地元に帰ってきてほしい親の気持ちがつらい

レス22

（トピ主 10 ）

⛄

アリアハン

2011年10月27日 10:48

ひと

３５歳。２児がいます。私の地元は札幌市。主人の地元は神戸です。東京で出会い、結婚しました。転勤族のため現在は神戸に住んでいますが、近い将来、定住したい土地に住居を購入し、主人は単身赴任しようという話になっています。これまでは首都圏に住宅を購入しようということで意見は一致していました。しかし、今回の転勤で初めて首都圏を離れてみると、なんだか目が覚めたように「首都圏」への拘りが無くなり、やはり自分たちが育った街のような地方中核都市に住みたいという気持ちが大きくなりました。そうなるとやはり候補は「札幌」か「神戸」になるのですが・・。私は正直に言って、札幌よりも神戸に住みたいのです。理由はたくさんあるので割愛します。でも、私の実家には両親と認知症の祖母と、障害者の兄のみ。主人の実家には両親と近くに住む２人の兄家族、そしてたくさんの親戚がいます。普通に考えて、札幌に住むべきなのだろうと思います。両親も、当然私は札幌に住みたいだろうという前提で「しかし○○くん（夫）の希望もあるしね」と言います。反面、時々「帰ってこない場合は親不孝物」というような発言をします。自分でも札幌に帰りたい気持ちが全くない訳ではないのです。年老いた両親の姿、兄の姿を想像すると、やはり帰らなくてはと思います。でも、神戸に住みたい。子ども達にも従兄弟達と頻繁に交流する日々を過ごさせてあげたい。。本当に、札幌に帰ることを考えるとつらいのです。主人も「札幌に買おう」と言ってくれますが、本当は神戸に買いたいのを知っています。どうしたら良いですか、なんて聞いても意味ないのは分かっています。きっと札幌に買います。でも心の整理がなかなかつかないでいます。同じような気持ちを経験された方、お話を聞かせて頂けませんか。

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だんなさんの親がかわいそうだなあ

風

2011年10月27日 17:26

結婚とは双方独立して新しい家庭をつくる、というのがスタンダードかと思っていました。トピ主さんの言い分は自分の家族のことしか考えていないのですね。同じ事は夫サイドにも言えるのではないですか？それともだんなさんのご両親は「年老いて」いないのでしょうか？

トピ内ID：2121473634

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神戸でいいと思います

🐧

Ｑ子

2011年10月28日 16:29

見知らぬ他人が勝手なことを言わせて頂くなら、神戸でいいと思います。札幌を選んで、親を半ば恨みながら不満な日々を送るより、多少？の罪悪感を感じたとしても、自分と、夫、子供たちの幸せを優先すべきではないでしょうか。ご自身の人生なんですよ。ご両親、お兄様を心配するお気持ちも大切とは思いますが、トピ主様は、もう少し自分本位になってもいいと私は感じます。

トピ内ID：7835827576

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親御さんが亡くなったあと・・・

🐤

パルッコ

2011年10月28日 18:29

札幌に家を買うという事は、親御さんが亡くなったあと、トピ主さん夫婦やトピ主さんのお子さんが、障害のあるお兄さんの面倒をみていかれるという事でしょうか。お気持ちはわかるのですが、親御さんが亡くなってしまったあと、トピ主さん夫婦はそこに住み続ける意味を見出せますか？遠くに住んでいるから優しい目で見れることも、近くに住むと色々嫌な事も出てくると思いますよ。特にご主人は・・・私なら親に泣かれても神戸に住むと思います。もしくはどちらの家の側にも住まないかですね。

