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お前は暇でええなあ、と言われた。

レス32
（トピ主 1 ）
😣
でぶ
恋愛
私は５０歳です。
皆さん、旦那さんに
お前は暇でええなあと
言われますか？
主人は本気で私が暇人だと思っているのです。

主人は定年目前の中年。
息子と娘が一人。
娘は出戻りで、子供を連れて帰りました。
現在小学生。
すぐ近所に義母がいるのですが、高齢で、同居はしていませんが、ほぼ毎日のように義母のお世話をしつつ、週に数回泊まったりもしています。
娘は朝から翌日早朝まで毎日のように仕事と言って、ほぼ留守にして居るので、プラス孫のお世話もしています。
主人は元々男性上位でひどいモラハラでしたが、最近は少しましになってきました。
私も言い返せる性格では無かったので、大人しく従う生活でしたが、この５年ほど少しずつ意見を言えるようになりました。
しかし、元の性格もあるので、結局従っています。
従わないと、随分酷くやり込められるので、、、
ここ数年、義母と義父のお世話が徐々に増え、先日義父が亡くなり、義母のお世話もさらに増え、夕方は孫の帰宅にともない、ここ２～３年はパートの仕事も早朝のみ、昼のみ等、セーブしておりました。
今度は自分の病気が悪化して、とうとう先月末、仕事を辞めざるをえませんでした。
普段から、ひどい言葉を投げ掛けてくる主人でしたが、お前は暇でええなあとのこと。
これが、何もかも全て物語っているかのようで。
何度も同じ言葉を言われた事があります。
その度にえっ、て思います。
私なりにかなり頑張って居るつもりです。
仕事も正社員ではないにしろ、空き時間で出来る仕事でそこそこ頑張ってきました。
家族のために使ってる時間の更に空いた時間を。
でも、私の事を何も見てもらって無いんだなと。
日々あの人の親のワガママに全て付き合ってきたのに。
愚痴となりましたが、返しかたが解りません。
辛いです。

トピ内ID：6006585497

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やはり・・

🐤
門脇
>私も言い返せる性格では無かったので、大人しく従う生活でしたが、 この部分がこういう結果を招いていると思いますね。 男性って想像力がありませんから自分が見てない事、やってない事に理解がないんですよ。 その上で、ご主人が放った言動に主さんが何も反論しないという事は本当に妻は暇なんだろう！ぐらいの単純さだと思いますよ。 自己主張って大事ですよ。 喧嘩腰という意味ではなく、それは違う！としっかり自分の意見なり気持ちなりを表現する事は生きて行く上でとても大事な能力だと思いますよ。 逆に黙って従って来て、夫は何も分かってない！と思うのはなんか違うような・・。 簡単に言うと、人なんて言わないと分からない！伝わらない！ぐらいの感覚で居ないといけませんよ。

トピ内ID：7257134373

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負担を減らす

041
プラネッツ
抱え込みすぎじゃないかと思いますね。 自分の負担をなんとかして減らして、本当に暇になりませんか。 娘さんが出戻りってことは息子さんもいい年だと思いますので 息子と娘の世話は一切やめる。 子どもには出て行ってもらう。 義父さんが亡くなったということはあとは義母さんだけですね。 そんなにしょっちゅう行かなきゃだめですか。 あまり世話を焼きすぎるのも高齢者の自立心を失わせますよ。 高齢だからと甘やかしていては身体が動かなくなっていくのも早いですから。 事情がわからないので無責任なことを言っていると思いますが ９０代でも自分で洗濯や掃除、炊事をしている人もいるので やらせることができるようならやらせたほうがいいと思います。 近居なのになぜ泊まるのかもわかりませんが、 もしかして寝たきりなのでしょうか。 だとしたらそれこそ娘や息子に手伝ってもらう、ご主人だって自分の親なんだから 半分は変わってもらうなどして、自分の負担を減らすことです。 病気が悪化して仕事を辞めざるを得なかったのも頑張りすぎだからでしょう。 無理してるんですよ。 もう無理は辞めましょう。 自分の人生を全部人のために使うのももったいないです。 仕事は何のためにしているのでしょう。 お金が足りないのですか。 それだけ家のことをやっているなら仕事はしなくてもいいでしょう。 お孫さんだって小学生なら色々できることも増えますから、 自分のことは自分でする、手伝ってもらうなどしましょう。 手伝ってもらうのはきっとトピ主さんは苦手なんでしょうね。 全部自分のやり方で全部自分がやって抱え込んで、頑張ってしまうんでしょうね。 私なら夫と完全に「替わってもらう」か、離婚か…ですね。 そうでなければ「暇や暇や！」と言いながら夫の前で忙しく働きますね。

