姑です。嫁の実家とのつきあいに戸惑っています。

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なりちゃん

2011年11月13日 09:59

恋愛

息子が６月に結婚しました。いわゆる出来ちゃった結婚です。私たちは神奈川、息子・彼女・彼女の両親は富山に住んでいます。特に結納という形を取らず、私たちが富山まで出向き顔合わせの食事会をしました。当日、ホテルロビーで待ち合わせをしていたのですが、相手方は遅刻。私共は先に予約していた店へ行きました。先に上座へ座るのもためらい、下座に座っていたところへ相手方が到着。彼女のご両親は当然のように上座へ座り、支払いもただ｢ご馳走様でした｣。息子が一番末席に座りました。相手方は以前旅館を経営（数年前に廃業）していたのですから、お母様は女将さんをしていたのです。私より席順については詳しいと思うのですが。また、結婚式の費用も一切出さずです。あちらのお父様の貸衣装代までこちらに請求がきた程です。さらに式後、｢ご一緒に食事でも｣と誘われ、断るのも失礼でしたので承諾し、４名、４名の計８名で食事へ行きましたが、会計の時に｢ご馳走様でした｣と言われ唖然としました。どっちが誘ったのよとムッとしましたが、結局全額支払いました。新居の電化製品や台所用品全てこちらが買い、彼女が持ってきたのは家で使っていないベット２台と自分のふとんだけです。出産に向けてベビー用品も一切負担せず。なのに｢孫をかわいがられて楽しみ｣と。出来ちゃった結婚で全て男側がやるのは当然と思っているのでしょうか？私たちが手を出しすぎるのでしょうか？何か釈然としません。

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それは

おぱた

2011年11月13日 17:36

先方が厚かましいですね。出来ちゃった婚かどうかは関係なく、ただただ厚かましくド厚かましい夫婦なんでしょう。子供が出来たのは双方の合意の元での行為があったからでしょう？息子さんが強引にナニして出来たのであればちょっと話が変わってきますが、双方が油断して妊娠したのであれば、何も男性側が下手に出る必要はありません。ただ、食事会の時は先方が遅刻してもロビーで待っていた方が良かったんじゃないでしょうか？また席順に関してはどちらが上座でもいいと思います。上座に座りたかったんですか？支払い関係の汚さは呆れ果てますね。なにが「ご馳走様でした」ですか。この手のタイプは気の弱そうでつけ込めるスキのある人には強く出ますよ。恥知らずです。今後もし一緒に外食する様な事があれば、各自で食券を買う様な店に行った方が良いかも知れませんね。まあ一緒に食事をしたいタイプと思えませんが。息子さんが先方の両親や彼女のやり口をどう思っているのか疑問ですが、お金に汚い夫婦の元で育った彼女がどういう人間なのかよく分かりません。そういう両親を恥だと思っているのであればいいのですが…

トピ内ID：1079109376

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息子さんはどう言っていますか？

４０歳主婦

2011年11月13日 20:28

息子さんはお幾つで、この件に関してどのように考えていますか？私も結納なしでしたが、双方の家族との顔合わせの食事会はしました。ですが、その費用は私と夫が出しました。また、結婚式、新婚旅行、新居の準備、ベビー用品の準備も、私達夫婦で出しました。親には一切の援助を受けていません。（結婚祝いや出産祝いは現金でもらいました）「相手の親が何かをする」のではなく、「自立して結婚した若夫婦は、今後自分達のことは自分達でする」のではないのでしょうか。もし息子さんがこの件で何も言わなかったり、「○○の費用を出して」というようならば、トピ主さんは、今まで息子さんに金銭的に甘い生活を送ってきませんでしたか？私と夫は実家が貧乏だったせいで、親からの金銭は期待しないという価値観が身に付いているので、もしかしたら少数派なのかもしれません。結納や結婚式の費用は親が出すべきという意見もあるかと思います。でも、トピ主さんが、「今後の若夫婦の生活には双方の親が金銭的援助をすべき」と考えているのならば、それは改めた方がいいと思います。