トピ内ID：2785025164

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お察しします

🙂

しいの実

2011年10月29日 11:07

大変な葛藤がおありだとお察しします。状況は違いますが、過去に「居住地と家族・親族」のことで、やはり自分の「こうしたい」と倫理的に「こうすべき」というのが異なり、葛藤を感じたことがあります。私は結局「こうすべき」というほうを選んだのですが、正直に告白すると、後々、ことあるごとにこの時の選択を思い返し、複雑な思いを抱え続けました。しかしそれは、「こうしたい」を選んでいても、同じだったかもしれません。やはり「こうすべき」だったのではないかと、時折思い悩んだだろう、と。どちらを選んでも、すっきりすることはないのでしょう。何らかの思いは抱えていくのだと思います。ところで、せめてもう少し心の整理がつくまで、時間をとることはできませんか。ご主人の転勤について歩きながら、事情の許す範囲で。先延ばし、と言われればそのとおりなのですが、時間の効能って馬鹿に出来ないものだと、最近しみじみ思うのです。とくに、気持ちの問題とか、「納得」ということに関しては。たとえ結果が変わらなくても、気持ちは大事にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4473926579

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神戸に住んだって全然親不幸じゃない

🙂

みか

2011年10月29日 11:38

＞普通に考えて、札幌に住むべきなのだろうと思います。そんなことないですよ。ご両親に洗脳され過ぎではないですか？今介護が必要なお祖母様とお兄様は、ご両親が面倒を見られます。ご両親に介護が必要になったら、その時は施設もありますし、行政のサポートもあります。トピ主さん達の住む場所（神戸？）に呼び寄せることも可能です。一方ご主人のご実家には今の所要介護の人はいませんが、義理のご両親が要介護になったらどうされますか？そちらはは兄夫婦や行政任せで平気ですか？夫婦どちらも、実子である自分達が面倒を見たいのは同じ、でも他に面倒を見てもらう方法があるのも同じです。そして両親の希望を叶えることも大事ですが、子供の教育環境、経済性、夫婦の希望等もとても大事なことです。我が家では主人が私の実家近くの家を望み、両親は大喜びでしたが、私から見て子育てに良い環境とは思えなかったので、反対しました。例え身体が不自由になっても両親は大人です。精神面の面倒（子供が遠くで寂しい）は自分で見られるはずですから、私は子供優先ですね。

トピ内ID：4261836798

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無理は禁物

匿名

2011年10月29日 12:16

義務感から札幌に家を買っても、うまくいかないと思います。私なら、両親も「○○くんの希望もあるしね」と言ってくれていることだし、「私の気持ちだけでは決められなくて…」と言い続けて、神戸に家を買います。

トピ内ID：2274541910

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神戸にした方がいい

くるみ

2011年10月29日 16:39

私も(理由は違いますが）、両親が住んでいる実家のある場所か、全く別な場所に家を購入するかでとても悩んだ経験があります。私自身は、過干渉気味の両親から離れたい気持ちもあり、実家とは違う場所に購入したかったのですが、最終的には、両親が「孫が身近にいない老後は寂しすぎる」と訴えてきたため、それに流されるように、実家の近くに家を購入しました。結果・・・すごく後悔しています。両親はとても満足そうですし、良い親孝行ができたと思っています。が、私自身は、自分の気持ちをもっと大切にして人生を決めるべきだった（自分の住みたい場所に家を購入すべきだった）という後悔の思いをずっと抱えながら生活しています。今は、まだ両親が生きているのでいいですが、もし2人とも亡くなっても、私は自分の住みたくもない土地でずっと生きていかなければなりません。その事を考えると、とても憂鬱な気持ちになります。トピ主さんも、神戸に住みたいなら、そこに家を購入したほうがいいと思います。子供の幸せを犠牲にした「親の幸せ」は「親のエゴ」でしかありません。

