お姑さん教えて

レス25

（トピ主 1 ）

ＡＳ

2011年11月09日 11:47

ひと

初めにコレは純粋にお姑さんの気持ちが知りたくて、立てたトピです。
批判的に感じる部分もあるかも知れませんが、どうかお許しを

自分が母親になった時、どんな気持ちでしたか？とても嬉しくて、幸せな気持ちに溢れていたと思います。

でも、何故お嫁さんからは赤ちゃんを取り上げるんですか？
お嫁さんは母乳をあげる以外、赤ちゃんには触れませんか？

自分もお姑さんから、同じ事されて子育てさせて貰えなかったからですか？だから孫を自分の子供として育てたいんですか？

どうしてお嫁さんのペースで育児をさせてあげないんですか？
離乳食の食器選びから、始める時期すべて、お姑さんの言いなりにならなければいけませんか？

お嫁さんは母になったばっかりです。多少手間取ったりしながら育児を楽しみたいんです…分からないんじゃないんです、色々考えながら、頑張ってます。

息子家族はお姑さんの事を第一に考えなければダメですか？自分達の生活のために子育て頑張って、仕事頑張って楽しく暮らすより、お姑さんが淋しくないようにする事が一番ですか？

つづく

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トピ主です

ＡＳトピ主

2011年11月09日 17:53

批判ぽくなってすみません。お孫さんが生まれて可愛くて仕方ないのは分かりますが、お嫁さんにとっても自分が生んだ子供は可愛くて仕方ありません。お腹の中にいる時から、逢える日をまだかまだかと待ってます。でも嫁いだからには、色々と我慢して、その家のやり方だと割り切るしかないのでしょうか？楽しみにしていた子育てをさせてもらえず、辛くて、見守ってほしいと言っても聞く耳持たない、お嫁さんの気持ちは完全無視で… 何をするにも自分の思い通りにならないと怒る… そんなお姑さんの心理を教えて下さい。私は今書いたような事をされて精神的に参って、今ではお姑さんに逢うのも嫌です。実際会いに行く事はありません。お嫁さんの家族の事を一歩引いた目線で見られる素敵なお姑さんがいるのは知ってます。私のまわりにもいますし、そういうお姑さんがいるママ友もいます。正直羨ましいです。でも、そうじゃないお姑さん多いですよね？息子家族は自分のもの、孫は可愛いから何しても大丈夫！嫁は口出しするな！って感じですか？お姑さんの正直な気持ち教えて下さい。

トピ内ID：9436974840

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質問が多すぎて

カーズ

2011年11月09日 17:53

なんだかよくわかりませんでした。

トピ内ID：0835383731

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強くなって、お母さん！

🐧

チャコ

2011年11月09日 18:50

可哀想に・・・辛いですよね。まだ私は子供がおりませんが、主さんの苦痛、お察しします。ウチは結婚式を挙げた途端、姑が孫みたさに、正社員で働く私に向かって「同居しましょう！（通えないので私は仕事を辞めることになる）　そしたら子供は私が見てあげるあから、あなた働いていいから！仕事も私が探してあげる！ね！」同居すれば、夫は通勤に２時間近く（超満員電車）かかるようになります。（今は４０分位で座れる）通勤に往復４時間かかれば、夫の体力も心配だし、何より私たち家族が一緒にいる時間が激減してしまうのです。それよりも息子夫婦を近くに呼び寄せ自分が安心したい、暇だから構いたい、孫を自分が見たいから嫁は外で働かせたい。本当に自分の事しか考えていないのです。そのクセもっともらしく「あなた達の事を思って」と言うので堂々めぐり。私は精神安定剤を飲んでいます。夫とも喧嘩ばかり。こんな状態で子供は作れそうにありません。姑から赤ちゃんを奪い返して、キッパリ断ち切って下さい！応援する事しかできなくてごめんなさい、でも私は主さんに勝って欲しい。

トピ内ID：9699743082

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正直に

🐴

ヤジさん

2011年11月09日 20:15

このトピ文をそのままお姑さんに聞いたらいいと思うよ。

トピ内ID：7469517328

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ジェネレーションギャップ

🙂

黒船

2011年11月09日 21:14

そういうのをジェネレーションギャップと言います。これはいつの時代にもあるもので、古代エジプト文明の壁画にも「近頃の若い者は云々…」という記録が残っていたそうです。トピ主さんが姑になるころには今の嫁世代には想像もつかないような常識が蔓延っていて、それについていけないトピ主さんたちはそのころの嫁世代から悪しざまに言われていることでしょう。要するにこういうことは年金の世代間負担のようなもので自分たちだけが得をしようと思ってもダメなのです。来たるべき時代には今の嫁世代の考え方が将来の嫁世代に嫌われるのですから順番だと思って諦めましょう。

