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クリスマスに夫の実家に行きたくない

レス86
（トピ主 24 ）
😠
なでし子
恋愛
西洋人夫と北米のとある都市で暮らしています。結婚2年目です。 夫の実家は田舎の方にあり、日本人はおろかアジア人すら殆どいないような所です。毎年夏とクリスマスの時期に夫の実家に、彼の子供たち（彼はバツイチで2人の子持ちです）を連れて1週間程度帰省します。 私はできれば、今年のクリスマスは主人の実家に行きたくありません。私は北米の派手なクリスマスがどうも苦手で、親戚が集まってのパーティーや、子供たちが膨大な数のプレゼントに我先にむらがって、ビリビリ包装紙をやぶいて中身を確認する様子を見るのも大嫌いです。そういう文化なのはわかりますが、私はどうも馴染めません。また、家族に囲まれている主人を見ていると、どうしても日本の家族が恋しくなります。しかし日本に帰る経済的余裕はありません。 今年のクリスマスは主人と子供たちだけで実家に行って欲しいのですが、主人に何と切り出していいのか悩んでいます。夫婦は基本的にこうした行事では行動を共にするのが当たり前なこの国では、違和感のあることでしょうし、主人ががっかりすることはわかっています。義両親も親戚の人々も、私を差別することなく優しく接してくれます。しかしやっぱり気疲れしますし、英語も100%わかるわけではありません。できれば一人で家にいたいのです。 海外に暮らす奥様方、同じように感じられたことはありませんか？また何か良い断り方があれば是非教えていただきたいです。

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同じく、

041
ミミ
西洋人の夫と、北米のとある都市で暮らしています。 働きに出ればいいんですよ。 どこかのお店でパートを始めればいい。 これからクリスマス商戦が始まるから、未経験でも簡単に採用されますよ。 そして新人は週末とか、夕方とか、クリスマスとか、 変な時間（普通の人が働きたくない時間帯）にシフトを組まれるものです。 「仕事があるから！」って堂々と夫の実家行きをことわれますよ。 英語が１００％わかるわけでもない、これは当たり前なことです。 働き始めれば、度胸もついてきますよ。

トピ内ID：2196850501

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貴女の苦痛は分かりますよ

☀
Ｐ子
貴女はどんな覚悟を持って外国の方と夫婦になったの？ （郷に入れば郷に従え）慣れるしかないのではありませんか。 これから先もず～と嫌な風習は避けて通るおつもりですか？

トピ内ID：8896820105

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郷に入らずんば、郷に従え

041
やっつん
簡単なことなんですけどね。 西洋の方と結婚するというか、異国／文化が異なる地域の方と結婚すると、 その居住する側の風習風俗に慣れる必要があります。 クリスマスに限らず、全部違う、それらを受け入れて、それの良さを楽しまないと大損です。 日本でも、結構なパーティを開いて騒ぐといったケースもあるので、 家族だけでひっそりやるというのは、あなたの地域の風習というよりは、あなたの家のパターンでしょう。

トピ内ID：1507007562

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お気持ち、わかります

041
まりそる
私も北米在住、夫はアメリカ人で国際結婚です。 イベント時に夫の実家に行きたくないっていう気持ち、わかりますよ。 もう結婚して１２年、子供もいますし、英語にも問題なくても、３日以上はダメです。 我が家は夫の実家から飛行機の距離で、実家付近には夫の兄弟姉妹がまとまって住んでます。それもあってか子供もいとことしょっちゅう遊んでるっていう間柄でもなし、行っても昔話や夫の友達の話されてもわかりません。だから余計疎外感を感じるし、行くのを渋ってしまうんですよね。 それでも夫の親も年をとってきたので、夫と子供だけでも行けば～とは言ってますけどね、これがなかなか。

