淋しいです。（不妊治療の末子供は授かれませんでした）

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（トピ主 7 ）

小春

2011年11月02日 11:21

恋愛

３９歳。主人の無精子症が原因で１２年間顕微授精を頑張ってきました。最後の挑戦をしましたが、結局授かれませんでした。凍結分の細胞が今回最後だった為諦めることになりました。養子も別の人からの精子も主人が拒んだ為その選択はありませんでした。いつかは、諦めなければならないとはわかっていましたし、子供の為にこの人と結婚したのではない。夫婦二人でも仲良く生活できればと思いきました。市外の病院に注射を打ちに毎日通い、駄目だったら数か月単位の仕事や数年働いては辞め、挑戦しの今まででした。主人は部署が数年前に変わり帰りも大変遅く平日は一人ぼっち。休日もたまに出勤したりしています。職場での人間関係はよいらしく（社内恋愛の為耳に入ります）、主人に対してなんだか腹立たしく思えてくることがあります。先日、未来が見えるという方に見て頂いたら私の老後は「一人ぼっちで淋しそうなあなたが見える。この人（主人）は夫としての役割をきちんとしてない。今がよければで、あんたとのこれからをどう一緒に生きていこうとか考えてない」と言われてしまいました。座っただけでなにを悩んでいるかがわかるらしく、なんの情報も与えてないのに・・老後はお義母さんのお世話ばかりだそうです。お義母さんには、幾度となく言葉の暴言があり何度となく傷つけられました。主人は「悪気があって言っているわけやない。お前が悪く言われたら俺まで悪く言われる。お前が合わせろ！」と言われたこともあります。子供はいない。主人はお義母さん。子供がいなかったら、人との関わりも薄く、仕事は探してはいますが仕事も見つかりません。ず～っと頑張ったのにお義母さんお義母さんだなんて、虚しくて・・子供が結局授からなかった方にお伺いしたいです。どのように人生をその後楽しまれていますか？

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別れ時

🐶

mary

2011年11月02日 16:15

あくまでもその未来像は「このまま生きていったら」の未来予想図です。であれば、今を変えるしかない。失礼ながら、夫婦仲は最悪ですよね？そこに愛はありませんよね？であれば、再出発しましょうよ。不仲な人と一緒にいるくらいなら、１人のほうが何倍も楽しいですよ。

トピ内ID：6398802980

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これから

繊細

2011年11月02日 16:15

女性として，胸が張り裂ける位の気持ちで読ませていただきました。あなたは，優しい方なんだと思います。しかし，まだ若いし，やり直しできます。女性に生まれて子供も産める身体なのだから，将来の優しい旦那さまと子供に囲まれた家庭を築いてください。私は，病気もあり子供ができないかもと，お医者様に言われてましたが、幸運にも恵まれ現在に至ります。夫婦ふたり今後、生きていくにも優しさ思いやり同じ気持ちで、お互いを思いやれないと難しいでしょう。あなたが不安に感じてるなら、今の旦那さんには見切りをつけて一刻も早く次の幸せ見つけてください。きっと後悔します。まだ間に合います。

トピ内ID：0585816222

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それはそれは寂しい最後

🙂

misamisa

2011年11月02日 16:15

祖母の妹さんが、貴方のような環境でした。子供がいないからか、私を自分の子供のように可愛がってくれました。お金はあったみたいなので、何でも買ってくれて、うちの子になってほしいなぁーとよく言われたものです。最後は子供が欲しかったと、何度も譫言のようにいっていて、本当に可愛そうでした。。。