トピ内ID：8980783758

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私も姑ですが

らら

2011年11月10日 11:23

主様の姑さんあまりにも酷い悲しくて涙が出ました息子夫婦に５か月の赤ちゃんがいます二人で一生懸命頑張っていますほほえましいです近居ですがそっと見守っていますごめんなさいね主様の姑さんは「間違っています」（キッパリ）だからできれば離れて下さいご主人は主様の「気持ち」ご存知ですか？同じ姑として許せないです

トピ内ID：8726131380

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お気持ち分かります！

😢

キララ

2011年11月10日 12:06

私も全く同じ事を感じていました！一体なんなんですかね、あれは。お姑さんに会った時は娘が嫌がって泣こうが、意地でも離そうとしません。娘にとってはおばあちゃんなので抱っこして欲しく無いとは思いませんが、嫁に対しての対抗意識が強すぎて引きます。娘がママが良いと泣いてるんだからさぁ、可愛いの分かるけど娘の気持ち考えてーって感じですよ。お姑さんは嫁の子供というより、自分の孫！！っていう意識が強いんですかね。お姑さん、自分の孫である前に嫁の子供だという意識もってくださいね。子育ての主役は子供夫婦、母親なんです。おばあちゃんはおばあちゃんの役割がありますからね。

トピ内ID：6422115769

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・・・ですか？　が多すぎて

シモエ４０

2011年11月10日 15:48

何をいいたいのか良く分かりませんが、言えることは、貴女の姑はそう言う人というこです。決してそういう姑は多くないですよ。いい加減なことは言わないことです。殆どの嫁姑は、多少はお互いに気分害することはありますが旨く言っています。

トピ内ID：3712299770

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お察しします

💄

嫁ですいません

2011年11月10日 15:48

姑さんのレスがつくかと私も見守っていましたが、なかなか答えが返ってこないようですね。嫁ですがレスさせて下さい。自分で子育てしたいと伝えても、姑さんに受入れてもらえない。このトピに書かれた事を聞いてみたくても、聞きづらい。でも姑さんの気持ちが知りたくてトピを立てた…そんな所でしょうか？おそらく直接聞いても、姑さんの答えが、きちんと返ってこないかもしれませんね。勇気を持って、正直な気持ちを打ち明けてくれるお姑さんがいて欲しいと私も望みます。

トピ内ID：4839854051

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お察しします

💄

嫁ですいません

2011年11月10日 17:35

嫁ですがレスさせて下さい。自分で子育てしたいと伝えても、姑さんに受入れてもらえない。このトピに書かれた事を聞いてみたくても、聞きづらい。でも姑さんの気持ちが知りたくてトピを立てた…そんな所でしょうか？おそらく直接聞いても、このトピの状態のように、該当する姑さんの答えが、きちんと返ってこないかもしれませんね。ちょっと似たトピがあります。「お孫さんがいる女性への質問です。」このトピでは、少しだけレスがついてます。私も姑さんの正直な気持ちを聞きたいです。批判したいのではなく、純粋に本心が知りたいです。

トピ内ID：4839854051

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辛いお気持ちお察しします。気を落とさずに…

二児の母まりこ

2011年11月10日 23:51

私は主さんのような辛い経験はありませんが、お気持ちは想像できます。医学的に言って、お腹にずっと入っていたのが抜けた分、抱っこするとお母さんは安心するそうです。だから今の主さんが辛く感じてしまうのは決してワガママではありません。母乳をあげさせてもらっているのは、不幸中の幸いです。というのは、私は大河ドラマは見ていないのですが、同じ人物を描いたテレビドラマで、こんなのがありました。ずっと女の子しか生んでなかった女性が、やっと初めて男の子を生んだと思ったら、赤ちゃんはサッと取り上げられてしまって、母乳を与えるのを許されず(もちろん乳母が授乳)、その女性はすごく悲しんでいたのです。(授乳は乳母のするものと決まっていたらしいです。)　母乳をあげるのは女の最大の快感、最高の幸せだと思います。母乳をあげられて良かったですね。できればお子さんの月齢と、授乳がスムーズにいっているか(姑ストレスで母乳が出づらくなってやしないか)も教えていただければ、気持ちが楽になる方法を提案できるかもしれません。時間があったら、未来の姑視点でもコメントしますね～