トピ内ID：8525295435

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具体的な返答の仕方を知りたかったら

🐱
ねこのしっぽ
主さんが今の生き方を選んだという自覚があれば愚痴は出ないと思います。 旦那が悪い、旦那があーだから、私はこんなに頑張っているのに、、 誰も頼んでいません。 >日々あの人の親のワガママに全て付き合ってきたのに。 私はこうしたのに！あーしたのに！ やらなきゃいいだけの話し。 旦那さんモラハラなんですよね？ モラハラする人の思考って何かまだ知らないのですね。 ありのままの自分を受け入れられなくて、自分は立派だけどコイツが足を引っ張るんだ！邪魔するんだ！ってことにして、立派な自分という虚像を保つ人なんですよ。 貴方はその「コイツ」です。 旦那さんが自分の虚像が崩れそうな時に責任転嫁する相手。 だから、何したってメタメタに言われるんですよ。 だって、メタメタにする事が目的なんだから(正確にはメタメタに主さんのせいにすることで、自分の虚像を保つのが目的) 私は、そんな旦那でも貴方は必要としつづけているのだから何かのメリットを得ている(たぶん共依存)のだと思うので、ある意味で自身が願った人生になっているのにね、、と思いますけど。 愚痴をこぼして旦那のせいにするのが趣味ならば、特に何もしなくてもいいとは思います。 無意識でもそういうのが好きな人いますから。 そうしていればやらなくていいことがあって、 そのメリットを得る事がその人にとって最重要項目だったりしますから。

トピ内ID：6731979975

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離婚できるなら・・

041
あらら
そんな旦那様、私なら不要です。実母のお世話をしてくれているのに、感謝の気持ちもないなんて・・。離婚すれば義母のお世話と旦那様からのストレスからは解放されますよ。娘さんとお孫さんのことだけ考えれば良いことになります。お優しいかたのようですので、お義母様の今後が心配で、手を離すことができないかもしれませんが・・。 娘さんがほぼ１日家に戻られないのも、お孫さんの情緒に悪影響です。そちらのほうも心配です。 とにかくこのままだとトピ主さんが倒れてしまいますよ。

トピ内ID：4405538637

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自己責任もあるかなあと。

🎶
マキヤ
夫との力関係がこうなっているのは、ご自分の今までの言動がそうさせているのです。 まず、そういう気質の男性を愛して、結婚したこと。 結婚後からいままで、言い返せずに言いなりになってきたこと。 旦那さんはトピ主さんを軽んじてますよね。 いま頑張って色々とやっているのに、それを当たり前のことだと思ってるわけです。 今更、変わらないのでは？ トピ主さんは忙しいし、大変だと思います。 もう一つ、娘の出戻りを何故受け入れてる？ それで孫の世話が忙しい忙しいって言っても、出戻りを容認している自分の責任もあるかと思います。 つまり、今の状態を作り出したのは、ご自分である部分が大きい。 今後もどうなるかは自分次第。 何でも抱え込まず、言いたいことは主張して、少しずつ自分の時間を確保し、健康に気を使ってください。 まだ50なら若いです。 人生一度きりなんだから、意志を強く持って頑張って！！