トピ内ID：0890605122

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文化の違いも含めて国際結婚

🐤
るんるん
なでし子さんの年齢が分かりませんが、ちょっと子供っぽいかなぁ～ 文化、言語、習慣の違いがあることなんて国際結婚するなら当然 日本人同士でも地域などで習慣などの違いはあります そう言うのを含めて結婚するものじゃないの？ 人付き合い、親戚付き合いが面倒なら結婚しなければよかったのにって思います 「ビリビリ包装紙をやぶいて中身を確認する様子を見るのも大嫌いです」ってありますが 結婚する前から容易に想像できませんでしたか？ 少しお疲れなのでは？ 家族全員は経済的に無理でもご本人だけでも一時帰国してリフレッシュしてみてはいかがですか？

トピ内ID：8312135855

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結婚する相手を間違えた

☀
も
クリスチャンのアメリカ人でしたら、サンクスギビング　and/or 　クリスマスには家族そろって実家を訪問するのはごく普通でしょうね。残念ですが、毎年クリスマスだけを避けて訪問するのは無理があります。私には、トピ主さんが結婚する相手を間違えたとしか思えませんが、あえて今年だけということでしたら、サンクスギビングに義実家へ、クリスマスは夫婦だけでどこかへ旅行する（子供はどちらでも好きなほうに行く）と言う提案はどうですか？ 特に実家が遠く離れているアメリカ人には、サンクスギビング　or 　クリスマスにだけ帰省する人はいくらでもいます。

トピ内ID：4314579357

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海外生活、楽しいですか？

041
おばさん
う～ん、一番いいのは、なでし子さんが一緒に行って楽しむことだと 思うのですが。なでし子さんだけ家に残るって、１度ぐらいなら 理由もつくでしょうが、毎年となると。そんな風では 結婚生活が順調に続けられるかちょっと心配です。 なでし子さん、この方と結婚してお幸せですか？ 苦手なのはクリスマスだけですか？海外での 生活、楽しんでいらっしゃいますか？ まだ子供さんもいらっしゃらないようなので、 この時点で本気で自問してみてください。

トピ内ID：9368177720

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残念ですが、それは義務です。

❤
国際結婚２０年
特にキリスト系の旦那様や奥様を伴侶にした方の義務です。 クリスマス、イースターなどの行事は全て意味があります。本来は教会に行ってミサ、そして各家庭でキリストの復活と誕生をお祝いするのです。 トピ主さんがいくら行きたくなくても、旦那様とお子様の為に参加しなければいけません。旦那さまに恥をかかせることになりますよ。 郷に入れば郷に従えです。外国人と結婚すると云うことは、その人の文化や習慣とも結婚すると云うことなんですよ！！ 最近、簡単に国際結婚する方に多い悩みですよね。辛口ですが、腹をくくってクリスマスを家族（彼の親戚一同と）とお過ごしください。

トピ内ID：0282140709

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2回を１回

041
さむっ
旦那さんの実家に年２回言ってるなら１回に減らしてもらって、其のお金を貯めて日本に帰れるようにしたらどうですか？ それと旦那さんにそういう不満は話したほうが良いです。「毎年２回もあなたの実家に行くけど、私の実家は？」ってね。 私も北米に住んでます、だから気持ちは分ります。私はもう20年近くこっちにいるのもあって日本をそんなに恋しく思わないけど、多分私も主さんの立場なら同じように思うかも。 話し合いは大事ですよ、感情的にならずに「クリスマスをあなたは実家で過ごすと私も自分の家族と過ごしたくなる、だから2年に一回は日本に行こう、それが出来ないのなら私の分の旅費をためて日本に帰れるようにこれから努力したい」とかね。 言わないと絶対にだめですよ、察してくれるだろう何て絶対考えちゃ駄目だと思います。 頑張れ！！

トピ内ID：6042200923

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同じく北米です

041
kikuyo
私も毎年クリスマス、感謝祭、誕生日など、イベントがあるたびに義理の家族の集まりに行きます。 なでし子様のお気持ちは判りますが、仰っている事は、もし旦那様が日本に住んでいて、お正月がいやだから、なでし子さまの日本のご家族でのお正月のお祝いは行きたくない、というのとィ同じでは無いでしょうか？ それって、すっごく失礼だと思います。 クリスマスは家族で集まることを大変重要だと考える文化なので、一人でそれをボイコット（に見える）すると、余計なじめなくなると思います。 おっくうだとおもいますが、是非行って来てください。