トピ内ID：5259679777

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姑の言葉を代弁します

代弁者

2011年11月11日 15:04

以下、長年聞かされて来た姑の言葉です。「私」とは姑のことです。子供が生まれたときはもちろん嬉しかったですよ。自分が嬉しいというより、この家の嫁として無事お役目を果たせたという気持ちでした。子育てを楽しむ？何を甘っちょろいことを。私が若い頃は生活するのに必死でした。私だって産後10日くらいですぐ働き出しました。子守は私の姑に頼みましたよ。子供の取り合いだの子育ての方針だの言ってる余裕なんてありませんでした。姑が子守をしてくれたからこそ働けたんです。そこに口を出すなんて恥知らずなまねはできません。今は嫁も姑も暇なんですね。子供の取り合いしてるくらいなら働けばいいんです。・・・だそうです。まあ生きてる時代と環境の違いですね。個人差が大きいことは認めます。

トピ内ID：5284578992

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姑予備軍です

❤

江戸切子

2011年11月11日 15:53

そういう姑もいると思うけれど、私の周りの姑さんたち(５０代から７０代)は、自分のことで忙しく、孫にべったりの人はいません。過干渉もしないし、育児するにしても、あくまで、嫁さんのお手伝い程度。もちろん可愛いと思う気持ちはたくさんあるでしょうけれど、所詮、嫁さんの産んだ孫だし・・・ (娘の孫に、かなりべったりの人はいます。それでも離れて住んでいるから会った時のみ、だけど) 主さんの姑さんが、たまたまそういう人だった、というだけの話なので、ここで質問しても無駄でしょう。直接、話し合ったほうが早いと思いますよ。一般に孫べったりの姑さんって、暇なんですよね。現役で仕事していたり、やりたいことがたくさんあるなら、孫にばかり目がいかないものね。

トピ内ID：3649783510

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言い返しましょう～

kuri

2011年11月11日 15:53

支配される時代は終ったのですよ。どんどん言い返して、子供を取り返しましょう。私の母も、兄を生んだ日から同居の祖母（姑）に取り上げられました。長男だったので祖母は、自分が見なければと思ったようです。次に私が生まれたとき、母は1ヶ月里帰りしましたが、兄を実家につれて帰ることは祖母と父が許さなかったようです。兄は大きくなって母に、「俺を捨てた」と言われました・・・。そうならないためにも今のうちにハッキリと「母親は誰か」示しましょう。相手は変わりませんよ。あなたが変わるのです。

トピ内ID：3842347034

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嫁が大人しいから姑がずうずうしくなると言う話

明子

2011年11月11日 15:53

気持ちを聞かせてといったところで、そんなたいした気持ちは無いと思いますよ。ただ孫がかわいいから奪いたいだけ。嫁は気が弱くて多少強引に奪えば文句言わないので好き勝手してるだけでしょう。多少気の強い強引な姑でも、嫁がはっきりとものを言う嫁なら、遠慮という言葉を思い出したりしますが、嫁が遠慮してきついこと言わないので好き勝手にしてるってだけでしょう。そんな本音聞いたところで何にもなりません。それよりもはっきりと言う嫁になったほうが相手も目が覚めますよ。人間大人しい人にはずうずうしい態度になってゆくものです。トピ主さんの状況は言いたい事を我慢していた結果の事。姑だから遠慮してなんでも許す必要はないのです。特に娘がいない母親は娘に叱られることがないので、暴走しがちです。（息子って何も言いませんから、息子だけの母親はわがままな人が多いです。）相手がどう思ってそうしてるのか？よりも自分がどう思ってるか？を伝える努力をしたほうがいいですよ。言わなくても疎遠になるなら、言ったほうがいいです。

トピ内ID：1707477171

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嫁と姑、両方の立場ですが…

😠

maru1101

2011年11月11日 15:53

ＡＳさん、こんにちは。私は義両親・息子夫婦共別居です。私には三人の子どもと二人＋来春生まれる予定の孫がいます。子育てに関して、両親・義両親共遠距離でしたので殆ど手を借りず行なってきました。ですから、姑から何やかやと言われた記憶もありません。全く関知せずで寂しいときもありましたが、今思うと好きにさせてくれて良かったと思います。息子夫婦の子ども達は息子達が責任を持って自分達なりに一生懸命育てています。息子達家族は車で１０分位の所に住んでいますので、私が仕事をしている時間以外であればいつでも行く事はできます。しかし、私は息子達が手伝ってほしいと声を掛けてきて、対応できる時しか手伝いません。ちょっと冷たいですか？でもＡＳさん、冷静になって考えてください！あなたのお子さんの育児ですよ。お姑さんには責任は伴いません！何かあったら全てあなた方夫婦にかかってくるのですよ。それを弁えて子育て頑張ってください。孫達はかわいいです。懐いてもくれます。こんな姑もいるんです。