トピ内ID：2072204630

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負けないで！

041
けろりん
私も言われた事ありますよ 主人に じゃあ、私が外で働くから、あなたが家事と町内会の役員と、朝の子供の登校の旗振り当番と、学校のPTAの役員を、他のお母さんに混じってやってくれ と言ったら、黙りました 今では、言わなくなりましたよ 今年度は、私はパートをしながら自治会の会長職をこなしているので、洗濯などやってくれるようになりましたよ 言ったところで何も変わらないと思いますが、言わなきゃわからないですよ あなたの日々のスケジュールを一週間全部書き出して、ご主人がまた言い出したら、提出してください

トピ内ID：4736536974

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数日留守にしちゃえ

😠
ポコン
ヒドイですね どんなに大変な毎日か ダンナ様の休みの日に 親戚に義理ができたとか言って１泊２日くらいで（近場のビジネスホテルや温泉施設で）出掛けて 全部任せてみたら？ どんなに大変か思いしらせてやりましょう

トピ内ID：2609068612

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ごめんなさい同情できないです

🐧
イルカに乗った人
そういうのって、 長年、あなたが御主人を 「そういう態度でも大丈夫なんだ」って思わせて 慣れさせてる結果なんです。結局は。 だからあなたの責任です。

トピ内ID：3003380317

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定年退職を迎えたら役割交代を提案する

🐶
るる
ご主人が定年退職したら、トピ主さんがフルタイムで働いて、ご主人に今のトピ主さんがやってることをしてもらうとかどうですか？

トピ内ID：0486565066

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レスします

🙂
横浜っ子じゃん♪
一人で１週間くらい旅行に行って来ましょう。 貴方が面倒見すぎです。

トピ内ID：7872779759

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言えばいいじゃないですか

🙂
まま
「定年退職後はどうするの 今時80歳の年寄りもバイトしているんだ～」 って 身体が弱くなってきた頃には ほったらかしにするわ。

トピ内ID：5847420411

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お返しすれば？…

✨
Next
「土・日は暇でいいじゃない？ 自分の親の面倒みなさいよ。 孫の世話で疲れたわ～ 私も自分の親の様子が気になるし、実家へ行きます。 宜しく～」 実家に行ったり、息子の様子を見に行ったり、気ままな旅行にでもいけば？

トピ内ID：9656237714

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かわいそう

😢
クレープ
あなたは弾が飛んできて、当たるってわかってるのによけ方がわからない。 弾に当たっても、仕方がないって諦める。 かわいそうな人。 もっと知恵をつけて、頭を使ってください。 今日をなんとか乗り切ればいいのではなく、10年後、20年後、自分はどうしていたいのか。 あなたの望みはなんですか？ 家族が健康ならそれでいい、で50年も自分を犠牲にしちゃったの？ それともかわいそうなあなたを見て、誰かが助けてくれる、とでも夢見ていましたか？ いい加減、気づいてますよね？ 誰も助けてくれません。 あなたの身はあなたが守らないと。 それともモラハラだったご主人が、いつか優しくなるのを期待してましたか？ ならないって分かりましたよね？ じゃあどうします？ そんなご主人と死ぬまで一緒にいたいですか？ どうせあと20～30年辛抱すればお迎えが来るから、それまで私が我慢すればいいや、ですか？

トピ内ID：1862317525

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同年代です

🎂
寅
うちの主人も、私の仕事を趣味とひまつぶしにやってるくらいにしか 思ってないですね。 実際、しがない時給パートですし、彼の実家というか、地元の雰囲気も 男性上位のものでしたし、しかたのないことだとあきらめています。 人の考えや偏見というのは相手の頭をかぱっと開けて改造するということが できないものなので、こちらがどうこうはできません。 気にしちゃだめですよ。 それより、お身体お大事にしてください。