トピ内ID：8795892237

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習慣、慣わしの違いでは？

一般市民

2011年11月13日 20:28

ひょっとして富山県のその地域の習慣ではないでしょうか？男性側が費用を全て持つような習慣があるのかも知れません。一度調べて見られたら如何でしょうか？

トピ内ID：3827353798

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貧すれば鈍する、かな

40代主婦

2011年11月14日 11:10

数年前に廃業したってことは金銭面で芳しくないんじゃないですか？北陸って中部についで結婚式の伝統しきたりが煩いところですよね。使い古した寝具だけ持ってくるなんて、ありえないくらいの恥でしょう。でき婚なら軽んじられないように、なおさら立派な支度してきますよ。それをしてこないお嫁さんの家は逼迫してるんだと思いますよ。まあ食事会での席順に関しては、結納なら男性側の使者が下座ですので割り切られては。人ってお金がないほど変なとこで虚勢をはりますし。今後はあまり何もしなくていいんじゃないですか？しっかりした後ろ盾のないお嫁さんも可哀相なもんだと思います。小町でも貧すれば鈍するを地で行くような親がときどきいらっしゃいますけど、婿や嫁も心安らかなはずはないと、いつも思うんですよ。そんなことが夫婦の仲にも波風たてることもあります。宮参りや七五三、盆暮れの挨拶など息子さんによく様子を聞いて、やりすぎないのも思いやりということもあるかなあ、と。してあげて、気も遣うって割りに合いませんけど、お嫁さんが可愛く懐いてくれるといいですね。

トピ内ID：0792338587

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もう手を引いても良いのでは

オババ

2011年11月14日 11:10

私の考えは、近くに住んでいるほうの両親が面倒見たほうが良いということです。ましてや主様は遠方でも結婚式から顔合わせ、新居の家具まで買っておやりになったとは。その位で手を引かないと、ずうずうしい人は何時までもせびってきます。孫も年2.3回しか会わない祖父母より、近所に居て慣れているジジ、ババの方が懐きますし、近くに居れば、両親の面倒も見てもらえると思いますが、遠方では無理だと思います。もう無駄な出費はよしましょう。今の時代、息子親は娘親にはかないません。無理して、跡継ぎだなんていっていると、お金だけ取られて看病は病院任せなんてことになります。もしかして、嫁実家が金銭的に大変なら、息子にやったお金も嫁実家の生活費なんて事になりかねません。孫にも節目のお祝いだけで良いと思いますよ。金銭を出したから、面倒見てもらえる時代は遠のきました。息子さん達にしてあげるのでしたら、里帰りの時に快く迎え、ご馳走を振舞えば良いと思いますよ。

トピ内ID：9911814698

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びっくりです、もう息子さんに任せたら

ゆき

2011年11月14日 11:10

読んでて富山が出てきたので・・私も富山ですが、それはもう通常の人達ではありませんね。厚かましすぎるというか、恥知らずというか、こちらでは結納がない場合は家財道具、新居等は男女が折半、結婚式も明らかにどちらかのもの（衣装等）はそれぞれ負担し、残りは折半が普通です。出産準備等は以前は嫁実家が全てしていましたが、最近では女性も収入のある人がほとんどなので出産祝いで現金でする家も多いようです。できちゃったでも、何も男性側がしたでに出なければならないことなどあり得ません。ちゃんと責任をとったのだから、感謝して貰いたいくらいですよね。席順の件はそんな人達なのだから（分からなかったのでしょうが）先には座らないで、他で待ってたほうが良かったでしょうね。それだけ厚かましいのですから、以後は息子さんに言って、全て息子さんに任せてさせた方がいいと思います。

トピ内ID：7600881366

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長期的に見て、等分の負担になるようにする

匿名

2011年11月14日 12:02

お子さんが生まれたら里帰り出産、お祝い、節句など、ご実家に色々出費・負担があるでしょう。お嫁さんがわが費用を負担するなら、今回のも帳消しになります。そうでなく、さらに出費を求められたら、そちらでは、そういう風習なのか？と聞いてみて、こちらはこのような習慣だ（あるいは夫の親が負担する習慣はない）と主張したら？長い目で見て、等分の負担になればいいのでは。

