キャリアのために夫を我慢させるべきか

レス27

（トピ主 1 ）

❤

シュシュ

2011年10月25日 17:33

恋愛

２９歳、シュシュといいます。

私は、とある資格を持っていますが、以前その資格を活かして仕事をしていた頃は、毎日毎晩０時近くまで仕事、土日も仕事、という状態でした。
これでは結婚した意味がないと夫に泣かれ、今は、資格はさほど活かせないものの、正社員で福利厚生もしっかりした会社で働いています。

家庭生活は充実したものの、仕事はとても退屈。
職場環境は最高なのです。人もみんないいし。資格があるのでわりと高待遇ですし…でも、仕事が退屈なんです。

この資格は、一度、資格職を離れると、なかなか元には戻れませんが、この度、知り合いの同職の方に、一緒に仕事をしないかと誘われています。
その方はとても尊敬する方で、こんなチャンスは二度と巡ってこないと思います。

でも、私は、キャリアはほぼあきらめ、もう今にも子供を作ろうかと相談していた矢先でした。

私は乗り気ですが、夫は大反対。
自分がキャリアを我慢させていると分かっているようで、強くは主張しませんが、とても悲しそうです。
新しい職場に移れば、あと数年は子供は作れないし、一生忙しい仕事です。
でも、それがこの職種においては当たり前の働き方、女も男もみんなそうやって働いているのです。

正直、もう一度戻りたいという気持ちもぬぐえません。
でも、夫の気持ちや、あと数年後に子供を産める環境が整えられるのか（肉体的環境、社会的環境）といわれると自信がなくなります。

仕事をお持ちの女性の皆さん、こんなときどう決断されましたか？
私には頼れる両親もおらず、そもそも職業が特殊すぎて、友達でも相談できる人がいません（聞いてくれる人なら沢山いるのですが・・・）。

ぜひご意見聞かせてください。

ちなみに、夫の収入は十分あるので、私がどこで働いても（家計面には）あまり差し障りはありません。

トピ内ID：9940063050

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簡単な話

🙂

ぴんぽん

2011年10月25日 23:22

あんたは結婚に向いていないんですよ。

トピ内ID：2444968454

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仕事が分からないので何とも

ymym

2011年10月25日 23:22

職業が分からないので何とも言えないのですが。だけど、こうしてトピを立てるという時点で、友人と仕事をしたいと思ってるという事ですよね？じゃなきゃ悩まないわけですし。このまま、今の正社員を続けていても、ずっと後悔を続けながら生きていく事になるでしょうね。だけど、友人と仕事をしはじめたら、家の中での歯車が狂っていき、離婚になると思います。ご主人は、トピ主さんが仕事をしてもしなくてもいいだけの収入があるわけですし。家庭的で子供を産んでくれて、家の事をしてくれる女性と家庭を築きたいと思っても不思議じゃありません。

トピ内ID：1471985698

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結婚した意味

みずたま

2011年10月25日 23:22

今度はご主人泣くこともなく、諦めるかもしれないですね。結婚した意味がないって、で、離婚しよう・・・・・なんて展開になるかもなんで、結婚したんですか？

トピ内ID：2937173837

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結婚の意味が無いよね

⚡

Lady GaGa

2011年10月25日 23:22

以前は家事なんて出来ない状態ですよね？ここは共働きなら家事も分担だって言われてますがどうですか？出来ませんよね・・・・トピ主自身が結婚する意味そのものが無いのでは？旦那が我慢している状態で済むのはわずかですよ。別の人が旦那さんを色々な面で支えてくれるかも・・・・不満爆発で行き着く先は不倫に走り離婚かもよ仕事し出したら辞められないでしょ？寝に帰ってくるだけの妻・子供も望めず・家事は全て旦那が負担？別れたいと言われたらどうしますか？

トピ内ID：0470621145

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仕事をする

😨

あきら

2011年10月26日 10:37

仕事を応援してくれない旦那さんなんですね。妻を愛しているなら、妻がやりたい仕事を応援してくれるのでは？結婚した意味が無いて言われても、そういう資格を持った妻と結婚したのは誰ですか？無責任な旦那さんですね。情に訴えてるだけ。せっかくの資格を無駄にする必要は無いと思います。男女逆なら奥さんが叩かれそう。私も共働きで残業などが多いですが、旦那は応援してくれていますし、当然の事ですが、家事も分担しています。トピ主さんの旦那さんみたいに仕事に対して制約をするような、人じゃなくてホントに良かったです。旦那さん情けないですよ。旦那さんはもっと自立して下さい。