トピ内ID：0718382768

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まぁクリスマスは

🐱
愛の子
家族行事ですからね。 推定ですが、トピ主さんだけ行きたくないって言ったら義理の実家の方が逆に余計な気を使い始めてややこしくなるような気もしますが．．．（それか義理の実家＋旦那さんが拗ねるかな）。 行きたくないって言うより、以下の二点をご主人に話してみたらどうでしょう？ 1．「やっぱり私の英語もそこまで自信ないし（ご主人が北米人的楽観主義で「だいじょーぶだよ！」って言っても「でも『私』が自信ないの！」てごり押しで）、お義父さん、お義母さんたちにも会いたいんだけど、ちょっと気後れするから滞在意中は私の側にいてくれない？？」 2．「後やっぱりあなたとあなたの家族が一緒にいるのを見てると、私も日本の家族が恋しくなってちょっとブルーになるから、あなたのモラルサポートが必要」 ○○だから「行きたくない」って結果を一人で出すより、ご主人にトピ主さんの気持ちを正直に話して、行く行かない、行った場合ご主人ができること、トピ主さんができることを二人で話し合って決めたほうが後味も悪くないと思いますが．．．

トピ内ID：4318005430

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そうですね～。

☀
kitty
アメリカに10年以上住んでました。 お気持ちはわかります。でも、子供たちがプレゼントに群がるのは日本でも同じでは？子供なんだし。。好き嫌いは仕方がないですけどね～。私なんかは、日本人のきれいに包装紙をはがすやり方のほうのが逆にイライラしてしまいますが。。。 夫の家族が優しく接してくれているにも関わらず、それに対して、もしあなたが一方的に拒絶するのであれば、夫も子供も夫家族もやはり良い気持ちはしないと思いますよ。お互い人間なんですから相手がどんな風に感じるかわかりますよね？ 英語がわからないからだけなのでしょうか？アメリカのクリスマス文化に馴染めないことは仕方がないと思いますが、優しくしてくれるのに苦痛というのが良くわかりません。 まあ、言うとしたら、「あなたの家族に会うと自分の家族を思い出すから辛い。」とあくまでも自分自身の問題として、相手家族に配慮するべきだと思います。 本当はもう少し相手家族に対して思いやりを持てれば良いのではないかと思いますけどね。日本だって、親戚付き合いとか色々あるのでは？文化の違いという問題だけではない気がします。

トピ内ID：3802862677

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皆さん厳し過ぎ

041
匿名
皆さん厳しいですね。 あなたの夫や妻が外国人で日本に生活していたとしても、同じことを言いますか？ 「日本人の私と結婚したのだから、盆と正月は私の実家に滞在して、あなたの好きじゃない風習にも慣れるのが義務だ」と。 私はトピ主さんと逆パターンですが、配偶者が日本に住んでくれていることを感謝し、外国暮らしでストレスを感じないために、最大限の配慮をするよう心がけています。 食習慣、季節のイベント、人づきあいの仕方、得意なところは日本流に合わせてくれたらいいけれど、嫌なことを「日本だから」と押し通すことなどゆめゆめ考えません。 覚悟をもって国際結婚したって、馴染めなくて辛いことのひとつやふたつあっちゃいけませんか？ なでし子さん、私もミミさんのアイデアがいいと思います。 「実はクリスマスにあなたの家族と過ごすと、ひどいホームシックにかかってしまい辛い。だから、私はパートに出ることにしたけど、どうか気にしないで。パート代で、里帰り費用を稼ぎたいの」と言ってみるのはどうでしょう？ それで、数年に一度はクリスマスもご主人に付き合うというのはどうですか？

