妊娠をめぐって夫との間にできた溝

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（トピ主 1 ）

💔

まある

2010年04月23日 18:34

恋愛

子供を持つことに関して生じた夫との溝をどうしていけばいいのか、相談させてください。

私は、35歳、結婚5年目になります。
2年前、とある資格取得のため会社を退職しました。
昨年、その資格に合格し、今年は研修期間となっています。

昨年までは資格勉強のため、睡眠時間は平均3－4時間と、とても妊娠・出産は考えられない状況でした。

子供について、36歳の夫は、いずれとは思うものの特に強い願望はありませんでした。

しかし、今年になり、互いの年齢のことと、私の学業生活に余裕が出来たこともあり、出産するのなら年内に、と夫婦で合意しました。

私は、来年より、資格を活かした新しい職に就くことになりますが、おそらく数年間は、育休はおろか、大きいお腹を抱えて働くことが難しい職場になります。

何よりも新しい環境でストレスが大きいことを想像すると、就職後に妊娠する勇気がありません。

それだけに、この研修期間中に出産したい気持ちが強くありました。

しかし、夫はこのベストなタイミングに子作りに協力せず、もう年内に生むことは叶わなくなりました。

私は、がっかりを通り越して、夫と口をきく気も失せてしまいました。

草食系の夫は口論を好まないので、怒っている人間へ話しかける勇気もないのでしょう。
今は対話どころか顔も見ない冷めきった状況。

子供もこんな状況では考えられず、私の人生にはもう「出産」は無いのかと思うと、突然むなしくなりました。

夫と昔のように、なんでも話し合える仲に戻りたいと思いつつ、また、私が引っ張っていかなければならない関係にうんざりする自分もいます。

自分自身の気持ちがわからなくなってきました。

皆様、このような知人がいたとしたら、どのような助言をされますでしょうか？相談に乗ってください。

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仕方ないのでは？

キリマ

2010年04月23日 21:30

大きなお世話かもしれませんが、妊娠＆出産って、そんな思い通りにいくものじゃないです。頑張ったところで出来ない時は出来ないし、逆も然りです、予期しない時に授かったり…。旦那様が子作りに協力してても無理だったかもしれませんよ？それより…トピ主さんご自分の都合ばかりで、全てを計画してる感じがします。旦那様が、ただただトピ主さんの都合に合わせてくれてるイメージです。それでは、うまくいかないですよ。３０歳でご結婚されたみたいですが、決して早くはないですよね？それでも仕事＞出産だったのはトピ主さん自身ですよね？旦那様ばかり責めては可哀想です。

トピ内ID：1036053132

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男性だってナイーブになると思う

テントウムシ

2010年04月23日 21:30

年内に妊娠するため頑張れ！と目標設定されても辛そうトピ主さんが、お色気で襲いたくなる人なら良いと思うけど相手のせいだけなのかな？子供って、予定通りに出来ないと思う黒木瞳も雑誌に書いていたよトピ主さんと同じ年齢の頃、妊娠のために仕事をセーブしたが無理だったそうです３年後だったかな？妊娠したのは人生でこんなに計画通りに行かないことも珍しいという経験だったみたいです計画自体に無理があったんじゃないかな？年内に産めても、産んでからの方が大変だし男性じゃ代われない事も多いですよ。

トピ内ID：5408623797

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話し合うしか・・・

kiyo

2010年04月23日 22:24

短い投稿のなかに、まあるさんの生々しく切実な苦悩を感じました。知人としてではなくわが身として(私は男性です)考えてみましたが、当たり障りの無いコメントしか出来ません。なぜご主人は気乗りしないのでしょう? まあるさんは繊細な心のゆらめきを感受できるような方だと思うので、自分なりにご主人のそんな態度をの理由を内心分かっているのではないですか? そこのところの解決でしか次に進むことはできないように思うのですが・・・・。その上で、5年後、10年後の二人の夫婦のタイムテーブルを話し合って描いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6878284574

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知人へのアドバイス

hiyokomame

2010年04月23日 22:24

トピを読んで、トピ主さんの就業の都合を何よりも優先させた子作りという印象を持ってしまいました。子供を産み育てることと資格を生かして仕事をしていきたいこと、どちらもご自分の都合で決めているような感じがします。ご主人の気持ちは、合意したといえトピ主さんに引きずられているのではありませんか。夫婦で仕事に就き、家事と育児は分担でという構図が目の前に見えているとご主人の負担は増えるのではないでしょうか。子供を授かることをもう一度よく考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：3487094706