トピ内ID：5502036979

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頑張れ先輩！

🐱
おによめ
あとちょっとです。 とりあえず自分名義の口座にお金を貯めましょう。娘の子供は学童に入れてもらう。入れない年齢なら留守番くらい平気です。 >暇で良いなあ 私も言われました。 専業主婦だった当時、ワンオペ育児。高熱出しても知らん顔をされ、子供の世話すら面倒がる夫。子供たちが大きくなったのでパートを始めたら「俺ほど稼げないし、勤務時間も9時5時で短いのだから全ての家事は当然。パートで俺に不自由や迷惑をかけるな！」…昭和か？ トピ主さんの年齢だと離婚より継続した方がお得です、多分。定年退職したら「暇で楽な専業主夫」になってもらいましょう。子育てがない分、楽ですよねー。 ジムやパート先で長い時間いる先輩方は「亭主がずっと家にいて、私も家にいると世話しなきゃならないでしょ？面倒だから私が外に出てるのよ～」と満面の笑顔です。朝だけ（夜の分も）作って、昼は勝手にやってもらい、奥様は夜も友だちと外食だそうです。 >返し方 「あなたのおかげね！ありがとう」 これ一択です。 あとはせっせとヘソクリを自分名義の口座に貯める、これにつきます。

トピ内ID：9640953468

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あなたは気楽でいいわね…

041
vivi
「面倒なことや厄介ごと、自分の親の面倒さえも私に丸投げして、仕事だけして踏ん反り返って偉そうにしていられるんだから、あなたって本当に気楽でいいわねぇ」 って面と向かって言わないことにはね…。 実際、ご主人は能天気でお気楽な すっとこどっこいで、他人の心の機微とか、どれだけ気を遣ってもらっているかとか、分からない人間なんですから。 あとトピ主さんは一人で思い込んで抱え込み過ぎだと思いますよ。 夫も、義母も、娘も、誰も あなたの頑張りになんか気が付いていませんよ。だって、それが当たり前なんですから。 普通「酸素があって空気が吸えるって、ありがたいなぁ」とか「二本足でスタスタ歩けるって、ありがたいなぁ」なんてこと思いながら生活しないでしょ？ それは、当たり前だから。 当たり前を失わなきゃ「ありがたいなぁ」なんて思えないものです。 義母の世話も、孫の世話も辞めちゃえばいいんですよ。 義母を見るのは夫の義務。 孫を見るのは娘の義務。 喜んで代わりに背負ってくれてるとしか思われていないのだから、荷物は降ろさなきゃ。

トピ内ID：0254780767

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ありがとうございます。

🙂
でぶ トピ主
皆様に、たくさんの助言をいただき、ありがとうございました。 この５年ほどは昔ほどではなく随分言い返せるようにはなってきたのです。 先日から何度か、離婚覚悟で話しをしたのですが、主人にはどうしても解ってもらえず、逆に怒鳴り返されたりすると萎縮してしまい、そのまま飛び出したのですが、結局、からだの不自由な義母を放置して、何処かに行くことが出来ずに自宅に戻ってきてしまいました。 やはり私の弱さが主人を増長させて居るのだと思います。もう一度、主人と話し合ってみます。 様々なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：6006585497

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専業主婦

🙂
既婚
私も50代で現在夫と二人暮らし専業主婦ですが、言われたことないです。 暇でも働かないで家に居たら良いよとは言われたことあります。 義母は一人暮らしでしたが現在老人ホームに居ます。 モラハラは高齢になると酷くなると思います、実父がそうでしたから。 我が夫なら私が怖くて絶対言えないでしょうね。

