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    🐴
    ラッキーnana
    ひと
    アラ50、シングルのラッキーと申します。よろしくお願いします。
    幼稚園以来の友人からフェードアウトしました。
    震災の折、携帯を紛失して連絡先が判らなくなったのでこれを機会にこちらから連絡を絶ちました。
    彼女は心配して多分何度もメールをしてくれたのだと思います。
    私は携帯を代えてしまい連絡が取れず気遣う葉書を頂きました。その時は申し訳なく思い返事を書き、メールアドレスを書きましたが、それが間違っていたのです。そのことに最近気がつきました。
    彼女は賢く真摯で私は彼女に憧れていました。彼女には結婚式の保証人にもなって貰ったので心から感謝しています。
    地元に帰って会う機会が増え(年に3回ほどです)話が合わないなと感じるようになり事実会話が途切れています。
    私は離婚後、子が中学から私立校に通いお金が掛かることもあり家計を支えるためフルタイムで働いていて、彼女は何不自由ないと思える専業主婦です。
    彼女のご主人は私の子が大学で志望していたことのプロなので共通の話題に乏しい事もあり、この学校を志望しているとか、予備校でこんな勉強をしている等話を向けたのは事実です。でもことごとくけなされてしまい、話したことを後悔しました。彼女の口から出る言葉は彼女自身の経験ではなくご主人が語っている言葉としか受け取れません。今まではじっと我慢していました。
    この春、子が大学に進学しましたが、どうしても彼女には報告したくないのです。私達親子には胸を張れる学校ですが、彼女にまたけなされたりしたら今度は私も我慢できず喧嘩を売ってしまいそうです。
    今までの発言は彼女には悪気は全く無いのだと葉書を頂いて判りました。でも、もう会わなくていいと思うのです。1年程会っていません、
    年賀状の遣り取りは続けたいと思っています。彼女はよい思い出にして大切に仕舞っておこうと思っています。

    トピ内ID:6771424532

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    彼女のことを好きですか?

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    りん
    ご自分に正直になられていったほうが、
    しあわせになれるような気がします。
    会うも縁。
    はなれるも縁なんですよ。

    トピ内ID:2028178692

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    いいと思いますよ。

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    😀
    びくとりあ
    温度差があるってやつだと思います。

    「長続きできる友達は、尊敬できるところのある人」

    とか、

    「自分にとってプラスになる人」

    とか、

    自分も大したことないくせに、傲慢なことを言ってた時代があった私ですが、

    「また会いたい」

    と思える人がそうなんだと今は思っています。

    トピ内ID:9603398611

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    わかります…。

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    みしゃ
    41歳、シングル女です。
    私は震災ではないですが、2年前に突然考えられないような不幸に巻き込まれました。
    それを機に20年来の友人の1人と完全に連絡をとらなくなって、早一年。
    残念な事ですが、実際に私の生活する上で困ることはありません。
    数年前から話などをしている時に、何かが違う…と違和感がありました。
    二人で旅行した際や、日帰りで出かけた際にも、彼女のわがままぶりが我慢出来なくなり…最終的に、私の体調が悪い事を理由に「しばらく会えないと思う」とメールを送ったのが最後です!
    幸い私には他にも仲の良い友人がいますが、友人との縁を切りたいと思ったのは初めてでした。
    人の振りみて…ではないですが、自分自身の欠点も改めて見つめ直す良い機会かなと思っています。

    トピ内ID:7063597971

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    それでいいと思いますよ

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    🐱
    torao
    人はそれぞれの人生のなかでどんどん変わっていくし、人間関係も変わるものです。どちらが正しいとか悪いとかでなく、仕方ないことです。
    今現在共有できるものがなければ、無理な付き合いをしても、すれ違ってしまうだけです。
    幼い頃に仲良しだった思い出を大切にすれば、それで充分だと思います。
    仲良しだった人とけんかするのは、辛いことですしね。

    お子さんが進学できたことを心から祝い、自信をもってください!