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可哀想かな

🐱

あかさ

2010年04月23日 22:24

今までは余裕がなかったから、作る気はなかった。今になって年内に産みたいから、子づくりしたい。いくらご主人が子づくりに焦ってなかった。年内の子づくりに同意したとは言え、トピ主さんに振り回されっぱなしで可哀想です。しかも、今年がダメならもう子づくりは無理とか、トピ主さんの都合ばかりでご主人の気持ちはないのでしょうか？トピ主さんは、期限ばかり気にしてますが、妊娠もご主人が協力すれば、タイミングよく、いつまでに確実に妊娠できたなんてこともあり得ないし、出産したら終わりじゃないですよ。産後の育児についてもどの程度考えてたのか疑問です。もしかしたら、ご主人の気持ちも冷めてしまってるのでは？

トピ内ID：3573524990

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おこがましい

まどか

2010年04月23日 22:24

協力しない…って… 気持ちはわかりますが子供を得るって、はっきり言って「夫とＨすること」で、「夫がＨする気になる」ことが前提です。「子供を作ろう」と話したならご主人だってそうしたいのでは？でもしないってことは「あなたとＨする気が起きない」訳でしょ。ならしょうがないですよ。私もイライラしたくちなので気持ちよくわかりますよ。ちなみにうちは二年かかりました。そんな計画的にうまくいかそうという気が間違ってます。そんな怒るなら最初から病院にいって受精出産すればよかったのではないでしょうか

トピ内ID：6496715200

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どうして？？？？

🙂

mami

2010年04月23日 22:24

お聞きしたいのですが、主様は現在35歳で5年前に結婚されたとの事ですから、その当時は30歳だってのですよね？それから今までの間は、お二人の間で子供はまだ先と思っていたのですか？私個人的には30歳ならすぐに子供が欲しいと思うのですが。。。。もし、そう思っても出来なかったのならすみません。。。

トピ内ID：3271025935

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旦那様の想い

サンドラ

2010年04月23日 22:24

計画通りに産ませてくれなかった夫への苛立ち、というわけですね。残念な気持ち、分かります。けど、旦那さんも苦しい思いをされているだろうなあと想像します。これまでの夫婦の関係はどうでしたか？特に資格取得のために寝る間も惜しんで勉強に励んできた期間は？必死で頑張るトピ主さんを見て、旦那さんは夜の生活を我慢してた、、、ってことは考えられませんか？それが試験に合格したとたん、「年内に産んでおかないと、就職したら妊娠はキツイわ！」と子作りモード。違ってたらごめんなさいね。でも、もし、そうだとしたら、間違いなく旦那さんは不満を抱えていて、どうしても協力的になれなかったのだろうと想像します。

トピ内ID：1166386375

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夫様は…

きょうこ

2010年04月23日 22:24

種付け馬じゃないですよ。まある様ご自身が、ご自身のためだけの人生設計をしたのであって。その人生設計には出産が含まれないと言うことです。妊娠出産は、素晴らしいことですし、是非我が子を胸に抱く感動も味わって欲しかったけど。それは愛情で結ばれた夫婦にもたらされるものであって、今後産みっぱなしになるあなたに、また、ご主人を種付け馬のように扱うあなたには向いてないと言うことです。

トピ内ID：6725233080

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話し合いをしましたか？

✨

vicky

2010年04月23日 22:54

率直に申し上げると、自分のことばかりだな～って思います。御主人置いてけぼり…。資格に向けて勉強してた時も、口には出さないけど子どもが欲しいな…と思ってたんじゃないかな？あなたが頑張ってる姿を見て言いだせなく。資格うんぬんの前に、話し合いましたか？その後に自分が欲しくなったから、じゃあ今月からお願いしますって言っても御主人は納得できるかな。だから非協力的になって、向こうもあなたに振り回されて冷めてしまったのかもしれませんね。