トピ内ID：9153101377

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ご主人も疲れてるんじゃないかなぁ

🐷
るる
もともとモラハラ気質のあるご主人とのことなので 我が家の思いやりと想像力あふれる夫とは大前提が違うとは思いますが、 もし夫がそのようなことを言い出したら、夫の仕事がうまくいってないんじゃないかということを疑います。 私も大手企業のサラリーマンなので、５０代男性の大変さはわかります。 今は目まぐるしい勢いで時代が変化していて、これまで３０年築いてきたやり方などが 通用しなくなってきてるんです。４０代くらいまでなら対応しても間に合いますが、 ５０代ともなると変化に対応したところですぐ定年。勉強し対応するのが虚しくなるでしょう。 かといって、若手がどんどん新しい波に応じて変化していくのに、 ジッと息を潜めて職場に居続けるのも居心地が悪い。 思い当たる事はありませんか。 一つの方法は、グッと堪えてご主人の大変さを理解し想像し共感しようと務めること。 もう一つの方法は、ご主人の愚痴が吹っ飛ぶほどトピ主さんが必死で活動し（ているように見せかけ）、 なんならしんどさのあまり倒れたりすること。人は、自分より弱い人が身近にいると強くあらねばと 奮起しますからね。

トピ内ID：8968041720

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とりあえずの問題解決は可視化だけど…問題の本質は別

😣
ゆきこ
暇だと思われたくないのなら、ホワイトボードを用意して、自身の予定を他人にも見える様にすると良いと思います。 知らないから、暇だと思われているんだと思います。 家事や買い物、銀行に行くなど、細々と書き出します。 そして、自分自身も要領良く予定をこなし、本当に暇な時間を作りましょう。 人生を静観する時間を持ちましょう。 貴方の人生です。 皆、貴方が我慢してやっている事でも、貴方が認可していると思っています。 我慢してまでやってくれてありがとう、とは思いません。むしろ嫌なら嫌って言えよ、ぐらい気付かないし、関心ありません。そんなもんです。 もう、誰かに期待するのは諦めましょう。 問題の本質は貴方自身の自己肯定感の低さにあると私は思います。 離婚しても大丈夫だと自分にオッケー出して下さい。実際、離婚するしないはあまり関係ありません。貴方自身が、自分を信じてあげることが大切です。 本気で一人で生きていける勇気があると、旦那さんに何かしてもらいたいとも思わないので、楽だし、万が一家事でも手伝ってくれた日には、本心から感謝の気持ちが湧いてくると思います。 大丈夫です。 もっと自分を大切にしてあげて下さい。 まずは貴方が、貴方を認めてあげる事が必要だと思います。

トピ内ID：2115547167

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いままでの

🙂
mama
今までの長い間の結婚生活で上下関係が出来上がってしまっていますね。ご主人の性格、あなたの性格があり、それが最もうまくいく形だったのかもしれませんが、嫌なことは嫌、できないことができない、という場面も必要だったと思います。ご主人の性格、あなたの性格を急に変えることは難しいでしょうが、時には大げさに「あ～義理両親のお世話に疲れた」「孫の世話が大変だったわ～」などと言葉で伝えたり、「今日は疲れたから料理作れないわ」などとアピールすることも大切です。私は、あなたよりも若い40代ですが、主人や子供たちに大変さをわかってもらうため、よくこのような手を使います。家族ですからだれか一人だけが大変だったり、ストレスを抱えるのはおかしいです。あなたも我慢せずに、もっと言いましょう。

トピ内ID：5295892315

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言い返す

🛳
ぷ～にゃんぱん
私の母も父からぼろくそ（失礼）言われてましたから、 「だったらお前がやってみろ！母さんの代わりに朝から仕事させ、夜遅くまで店見ろよ、そして３食の食事作ってみろ」と言ったら黙りましたけどね。 私自身父を父とは思ってないので、昔殺されかけた時から父親と思ってません。ＤＶ気質で、自分が遊びに行けないと周囲にあたりまくる人でした。 ギターで頭を叩かれた時は私は死ぬかと思いましたから。 だから上の事が強く言えるんですよ。 トピ主さんも旦那さんから言われたら 「暇人に見えるなら、会社を１週間休んで、家事全部やってください。私は自分のことしかしませんから、人を暇人と思うならやってみてください。有休くらいあるでしょ？」と言えばいいんですよ。 「義母さんの面倒も看るんですよ。あなたのお母様でしょ？」 さぁなんて言って返すかな？