トピ内ID：5712311184

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猫を飼いはじめました。メロメロです。

たかこ

2011年11月02日 18:13

47歳、未婚。当然？子供なし。姪や甥が成長していく姿を見て「ああ。私も子供がいたら」とチラリと思うこともありますが、まあ、仕方ない。それも自分が選んだ人生です。仕事と恋愛と趣味さえあれば！と生きてきましたがペット可マンションに引っ越した1年後に、突然、猫を飼い始めました。子猫の頃は病気やらワクチンやらでテンヤワンヤ。ちょっと大きくなると四六時中遊びにつきあわされテンヤワンヤ。今、3歳、ちょっと落ち付いてきましたが（笑）相変わらずのわがまま姫です。手芸好きなので、猫とお揃いの服を作ったり旅行がわりに新幹線で2時間の実家に2か月に一度は帰省したり。もうメロメロです。未来は自分で変えるものですよ。でも、その旦那様はちょっと問題ありますね。別れて生活が成り立つなら、離婚もいいのでは？私のまわりでは40代になってから子供が授かった人が多いです（初産）。

トピ内ID：6798982301

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未来が見えるなんて考えられません

🐱

ハチ

2011年11月02日 18:13

そんな言葉に翻弄されてはいけません。未来と言うのは誰にもわからないし、楽しく過ごすも辛く過ごすもご自身の心の持ち方にあると思います。因みに私も結婚15年目の40代で子供はいませんが、夫とは結婚当初と全く変わらず毎日を明るく過ごしています。うちには15年前に里親として貰った猫がいます。私も夫も帰ったら猫に「ただいま。良い子にしてた～（赤ちゃん言葉で）」と話しかけます。ペットを飼ってみたらどうでしょうか？可愛いし淋しさもまぎれますよ。

トピ内ID：0008818395

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諦めず就職活動

みな

2011年11月02日 18:13

仕事もう少し頑張れば見つかると思います。子持ちママよりはずっと雇いやすいし有利だから大丈夫です。

トピ内ID：5315606345

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わかることもあるけれど

🐤

きっこ

2011年11月02日 18:13

私も同年代で今年いっぱいまで不妊治療を続けようと思っているので、トピ主さんの長い治療生活や諦められた辛い気持ちを少しは察することが出来ると思います。不妊治療をしていると夫婦間で温度差があったりご主人に対する不満も理解できます。それでもなんとなくトピを読んでトピ主さんに同意できないのは、なぜだろうと考えました。全部ご主人のせいにしようとしていませんか？ご主人は無精子という明確な診断をされているけれど、トピ主さんに全く原因が無かったと言い切れますか。うちは夫婦ともにこれといった原因が見つからず、でも妊娠に至っていません。仮に第三者の精子の提供を受けていても妊娠に至っていたかどうかはわかりませんよ。誰かのせいにするのも辛いけれど、自分のせいっていうのも辛いと思いますよ。仕事が無いことや人とのかかわりが薄いことまで人のせいにしてはいけません。子供が欲しいのに諦めるのは辛いです。トピ主さんも今まで心身ともに本当によく頑張ってこられたと思います。私もこんな境遇のため偉そうなことは言えませんが、まずは心を休めてください。

トピ内ID：9094161603

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トピ文を読んだ印象では…

ティー

2011年11月02日 18:13

『離婚』への背中を押して欲しいのかな、と感じました。子供が出来なくても、夫婦2人でとても仲良く暮らしている方達もいます。もちろん子供がいない寂しさを抱えて乗り越えていっているのでしょうが、現状でも幸せだと仰います。ただ、それは夫婦2人、信頼し合って仲良く、2人で未来を一緒に見ている場合。トピ主様夫婦はそうではないのでしょうか？子供の事、夫婦関係の事、義母の事、全て噛み合っていないのでは夫婦でいる意味を考えてしまいますね。離婚をして新しい人生をやり直すのも一つ。ご主人と(子供の事、義母の事など)納得行くまで話し合って良い関係を築けるのなら2人でやっていくのも一つ。ご主人のために生きる事も、義母のために生きる事もないですよ。ご自分の幸せを考えるとどうしたいのでしょうか？