トピ内ID：4615783421

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何の資格かしりませんが。

なな

2011年10月26日 10:37

私だったら、そんな忙しい仕事はしません。自分の為に、子供をうみます。子供のいない専門職の女性を数人しっていますが、虚勢を張っていて、可愛そうです。仕事はしょせん仕事。老後の支えにはなりません。

トピ内ID：1734864047

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難問ですね

🐤

つま

2011年10月26日 10:37

旦那様と想い合っている様子が目に浮かぶ、とても素敵なご夫婦ですね。男が女がというのではなく、多忙同士カップルには普遍的に起こり得る難問です。でも決断しなくてはいけない。冷静に仕事をプランニングする時のように、二人でSWOT分析してみては？御存じでしょうか。細かいやり方は調べて頂くとして、強み弱み脅威機会の4つで考えを整理します。お二人の内在する思いも明らかになります。妊娠は望む時には不可能かも知れませんし、誘ってくれた友人も二度はないでしょう。今が人生の岐路、後悔ゼロの選択なんて実はありませんが、少しでも旦那様と手を携えて進めると良いですね。

トピ内ID：9356251362

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仕事を選ぶべきです

🎂

M.I

2011年10月26日 10:37

人生は一度です。仕事の中に充実感を求めているのなら、思う存分仕事に生きるのがいいと思います。旦那さんとはいったん離婚して、頼れる友人としての関係を続けていってはどうでしょうか。家庭に入ってルーチンワークな家事に時間を取られ、会社でも退屈な仕事を続けていると、人間としての成長が止まってしまうのではないかと考えます。旦那さんが泣いて引き止めるようなら、女々しい奴、と私は考えますね。

トピ内ID：9037504832

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結婚の意味

😨

ranmaru

2011年10月26日 11:08

家庭生活は充実したものの、仕事はとても退屈。(職種は知らないけれど、職場の人には失礼、侮辱では。皆一生懸命　中には家族を背負って働いてる人も　いるだろうに）贅沢な悩みですね。特殊な資格をあきらめて再就職（これも見下している）。　1度あきらめてのお誘いで　千歳一遇のチャンスで迷っているのは　わからないでもないですけどね。結婚しているトピ主さんがいるのですよね。二兎を追う者は一兎を得ず。結婚やめたら　いかが。夫より仕事に揺れているなら、仕事に比率が高く前も夫に泣かれて　辞めたため　誘いを斬れなかったのでしょう。なんだか、夫が気の毒です。夫と特殊資格の仕事、天秤にかけるなんて　ずるい！

トピ内ID：0304068462

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生涯で子供が欲しいと思うなら

さかな

2011年10月26日 11:08

まず、夫婦が妊娠可能なのかを調べた上で夫婦間で決めた方が良いと思います。転職してキャリア優先させた場合、途中で子供を産み育てながらその資格職をこなす事ができるのでしょうか？毎晩0時近く、休みも取りずらい、福利厚生がしっかりしていたとしても子供がある程度の年齢まで達しないと、仕事は必ず制約されてしまいます。逆に、今の仕事が退屈だから子供を産み育児を楽しむ事が出来るのではなかろうか…とも思いますよ。退屈な時間は仕事以外でも補う事はできますが、出産育児は補う事は出来ません。難しい選択かと思いますが、生涯で子供を持ちたいと思うなら、妊娠出産可能な年齢を一度考えてからしっかり家族設計された方が良いと思います。

トピ内ID：2512494296

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なぜ？

😝

疑問だらけ

2011年10月26日 12:03

仕事が大事、キャリアがどうのという女性が結婚なんかするんでしょうか？黙って仕事だけしてれば自分の好きなように出来るじゃないですか。旦那を放置に近い状態にしておきながら結婚している意味がありますか？これが男性なら仕事にかこつけて家庭を顧みない等相当叩かれますよね。しかし、女性の場合擁護のコメントが沢山付くのも疑問です。

トピ内ID：4781962959

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気持ちは分かりますが…復帰すれば結果は火を見るよりも明らか。