    トピ内ID:4849427114

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    それでよいと思います

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    blank
    ゆみち
    誰もが一生を通して友人関係を続けるということは、難しいものだと思います。価値観、環境、その他色んなしがらみがうまいこと噛み合わない限り、妬みやそねみに悩まされるものではないでしょうか。片想いは恋愛ばかりではありません。友人関係にも存在すると思っています。
    自分の精神的が安定することが大事ですよね。

    トピ内ID:9687254702

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    日記みたい

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    🐱
    つまちゃん
    トピ主さんが思う通りにして良いのではありませんか?
    誰にでも、年賀状だけのつきあいの方はいますよ。
    ただ、もし私が彼女で、結婚式の保証人にもなった友人にこんな風に思われていたと知ったら、悲しいですね。

    トピ内ID:1430982711

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    申し訳ないとは思わないが・・・

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    🐱
    サザエさん
    失礼ですが本当にお友達は(賢く真摯)な方なのですか?

    そんな方が友人を傷付ける言葉を気づかず言ってしまうものでしょうか?

    専業主婦で社会に接する機会が減り
    旦那様の影響(エリート意識)をモロ受けて上目線な対応をするようになった

    もしくは主様が
    友達との生活レベルに差を感じ僻んだ感じ方をするようになった

    どちらにしてもお互いのため浅い繋がりにしておいた方が良いと思います
    時が経てば、また楽しくお付き合い出来るようになるかも知れませんから。

    トピ内ID:6227233209

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    悪気が無いわけがない

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    💢
    マリモ
    トピ主さんが限界を超えそうな位けなされ否定されたと感じているのに、悪意が無いなんて100%あり得ませんよ。

    悪気は無いという言葉、大嫌いです。

    その昔は分かり合えた関係でも、年齢を重ねるにつれ状況や生活境遇は各々違ってきますよね。

    そして、人間関係が劇的に変化してしまう場合も多々。

    最早、付き合う必要性を全く感じない友人とは、スッパリ疎遠が精神衛生上、楽ですよ。

    トピ内ID:9582412418

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    それが賢明な判断

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    生活が変われば価値観も変わります。

    悪気のない、「トピ主さんの為に放った」ご友人の言葉がトピ主さんを傷つけるなら、離れるのも致し方ないと思います。

    ありきたりな言葉ですが…

    人生の終着駅は人それぞれ違います。

    終着駅が違えば乗る列車も違うから、始発からずっと乗り合わせていても、どこかの駅で乗換があって別れるもの。

    それが今なだけなのでは、と思います。

    トピ内ID:7613555517

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    なんだか

    しおりをつける
    🐴
    メリーさんの羊
    暗い!

    読んでいて疲れました。

    別に彼女は悪気がないのでしょ? それを逆恨みしてウジウジウジウジ・・・そんなに憎たらしい人を「良い思い出として大切に」とかなんとか、いい人ぶるのはやめなさい。

    こんなところで愚痴言わないで、スパッとやめればいいだけの話でしょ?

    トピ内ID:7677919127

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    それで良いと思います。

    しおりをつける
    🐶
    おばさん
    子供や家庭の見栄の張りあい、主婦は結局、人によるけど、そこに行きついてしまうのですよね。
    子供抜き、お互いの人間性でおつきあいできる友人を、これから作っていけるチャンスじゃないですか。

    相手の方への感謝の気持ちは、本当のものですか?
    そうではなかったら、このさい、年賀状もおやめになったほうがすっきりしますよ。
    人間、歳をとったら本性が出てきます。何か、トピ主さんの心に相手の方へ、うらやましい、らくして生活してきて何がわかる?等々、追々出てきたら、もっと嫌な間柄になってしまいそうです。

    町で偶然出会ったら、話しかければいいじゃないですか。その時も、さらっとした会話にとどめておけばよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4873115242

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    全然構わないと思うけど、、

    しおりをつける
    blank
    アラ40
    友情が途切れてしまうのは仕方がありません。
    理性と感情は別物です。理屈じゃ説明できないこともたくさんあるかと思います。

    しかし、私は今後も付き合いを続けていきたいと思っている人にしか年賀状を出さないので、私だったら出しません。

    トピ主さんのような気持ちを持たれた方からも、年賀状は来ない方がいいです。バカな私は勘違いしたまま期待してしまいます。

    トピ内ID:3109269122

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    なんだか一方的ですね。

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    blank
    もも
    ご自身の中にやっかみや嫉妬があるのは認知していらっしゃいますか?世界が変われば付き合う人間も変わります。昔と同じではなく、そんな関係は漫画の中の夢物語です。

    お気持ちはわからなくもないんです。
    憧れが嫉妬に替わり、またかつての憧れの対象からの否定は精神的にクる気持ちはとてもよくわかるし連絡したくない、話したくないってのは十分解りますけど「年賀状だけは」って都合よすぎですよね。