トピ内ID：7413584931

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お礼が遅くなり申し訳ありません

😨

アリアハントピ主

2011年10月31日 12:30

自分のトピが見つけられず、不採用だったのだと思い込んでいました。せっかくレスをくださった皆様へのお礼が遅れ申し訳ありません。親身になってくださるレスをどれもありがたく読ませていただきました。いくつかのレスにご返信したいのですが、その前にトピには字数の関係で書けなかったことを、書き加えさせて頂きます。今、こうして悩んでいることはまさに「先延ばし」にしてきた結果です。私の兄は私が東京に働きに出た後に事故により障害者となりました。障害の程度は重度で、もう普通の意思疎通はできません。日常生活全ての補助が必要な状態であり、一見しただけで障害者と分かります。すぐに帰ることも考えましたが、大きな企業で総合職で働いていた私は仕事が楽しくて仕方がない時期でもあり、問題を先延ばしにしました。結婚を意識する相手と出会ったころ、この問題を真剣に考えなくてはと考え、苦渋の選択で札幌に帰ることを決め、相手にも（現在の夫）「私と将来も考えて付き合うつもりでいるのならば、考えて欲しいことがあります」と全てを伝えました。

トピ内ID：7065940879

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トピ主続きです

😨

アリアハントピ主

2011年10月31日 12:30

私は将来的に札幌に住むか、札幌の親（どちらかが一人になってしまってから）を東京に呼び寄せるかしなくてはならない、と考えている。そうしてくれる人と結婚しなくては、札幌の人と結婚しなくては、とずっと考えてきた。それがあなたにとって難しいことならばこのまま付き合うことは不幸です。ということを伝えたところ、・自分は就職で東京に出てきて以来、一生を東京で過ごそうと思っており、名古屋に帰るつもりはなかった。親にもそう話している。・自分の兄２人がすでに実家のそばに家族を持っている。・自分の会社はみな転勤族で、日本全国さまざまな場所に住宅を購入し、単身赴任している。これは東京に買っても同じことなので札幌でも構わない。というお話のあと、・自分の実家には多額の借金があり（私も知っていました）今も援助をしている状態。将来はもっと窮した事態になるかもしてないが、いざという時には３兄弟の中で一番所得が多く、普段何もしてやれない自分が助けなくてはと考えている。ということを言われ、もちろんそれには協力しますと答えました。また続きます

トピ内ID：7065940879

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トピ主続きです２

😨

アリアハントピ主

2011年10月31日 12:30

その後、主人の両親、長兄夫婦と個別に話す機会があり、両親からは「私たちは残せるものは何も無いどころか、きっと長兄夫婦には大変世話になるだろうから、死亡保険の受取は２人とも長兄に切り替えた。お前から借りた○百万は返すことができず申し訳ないが、こちらのことはたくさん人がいるから心配しなくて良い」兄夫婦（主に兄嫁）からは「結婚した時からずっと長男の嫁として、将来は同居するつもりでいたので心配しなくて良い」と言われました。「でも現実問題、老後の蓄えが無い現状では将来的に金銭的な負担がのしかかってくるだろうからその場合には私たちに言って欲しい」と伝えましたが、それさえ「そんな心配はしなくて良い」と言われるほどの覚悟を持ってくれていました。（そう言ってくれるからと言って何も負担しないつもりはもちろん無いです）札幌出身の相手で無くては結婚できない、と思いネットでの出会いも探しかけましたが婚家の理解に恵まれ、好きな相手と結婚する決心ができました。すみません、次で最後です

トピ内ID：7065940879

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トピ主続きです３

😨

アリアハントピ主

2011年10月31日 12:30

それから、私の実家側のことですが、兄と祖母はいづれも施設に入っており、死亡するまで居ることができます。両親は、結婚前の妹（私）のために、必死になって「将来兄のことで迷惑はかけない」と言えるよう、最善をつくしました。兄の施設利用費は障害者年金を下回っておりますので、金銭的にも負担は発生しません。私が苦しく思うのは、両親亡き後、誰も兄に面会に来ないだろう事実です。施設は札幌からも遠く離れた町にあるため、現在でも面会は数カ月に１度ですが、それでも両親の訪問は兄の唯一の楽しみかもしれないです。また、私の両親には何度も「将来呼び寄せます」と伝えましたが悲しそうに首をふるだけです。「欲しいのは『帰ってきます』の一言だけ」という心の声が聞こえます。（酔った時には実際に言います・・。）正直、腹も立ちます。なぜ、心から「私たちのことは心配せずに好きな場所に住みなさい」と言ってくれないのか、と。でも、淋しい気持ちが痛いほど分かるんです。ごめんなさい、最後と言ったのに、皆さんから頂いたレスに少しふれたいのでもう一度だけ続きます