トピ内ID：1470898747

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トピ主です

041
なでし子 トピ主
御意見下さった皆様、大変ありがとうございます。 今年は、夏に10日間、サンクスギビングに5日間既に夫の実家に行っており、さらにクリスマスも…となると今から憂鬱で、相談させていただいたのでした。ちなみに夫も夫家族もクリスチャンではありませんが、一般的な西洋の行事は親戚（いつも少なくとも20人以上）で集まって、普通に行っています。 昨日夫に、クリスマスは一人で留守番していたい旨を打ち明けました。理由としては、 １：飛行機代がかさみ過ぎること　 ２：今行っているボランティア先での年末行事に参加したいこと などを挙げました。気疲れするからとは明言しませんでしたが、夫も何となく察してくれたようで「僕も一人になりたい時ってあるから、わかるよ」と特に気分を害することもなく了承してくれました。 私は今ビザの関係で、まだ働くことができません。しかし来年のクリスマスまでには働けるようになっていると思いますので、来年は仕事を理由に私だけ先に帰るなり、行かないなりしてみるつもりです。

トピ内ID：3070766349

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今回1回だけのパスなら

041
リラックス
1回欠席したいだけなら、病気なり一時帰国なりでいいでしょう。 でも、ずっと欠席し続けるわけにはいかないですよね。 当方ヨーロッパ住まいなのですが、どうしてもというなら仕事を入れちゃうのが一番無難でしょうね。 デパートやショッピングモールの臨時店員さんとか、看護や介護の仕事。ホリデーシーズンに働いてくれる人は歓迎されると思います。 将来的にお子さんを持てば、クリスマスの苦しみが楽しみに変わるんじゃないかな。プレゼントに殺到するわが子の姿は可愛く見えるでしょうから。 今年は当たり障りなく断る手段がなさそう(一時帰国もムリ、これから仕事探しも厳しい)ですし、ご主人に気持ちを話して協力してもらってはどうですか。 なるべく一緒にいてもらうだけで、多少違ってくると思います。

トピ内ID：9451084950

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ハッキリ言いましょう。

🙂
Yuri
「郷に入れば郷に従え」等の厳しい意見が出ておりますが。 ハッキリ仰ればいいんですよ。「私は家に居たい、理由は・・・」とね。 当方北米在住の主婦です。アメリカ人男性と結婚し、ホリデーシーズンには、義家族宅にお邪魔しておりましたが、飛行機、レンタカーを使い、既にクタクタになっている私に、玄関を開けた途端「野菜を切れ、肉を焼け」食事が終った後は、後片付けとゴミ出し。家に帰ってくると、３日は寝込んでいます。ザラザラの手のひらを見ながら、情けなくなりました。 クリスマス・プレゼントのこともわかりますよ。私達日本人には馴染みがありませんよね。また、義家族の親族、友人にもうんざりしていました。 ですので、最近、ハッキリ宣言しました。「如何に疲れるか」とね。お陰で今年は、サンクス・ギビングは夫だけ帰ってもらう、クリスマスは、クリスマス行事には夫に帰ってもらい、私は２５日以降に後で顔を出す、食事は外。 ハッキリ仰ればいいんですよ。ウダウダ悩んでいても何の解決にもなりません。 賛否両論があると思います。 しかし、この２１世紀、婚家に従うなんて馬鹿げています。

トピ内ID：0905773199

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家族重要主義の社会だから

041
E
主さん、お辛いでしょうが、家族の結束や集合がいかに重要であるか まだ、根本的なところでご理解できていないと思います。 言葉だけではなく、月日も浅い外国生活で、精神と心理がまだ現地に 適応していない時には皆そうでした。 クリスマスの風習は徹底的に重要な家族の行事です。それをあれこれ 口実を設けて逃げることは、現実家族への適応を拒否することになります。 私も何回も何回も不愉快さとつまらなさを経験して、クリスマスも イースターもいつの間にか家族にとっては当然という気持ちになりました。 主さん、角を持った鹿が襲ってきたら、逃げないで角を掴まえて 格闘するのです。それが適応の近道です。逃げたら永久に駄目になります。 家族の重大儀式です。 逃げたら、結婚生活そのものの破綻へ繋がります。「彼女は日本女性 だから」という言い逃れはいつまでも通用しないでしょう。 結婚された貴方は、日本のご実家ではなく、ご主人との今の家族を大事にし、 優先すべきでしょう。 平等をきすためには、いつか、単身ではなく家族全員で帰日されればいいでしょう。