トピ内ID：1915628504

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むしろ富山は

お祖母ちゃんっこ

2011年11月14日 13:00

私、石川県出身です。亡くなった祖母がよく言っていたのは、『嫁は富山から貰え』でしたよ。花嫁支度が豪華なので。私、女子ですので、『富山に嫁に行くと、支度が大変』とも。でも、迎える新郎側は一軒家を用意するのかも。一軒家が当たり前ならば、食事代位ですんでラッキーなんでしょうかね？

トピ内ID：4730397294

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富山は…。

sora

2011年11月14日 13:00

県内全体なのか、一部地域なのかは定かでないですが、富山県では結婚費用は全額新郎側が支払うと聞いたことがあります。だから、特に富山の女性と結婚するときは金銭的な負担の価値観の違いで揉める事があるので充分気を付けるようにと教えられた事があります。(当方、ウェディングプランナーです。)

トピ内ID：7360202411

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お気持ちは分かりますが

マコ

2011年11月14日 17:00

お嫁さんの実家側では婿の実家が全額払うものという風習があるのかも知れないし、最初に息子さんが全て自分のほうで持つなどと言ったか、もしくはそう聞こえるような事を言って勘違いされたのかも知れないし、何とも言えません。息子さんはその状態を何も言わないのですか？そもそも相手がそういうしてもらって当たり前の家だとして、そういうお嬢さんとデキ婚してしまう息子さんも息子さんだし、そう育ててしまったトピ主さん達ご両親もご両親かなと思います。デキ婚は男だけの責任ではないので、もし後ろめたくお思いなら、その必要はありません。今からでも疑問に思うこと、おかしいと思うことは息子さんと相談したり、息子さんを介して相談していったほうが良いと思いますよ。（黙ってぼーっとしているような息子さんでしたら、言った事をそのままお嫁さんに伝えてしまうので、そこは感情的にならないよう理論的な話し方をしましょう。）

トピ内ID：1125762593

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聞いたことある

はるか

2011年11月14日 21:34

嫁に出すが、金は出さず富山ってそういう土地柄だって聞いたことがあります一般家庭ならそういう風習が変わってきてるのかも知れないけど旅館を経営していたと言う事は、そうとうふるい家柄で未だにそういう風習が残っているのかも。。

トピ内ID：2344011667

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富山県人です・・・

😣

るいるい

2011年11月15日 09:56

富山県人です。私自身結婚式費用　新婚旅行費用など主人の実家がすべて出してくれました。もちろん　私や私の実家がお金を出そうとしてもかたくなに固辞され「こういうのは　もらう家が出すもの」と言われました。しかし　家電や家具類は私が出しました。すると　その分のお金を貯金通帳に入れてもらいました。ただ　出産用品は嫁側が出す事になっていると言い張る私の実家が出しました。私の義父母　実父母は高齢なので古い風習だと思います。このトピ主さんのお嫁さんの実家は少々というか　かなり富山県人としても異質な方だと思います。息子さんにお話してみたらどうでしょうか？！

トピ内ID：0101830665

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どんな習慣であれ

団塊のヒー

2011年11月15日 16:27

近隣の地域から嫁取り婿取りを行っていた昔ならいざ知らず、遠く離れた地域の二人が結婚するこの時代に、地域独特の習慣を持ち出すのは世間一般には通用しないと思います。特に今回のように相手側の負担が重くなるようなことを、相手側に相談することもなく一方的に決めるというのは、かなり厚かましい人たちだと感じました。事前に話し合い、「私たちのところでは・・・」とつっぱねるべきでしたね。今後もいろいろな慶弔事があるでしょうから、息子さんともよく話し合って腹をくくって対応しましょう。

トピ内ID：8997861645

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息子はなんて言ってるの？

taca

2011年11月15日 17:27

息子がもっとしっかりすべきですね。顔合わせの前に息子に帰宅させて、しっかり挙式費用などの金銭的なことの負担割合などの打ち合わせをすべきでしたね。もし、相手側が地方独特の習慣があるなら、それも事前に息子さんがご両親に説明すべきことです。おかしいと思ったら、その場その場で言っていかないと非常識な相手だった場合は、どうにもならなくなります。一度、息子を呼んで疑問点を聞いたらどうですか？今後は親に依存しないで、自分が出来る範囲でやりなさいと。出来婚だって、二人の責任でしょ。