    貴方が一方的に連絡を絶とうとしています。
    それなのに年賀状だけは。ってあなたはただ悪者になりたくないだけだと思います。あなたがやってることは立派に友人としての信頼関係をブチこわす最悪な事ですよ。それを認められないで被害者ヅラして「年賀状だけは続けたいんです」って私だったらぶっ飛ばします。ふざけんなよ、と。

    そこまでの事をするつもりなら完全に連絡を絶ってください。
    あなたがやってることは人間として、いままでの付き合い全てを否定する最低な事ですよ。そのほうが相手だって諦めが付くでしょう。

    トピ内ID:3853945503

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    懺悔ですか?

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    blank
    通勤中
    ご相談というより、疎遠にしてしまう罪悪感からの懺悔と見ました。いいんじゃないですか?余計なトラブルを起こすより、疎遠にしたほうがお互い禍根も少ないでしょう。歳を取ると年賀状だけの付き合いなんて当たり前になるものです。一生付き合えれば素晴らしいことですが、人は長年生きてれば変わりますしね。関係も変わって当然かと思います。

    トピ内ID:9347167749

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    年賀友達

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    ぴよ
    年賀状友達、というのもありでしょうね。
    傷つかないで済む関係をお望みならば、こんな都合のいい関係はありません。
    私も、そういう友達いますよ。

    友だちと徐々に疎遠になるのは仕方ないと思うし、いつまでも一緒に過ごせない場合もありますから。
    自分の家族を批判する友達、とか、上下関係がありすぎる友達、というのは維持が難しいですね。。
    私だったら、プライドの高い面倒な人は苦手なので、フェイドアウトします。。

    トピ内ID:3230598261

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      生活が苦しくて携帯を解約しました。

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      😑
      匿名を希望します
      とはがきにウソを書く。その前にメアドを変更しましょう!
      私も、結婚してから『・・・なんだかな』的な友人を疎遠にする理由として『今、借金の返済などで生活が苦しく』などとウソの近況を書いて年賀状(もらってからの後だし)にして出しました。
      借金の返済
      生活苦
      日々の米代にも困っている
      などと少しウソこく。
      すると、ハガキだけのやり取りとなります。
      ハガキも年賀状を後から出すようにすると、ある年から来なくなります。
      私は、それで良いと思います。

      トピ内ID:8870063644

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      んで

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      blank
      このトピは、決意表明ですか?
      いいんじゃないですか、大学になる子供のいる年齢の人が決めたこと
      だもん。震災やほかのことを経験したり、人は刻々と変わります。
      年賀状だけでも、細く長く繋がってればまた会うこともあるとおもいますよ。
      それまで友人をお休みしましょう。

      トピ内ID:4766957887

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      トピ主です

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      🐴
      ラッキーnana
      トピ主です。たくさんのレス有難うございます。「フェードアウトする」と
      言うからにはもう一切の連絡を取ってはいけませんよね。言葉の使い方が判りませんでした。彼女から見れば生活の為に形振り構わず働いていて会っても仕事の話しかしない等、思っていたのでしょう。自分だけ若い頃と全然変わっていない筈ないんですね。専門職ですので、子供達と専業主婦だったころのような贅沢は出来ませんが暮らしていける生活は手に入れたと思います。彼女は一度も働いた事がありませんので、興味もないだろうから出来るだけ仕事の話はしないようにしていました。仕事の話を振られたら話すようにしてつもりです。
      彼女の前で「ご主人」という言葉を使うと「私たちは従属関係ではないので主人と言わないで」と言うのでご主人の職業から「○○先生」と言ったりこちらも気を遣っていました。
      暫く会いたいとは思いません、ですが忘れることも出来ないと思うので「思い出」という言葉を使いました。近所で偶然あったら普通に挨拶が出来るような関係がちょうどよいのかもしれません。

      トピ内ID:6771424532

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      先方も

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      手紙は出せるのに1年経ってもメアド間違いに気付きもしない、あるいは気付いても正しいアドレスを聞き直しもしないわけですよね?

      主さんが深刻に決意しなくても自然消滅のパターンでは?


      ・・・・・もしかしてメアドを聞き直してもらえないのが悲しくて悔しかった・・・?

      トピ内ID:0015908982

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