トピ内ID：7065940879

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トピ主続きです４

😨

アリアハントピ主

2011年10月31日 12:50

２つ前のレスで、婚家のことは書きました。婚家はどう考えているのかが問題点なのではなく、問題は自分自身が札幌に住みたくないという点だとお伝えしたかったからです。皆様のレスを読んで、ほぼ全てが自分の気持ちを優先すべきだとのご意見でした。とても複雑な気持ちです。どちらのレスを望んでいたわけでもなく、背中を押して欲しい方向が自分でわからないのです。きっと、どちらのレスを頂いても「でも・・」と思ってしまうのですが、、「親亡き後」のことはやはり私も考えました。何のために帰ってきたのか、と思うのかもしれません。でも、つい先日も近所のスーパーで腰が直角に曲がったおばあさんが地べたに座り込んで商品を選んでいる姿を見て、「将来、母は（父は）一人でどんな老後を過ごすのか」と、考えると涙が出てくるのです。皆さんが「お察しします」と書いてくださって、気持ちを分かってくださって、それだけで少し救われる思いがしました。ありがとうございます。良かったらもう少し体験談など頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：7065940879

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本当にしつこくてすみません、トピ主です

😨

アリアハントピ主

2011年10月31日 12:50

皆さん本当に暖かい言葉を下さって心に響いたので、個別にお返事するのはやめようと思っていたのですが、今また、読み返していて、どうしても１件だけ、個別にお礼を言わせて頂きたいと思いました。しいの実さま「時間の効能って馬鹿に出来ないものだと、最近しみじみ思うのです。とくに、気持ちの問題とか、「納得」ということに関しては。たとえ結果が変わらなくても、気持ちは大事にしたほうがいいですよ。」このお言葉に、涙が出ました。「きっと札幌に買います」とトピで書きましたが、ぜんぜん納得できていないです。結果が変わらないのなら早い方が良い、と諦めようとしていました。もっと気持ちを大事にしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7065940879

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すみません、またトピ主です

😨

アリアハントピ主

2011年10月31日 12:50

本当に何度も申し訳ないです。寝ようと思ったのですが、大切なことを書き忘れたことに気付きました。汚いですがこれも正直な気持ちです。私の実家は相当な資産家です。ほぼ全て私が継ぐことになります。総額は数億ではないです。汗水たらして働いたお金・・全部自分たちで使ってしまってと言っていますが両親は使わないです。それだけのものを遺してくれる親に、老後孤独な思いをさせることは本当に人の道に外れていると感じるのです。かと言って、放棄はしたくないです。両親が子どもに遺したくて一生懸命築き上げたものだという気持ちと、遺せるものは何だって子どもたちに遺してあげたいからです。このことを考えると、選択肢が無くなってしまいます。

トピ内ID：7065940879

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無茶な考えかもしれませんが…

匿名

2011年10月31日 22:00

ご両親が資産家なのであれば、皆さん(祖母、兄も含む)で神戸に引っ越してきてもらうのはダメですか？トピの本文には、札幌にトピ主さんが住みたいという前提で、ご両親がお話になると書かれているので、トピ主さんは、自分が神戸で暮らしたいことをご両親に伝えていないのですよね。正直に伝えて考えてもらったらどうでしょう？