トピ内ID：0902922133

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子供の有無だけではないのでは？

おばさん

2011年11月02日 18:13

その占いみたいなのをすべて真に受けるのはどうかと思いますが、どうもご主人と噛み合ってないようですね。主さんの頑張りが空回りしているように思えます。治療に対する労いはあったのでしょうか？二人でするものだけど、誰が原因かに関わらず負担は女性に圧倒的にかかる事ですから。子はかすがいとは言いますが、夫婦の仲を劇的に良好にする魔法の存在ではありません。失礼ながら、お子さんがいれば良かったはずの夫婦仲とは思えません。子供が独立したら同じような孤独を抱える事になったのではないでしょうか。一度腹を割ってご主人と話してみては？ぶつかるのも覚悟で。私なら今後、孤独を抱えて義母の介護しかない人生なら、頑張って仕事みつけて自立を目指します。一人で寂しいより、二人で寂しい方が辛いように思います。

トピ内ID：5371245727

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犬を飼ってみてはどうですか

🐶

セシル

2011年11月02日 18:13

私の場合は小型犬を飼っています。寝顔には癒されますし、立派な家族の一員です。今は季節もいいですし、時間があったら、ボーと空見て、雲数えて、外を散歩してみませんか。少しだけでもスーと気分も和らぎますよ。占い診断されたのでしょうか？自分の目で見てもいない未来のことを人から言われ、鵜呑みにしたり一喜一憂しない方がいいですよ。基本、義母さんは実子であるご主人に責任がありご主人が看るもの。妻はできることをサポートしてあげる。そう捉えていて。世話をしたくなかったらしなくていいです。ご主人がどうにかする問題ですから（ヘルパーを増やしたり） “嫁が主体になり義親を看て当然”という昔のような慣わしや意識を自分の中で変えるだけでも楽になれます。義母さん優先に考えてる様に感じるご主人の事を信頼出来なくなっているから淋しいのですね。面倒くさい事を避けたい男心と、長いものには巻かれとけよと“流して欲しい”と言いたかったのではないのでしょうか。表現の不器用さと理解してあげて歩み寄った方が貴方も救われますよ。喧嘩になったっていいから、ご主人とゆっくり話してみて。

トピ内ID：8557073609

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転機ですよ！

🐴

かぼちゃ

2011年11月02日 18:13

お子さんの事は、つらかったですね。決断するのは、勇気がいったと思います。私にも子どもはいませんが、フルタイムで働き、NPOの活動もしています。もちろん、楽しいことばかりではありませんが。ちょっと辛口ですが、文章を読んでいると、ご主人や他の人の考えばかりで、小春さんの考えが見えてきません。お子さんは残念ですが、次は自分にとって何が大切だと思いますか？特に収入にこだわらないのなら、自分の興味のある分野で働いてみる。今度は長く続けられることがよさそうですよね。もしくは、地域の事に関わる、ボランティア活動をする、カルチャースクールに行ってみる、などいろいろな方法があるはずです。人との係わりが持ちたかったら、まず何か始めないと。むしろ、ご主人が不在がちなら、時間はかなり自由に使えるはずです。３９歳はまだまだ若いです。これからは、「自分」を中心に考えてみませんか？

トピ内ID：8161335870

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離婚もありですね

ぷいさん

2011年11月02日 21:23

前向きに考えて、離婚はありだと思います。旦那、企業言いなり以外なにものでもないでしょう？なんで結婚したんでしょう？それがまず理解出来ません。子供が出来ていたら出来ていたでそれでもあまり良い家庭にはなれなかったと思います。人生まだこれからです。そんなつまらない相手と貴重な一生を費やして良いのでしょうか？離婚を前向きにお勧めします。