トピ内ID：1926081699

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ちょっと状況違いますが…

✨

7196

2010年04月23日 22:54

こんにちは主さんとはちょっと状況は違いますが… 我が家の場合になっちゃいますけど、私が子供を持つ事に前向きなれず、子作りはしませんでした夫は強く望んでおり、何度も話し合い、前向きに考えれるようになりましたいざ作ろうとするとできなくて…。焦ってはないですが、歳が歳なのでできれば早くという気持ちが出ちゃいます毎月がチャンスと思い、タイミングをはかろうとする。サプリメント飲んだり、体調整えたり …って、気を使ってるのは私だけでした夫は自分の気分次第なんですよね… この人は本気で子供欲しいのか？って思いましたよ主さんのお気持ちわかるような気がして、素通りできず書き込んでしまいました。的外れな事言ってすみませんっ

トピ内ID：5842593602

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常識がないかな

2010年04月23日 22:54

あなたの相談を読み、思ったんですがあなたは努力家で勉強家なわりに、常識がないですねえ・・・。それに理屈もとおらないです。一年間に排卵て１２回しかないですよね？夫が協力して１２回いっかいも逃さずに子作りできたとして３５歳のあなたがその中で妊娠できる可能性がどれだけ少ないか理解できていないのですか？４年くらい真剣にやっても、授かる保障なんてないですよ。だから夫のせいなわかでないです。あまり確率的にはかわるとおもえない。それにもし妊娠したとして、新しい職に乳飲み子もって、高齢出産後の体でどうやって働くんですか？働ける保障なんてどこにもないし、生まれたばかりの子を育てるのは貴方以外いないでしょう？なんでも、自分の頭の中の計画通りに努力さえすれば運ぶとおもっているんでしょうか

トピ内ID：2287472133

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え？

rereto

2010年04月23日 22:54

全部あなたの都合で変わったことですが。あなたが変わらないと夫も変わりませんよ。だってあなたが壊した関係だから。

トピ内ID：2442525521

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そんなに簡単かなぁ

😑

あまりにも

2010年04月23日 23:28

妊娠の確率知ってますか？タイミングが合っていた場合で３０％以下。２０％以下という説もあるようです。今年に入って年内に出産をする事を計画したって言うのはちょっとその時点で計画倒れじゃないですか？毎月排卵があったとして、３回しかチャンスがないのですよね？そして男性は「今日排卵日だから！」って言われるとシラケたり緊張したりしてその気になれない場合も多いみたいです。デリケートなのですよ。今年出産したいのなら去年からずっと計画するべきでしたね。それを旦那様のせいにするのはあんまりだと思います。去年まで忙しかったからしょうがないとかご自分の事ばかり通そうとしてませんか？来年のお仕事はもう決定なのでしょうか？少し時期を遅らせる事は出来ないのですか？なんか無理がありすぎますよ。妊娠したくなくても一度の関係で妊娠する人もいますがそう簡単なものではありません。今まで好きに資格勉強させてもらったのに夫に不満をぶつけるなんてご主人が気の毒です。それに今までトピ主様の忙しさで夫婦生活も淡白だったのでしょうからそれを急に頻度を上げてというのも無理と言うものです。

トピ内ID：0795484317

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そんなに焦っても良くないよ

🐱

しまこ

2010年04月23日 23:28

何事も計画通りになんて行かないです。特に妊娠出産育児は自分の思うようになんて行かない。子供は授かりモノだし。しかも子供（赤ちゃん）というものは、ご主人以上にあなたに協力してくれないけれど、大丈夫？今からそんなにイライラしてたら、育児なんかとても出来ないんじゃないかなーと思ってしまいます。トピ主さんの資格は一生ものの資格でしょ？だったら、就職は再来年にしてはどうですか？あと５年くらいは、そうやって、出産出来るまで就職を先延ばしにしてみませんか。子供と仕事の両方を手にしたいなら、そのくらいの余裕が必要だと思います。

トピ内ID：3986519474

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貴女がわがまま

春日の局

2010年04月24日 10:39

そんなに資格取得が大事ですか？それで、希望の職に就けたとしてもどれだけことが出来ると思いますか？貴女は女性です。女性にしか出来ないことに専念するほうが懸命です。夫はそれを望んでいるのではないですか？