プリン

2011年10月26日 12:03

家庭を犠牲にしても自分の生涯をかけてもやりたいと思うなら、やれば良いと思います。ですが、同じ業種に戻れば間違いなく家庭崩壊するでしょう…。毎日の帰宅は午前様、土日出勤当たり前…しかも一生忙しいでは旦那様に浮気されても当たり前、文句は言えないでしょうね。だって旦那様が癒される時はいつあるの？以前の生活を続けていたら遅かれ早かれ離婚してくれと言われていたと思いますよ。両立は旦那様の相当な理解と我慢と協力がなければ成り立たないと思います。旦那様を失いたくなければ諦めるしかないのでは…？

トピ内ID：5800956925

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モノサシを一つ提案します。

🙂

え？

2011年10月26日 12:03

根っこの部分でボタンのかけちがいがあるように思います。トピ主さんがキャリアをあきらめきれないなら、それを許すパートナーといるべきだし、旦那さんもずっと家にいるようなパートナーといるべきだったと思います。夫婦を続ける限り、どちらかが泣く関係で、ウインウインの関係にはなれないのでは？そこでモノサシを一つ提案します。トピ主さんと、旦那さん、別れてでもしたい生き方かどうか、と言う基準で考えるべきでは？私は離婚してお互いパートナーを探す方が一番無理がないと思いますよ。

トピ内ID：8084697571

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頑張れ

ドザエモン

2011年10月26日 13:35

キャリアを活かした仕事で収入が増え、それを全て夫に全て管理して貰い、自分にもしもの事があった場合に備えてそれなりの生命保険を掛けて受取人を夫にして、不動産など多額の出費も自分がメインで負担した上で夫と共有名義にするなど便宜も図り、自分自身はお小遣い制度に甘んじ、もちろん辛かろうが詰まらなかろうが離職せず、逃げず、家庭を支え続ける覚悟と気概と信頼性があるのかどうか。さらに言えば夫が無職になって主夫化しても家事を半々に分担し、夫に文句など言わず感謝し、誕生日などのプレゼントは決して忘れず、自分の実家の両親は夫のために悪人呼ばわりし続けて邪険に扱い、夫の両親はうやうやしくもてなし…といったことをきちんとやって初めて、トピ主はスタートラインに並ぶことが出来る。以上のように主張される方もいらっしゃいますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8696970555

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自分の本当の気持ちは？

くらげの子

2011年10月26日 13:35

究極の選択ですね。その仕事が家庭と両立するかで仕事に打ち込むきかの判断は変わってくるのじゃないですか？トピ主さんの仕事の場合、忙しい男性並みに働いてるので家庭との両立はできないと思います。もし家庭も取りたいのであれば家事代行サービスを使うとか。でもその場合、他人が家に入るわけですからなんとなく落ち着かないと思いますね。料理も他人が作っているわけですから、旦那さんは納得しないでしょうね。だって料理に愛情を感じる男性は多いでしょう？自分が本当に何を大事にしたいか。旦那さんとの愛のある生活か？仕事か？よく考えたほうがいいです。もし答えが見えた時、あとで後悔はしないと思います。完全に家庭に入っても、家庭と仕事の両立のため（この方法は働いていたいという気持ちも満たせる）今の退屈な仕事を続けても、新しい仕事を取って最悪離婚になっても納得できるはず。その形がベストだと思えたのですからどれでも満足するはずです。そしてそこにやりがいを見いだせるのでは？あと専業主婦もある意味ヒューマンスキルの全てを出し切れる仕事です。どこで自己実現をするか、それに満足できるかは自分の心次第。

トピ内ID：6340283005

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離婚したらさっぱりしますよ

さるさる

2011年10月26日 13:35

こういったトピ建てた段階で、もうトピ主の心は仕事の一択ですよね。そうしたら子供どころか夫婦生活も破たん必至な訳だから婚姻の継続は諦めるべきです。旦那さんにまだ余力があるうちに、子供のいる幸せな第二の人生を歩ませてあげるのが、せめてもの誠意ではないでしょうか？