トピ内ID：2274541910

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今決断すべきことですか？

hana

2011年11月01日 13:00

トピ主さん、そういう問題で悩むならなぜ結婚したのでしょう？トピ主さんが寂しい親のために札幌に行ったら、ご主人が一人で人生の大半を過ごすことに責任を感じませんか？家は今買うときではないのでは？ご両親が健在なら、寂しくてもなんとか暮らして行けると思います。ご両親と兄の犠牲にならなくてはならない身の上なら、理解を示してくれたからと好きな人と結婚したトピ主さんはなんだかずるいです。もし、自分がご主人の立場なら？夫が子供つれて夫実家に帰ってしまって一人残される人生を暮らさなくてはならなかったら？夫の両親も寂しいのだからしょうがない。私さえ我慢すれば。夫には親が大事だから。と思えるでしょうか？御主人理解してくれてますが、本当は札幌に行って欲しくはないでしょう。結婚したのに、親が寂しいからって・・・両親にも子離れしてもらってはいかがですか？人っていざとなったら強いものですよ。頼る人がいるから弱くなるのです。

トピ内ID：8406964416

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親も辛い

親

2011年11月01日 15:32

ご両親の現在の苦しみ・悲しみ・不安は、その立場にならなければ想像の範疇でしかないです。どれほどの資産があっても、心の安心は買えないのです。障害者の息子と老いた親がいて、施設に入所済み言えど精神的に背負うものは、計り知れない親の心。たった一人の貴女への期待は、いけませんか？高齢社会の中、私などまだ若い部類に入るでしょうが老いていく事の不安は、どうにして拭えないのです。若い時には「老いたら？」なんて想像すらもしなかったのに全てが下降線一途の私達親世代。独立した生き方をしている高齢者もいるが、人それぞれに考え方や性格があり、一概にそれを親に求めるのは酷すぎます。貴女の支えが欲しいと願っているお母さんの気持ちが切な過ぎます。神戸？名古屋？に家を立てれば貴女や子供は、親戚が側にいて賑やかに交流でき安心・満足の生活でしょうが実親は、どんな心境で老いていくのか・・。衣食住が満たされれば良しでは無いのですよ。札幌に行く事に何も障害が無い状況なら老いていく実親さんに寄り添ってと願います。

トピ内ID：0898352317

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それほどの資産があれば・・・・

🐤

パピッコ

2011年11月01日 17:19

お金が全て出ない事を承知でいいますが、お金があれば解決できる事も多いです。これが一般的な収入の家庭であれば、神戸に住んで実家が北海道となれば、家族4人の帰省費用だけで頭を悩ますと思います。でも、資産があるなら、帰省費用をご両親に出してもらえるなら、子供の休みごとに帰省する事も容易ですよね。それに老後もカルチャースクールに通ったり、余暇も色々と楽しめると思います。もちろん実子が近くに住んでくれるに勝る事はないかもしれませんが、子供が近居に住んでいないケースも多々ある(その方が多いかと思います)んですから、特別感傷的になって罪悪感に苛まれる事もないでしょう。それに親御さんが本当にどうしようもなく寂しくなるのであれば、資産があるのですから、別の方が仰っているように、ご両親が神戸とは言わなくとも関西圏にお兄様や祖母さんを連れて越してくるという事だって可能なはずです。トピ主さんばかりが妥協するのではなく、親御さんが｢子供の側で暮らしたい｣と言うなら故郷を捨てるという妥協も視野にいれるべきだと私は思います。

トピ内ID：7643276409

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トピ主です

😨

アリアハントピ主

2011年11月01日 23:59

新しいレスを何本か頂きありがとうございます。匿名さま 2度目のレスをありがとうございます。両親は札幌でいくつかの事業を持っています。社会的なつながりも、私たち若い夫婦とは比べ物にならない規模で地元に根付いています。何より、縁の無い方はご存知ないことかと思いますが兄のいるような障害者施設への入居は現在とても難しいです。空きがでるまで何十人、時には何百人もが列を作って待っています。中には入居できないまま亡くなる方もいらっしゃいます。兄を良い施設に入れることができたのも、親の持つ地元でのコネクションによるものです。親を呼び寄せることはできないと考えています。でも、一緒に考えてくださりありがとうございました。親に私の気持ちを伝えることは難しいと思っていましたが、最終的に札幌に住むことになるとしても、今のこの気持は正直に一度話してみようと思うようになってきました。