トピ内ID：7155874401

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この先はもっと淋しいですよ。

🙂

森のくまさん

2011年11月02日 21:23

４６歳、主人が原因で子供はいません。私の主人は子供が持てないことをそれはそれは負い目に感じて２０数年暮らしてきたと思います。でも私は負い目と思ってほしくないです。十分すぎるくらい大切にしてもらっているし、敷地内同居でうまく行かなくなった時、二重のローンを抱えながら２軒目の家を作ってくれました。トピさんのご主人はこの先もたぶん変わらないと思います。厳しい言い方ですが、子供もいない、夫婦仲もよくない。そして自分より義母を大切にする夫。この先もっと淋しくなりますよ。私はもうすぐ生理がなくなると思いますが、この場にきてもっと努力して不妊治療をしたら子供がいたかなって思う時があります。年を取るとよそ様の子供もとてもかわいい。自分に子供がいたらどんな人生だったのかなと考える時があります。これが子供を生める年齢時だったら苦しかったと思います。でももうそれも叶わないから空想できるんでしょうね。３９歳まだやり直すには遅くないです。これからご主人を変えることができればベストですが・・。

トピ内ID：0814517601

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トピ主です。

小春トピ主

2011年11月02日 22:03

お返事、ありがとうございました。夫婦仲は、お義母さんが関わらなければ仲良い夫婦だと思います。うちの揉め事はだいたいがお義母さんがらみなのでお義母さんの老後を主人が心配しているのは息子として当たり前とは思いつつも、私の実家は気軽に行ける距離ではないし・・息子としてはいいかもだけど、子供いなくても家庭を持った夫として妻である私のことはどうでもいいわけ？自分が、先に亡くなった後とか残される私のこと何も心配してくれてないわけ？とすごく心細いです。未来が見える方から「あんたは43歳まで産める。出会いはある。あんた次第。子供ができるんだしいい出会い」と言われもしました。「旦那を捨ててしまい。けど、あんたは母性が強いけできんか～」とも言われてしまいました。お義母さんと今後関わらないようになるわけにはいかないし主人が、本当に嫌な人間なら１２年も痛い思いや辛い思いをして頑張ってきたりしません。主人には、出会いがあること。夫婦二人の今後を考えてくれてないことを話しました。気性が荒いのですごく怖かったです。どうしたら、このもやもやから脱出できますか？

トピ内ID：1733859840

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子供よりも夫婦仲

フラワー

2011年11月02日 22:03

はっきり言って子供いたっていなくたって、夫が嫌な人じゃ不幸です。トピ主さんは、不妊の旦那様を捨てる非情な妻になるのが嫌なだけでは？もうね、人生の折り返し時点ですよ。嫌な人達とは縁を切ったっていいんですよ。子供いないからこそ、トピ主さんは身軽だし何だって出来ます。まだまだ若い！自分の幸せ追及しましょうよ。

トピ内ID：3789195523

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今のトピ主さんなら

🙂

mimi

2011年11月02日 22:03

misamisaさんの親戚のような最後になるかもしれませんが、まずは習い事をするとかして、友人を見つけましょうよ。今は子供がいない人を、親戚同様に支援してくれる団体もあります。入院したら身の回りのすべてをお世話してくれますし、週に１回の電話、月に１回の訪問、悩みや相談は２４時間いつでも聞いてくれます。最後の最後まで面倒見てくれますよ。独りになっても、こういう団体が見守ってくれますから、悲観しないで。姑さんの介護が嫌とかご主人が嫌いなら離婚して再出発すればいいけど、仕事がないのなら、自立は難しいのでは？とにかく友人を見つけましょうよ。習い事に行ったら、子供のいない人って結構いますよ。ちなみに私の叔母は、子供のいない友人たちと近所に住んで、週末は必ず持ち寄りパーティーしたり、温泉に行ったりしています。いざという時は、支援団体の人に頼るから、姪の私にべったりではなく、たまに食事したりする程度です。結構楽しんでいますよ。

トピ内ID：9568073190

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経済的基盤は？

水鳥

2011年11月02日 22:03

子供が欲しいのに授からない。女性にとってこれほど悲しいことはないと思います。原因はご主人とはっきりしているのに、長い間努力してこられた小春さんは、とてもやさしい方なのでしょう。それなのに、ご主人は小春さんの心などわかってくれない。私ならそこまで子供をいうならとっくに離婚して新しい可能性にかけていたかも。小春さん、このままでは、一生、ご主人やお姑さんの愚痴で終わりそうでもったいない。まだ３９歳ですよ。経済状態に不安がないなら（実家が資産家など）離婚して、新しい可能性を探されてはいかがでしょう？あるいは誰かとこっそり恋をして、シングルマザーになる覚悟で妊娠がわかった時点でご主人とは離婚（モラルは低いですが、今まで頑張っていらしたので、これもありかと）。いずれにしても経済的基盤があることが前提でしょう。