トピ内ID：8624137759

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娘は子供の面倒見ないの？

🙂
匿名
旦那さんよりも娘の態度が悪すぎませんか？ 自分の子供を 介護も仕事もしている母親に預けっぱなしで 娘は何をしてるのですか？ 早朝から夜中までほとんど家にいないって 本当に仕事なのでしょうか？ お孫さんは娘ではなく元娘夫に育ててもらったほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：8800170000

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態度で示しましょう。

🙂
おばさん
主様は　体調が悪いときに　いつもなら、無理をしても　夫の食事を準備するのでしょうが、そこがいけません。一切　家事を止めるのです。布団をかぶって　何もせず　徹底的に寝込みます。夫の休日の前あたりが良いですよ。 「悪いけど、あなたの今度の休みの前夜から　義母の家に泊まりに行ってお世話してあげてね。義母は、実子のあなたが行けば喜んでくれると思うわ。 義母のところに行っても　私は暇にしてるって　貴方が思ってる位だから、 貴方にとってもどうってことないわよね。だから、行ってお世話してあげてください。暇といえる程度の事なんだから　どうってことないでしょ？」と、言って　 寝込んで動かないことです。 二日以上　寝込んだら、さすがに　ご主人も困ると思いますよ。 それと、 娘さんを甘やかしてる状態なのは良くありませんよ。 娘さんは、自分の子どもの面倒をちゃんと見ないといけません。 主様もいつまでも　元気で動けるとは限らないんですから、日頃から 「できるときは、子供の面倒もみるけれど、私ができないときは、子どもの面倒も家事もお願いするからね。」と　釘を刺しておかないといけませんよ。 そして、寝込む時は、孫の面倒も一切見ないことです。お孫さんは小学生以上ですかね。自分でお弁当位買いに行けるように　練習しときましょう。主様が寝込んだ時のためにですよ。準備万端にしておいて、主様は寝込むのです。 ご主人に　言い返せないなら、態度で示すのが一番です。 主様が　我慢しててはご主人には伝わりません。 私は熱が下がらなくて　三日寝込んだ時、家事を一切しませんでした。夫は、二日目には「いつになったら熱が下がるんだ！」と、怒鳴り散らしてましたが…。さすがに　夫も困ったみたいで　その後　少し　私を気遣うようになりましたよ。　

トピ内ID：6589602677

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なんというか

🐱
アイルー
今更かなぁと。 元々ひどいモラハラで、それでもマシになったんですよね？ 離婚するならもっと前に出来たでしょうし、 返すより受け流した方があなたも楽なのではないですか？ もしくは義母の世話を一切放棄する強硬手段に出るとか。 あなたに出来ますか？ 自分から大変にしている様な気もするのですが、どうでしょう？ お孫さんは低学年なら学童に、高学年なら1人で留守番でいいのでは？ 娘さん、子供がいるのに 朝から翌日早朝まで仕事で留守にするっておかしくないですか？ 孫の面倒は見ないから仕事を変えるよう言えばいいのでは？ 親に頼れないシングルマザーの人だっていくらでもいるんだし。 今のままだとお孫さんも可哀想ですよね。 義母も毎日の世話と、週数回の泊まりって必要ですか？ そこまで介護が必要なら、もっと行政のサービスを利用すればいいと思いますし 施設等も検討してもいいような気がしますが。 ヒマというより、気楽でいいなぁと言いたいのでは？ 今までパートで暮らせていて、簡単にパートすら辞められる。 病名が分からないので、見当違いかも知れませんが ご主人が同じ病気でも仕事を辞めざるを得ないと言えますか？ ご主人だったら無理して働かざるを得ないのではないでしょうか？ 辛いなら離婚すればいいと思いますし、 離婚できないなら頑張るのではなく手を抜く方法を探せばいいと思います。 頑張っているのはご主人も同じではないでしょうか？