トピ内ID：2955007638

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トピ主さんのレス読んだけど、

041
ミミ
自分で自分の墓穴を掘っているみたい。 飛行機代がかさむって言ったって、どうせ、ご主人が払うんでしょ？ 経済的な理由を付けたって、結局、あとで辛い思いをするのは、トピ主さん、あなたですよ。 「飛行機代かさむから、日本には行かせられない。行きたければ、自分で稼いでね。」って言われるでしょう。 クリスマス位、参加すればいいのに。 将来、ご自分のお子さんができても、義家族と関わらずに暮らしていくつもりなのかな？ 家族が大勢いるのにクリスマスも誕生日プレゼントももらえないなんて、かわいそう。 最初のレスで、働くことをすすめました。 義家族に会わなくて済む口実にもなるけど、 働くことで、自分の殻を打ち破ることができるようになるし、 経済力がつくことで、自信が持てるようになるから。 働けるビザもなし、貯金もわずかなのでしょうか？ 日本でしっかり働いて貯金して、永住ビザ取れてから移住すれば良かったのに、と思います。 ちょっと先のことを考えて行動するようにしましょうね。 逃げることばかり考えないで、立ち向かう勇気を持ってください。

トピ内ID：2196850501

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分かります

🐤
あむぜる
夫が日本人で田舎の長男で「田舎の風習に全て合わせるべきだ！」と言われても 「郷に入れば郷に従え」言い切れる人っているんでしょうかね…。 小町を読んでいる限りでは余りいなさそうですが。 それはおいておいて、年に３回、１回の滞在が長いと結構辛いですよね。 一番の不満は、日本の両親のところへは行けないのに、夫の両親のところへは 年３回の長期滞在ではないですか？確かに日本へ帰るのは大変なので同じようには できないですが、夫の実家にばかり合わせて、ではやはり不満ですよね。 現地人同士の結婚でもこういう時期はもめるみたいです。どちらの実家へ先に行くか、 どちらに何日滞在するか。 私の夫(欧州人)は元妻(欧州人)と結婚している時、毎回揉めていたそうです。 夫の実家へ先に行くと、元妻の母から電話がかかってきて 「いつくるの？何日そっちの滞在するの？早く来なさい！」 と。逆の場合も同じです。 今は楽ですよ、私はクリスチャンではないし、家族は日本だし。 おまけに私の家族はそういった行事に余り関心がないので、何も言われませんしね。 続きます。

トピ内ID：6188167478

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分かります(その２)

🐤
アムゼル
>私は北米の派手なクリスマスがどうも苦手で それよりも、現地人の中で外国人が一人でずーーっと何時間も過ごさないといけないのが 苦痛なのだと思いますよ。これは日本人だけが感じることではないです。 夫の友人(ドイツ人)が 「僕は英語がかなり得意だと思っていてアメリカへ渡ったのだけど、アメリカ人に囲まれて パーティーで英語を話していて、２時間過ぎるとすっごい疲れるんだよ。現地人に囲まれて 現地語を話すっていうのは大変なことなんだ、ってその時初めて気がついた。」 と言っていましたし、親戚のだんな様がオランダ人でドイツ語は多少できるのですが、長時間ドイツ人に 囲まれてドイツ語で話続けるのは辛い、と。なので奥様(ドイツ人)は、彼女の夫の負担にならないように、 毎回ホテルに滞在し、親戚宅にも長時間はいないように配慮してます。 結婚２年目なので相当辛いというのは、私自身も経験したのでよく分かります。 ３年過ぎると慣れるかあきらめがつくので(笑)来年になればちょっと考えが変わるかもしれませんね。 １回の滞在をもう少し短くするよに、だんな様と話し合っては？

