方は一押しかもしれないけれど、私には思いやりが見受けられないのでお断りしますという風に。無理な条件書き連ねれば、お見合いの話自体しなくなること請負です。

トピ内ID：7755766934

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