トピ内ID：6047926250

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私（38歳）も子供がいません

ラムレーズン

2011年11月02日 23:13

私の病気が原因で子供は望めません。夫は子供は欲しい様でしたが、まずは私が一番大切で、子供の事はどうでもよくなったみたいです。子供の話を避けるとかではなく、会話の中に出る時もありますし、その自然さもありがたいです。「せっかく子供がいないんだから」と夫が言ってくれるおかげで、二人で楽しくやっています。最近、仕事で子供服売り場に数日間立ちましたが、寂しい気持ちが込み上げて来て困ってしまいました。可愛い子供や孫の為、これから産まれて来る赤ちゃんの為にあれこれと楽しそうに悩むお客様の姿。本当に羨ましかった。夫と両親の顔が浮かんでしまい、申し訳なくなってしまったんです。でも、私には無条件に愛してくれる夫がいるから、沈む事はあっても楽しく生活出来てるんです。トピ主さん、ほぼ同い年ですよね？子供はともかく、もっと愛してくれる男性と生きて欲しいです。

トピ内ID：5335670695

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お仕事されては？

💡

空と牛乳

2011年11月02日 23:49

同い年です。私はまだ諦めていません。働きながらＩＶＦをやっています。読んでいてとても悲しくなりました。ご主人と仲良く暮らしているのなら、子供のいない二人の生活もいいと思います。でも私がトピ主さんの立場なら、ご主人との子供は諦めますが、自分の子供は絶対諦めません。離婚されてもいいんじゃないでしょうか？上手く行けばよい方に巡り合えるでしょうし、もしかしたら40代でお子さんを授かるかもしれません。結婚継続しても孤独じゃないですか。同じ孤独なら自由のある孤独を選びます。自分の努力と運次第で、良い再婚相手と子供にあえるかもしれないし。まずはお仕事しましょうよ。気分も切り替わると思いますよ。

トピ内ID：2899890047

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夫婦仲が悪いようには見えない

もえ

2011年11月03日 09:42

トピのレスを読む限りでは夫婦仲が悪いようには見えないのですが。悪ければ、重度男性不妊の夫にはもっと早めに見切りをつけていますよね。仕事が忙しいことも、人間関係がいいことも、子供がいれば何の問題にもならなかったことでしょう。その占い師の予言は置いておいて考えましょう。問題は義母との仲だと思いました。もともとしっくりいっていないところを、占いで義母の面倒を見て終わる老後なんて言われたからではないですか？義母とは精神衛生上できるだけ離れるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7965506024

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まだ遅くないです

さや

2011年11月03日 09:42

私も主さんと同じ年。子どもがいません。お気持ちは痛いほど分かります。でも、このままではトピ主さん心病んでしまいますよ！その霊能者さんの言うことが正しいかはおいといて、その話に納得しかけている時点で、とても心が疲れているように思います。 39歳、まだまだやり直せますよ！！トピ主さんの辛さはお子さんがいないからだけではないのだから。冷静に今までの自分を振り返って「私は頑張った！！」って思えるのであれば、やり直しましょうよ。そんなご主人なら、離婚したって淋しさは変わらないですよ。仕事だけは頑張って探さないといけませんよね。今のうちに頑張って資格など取ってみるのもいいかもしれません。仕事をして、世界が広がっていくとご主人に対しての気持ちも変わってきて、もしかしたら離婚じゃなくても良くなるかもしれないし。まずは何か始めてみましょうよ。大丈夫。絶対にまだまだ遅くないですよ。