トピ内ID：7065940879

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トピ主です２

😨

アリアハントピ主

2011年11月02日 09:26

hanaさま先日のレスにも書きましたが「家は今買うときではないのでは？」の文には、その通りだと思っています。もう少し、自分が納得できるまで時間を置いてみようと思います。その他、書いて頂いたご意見ですが、失礼ながら少々勘違いをなさっているようなので、すみませんが横に置かせて頂きますね。（主人は日本全国どこに住宅を買っても単身赴任になります。何がずるいのかも良く分かりません）ご意見ありがとうございました。親さま親さまのおっしゃっていることは、全て私が「親の気持ちが痛いほどわかるのです」と書いた気持ちそのままです。分かってますよ？分かっているからつらいのです。分かっているから帰ろうとしているのです。それでも、子どもにだって、私にだって、いろんな夢や希望があるのです。思い悩んではいけませんか？心の整理をつけたいと体験談を募ってはいけませんか？

トピ内ID：7065940879

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トピ主です３

😨

アリアハントピ主

2011年11月02日 09:26

パピッコさま匿名さまへのレスとも重複しますので、割愛しますが両親に祖母・兄を連れて移ってもらうのは難しいと考えています。また、両親は「帰ってこなさそうな私」「神戸で楽しそうな私」に対して、ぶつけようの無い怒りをすでに抱いているようです。何かにつけ、嫌味を言ったり、激昂します。酔って夜中に電話をかけてきて、くだをまきます。それも淋しさゆえと理解しているのに私もついイライラし衝突してしまいます。そういう状態ですので、今はまだ私が神戸に家を買っても楽しく暮らしてくれる母の姿を想像できないでいます。たくさんの方にご意見を頂きありがたく感じていますが帰るしかない、という気持ちは変わらないですし、どうすればよいかを問うてもいませんでした。同じような気持ちを体験した方のお話を聞かせて頂きたいと願いたてたトピでしたが、私が思いを吐露すれば、読む方だって人間ですから色々思うところがあるのは当然ですね。いくつか体験談を聞かせて頂くこともできましたのでトピは締めさせていただくことにします。ありがとうございました。

トピ内ID：7065940879

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御両親のそばに住みたくないんでしょう？

🐱

ねこ

2011年11月02日 13:00

なぜ、そんなに神戸に家を買いたいのですか？＞理由はたくさんあるので割愛でも、その理由こそが一番大事なのでは？＞従兄弟達と頻繁に交流する頻繁に交流するのも小さいときだけで、友達ができればそんなに遊んだりもしなくなると思います。それよりも、＞本当に、札幌に帰ることを考えるとつらいこちらの方が問題ではないですか？なにがそんなにつらいの？・御主人は転勤族で単身赴任になる可能性大・義両親は多額の借金があり援助している、義兄弟２人も側に住んでいるので介護の心配もなし。・トピ主の兄、祖母は施設に入っていて介護の必要なし・トピ主実家は相当な資産家、トピ主がすべて相続する・夫も義実家も札幌に家を買うのを反対していないこれだけ条件が揃っているのなら私なら札幌に帰りますが、トピ主さんは何がそんなに嫌なのですか？＞正直、腹も立ちます。なぜ、心から「私たちのことは心配せずに好きな場所に住みなさい」と言ってくれないのか、と。親の側に住みたくない、と思うような（何か）があるのでしょう？でも、地元に根付いた資産家のご実家の資産を相続したいのなら地元に帰るのが一番だと思います。

トピ内ID：6227005206

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