トピ内ID：8008891852

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わかりません

😨

私も姑ですが

2011年11月11日 16:32

姑歴７年。孫二人。最近、退職して専業になりました。私の友人たちで姑になった人の中でもそういう人はいません。だからわからないですが、あなたの姑さんがそういう人ってことでしょう。私はどれ一つとっても「そうです」、と言えるものはないですね。だから参考にならずに申し訳ないです。辛いですね・・。強くなってください。・・と言っても無理かな？昔、私も、義弟嫁さんも姑さんとけんかしました。で、きつい嫁、冷たい嫁となりました。でも、電話の声だけで震えがくる、近所なので姿を見たら隠れる（私が）そんな風になりついに切れて開き直りました。今の私はイベント以外はおせっかいしないので、嫁さんからは何もしてくれない姑、と思われてるかもしれません。姑さんはホントにそういう性格なのか、しなくてはいけないと思っているのか姑風ふかしたいのか？あなたからいろいろ聞いてみればよいと思います。「お義母さんはどう（だったの）ですか？」って。それかご主人から言ってもらいましょう。うちは息子がいろいろ言ってきますよ。

トピ内ID：2614894266

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私にはトピ主さんの気持ちが分かります

✨

リポＤ

2011年11月12日 15:09

姑の気持ちが分かれば、この状況でも少しは納得がいくかもしれない、そう思われたのでは？悪意に取りたくないからとか？直接聞けばいいという意見はもっともに聞こえますが、そんなに簡単ではないから悩むのだと思います。もしも孫フィバーで嫁が見えなくなっていたら、トピ主の質問に「そんなことない」の一言しか返ってこない気もします。トピ主の姑のような方が多いか少ないかは分かりませんが、存在していることも確かなので、ふと聞いてみたくなる気持ちはよく分かります。たとえドンピシャな答えがでなくても、色んな視点の意見が聞けることは、決して聞いても無駄ではないと思います。かわいい孫での再育児、時間の余裕が孫に向かっている、子育て経験があるから嫁に任せる気になれない、そんな感じなのでしょうか？私はもう昔の話になりますが、子育て期間中、姑には長～い目・温かい目で見守ってて欲しいなと感じてた事を思い出しました。嫁が未熟だと思うなら、ちゃんと経験は積ませて欲しいなと。トピ主さん、強くなるにしても時間はかかるでしょうが、子育ては先が長いです。めげずに頑張って下さいね。

トピ内ID：6800499791

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書き忘れました

✨

リポＤ

2011年11月12日 23:16

トピ主さん、妊娠中・出産後は、精神的にも体力的にも不安定になります。わずかな時間でもリラックスできる時間が持てて、少しでも子育てが楽しめる環境になるといいですね。あまり無理のない程度に頑張って下さい。

トピ内ID：6800499791

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姑じゃないけれど・・・

💡

こまり

2011年11月13日 15:05

私の祖母は主さんのおっしゃるような姑でした。なので孫の私は祖母のことは好きじゃありません。そしてそういう人はいつの時代にもいます。もちろん現代にも。私の友人の姑さんも、義姉の姑さんもそのような人です。両者とも既に姑さんから距離を置いています。でもすごく当然です。姑世代の方が、『私の周りにそんな友人はいないなぁ』っておっしゃいますが、そんなことを友人に話すでしょうか？『嫁がおむつを代えていたけど、見てられなくて、私がやるわ！って言ってやったの～』、『孫の名前、変な名前って言っちゃたわ～』、『孫に会いたくて毎日突撃訪問してるの』なんて話します？(どれも実話です) 私の祖母も端から見れば、物静かな祖母です。実際は全然違います。そんな姑さんに共通していると感じるのは、嫁に対するライバル心のようなものでしょうか。母ではなく女性なのです。我慢する必要は全くないと思います。距離を置くか、それが無理なら言い返していいと思います。だって母親は主さんなのですから。