トピ内ID：0275651585

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まず仕事。

🙂

栗きんとん

2011年11月03日 10:44

まずは、仕事をみつけることが先決ですね。離婚するのでも、仕事なしではできません。幸い、今までも単発でも仕事をしてきたようですから、無職が長かったわけじゃないでしょう。まずは仕事！と目標を決めて、それだけを目指して頑張ってみては。その後のことは、仕事がみつかったら考える。仕事がいちばん、自分のお金は大事です。あと占いですが。。。知り合いが学園祭で占いをやり、大反響になってお客さんがわんさか集まりました。彼いわく、「相手をみて、話をひきだし、会話をする能力」だそうです。相手の様子を見て、まず直感で感じられる事を言う。そうすると相手は、必ず何か自分のことを少し話す。それを踏まえつつ、相手から話を聞き出しながら、会話をしていくと、向こうは「なんでわかるの？」となるのだそうです。つまり占い師が言う事＝あなたが考えている事なんです。占い師は、あなたが考えいる事を引き出し、お客を満足させることを言っているだけです。仕事、仕事！　まずはパートでもいいから！　家にこもってばかりいると、ロクな思考になりませんよ！

トピ内ID：6019311706

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ご自分に希望を

まる

2011年11月03日 10:44

頑張れる自分、というのをトピ主さんは認識していますか？治療頑張ってきたそうですが、そう何年も、続けられることではないです。私は弱いので、尊敬します。治療に向けてきたトピ主さんのまっすぐな部分はどこかに生かせそうですがどうでしょうか？また旦那さんに関しては傷ついているのかもしれません。負い目を感じている方としては、パートナー側が治療を止めてくれるぐらいのほうが自分の体の不出来を受け入れられるんですよね。まずは疲れた心に潤いを。そのあとで旦那さんの本当の気持ちを探ってもいいかもしれません。

トピ内ID：1803877453

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まだ３０代じゃないですか！未来は明るい！！

このは

2011年11月03日 11:43

子供を授からずに30半ばで離婚した妹は40代で再婚しました。同じ「子供いない夫婦」でも前と違って今はとてもイキイキしています。旦那様と同じ趣味で楽しそうですよ。不妊治療で必死だった昔よりずっときれいで幸せそうです。まだ３０代です。人生半分です。そんな旦那様と義家族とで未来に幸せはありますか？今踏み出せば・・赤い糸をたぐり寄せればトピさんに問題がないのなら母になることもまだ諦める年齢ではないのです。

トピ内ID：4301170342

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あなた次第

親子で発達障害

2011年11月03日 13:43

トピ主さん、ご主人に占いのこと話したのですか？あなたにこれからまだ「出会いがある」なんて聞いたら、誰だっていい気しないでしょう。そりゃあ、怒りますよ。子供ができなかったのは残念なことですが、必ずしも五体満足で生まれてくる訳でもないです。うちの息子も障害者ですから。もやもやした気持ちをどうするかは、トピ主さん次第でしょう。離婚して新たな出会いにかけるのか、趣味やペットなどで新たな生きがいを見つけるか、仕事探しに邁進するか。

トピ内ID：8068661896

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あのね

🐶

佳代子

2011年11月03日 13:43

まず、その未来の見える人の言う事を信じなくていいから！本当に見えるのなら、今までの天災をなぜ予告できなかったの？とにかく、その人に相談するのは止めましょう。夫婦仲が良いのなら、姑さんと会う時だけ我慢しましょう。介護なんてしなくていいですよ。施設があるじゃない。今から施設探しして、準備しておきましょう。 mimiさんも言ってますが、子供のいない人の老後の不安なんて今の時代もうないですから。ただ、欲しくてもできない人には孤独だけが残りますから、それを解消するために友人を増やしましょう。動物を飼いましょう。