トピ内ID：0358191324

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妊娠・出産は自分の思い通りにはいかないよ

😨

やんこ

2010年04月24日 10:39

私は33歳共働き妻で、妊娠を希望しているので、 1月から不妊治療に病院に通い、タイミング療法から始めているところです。私も昨年ようやく難関資格に合格したところなので、早く妊娠しないかな～と思ってはいますが、今のところまだ授かっていません。そんな私から言わせてもらいますと、妊娠・出産はそんなに自分の立てた計画通りにはいきません。甘く考え過ぎです。それにトピ主さんの計画って、まず自分ありき、自分中心で物事を考えてて、ご主人・子供は私の人生に合わせて生きてりゃいいのよって言っているようなもんですよね。仮に上手いタイミングで妊娠・出産出来たとしても、乳児抱えてバリバリ仕事出来るんですか？ご主人とも、子供を持つことに対して温度差がかなりあるようだし・・・まずはご主人と、今後の人生についてよく話し合ったほうがいいと思います。ご主人だって、自分の人生プランはあるはずです。トピ主さんの人生プランを一方的に押し付けるのは止めましょうよ。

トピ内ID：5951363519

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仕方が無いよ。

過ぎ去りし日々

2010年04月24日 11:58

「人生思い通りにならないものよね。」貴方が友人ならこう言うかな… 子供を作りましょう！と決めたから簡単に授かるとは限りません。結婚して直ぐには、子供を持とうとは思わなかったのでしょうか？年内出産希望なら、妊娠の合意が今年では遅すぎません？妊娠期間考慮し、去年の夏頃に合意して子作りに励んでも良かったのでは？資格を取り、その資格を生かした仕事に就く＝多忙になって育児は無理と判った上で、退職・勉強・資格取得したのではないのですか？つまり、子無しの人生になる可能性が高くなる事を自ら選び取ったんですよね？そもそもご主人は本当に子供を望んでいるの？子作りに合わせて、お互い良いムードになれるような努力はしたのでしょうか？草食系で自分が引っ張っていく関係は結婚前から判っていた事なのでは？ここに書いてある事は貴方の都合ばかり。ご主人の都合や気持ちは？ご主人の望み・願いを叶える為に努力や協力はしてきました？そんな貴方にご主人は醒めたのではないかと思います。資格生かして、仕事頑張り、子供諦める。でいいじゃないですか。それもまた人生ですって。

トピ内ID：7885740750

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お腹立ちごもっともです

あやめ

2010年04月24日 11:58

うわー、頭に来ますよね。トピ主さんと同い年の子供いないです。男性側にもいろいろと言い分はあるのでしょう。子作りのためにするのはプレッシャーがかかって気乗りがしないとか何とか。こっちは切実な問題なのにアホみたいなこと言われて、相手の顔も見たくなくなる気持ち、よくわかります。私だったら密かに見切りを付けますね！「この人とは縁がなかったんだな」と。チャンスは与えた。でも、向こうはそれを無駄にしたわけですから、仕方ないんじゃないですか？幸いあなたには新しい仕事が始まるわけで、必然的に新しい出会いもたくさんあります。「この人」と思える人を新たに探せばいいんです。数年は妊娠がかなわない、と仰ってますが、資格をもった専門職なのですから、大丈夫、絶対何とかなりますよ！むしろ「あのとき子どもを作らなくて良かったー」というくらいの出会いが絶対待ってます。「出産のない人生」ではありません、「彼との間の子どもの出産はない」というだけです。前を向いて行きましょう。これからです、元気出して！

トピ内ID：6813775907

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自分が悪いのに何言ってるの

松吉

2010年04月24日 10:39

妊娠は狙ってできるものじゃないのに、そもそもトピ主さんの計画自体が甘すぎますよ？ 35歳じゃ、健康体でも妊娠能力は落ちてます。旦那さんが子作りに協力的だったとしても、そんな都合よく子供ができたかどうか怪しいもんです。それに産めていたとしても、新しい職場での高ストレスの仕事と育児を両立できるかも怪しいですよ。慣れた職場でも大変なことなのに。だいたいね、子供が欲しいならなんでもっと早く結婚しなかったんですか？資格取得も、妊娠の肉体的期限を考えれば30代前半の貴重な時期にはじめようなんて思わないでしょう。トピ主さんの人生設計は、子供を持ちたい女のものじゃありませんね。女が男みたいに悠長にやってたら、子供を持てなくなるのは当たり前です。せめて5年前に焦るべきでしたね、自業自得ですよ。勝手に無茶な時期設定をして、それに協力してもらえないから失望ってあまりにも自分勝手すぎます。悪いのはトピ主さんです。反省して、旦那さんに謝るべきですね。トピ主さんの甘い人生設計のせいで、旦那さんまで子供を持てないかもしれないんだから。