トピ内ID：1079711904

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私の姑の例ですが

食い倒れたろう

2011年11月13日 16:28

参考になるかわかりませんが・・・・・私の姑は自分自身が姑との関わりが全くなかった人なので、何をされると嫌かさっぱりわかってない感じです。やはり容赦なく子を取り上げやりたい放題。下の子出産時には有無を言わさず上の子連れて行っちゃいました。お茶よりジュース、ごはんよりおやつを好む癖がついて帰ってきたので一気に疎遠にしました。何においてもきょとんとしている印象です。「悪気はない」んでしょうね。

トピ内ID：5076325186

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意味が分からない

🐱

タマ

2011年11月14日 17:00

お姑さんに対してものすごく敵対的な意見だけど、完全同居のお姑さんってこと？別居なら、年にせいぜい数日程度のことじゃないの？盆と正月ぐらいでしょ？産まれたばかりで嬉しくてついついっていうのなら、分かるし、それにしたってせいぜいが一週間程度でしょ？逆に嫁の面倒を看に来てくれているのなら感謝も必要だろうし。長い目で見て母親は一人なんだから、たった数日間程度のことをそんなに大きく拡大解釈する必要もないんじゃないの？ 365日中のせいぜい10日前後がお嫁さんのペースで子育てが出来なくても、残りの355日程度がお嫁さんのペースで子育てできれば、それで良しじゃないの？離乳食の食器選びって・・・別にお姑さんがお祝いで買ってくれたのならそれでいいじゃない。嫌なら、「あらぁ～、落として割っちゃいました」で済むんだし。食器が二組あったからって、別にいいじゃない。タイミングだって、別に言われたとおりにする必要はないでしょ。「まだ、ちょっと早かったみたい~！」でいいじゃないの。考えすぎじゃないの？

トピ内ID：2243257397

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思うように育てるべし！！

☂

ヤマンバ

2011年11月15日 11:53

お気の毒ですが、その様な姑さんは少ないと思いますよ。トピさんは母親になったのですから気を強く持って、しっかりしなければね。夫さんに注意して貰うとか？私も娘孫の守りをしてますが、しょっちゅう衝突してます。私世代の子育てと違いますから、何度そっちで面倒見ろと癇癪起こしたことか。もう最初だけ可愛いのは、あとは肩だの腰だの痛くなり、可愛いんだけど体がついていきません。なんの相談にも乗れませんが、ちょっと楽できてラッキーぐらいに思えませんかね～。

トピ内ID：3281909373

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昔の風習をひきずっているのでは？

研究者

2011年11月16日 12:46

昔の日本の育児について書きます。江戸時代、日本の人口の８割は農家の人でした。農家が減って現在の世の中に近づいたのは、戦後にすぎません。ですので、農家の育児について書きます。昔の農家では、育児は姑が中心となり、血縁や近所や子守の人みんなで育てていました。嫁みずから赤ちゃんを抱っこしたり、かまったりすることは、あまり許されませんでした。母乳をあげることが、母子のわずかな触れあいの時間でした。授乳ですら、ちょっとでも長かったり、頻繁だったりすると、嫁は白い目で見られました。別にイジワルをするのが目的ではなく、体力のある若い頃は、農作業の手を休めてはいけないというのが、当時の常識だったのです。このような風習は、日本だけではなく、世界各地にありました。育児は母親がするというのは、欧米から輸入したスタイルです。(両親ではなく、あえて母親と書きました。アフリカ・ヨーロッパの歴史の関係で。) お姑さんは、何代か前の、古い感覚をひきずっているのかもしれませんね。

トピ内ID：5259679777

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忘れてしまうのかも

⛄

ちょろQ

2011年11月16日 16:48

母として出産の喜びは大きいですよね。子育てに苦労しなからも楽しくもある日々。しかし長い年月の間には、出産の喜びを超える喜びや、思いもかけぬ子育て等の苦労を経験します。そして記憶は薄れていき、祖母の立場になった時忘れてしまうのかもしれません。姑にとっては、目の前にあるのは「孫が産まれた」という事のみ。喜ぶ人もいれば、孫の面倒なんて御免だという人もいるでしょう。「子供を取り上げられた母親は不安を感じる」という事は忘れてしまっているか、その経験自体が無いのかもしれません。＞お嫁さんの気持ちは完全無視で… ＞何をするにも自分の思い通りにならないと怒る… このタイプの姑さんは難しいと思います。時にはどこかで気持ちを割り切っていかないと、参ってしまいますよ。トピ主さんには、子供を授かった喜びを膨らませて、子育てを頑張って欲しいです。

トピ内ID：6797360437

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