トピ内ID：5075769347

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未来を変える

🐱

デリカ

2011年11月03日 13:43

とにかく、不妊治療お疲れ様でした。誰にでもできることではありません。１２年間顕微授精と一口に言いますが、並大抵のことではありません。そうとうの精神力が必要だったと思います。子供を授かるかどうかは、自分では決められませんが、お義母の世話・・・・・・。拒否する選択もあるはずです。実際、そうしている人もいます。嫁だから必ずしないといけないのですか？そんな義務ありません。自分で未来を変えるしかありません。自分の人生の主導権は、自分で握ってください。誰に遠慮することもないのです。とにかく、「老後の面倒はみない」と決めて鬼嫁になると決めたらせいせいしますよ。その分、時間があるのですから、これからゆっくり、自分の人生をどう過ごしたいか考えていったらいいと思います。３９歳はまだまだ若いですから。

トピ内ID：8473213152

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まだ産めるお年ですよね。

キノコ

2011年11月03日 15:08

読んでいて辛くなりました。　子供を授かれないだけでも辛い思いをされているのに、そんなご主人ではトピ主さんの幸せがないような。ごめんなさい。簡単に言ってしまうと、離婚して別の人と再婚し子供を持つ人生を歩んでもいいのではないでしょうか？　もちろん簡単な話ではないですが。　ただ、ご主人が自分の母親の味方ばかりでトピ主さんへの配慮に欠けている、また怒ると怖い、という２点がひっかかりました。私は２人の母で子育てはほぼ終了していますが、子供がいて人生すごく豊かだと思います。子育てまっ最中の時は疲れたり、嫌になったり、自分の自由がないと文句言ったりしてましたが、振り返るとそれが’家族の喜び’です。夫婦２人だけの人生もまたそれはそれで豊かな人生になれると思いますが、夫婦円満でなければかないませんよね。トピ主さんの場合、ご主人とそういう夫婦だけの思いやりを持ち合う生活ではなさそうですが、今のままの生活が続くのはお気の毒です。お金は余裕がありますか？　もしそうなら、いっそ夫婦の生活に見切りをつけて、旅行なりスポーツなり好きな趣味に没頭してお一人様の楽しみを見つけちゃうのはどうですか？　

トピ内ID：6943568834

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ないものねだり

😣

セシル

2011年11月03日 16:24

二度目です。後出し内容にがっかりです。まず、自分の不安通り都合通りの話しだとはいえ、占い人の話に囚われ過ぎ。その人の応えをいいネタもらったかのように利用して被けて、＞主人には、出会いがあること…。ご主人を試すような事言って、ご主人が憤慨するのは当たり前。デリカシーが無さ過ぎ。要するに、ないものねだり。ないものを欲しいと言って現状を受け入れたくない。＞養子も別の人からの精子も主人が拒んだ為その選択はありませんでした。貴方はそこまでして欲しい、でもご主人はそこまでして欲しくない。この“ギャップ”を埋めない限り、夫婦仲を保つにはムリがある。貴方はそういうご主人を受け入れてない！そこがもう人のせいにしてばかりの思考。逆に、貴方こそこの先のご主人の健康を心配しないのですか？相手に変われと求めるばかりの内容。全ては貴方が選択した人生。妊娠してから辞めてもよかったのに、それ以前に会社を辞めたのも自分の選択。別れて違う人生を選べるのに、自立や経済力に自信がなく今の生活にしがみ付いているのなら、それも自分が選んだ道。ご主人のせいじゃない。貴方が選んだ人生！

トピ内ID：8557073609

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新しい人生に踏み出せば

taca

2011年11月03日 17:26

夫が原因なら、トピ主さんはまだ子供が産める年齢の内に離婚して、新しい出会いを求めても良いのではありませんか。トピ主さんだって、それを考えないわけではないのでしょ。話したら怖いなんて、おかしな夫婦関係ですよ。今の夫婦の状態が改善されなければ、今後の生活に希望が持てないでしょう。お互いを思いやって、仲良く二人で暮らしていけるなら今のままでも良いのですが、トピ主さんは不満に思っているわけだし、誰かに背中を押して欲しいのではありませんか。人をたてて（弁護士でも良い）離婚の申し出をしたらどうですか。

トピ内ID：2862498396

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