トピ内ID：5012442528

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ある意味、両家の釣り合い、とれてると思いますけど？

お互い様？

2011年11月15日 23:33

遅刻はよくない。でも、先に店に入らずに（店には連れが遅れている旨を知らせて）ロビーで待つものだと思います。席についていた人を立たせてまで座り直すのもあまりないことです。先に席に着いたトピ主達も店の人を無視してズカズカと座ったわけでもないでしょうし。親がお金を出すならば両家の顔合わせの新郎新婦は末席でいいかも…。（親が費用を出す結婚式の招待状は差出人は新郎新婦ではなく親だし）結納をしていないならば結婚式の費用や新居の家財を「嫁の実家のツトメ」として期待するのはおかしいかもしれません。「結納をしないかわりに　式の費用と新居の家財くらい準備するだろう」と思われているかもしれませんよ？（結納金って、まぁ、そういうことに使うお金でしょ？）出来ちゃった婚だからということではなく双方共に、自分達の都合で自分達のいいように勝手にやってる印象です。恐らくあちらも釈然としていないでしょう。

トピ内ID：4984702007

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2度目です。時代は変わりました。

オババ

2011年11月18日 15:01

前世代までは、お見合いも多くご両親の期待度も大きい結婚でした。今はどうでしょうか？子供達は自分で相手を見つけ、自分の貯金で結婚式を挙げ、家具の用意も二人でする時代です。それでも、昔の家督制度の時代の悪習だけはいまだに続いていて、親におんぶに抱っこのお子さんの多い事。凄い財産家の結婚でもあるまいし、今の時代跡取りという言葉もナンセンスと思っている娘さんの多いこの時代。本当に婿実家で全部出さないといけないなんて、これこそナンセンスと思いませんか？もうお二人に任せましょう。何から何まで遠くの婿実家で散財しないといけないなんて、腹の虫が治まりません。婿実家に近い所に住むならメリットもあるかもしれませんが、嫁実家の近くに住むなら　もし援助して家を建てても、世間は嫁実家の援助だと思いますよね。それに孫の出産に関しての用品、お雛様、七五三の衣装などは嫁実家で用意する物と思いますが、風習を重視するご家庭なら婿実家で用意するのは可笑しいですね。結婚するまで育て上げたのですから、もう子育て終了して良いと思います。息子さんにきっぱり話しましょう

トピ内ID：9619126277

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同じく息子を持つ母として

🙂

もり

2011年11月19日 12:03

できちゃった結婚。あまり好きな言葉ではないのですが、もう大人でもある、息子さんと、そのお嬢様にも責任がおありでしょうが、そんな息子の親として、お顔あわせの時に一言、「このような形で急遽、結婚となり、お嬢様には大変失礼なことを…」と一言、言われましたか？私には娘がおりませんが、結婚前にそんなことになろうものなら、自分の娘は責めずに、相手の息子さんとその両親を「どんな教育をされたのかしら」と思ってしまいます。お互い様なんでしょうが、一言でもいいからそう言ってもらえれば、「いえいえ、こちらこそ…」と言えるのでしょうが。いまだに、そのことを納得されていないのではないでしょうか？富山のどのあたりかは分かりませんが、近所や親戚の目も冷たいのではないのでしょうか？色々、鬱憤がたまっていらっしゃるのかもしれません。

トピ内ID：6221216841

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姑です。嫁の実家とのつきあいに戸惑っています。

なりちゃん

2011年11月23日 10:58

みなさんのご意見ありがとうございます。遠くに住んでいるのですから関りは少ないと思い、割り切ることにします。嫁は素直な子であるので親は親、子は子と心に留めておきます。孫はかわいいのですが、援助はほどほどにしていこうと決めました。