トピ内ID：6188167478

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ソレを考えると夜も眠れないんですよ。

041
サンキュウ照代。
トピ主さんの気持ち、分かる。結婚した最初の年、家族に囲まれ上機嫌の夫と帰る途中、車の中で夜空見上げて、こっそり泣きました。うちは、夫の親が離婚していて、毎年彼氏・彼女（毎年変動）がご同伴。夫の兄弟・姉妹も同様、離婚結婚を繰り返し、子供だらけ。さらにその子供たちは、毎年、彼氏・彼女が違い、家族という名の元に変動メンバーが多すぎるため「なーにが家族だ、バカったれ」と毎年血管キレギレ。「家族ごっこ」につきあうために、ムダな大金を払って、必要のない買い物をするのもイヤ。包装紙をびりびり破くのも嫌い。毎年、丁寧に封をきって、リボンもたたんで、その場で捨てずに持って帰ります。我が家の子供が理由を聞いたら「まだ使えるものを粗末にするのはいけないことなの。」と聞こえよがしに言い、その包装紙を子供に持ってこさせ、当てつけのように、義理一族の前でドーナツ揚げて、油きり（笑） 正直、良い断り方は知りません。申し訳ない。でも、ヘンにごまかさないで、ここに書いたとおり、そのままの気持ちを言うといいよ。あなたは責めない。でもわたしの正直な気持ちを知ってほしいってね。トピ主さんは、そのままでいい。

トピ内ID：8345111628

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郷に入れば郷に従え・・・横レスかもですが

☀
P子
この意味は　全ての生活や個人の思考をも 全て郷に従えという事ではありませんよ。 国内外を問わず、婚家の風習や慣習は自ずと御夫君も普通に踏襲しているものと思います。 特に外国では日本より行事に対しての拘りは強いものと思います。 そんな中、主さんの気疲れするから云々では私は我儘な部分が大きいと思ってしまいますが・・ 多分普段では気儘に外国生活をそれなりにご夫婦で満喫されているのではないでしょうか？ だったらそんな基本的なお付き合いは今後もある事ですし　やはり慣れるしかないでしょう。 因みに私の姉の夫はイギリス人ですが、日本流の付き合いでは嫌な面倒な事もあったようですが （仏教徒なのに　結婚式が何故教会？みたいな）でも何時も姉の側でにこやかに接しておりましたね。 有り難いことです。今では自ら畑を作り、野菜やお漬物等を送ってくれます。 来春は我が家で慶事がありますが・・神社でやると言ったらえっ？て顔されました（笑）しっかり日本に溶け込んでいますね でも主さんの御夫君、とても理解が有る優しい方ですね　傍がもう何も言う事ありませんでしたね失礼しました。

トピ内ID：8896820105

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トピ主です　２

😀
なでし子 トピ主
さらに御意見くださった皆様、大変ありがとうございます。郷に入れば郷に従えという御意見、同じ立場でよくわかるという御意見、どちらも興味深く読ませていただいております。 ここからは個別にレスさせていただきます。 ＞ミミ様 私も来年からは仕事を理由に、行かなかったり滞在日数を減らしたりしていこうと考えています。働き始めれば度胸もつくと私も思います。今、英語を話す環境に自分を置く努力をしているところです。 ＞Ｐ子様 これから先も嫌な風習は避けて通るかということですが、適度に手を抜こうと思います。その方が無理なく国際結婚を続けることになりそうですし。 ＞やっつん様 結婚前からも夫の家族や親戚には度々会って、風習に馴染もうと努力はしてきたつもりなのですが、頑張った結果疲れてしまったというのが本音です。楽しいこともそれなりにありましたけどね。 ＞まりそる様 私もできれば毎回3日くらいで帰りたいです。昔話や家族にしかわからない話をされるとアウェー感は否めませんね。わかります。 続きます