トピ内ID：7671290720

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４年後の自分が書いたトピかと思いました。

🐱

みこ

2011年10月26日 14:30

今、２５歳です。私も仕事か彼かで、悩んでます。やっぱりかなり特殊な資格で、ちょっとないほど、いい待遇をしてもらってます。が、夜遅くまで＋休日出勤ありです。彼とは学生時代からの７年近い付き合いで、大好きですが、今、仕事をやめて結婚してほしいと言われてます。彼と結婚したら、仕事大好きな自分が、どこかで、いつか腐っていきそうな気がします。たぶん４年後ぐらいに、主様のように悩むかも？彼の友達で職場の上司からも、驚いたことにプロポーズされました。面倒見のよくて、散々お世話になってる人で、仕事はめったにないほどできるし、尊敬もしているし、ある意味大好きなので、こちらに行けば仕事上の人生は簡単そうなのですが。。。性格俺様だし、浮気しまくられそうだし、女性として幸せかどうか？　地獄を見そうな予感がします。どちらにもいけず、１ヶ月近くぐるぐるしていますが、体調をこわし点滴生活に。。主様のトピでお勉強させていただきたいです。今、きているレスを拝見する限り、私も結婚向きの女じゃないのかも知れませんが。でも、やはり結婚したいし、仕事も捨てたくないので、悩みます。

トピ内ID：4953332568

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選びましょう

ピノ

2011年10月26日 15:23

私も特殊な資格を持っているものですが、伴侶との二択になったとき、仕事を選びました。後悔はしていませんが、ふと、このまま人生終焉まで一人なのかな…と思うと時々さみしくなり、どちらが正しかったのかはわからなくなります。トピ主さんはご主人と離婚する覚悟で決めたほうがいいと思いますよ。そして、ご主人を選ぶならその仕事のことはすっぱりあきらめましょう。できれば、その仕事への欲望が満たされるような「趣味」を見つけることをおすすめします。個人的には、旦那さんとの家庭を選ぶことをおすすめします。仕事を選んだアラフォー女性からの意見でした。

トピ内ID：6204038571

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お気持ちはわかりますが・・

りく

2011年10月26日 16:23

私もそうやって若い頃からがむしゃらに働き40代、おかげでいまだに独身ですが・・。もし、キャリアを取るなら、旦那さんのことは解放してあげたほうが良いです。そうしなくてもいずれそうなることは目に見えています。どちらが我慢しなければならない環境は長続きしませんよ。一生続くならなおのことです。そうやって一生、土日も無く、深夜まで働く妻を旦那さんは待たなければならないのでしょうか？

トピ内ID：3994500679

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働き方を考えれないの？

🙂

taka

2011年10月26日 16:23

　どんな資格でどんな仕事をされるか解りませんが、その仕事って必ず土日もなく深夜まで働かなきゃいけないものですか？　ちょっと想像できないのですが・・・　例えば一時期、激務で騒がれていた救急の医師などはそうですが、まあ病院や勤務形態さえ選べば（通勤圏にあるかどうかの問題はありますが）そこまでする必要はありませんし、ちょっと想像できません。　まあ仕事内容云々より前のような働き方をしたいのなら、やはり離婚をオススメします。

トピ内ID：8430148933

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男女共同参画の世の中ですから

Rosatom

2011年10月26日 16:23

トピ主様のキャリアのために、ご主人に我慢させるのもありかと存じます。ですが、ご主人には多くのデメリットが生じます。トピ主様がキャリアを追求することによって、ご主人が得られるメリットを説明し、ご説得なさればいかがでしょうか？場合によっては、ご主人に転職/退職してもらうくらいの覚悟も必要です。説得できないのであれば、トピ主様にとっては「キャリアを追求した立派な仕事」であっても、ご主人にとっては趣味の延長程度の意味しか持たないということです。この場合、離婚して「趣味」を追求するか、（既婚男性の大部分のように）結婚生活の継続を取るか、どちらかを選ぶことになりますね。

トピ内ID：2479486877

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やりたいことはやった方がいいと思う

2011年10月26日 16:59

私はこのチャンスを生かすべきだと思います。ご主人の気持ちも分かります。でもトピ主さん自身の人生はどうなってしまうのですか？男女逆の場合、妻が泣いたからと夫が転職するケースがどれほどあるでしょう。どうしても子供が欲しいという意向があるのならば、泣く泣く諦めるという選択肢もありだとは思います。ですが、「結婚したのだから子供を作らないと」という気持ちならば、考え直した方がいいと思いますね。トピ主さんの人生にとって何が大切なのか、本気で見極める時が来たのではないでしょうか。