トピ内ID：6596280766

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仕方がない

🙂
男性目線
ご主人は仕事しかしてこなかったのです。 だから他の事がどれだけ大変か分からない。 それがトピのセリフに表れています。 ご主人みたいなタイプな定年後は何をしたらいいか分からなくなってお荷物になるだけ。 丁度いいじゃないですか。 もうすぐ定年なのでしょ。 定年を迎えたら義母にはきちんと事情を話してご主人に離婚を視野にいれた別居を迫ってはどうでしょうか？ 家事、介護。 自分でしなければ大変さなんて分かりません。 ご主人はおそらく泣きついてくるはずです。 その時、初めてトピ主さんご夫婦は本当に対等の夫婦になれると思います。

トピ内ID：8990175794

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男性目線さんに同意。

🙂
ゆみ
旦那にやらせましょうよ。 それにはあなたが出ていくのが 手っ取り早い。 絶対泣きついてきますよ。 主婦って一人じゃ食べていけない とか世間ではいうけど怖がりすぎです。 自分ひとり食べていくだけなら たくさん稼ぐ必要ないし、贅沢さえ しなきゃストレスフリーですっごく 楽な生活になるはずです モラハラ夫に主婦が対抗できる 最大にして唯一の切り札は全部 放棄する事です。 一番強力な切り札なのに 夫はもちろんのこと、カードの持ち主で ある妻でさえその威力に気づいていない 誰のお陰で面倒くさいことやらずに 済んでいるか思い知らせてやりましょう 婚姻関係の破綻原因を作るのが法的に 不利になるというのなら、家事放棄したうえで 顔を見に、３日に一度くらい帰ってやりゃ いいんじゃないですか

トピ内ID：0289051622

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「暇」という言葉の意味

🙂
異数合計
　ご主人と話をする時は「暇」という言葉の意味をキチンとすり合わせたほうが良いと思います。「仕事量」や「忙しさ｣だけではないように思うのです。ご主人は勤め人と思われますので、勤務時間や通勤時間はずっと拘束されます。私用で銀行による5分、買物をする10分をひねり出すのも大変なことです。 　私も、在宅勤務やフリーランス、家事育児介護に忙殺される主婦はいいなあと思いますもの。 　もしかしてですけれど、トピ主様は「今日はこれをやった、あれをやった」と、自由裁量性でない方にはできないようなことを何気なく口にしていませんか？　例えば「スーパーの特売でお得な買物をした」「銀行はすいている朝一で行かないと」といった発言は、勤め人を苛立たせますよ。「あなたは暇で良いですね」と言いたくなるくらい。

トピ内ID：7134053933

...本文を表示

何が暇と感じるかは

🙂
匿名
＞勤務時間や通勤時間はずっと拘束されます。 　私は重度の障害のある家族を抱えております。そのためその家族を朝、通所施設に送り出してから帰ってくるまでの間に仕事に行って帰っていなくてはなりません。 そして夫が帰ってきてから仕事に出かけ深夜まで働くといった生活をしております。今は昼に夜にとトリプルワークをしております。 　よって、正社員として働き長い時間ずっと拘束され続ける仕事に就ける人は身軽でいいなあと思いますよ。重い障害のある家族の世話を長年続けてきたせいかどうかは分かりませんが、体中に整形外科的な不具合を抱えていてリハビリにも通わなければいけないのに思うように通えません。 実際、独身時代は正社員として働いてきました。あの頃は本当に身軽でよかったなあと思います。 なので何が暇でいいなあと感じるかは人それぞれですよ。

トピ内ID：1297132748

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一回くらい大げんかしてでも言わないと

🙂
60代
パートもやめられたのなら、この際、わたしのどこがひまですか？と 親と孫ををお願いしますと手紙を置いて旅行に行かれたらいいですよ。 私だったら、しっかり言い返します。 そんなに暇と思うなら、本当にそうします。 孫は見ますが、あなたの親は自分で見てくださいと。

トピ内ID：3959585827

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