トピ内ID：8930331163

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私も富山県人ですが・・・

😢

のぞみ

2011年11月23日 23:27

それでは聞きますが、結納もしていないあなた方はどうなることを望んでいたのでしょうか。まさか、結納もしていないで、向こうに住むから全部新婦側が出すとでも思っていたのですか。これが結納をきっちりとやっていればまた話は違っていたと思うのですが。あなたは最近では結納という習慣がなくなっていると思っているのかも知れませんが、少なくとも向こうはそうは思っていないのではありませんか。だからこういう話になったのだと思います。はっきり言えばあなた方は見くびられたのでしょう。富山県では結納しない新郎側など軽く見られると思いますよ。結納などしなくても良いと思ったあなた方に対する意趣返しの意味があると思います。ま、もっとも新婦側の家族のやり方もちょっと露骨すぎてどうかとは思いますが。

トピ内ID：5481165405

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何故親がお金を出すの？

ゆいな

2011年12月02日 23:30

息子さんは未成年なのですか？学生なのですか？何故親であるあなたが結婚式の費用や出産準備品を用意しなければいけないのかがわかりません。私は25歳で結婚して子供もいますけど、結婚から出産まで自分達でお金を用意してきました。もちろん双方の親はお祝いをあげたいから何が欲しい？と訊いてきたり、子供の服を買って送ってくれたりはしますけど。デキ婚だからって親が全て面倒見なければならないのでしょうか。全部避妊しないでできちゃった息子夫婦の責任なのに。そもそもあなたの怒りの矛先が間違っていると思います。お金を出すべきなのは息子夫婦。あなたでもお嫁さんの親でもありません。もうお金を出すのはやめましょうよ。

トピ内ID：9473766173

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娘をもつ親としては

haha

2011年12月03日 15:46

出来ちゃった婚が恥ずかしいという時代ではなくなりましたがやはり物事の順序を間違ってるという考え方の人はまだ多く存在します。もちろん一人では子供はできない、息子さんと彼女ふたりの責任ですがやはり娘を持つ親からすれば「この度は大切なお嬢様に・・・」という一言が欲しいのが本音。そう言われれば「いえいえ、娘も同じく責任がありますから・・・」と言えるのです。結納もしない夫婦は多いですが、それは嫁側が辞退されてしないのなら良いのですが婿側がしないのを当然のように、「するべきでは？」の提案もないとなるとやはりあまりいい気はしません。嫁側のご両親はそんな不満を口に出さず、態度で示されたんでしょうね。トピ文からは非常識家族のように書かれていますが私からすれば、当然のように感じます。息子さんはどう言ってらっしゃいますか？学生ならともかく、社会人なら、親におんぶに抱っこすぎませんか？そのくせ子供だけは一人前に！と言われても、致し方ないですよ。

トピ内ID：6735692515

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遠いから…お嫁さんは素直で…

たろすけ

2011年12月03日 16:09

で、済むのかなぁ… 富山の風習がどうなのか詳しくはないですが、いまどきの、結納に代わるお食事会、費用折半の結婚式、新婚生活も自分達の貯金で… というドライなやりかたが一般的とは思えません。当方石川出身で、加賀能登冠婚葬祭ガイドブックなるものが書店に並んでいます。新郎の親が新居も結納金もを用意し、新婦のほうは和ダンスひと棹に和服を詰め、家具家電を用意し嫁ぎます。そちらの方が一般的だと思っておられたかもしれませんね。実際私は十数年前「花嫁トラック」に家財を積み東京に嫁入りしました。さて、割り切るとおっしゃいますが…これからも親戚づきあいは続きます。お孫さんのお祝い事だけではなく、お身内にご不幸があった場合なども、です。こういう場合は後でやり直すことができず遺恨を残すことになりかねません。そして、素直なお嫁さんも、自分の育った環境が「ふつう」と思っているので、理解しあえないと物理的な距離以上に距離が開きます。すり合わせは息子さんがするべきです。どっちが正しいというわけではなく、違いを理解した方がよろしいかと。