トピ内ID：6261377609

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ご主人がかわいそう

🐷

さくらの飼い主

2010年04月24日 11:58

何かまあるさんが勝手に空回りしている感じです。もし、子供が出来ても本当に仕事と子育てを両立できたのかな。ご主人はあなたがしたい生き方を今まで受け入れてきたわけですよね。確かにまあるさんの努力は認めます。けど、今年になって子作りの話をしたなら３～４ヶ月しか子作りのタイミングがなかったのですよね。まあるさんの都合でプレッシャーをかけられるご主人の気持ちは大変だったと思いますよ。話し合いで合意の上だと思われるかもしれませんが、少ないチャンスに頑張れと言われても気持ちがついてこなければ難しいです。この文章では自分が自分がという姿しかみえてきません。私が引っ張っていると書かれていますが、ご主人がまあるさんををたてて後ろに引いた印象もこの文章からは感じ取れます。子供ができないのは本当にご主人のせい？仕事を優先した生き方を選択したのはあなたですよ。もう少し、冷静に今の状態に至った原因を考えご主人の気持ちに気付いてあげなければ昔の関係に戻るのは難しいと思います。

トピ内ID：5687095489

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そんな簡単に妊娠出来る年じゃないでしょ

💔

なんだかね

2010年04月24日 11:58

妊娠って簡単なものじゃないですよ。ましてや、そんな計画的に。結婚して５年ですよね。普通に夫婦生活をしてたら２年あれば妊娠すると言われています。それを過ぎて５年って事は、不妊の可能性だってありますよ。完璧に避妊してて自信があるなら当てはまりませんが。あなたが引っ張って行くというより、あなた都合の夫婦設計ですよね。それが嫌でご主人もうんざりだったのではないですか？３５歳ですし、もっと焦った方がいいと思います。子供が欲しいならですが。一度でも思ったら出来にくいとわかったら後悔しますよ失礼ですけど年齢的にも、必ず健康的な子供が出来る訳ではありません計画的にしたいというなら、もっと早くにすれば良かったのにねぇ考えが甘いのに、夫を責めるのは良くないと思います

トピ内ID：2438231008

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とぴ主です

💔

まあるトピ主

2010年04月24日 11:04

さっそく、ご返信いただき、ありがとうございます。たしかにおっしゃるとおり、妊娠は私の都合で「計画」し、夫が協力してくれたからといって、実現できたかどうかはわからないことは覚悟していました。ですが、結果として出来なかったならまだ納得がいくと思うのです。これがもしかしたら生涯産まないことにつながるかもしれない、と思うと、どうして1回でも…と、夫を恨んでしまうのです。。ずっと、就職するために勉強してきました。でも子供を産むリミットも迫っている今、就職よりも子供を優先すべきなのか。。。夫は、自分の意見を強く言いません。おそらく、私が「産まない」といえば、そういう人生になることが目に見えています。仕事と子供の選択肢が、夫で無く、自分自身にあることが重い。自分自身もどうすればいいのかわからないのに。夫からもちゃんと向き合って一緒に真剣に考えてほしい。でも、いっこうに話そうともしない夫を見るとますます、もう、ヤダ、もう疲れたと思ってしまいます。。

トピ内ID：4325104388

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捨てちゃえ！！！

DJIO

2010年04月24日 12:39

トピ主さんも、ご主人が精一杯頑張った結果妊娠できなかったのなら、納得できたんですよね。もちろん人間ですから、ロボットのようにはいかないけれど… そういう所で協力できない、精神的強さの感じられない男性はやっぱり落第ですよね。男としての価値が問われる所ですものね。私だったら、そんな人と生きていくなんてまっぴらゴメン。

トピ内ID：6818533478

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やはり夫婦で話し合いを

チーズ

2010年04月24日 12:39

トピ主さんの苦悩はわかりましたがご主人は本当に子どもを欲しいのか？なぜ協力的ではないのか？そこら辺の事情がよくわかりません。特に協力的でないというなら、多忙な仕事が原因なのか（失礼ながら）子作りが面倒なのか、実は子どもが欲しくないのか・・・やはりトピ主さんがご主人の本当の気持ちを知る為に一度真剣に話し合いをもたれた方がよいと思います。しかしトピ主さんばかり不満や要求を感情的にぶつけてはいけません。草食系（口論嫌い）のご主人には飽くまで寛容に。子作りは夫婦２人の問題ですし、ご主人にも思い悩むところがあるかも知れない、そこら辺の事情をきちんと把握してみてください。