トピ内ID：3070766349

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トピ主です　３

😀
なでし子 トピ主
＞るんるん様 国際結婚だけでなく、日本人同士の結婚でも実際にしてみるまでわからないことって多いと思います。仰る通り、疲れていることは否めません。一時帰国できたらどんなにいいかと思います。 ＞も　様 残念ながら夫の子供たちがまだ小さいので、子供だけで帰省することはできないのです。毎年クリスマスは避けなくても、滞在日数は減らしたいと思います。 ＞おばさん　様 夫と結婚して一緒にいること自体は幸せです。そうでなければはるばる海外に嫁ぐ気にはなれません。これから海外生活に徐々に馴染んでいかなければならないと思います。 ＞国際結婚20年様 夫に恥をかかせるかと思い「私が行かなかったらあなたの御両親や親戚はどう思うかしら？なでし子は私たちに会いたくないんだ、って思うかしら」と訊いたら「そんなこと誰も思わないよ。何も心配しなくていいよ」と力強く言われました。夫の言葉を信じようと思います。外国人と結婚することは、その人の文化を尊重する必要はあると思いますが、自分自身の価値観もある程度優先しないと、いつか無理がくるなと最近わかりつつあります。

トピ内ID：3070766349

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トピ主です　４

😀
なでし子 トピ主
＞さむっ　様 2年に1回は日本に行こうと提案してみるという御意見、いいと思いました。私が合法的に働けるようになり、稼ぎができたら是非提案してみたいと思います。はっきり言わないとダメですね。 ＞kikuyo様 こちらのクリスマスが重要なイベントとは理解しておりました。夫に恥をかかせたくもなかったので悩んでいたのです。夫が逆の立場だったら、私は夫の好きなようにさせると思います。彼が耐えられる範囲で、できることだけしてくれれば良いです。 ＞愛の子様 挙げてくださった二点、確かに腹を割って話すべきだと思います。これまでも夫の実家に居る時、「あなたの家族に私の振る舞いがどう思われているか気になる」「あなたの家族や親戚が雑談している時、何言ってるかさっぱりわからなくて辛い」など度々言っているので、夫も私が気疲れしていることはある程度理解していたのだろうと思います。行った時に割と放置されていることが多いのですが、あまり夫を頼ってばかりいるのも悪い気がして、自分で何とかしていましたがそれが疲れる結果になったのかも知れません。

トピ内ID：3070766349

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トピ主です　５

😀
なでし子 トピ主
＞kitty様 優しくしてくれるのに苦痛というのは、結局夫の実家で感じる外国人としての疎外感が一番大きいと思います。異国の言葉に囲まれて何日も過ごすというのは、ある程度英語が操れても精神的にきついものです。夫の家族には、私から時々夫の子供たちの写真つきでメールしたりして自分なりに交流をはかっています。そうした自分のできることで、誠意をアピールできればいいと考えます。 ＞匿名様 外国人の旦那様への思いやり、大変素晴らしいと思いました。私も逆の立場なら、きっとそうするだろうと思います。国際結婚カップルは、互いの文化の尊重と、慣れない生活での苦労に関する思い遣りなくしては関係を継続できませんね。「今年のクリスマスはあなたの実家に行かなくてもいい？」と夫に言った時「日本に帰りたいのかい？」とまず訊かれましたので、夫も私がホームシックにかかっていること、理解できていると思います。 ＞リラックス様 私も、自分に子供ができればもう少し過ごしやすくなるかな、とも思います。子供がいれば一人でポツン、ということは少なくなるでしょうし。子供ができて、クリスマスが楽しくなるといいなと私も思います。

トピ内ID：3070766349

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トピ主です　６

😀
なでし子 トピ主
＞Yuri 様 大変な扱いをお受けになりましたね…私ならもっと早く音を上げそうです。ハッキリ宣言された勇気に感服しました。御主人も理解してくださったのでしょうか。御自分の御希望通りになって良かったと思います。 ＞Ｅ　様 やや違和感を覚えるのですが、夫家族との付き合いを避けることは、結婚生活の破綻を招くものなのでしょうか？結婚した以上は日本の実家よりも、夫の家族を優先すべきという御意見には、納得しかねるものを感じてしまいました。まるで古い時代の日本社会の考え方のようで、現代の西洋社会でもそれが当てはまるかどうかは、同意しかねます。 ＞ミミ様 2度目のレスをありがとうございます。私も早く働きたいところです。今ちょっと社会的ステータスが弱いのも、夫の実家で何となく居心地が悪い理由のひとつです。 ＞あむぜる様 様々な例を挙げていただき、自分だけではないのだと安堵しました。3年過ぎると慣れるか諦めがつくとのこと、確かに夫の実家に行く回数が増え、初回よりはずっと上手く振る舞えている自分を感じます。今年は休憩することにしましたが、今後は自分のできる範囲で付き合っていきたいと思います。