トピ内ID：1806997284

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富山県民ですがこれだけ！

養蜂場

2011年12月03日 19:31

お父様の貸衣装代まで負担って聞いたことないです。それぐらいは自分でしますよ。旅館を廃業って、不景気で？それとも経営不振？たかられないように、気をつけてください。

トピ内ID：9252799789

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地域差？

珠子

2011年12月04日 12:36

私は東海地方在住ですが、貸衣裳以外はこちらでは普通です。食事会や顔合わせ等、揃う場所では「一番偉い人(笑)」が支払います。新郎家族・新婦家族が揃うならば、どちらが誘ったかは関係なく目上になる新郎家族が支払うのが普通です。逆に新婦家族が支払うことは、新郎家族への挑戦状を叩きつける状態になります(笑)。新居の家電は今は本人たちで揃えるのが一般的です。ベビー用品も夫家族が支払うケースは多いです。もちろん、基本は夫婦で揃えます。これはどちらが孫フィーバーしているかで違いが出ると思います。うちの地方は昔ながらの内孫思想が残る地域なので、息子の孫＝○○家のもの、という図式により夫側家族が支払うケースが多いんだと思います。これも妻側家族は夫側家族に気を使い、安易に買うことは憚られます。ちなみにデキ婚かどうかは関係ありません。ちなみに生まれた孫が男児なら夫側家族が全てを揃えます。兜とか着物とか諸々。女児なら逆に妻側家族が全て揃えます。育った環境も地域も違いますから、常識も変わりますよね。息子さんとお嫁さんとよく話し合い、折り合いをつけてはいかがでしょう。

トピ内ID：7504430820

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石川県民ですが。

🐱

二児の母

2011年12月04日 14:36

富山県男子は、独身でも戸建て住まいが多いそうです。結婚前に、家を用意しておく土地柄らしいですね。ましてや、廃業されたとはいえ、旅館をしてらしたなら、地元の習わしには口うるさいお宅だったのかもしれないです。私、石川県民ですが、挙式から新婚旅行に至るまで全て新郎側持ちでした。結納はさせて頂いたので、家具家電は新婦側が持ちました。納得いかないかもしれないですが、そんなに理不尽な対応ではないように思います。

トピ内ID：2944436772

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追加ですが。

🐱

二児の母

2011年12月04日 14:50

ただし、初産に関しては、新婦側が里帰り出産の時に一式用意するものだと思います。嫁が里帰りした際の食費生活費などは、新郎持ちですが。田舎な土地柄、戸惑われることと思いますが、縁あって一緒になられたのですから、どうか円満にお幸せになられますように。

トピ内ID：2944436772

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今後もお付き合いが続くわけですから

疑問

2011年12月04日 18:07

私どもは、息子に顔わせの際の支払いなど、全部息子夫婦に支払わせました。話し合ったうえです。どちら側にも、上下関係を作らないということです。息子夫婦は別所帯とを築くのだとドライに割り切りました。息子側、嫁側の背景を考慮しないということです。我が家は転勤族で、東西南北の混合家系のようなので、郷に入っては郷に従えでやってきました。息子の結婚に関しては、一切口出しをせず、息子夫婦のやり方を見守りました。息子夫婦には、口は出さない、金も出さないと言い切りました。嫁側親に私どもの懐狙いのにおいを感じましたので。しかし、関東からみる富山県人の嫁側が息子に金銭的負担を強いるのは、今時納得しないでしょう。息子さんにもしっかり伝えて、嫁側にも話しを通しておくことが大事だと思います。関東気質から見た、こういう厚かましい一家には、終生理解ができない別世界の人たちかもしれませんので、嫁側の習慣を押し付けられないよう、避ける手立てを打っておくほうがよいと思います。

トピ内ID：6515045877

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地域差もあるでしょうけど

RED

2011年12月06日 11:54

結納という形は取らずに食事会にするという事は、誰がどう決めたのでしょう？またその食事会や他の機会で結婚式の費用の話は全く無かったのでしょうか？この辺りが描写されていないので何とも… 地域差については、まともな人なら「ウチの地方ではこういった習慣なのですが、そちらはどうなのでしょう？」とお互い伺いを立てると思うのですが。私は同県同士で結婚しましたが確認しましたよ？後で揉めたくなのので。トピ主さんは確認されましたか？しかし地域の習慣とか結婚の件をおいても、自分から食事に誘っておいてお金を払うそぶりも見せないというのは、一般常識に照らし合わせても、どう考えてもおかしいので、今後は冠婚葬祭以外は付き合わない、必要最小限の付き合いで良いと思います。あと息子さんを先方側に引き込まれない様に注意した方がいいですね。

トピ内ID：1581391139

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