トピ内ID：2422654924

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？？

🐴

える

2010年04月24日 11:58

「年内に出産」を決めたのが今年に入ってから、ということは、せいぜいここ３～４ヶ月の出来事ですよね。それなのに > しかし、夫はこのベストなタイミングに子作りに協力せず、もう年内に生むことは叶わなくなりました。って、まるで一切の責任が旦那さんにあるかのよう… 本当に子供が欲しいなら今までだっていろいろできたはずだし、これからだっていくらでもやりようはあるはず。だいたい年内に産みたいと思うなら作戦開始が今年になってから、って遅すぎます。人生計画を立てるのはよいですが、実行困難な計画を立てたって仕方ないです。数年間育児休暇も取れないような仕事なら、今年中に子供が産めたとしてもどうやって育てていくつもりだったのでしょう？ > 私の人生にはもう「出産」は無いのかと思うと、突然むなしくなりました。そうなった原因はほとんどトピ主さん自身にあると思います。旦那さんのせいじゃない。

トピ内ID：3560357683

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男性は敏感です

😑

ぽんた

2010年04月24日 11:58

　男性は一部の人を除くと，女性より敏感です．　特に，夫婦生活で，自分が種馬の様になると，出来なくなってしまう事が多々あります．これは，男性の場合，本人の意志や努力で何とかなるものではありません．ご主人も自分では，どう仕様もないんだと思います．　変な言い方ですが，ご主人がやる気になるような雰囲気作りや工夫が必要です．　トピさんは，そういった努力はされたのでしょうか？

トピ内ID：4821576373

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相手の都合も考えよう

あれっくす

2010年04月24日 11:58

>昨年までは資格勉強のため、睡眠時間は平均3－4時間と、とても妊娠・出産は考えられない状況でした。 >私は、来年より、資格を活かした新しい職に就くことになりますが、おそらく数年間は、育休はおろか、大きいお腹を抱えて働くことが難しい職場になります。自分の都合ばっかりじゃないですか！？旦那さんだって仕事の都合もあったりして、余裕なかったりするのではないですか？ご自分が。「とても妊娠・出産は考えられない状況」のときに子作りに協力しろと言われたらどうします？ >草食系の夫は口論を好まないので、怒っている人間へ話しかける勇気もないのでしょう。勇気がないのではなくて、話あったところで、建設的な解決は望めないだろうという、判断ゆえの選択だと思われます。頭に血が上った状態の女性って、「話し合い」といっても、ひたすら相手への攻撃に専念するケースが多いです。そんな状態の相手といくら話したところで、問題解決に繋がりません。トピ主さんはどうなんでしょう？

トピ内ID：5290386709

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本当に悔いが残らない方を選択する

😨

蝶々

2010年04月24日 11:58

こんばんは私の友人にも仕事に生きた女性が何人かいます。トピ主さんは既婚者なので、今かなり悔やんでいる気持ちが少しわかります。私には12月生まれの息子がいるので。4月は二ヶ月めでした。主さん、子供の事諦めモードに聞こえます。が、本当にそれで良かったのか身にしみて問うのは約10年後です。ぽつりぽつりと友人達が閉経を迎え出す頃「私はこれで良かったのかな…」と。ちなみにバブル全盛期元気世代の我友達も50を前に時折寂しそうに「女」を語ります。資格を活かしてあと何年、この企業に居続けられるんだろうって

トピ内ID：5788326225

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男性にも感情がある

すけさん

2010年04月24日 13:04

トピ主さんの要求を露骨にまとめますと、自分の希望があるからごく限られた期間しか子供を産む余地はない。だからその期間にご主人の意思なんか関係なく問答無用で妊娠できるように全面的に隷属しろということですね。貴方の希望は尊重しますが、貴方の夫の意思はどこに行ったのでしょうか？貴方の希望が通りにいけば後汚主人の想いなんて知ったこっちゃない。要は自分が人できればいいのよ。夫は黙って妻に従いなさい。そういう感情が言葉の端から見えてきます。ものすごい自己中な女性像ですが、トピ主さんと大差はないですよねえ。トピ主さんには理解の範疇外かもしれませんが、夫にも感情というものがあります。子供が欲しいから協力しろと言われてはいそうですかと応じるほど男性は単純ではないのです。

トピ内ID：8805511897

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