トピ内ID：8479120820

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私は三兎（仕事・結婚・子供）を追おうとしてます

🙂

欲張り子

2011年10月26日 16:23

仕事も、家庭もと欲張る限り、どちらか一本でいく人より双方少しずつ不満足な部分が出るのは仕方のないことだと思います。要は、いかにバランスをとっていくかだと思ってます。家事や育児のうち外注可能なものはお金で解決し、平日は夜９時頃には帰宅、土日（せめてどちらかでも）休みが確保できれば、家族だんらんの時間も持てるのではないかと思いますが、仕事はその程度の調整も不可能なのですか？そんな働き方をして、身体を壊しませんか？心身の健康を害してしまったとき、手をさしのべてくれる人がいないと、仕事や仕事上の人間関係なんて何の役にも立ちません。私も仕事に傾倒しすぎるあまり一時体調を崩してしまいましたが、その時家族や友人のありがたみが身にしみました。何をさしおいてでも仕事に賭けたい！と思うのであればそれもひとつの生き方であり、選択です。トピ主さんの一度きりの人生です、悔いのないようにするのが一番。自分の価値観、人生観に従って自分で決めるしかありません。私は大事なものがありすぎて順番付けができないので、中途半端を是認しつつ器用にこなす！ことを目標にしています。

トピ内ID：3851354675

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5年期限でキャリアの道に戻る

たえ

2011年10月26日 16:23

夫が人生でやりたいことをあなたは制限しないはずです。あなたはこの数年、夫の希望に添って本位ではない生活を送ってきたことを彼は知っています。我慢（という言い方が変だなと思いますが）してもらいましょう。子どもを出産する前の、大事な大事な残された時間。ここで断ったらきっと後悔する。仕事相手が友人なら、期限付きの相談はできませんか。もしかしたら期限までの間に、子どもを生み育てながら両立できる道を開くことができるかもしれない。彼の思いとあなたの思いの間の道を行きましょう。夫婦でしょう？フェアに行こうよ。加齢の出産リスクが不安なら、卵子保存というヘッジもなくはない。彼やあなたの不安を軽減できるなら、そうしたケアも考えたりしながら進んでみては？ご自分の思いを大切になさってください。

トピ内ID：6216853035

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ご主人が

🐱

アイルー

2011年10月26日 16:59

我慢出来るとは思えません。キャリアか離婚かのどちらかでしょう。だって一生忙しい仕事なら子供を持つのは難しくないですか？子供も持てず、生活もすれ違いでは結婚している意味が無いと思いますが。専業主夫みたいな生活がしたい人と結婚していれば問題なかったのにね。まずはご主人とよく話し合うしか無いのでは？

トピ内ID：4136022003

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トピ主です

❤

シュシュトピ主

2011年10月26日 18:20

結婚に向いていない、と、このトピだけからご意見された方にお伺いしますが・・・それでは、女性が、資格を取得して、キャリアとして働くのであれば結婚はするな、ということでしょうか。私と夫は、離婚など全く考えていません。互いに、どう譲り合って、どう支えあって生きていけるか、真面目に考えているのです。トピに書いたはずです。「仕事をお持ちの女性の方」にお聞きしていると。同じような環境に置かれたことのある方のご意見をお聞きしたかったのですが、こういう不特定多数の場所でそれは難しい要求だったようです。それに一つ疑問ですが、もし私が男性だったら答えはどうなんでしょう？妻には、忙しい夫を支えろ、理解して結婚したはずだ、というレスがつかないでしょうか。やはり、女性が家庭を支えるべきという考え方が根強いのだとあらためて思います。ちなみに、家事は以前の職のときもちゃんとしていましたよ。掃除、洗濯、洗い物は全て私。料理は夫がしてくれました。もともと家事は好きなんです。あまり意味のないトピなので、これにて閉じさせていただきます。

トピ内ID：9940063050

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復帰しない

あいこ

2011年10月26日 16:59

子どもをもつ気があるのなら、復帰してもあと３，４年しか働けなくないですか？同僚に子持ちの方がいますが、契約は１７時定時で残業はしません。それでも保育園のお迎えに間に合うか間に合わないか、ぎりぎりの時間です。復帰したいお仕事は、そのような事情は踏まえてもらえないのでは？社会的環境を整えられる自信がないと、ご自分でも書いてらっしゃるし。そうなると、妊娠と同時に退職せざるを得ませんよね？夫に泣かれて辞めた仕事に、たった３，４年しか戻れないのにこだわる必要性が感じられません。わたしなら、夫婦そろって「子どもはもたない。お互い自立した生活をしたい」という価値観でなければ復帰はしません。それか、どうしても復帰したいなら、離婚も視野に入れるかも。

トピ内ID：6859535962

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