トピ内ID：3070766349

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トピ主です　７

😀
なでし子 トピ主
＞サンキュウ照代。様 「車の中で夜空見上げて、こっそり泣きました」という一文に切なくなります。お気持ち本当によくわかります。私の夫の両親や親戚は、みんな円満な家庭を築いている人々ばかりですが、それでもその中に囲まれていたらしんどいですものね。 ビリビリに破いた包装紙を、子供が片付けないで大人が掃除するのも嫌いです。ドーナツを揚げた後に使うって、いいですね（笑） 仰るとおり、変にごまかさないで正直な気持ちを伝えていくようにします。 ＞Ｐ子様 二度目のレスありがとうございます。普段は確かに二人で気儘に過ごしておりますので、我侭なのかなとも思います。しかし2ヶ月も前から年末のことを気にして心が重たくなるのは、やはり自分の中で負担が大きかったのだろうかと思ったりします。これから、私も仕事をしたり子供を持ったりして、身の回りが色々変わってくることでしょうから、そうすればまた心の持ちようも違ってくるかも知れません。とりあえず今年はお休みして、リラックスしたいと思います。理解のある主人には感謝しています。

トピ内ID：3070766349

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文化の違いを分かって結婚されたんでは？１

041
らいおん
アメリカ人の夫とは東京で出会って結婚し、今はお互いの第３国のアジアの国に暮らしています。 まず英語が１００％分からないとおっしゃってますが、アメリカに移住されたばっかりですか？ご主人との会話は英語と日本語どちらですか？ あとご主人と結婚する前にご主人の経済状況（トピ主さんだけでも日本に年１回は帰省できるかできないか）は分かっていて結婚されたのですよね？ それも踏まえて日本に帰省する貯金などは持たずに移住されたってことでしょうか？ トピ主さんの書き込みを読んでいて夫婦間でのコミュニケーションがいまいちなのかな？そして全体的に甘いな～という印象を受けました。（お若いのかな？） 欧米人に日本人特有の「気持ちを汲んで欲しい、読み取って欲しい」は通じません。どんなことでもハッキリと言葉にして伝えないとダメです。 もし英語に自身が無いのであれば、近所の教会などで無料の英語クラスがあったりするのでもっと勉強しましょう！ 移住されたのであれば、英語は１００％でなくてもいいけど意思の疎通、思っていることが明確に相手に伝えられるレベルでないと仕事を探すのも難しいですよ。

トピ内ID：3486885924

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文化の違いを分かって結婚されたんでは？２

041
らいおん
うちの夫はユダヤ系アメリカ人で、夫も夫家族も敬虔な信者ではないですが、それでもホリデーは親戚一同で集まります。（我が家はスカイプ参加） 夫とお付き合いしてる時に、夫（当時彼氏）と夫家族に挨拶に行ったら、親戚、友人一同、隣近所の人まで５０人以上と会いしました。結婚式はもっとです。でも夫の家族、親戚を含め、みんなが私を快く家族として受け入れてくれてとても感謝してます。 年に３回の訪問が辛いとおっしゃってますが、うちの場合は離れているだけにもっと濃いです。私達は必ず夏に夫実家に３週間帰省、夫両親は年に最低１回（多いと２回）私たちの所に時間差で来てママ、パパが各１ヶ月程滞在します。（要は計２ヶ月） 私は幸い言葉に支障がないので思っていることを何でも伝えていて、そのおかげか夫両親とはとても仲良しです。 ご主人家族もトピ主さんに対してウェルカムなようなので、それって素晴らしいことですよ。日本人同士でも国際結婚でも嫁、姑は大変ですから。 何事も大切なのは Always look at the bright side of your life だと思います。

トピ内ID：3486885924

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