不倫をわびる妻とやりなおすか離婚するか悩んでいます。

レス194

（トピ主 7 ）

トム

2011年11月13日 20:28

恋愛

先日、結婚して6年目の妻の携帯メールの内容から、妻の浮気が発覚しました。私は40歳で妻は30歳、子供はいません。
相手は会社の上司で既婚、子供もいるようです。

問い詰めると最初はとぼけていましたが、相手の名前などを言うと観念したらしく、1年4ヶ月に及ぶ浮気の事実を認めました。
そのまま浮気相手と同じ会社に通わせるわけにも行かないので、話し合いの翌日に妻を実家に帰しました。

すぐに弁護士に相談をし、私の考えは離婚で決まっていると伝えたところ、「すぐに離婚手続きを勧めてほしい、相手への慰謝料請求はそれからです。」といわれ準備をしていたのですが、

毎日妻と電話で話し合いをしてゆく中で、妻が泣きながら「自分のやったことは本当に申し訳が無いし許されることでもないが、一生背負って償いたいのでやり直したい。」などと言われ心が揺れています。

ゆるしてやり直そうとも思うのですが、どこかで納得のいかない部分もあり、浮気をされていたことのショックも大きく決断が出来ない状態です。

結婚生活は正直上手く言っていませんでした。3年前私がうつ病で1年間休職していたことも妻の負担になっていたようです。

現在食欲も無く何もする気になりません、みなさまのご意見を聞き今後の参考にさせていただきたいのでよろしくお願いします。

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男の浮気は許せても女の浮気は許せないかも・・・

🎶

eri

2011年11月14日 11:38

はっきり言います。男の浮気は許せても女の浮気は許せないかもしれません。それに子供がいないなら、新しい人生にスタートしたほうがいいと思います。私の知り合いでもご主人の浮気で家庭生活が崩壊して、でも離婚はしない家庭内別居の人がいました。それほど残酷なことはないかもしれません。

トピ内ID：0369362903

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またやりますよ・・・

🛳

タクト

2011年11月14日 11:38

不倫したことがある人はまた同じことを繰り返します。大切な事はトピ主さんがそれでも彼女を許して一緒にいたいと思うかどうかです。恋愛と家庭生活は残念ながら別物です。恋愛体質の女性が増えているなか、また、奥さんには誘惑に遭遇する場面もあると思います。それでも、トピ主さんが覚悟して一緒に生きようと思うかどうかですね。彼女がこれに懲りておとなしくすることはないと思います。

トピ内ID：7500612184

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奥さまの気持ち

🐧

moti

2011年11月14日 11:38

不倫はいけないことだけれど、今回は奥さまの話を聞いて欲しいです。結婚生活がうまくいっていなかったということで奥さまはとても寂しい辛い思いをしていたのではないでしょうか。うつ病の旦那さんを支えなければいけないし気を遣わなければいけないし、きっと言いたいことも我慢され、奥様も孤独でとても大変だったと思います。

トピ内ID：8656130282

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お体を大事に

🐤

みの

2011年11月14日 11:38

　今は大変なときだと思うので、冷静に考えるためにも少し休んだらどうでしょうか。　彼女との将来が思い浮かべられるなら、大丈夫だと思います。　もう信じられないのなら難しいと思います。　大切なのはこれからのトピ主さんの未来なのですから、自分がより幸せになれそうな方を選んだらよいと思います。　結婚生活がうまく行っていなかったということですから、私だったら無理かもしれません。うまくいっていて不倫するというのも恐ろしいですけど… 　お体大事にしてくださいね。

トピ内ID：5627998493

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浮気をする人は繰り返す

常盤

2011年11月14日 11:38

反省しているのはポーズだと思います。このまま元の鞘に戻っても、主さんはきっと納得しないでしょう。奥さんの過失100％ですから不倫相手にも慰謝料請求し、身一つで追い出した方がいいです。浮気をする人は男女問わず繰り返します。

トピ内ID：9075580409

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うつ病の調子はどうですか？

❤

医師の立場で言うと

2011年11月14日 12:02

　医学的な見地からのレスです。　うつ病の方は、現在も定期的に通院なさっておられるのでしょうか？現在食欲もなく何もする気にならないということで、うつ病の再発も心配になってきます。　うつ病一般として、生活状況が変わると病状が悪化する傾向があります。離婚も、うつ病再発／悪化の原因になりえます。浮気されたことで離婚を考えるのは問題ないと思いますが、実行に移すことでご自身の病状が悪化する可能性が高いかどうか、うつ病の主治医にご相談なさってはいかがでしょうか。　

トピ内ID：5204533823

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やり直すなら、この先絶対に不倫に触れない覚悟で

おばちゃん

2011年11月14日 12:02

奥さんを許してやり直すことって、難しいと思います。やり直すなら、この先不倫のことで奥さんを責めないという覚悟が必要だと思います。相手が裏切ったので、この先何かにつけてそれをちらつかせるという人が、いますけれど、そんな夫婦は不幸です。トピ主さんが本当に許せるなら、やり直すこともよいでしょうが、この先奥さんを責めてしまいそうならここで別れた方がお互いのためでしょう。

トピ内ID：5296402908

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離婚された方が良いかと思います

kumi

2011年11月14日 12:02

完全に忘れることなど出来ないと思います。思い出す度に苦しくなるでしょう。うつも再発する可能性があります。不倫相手からキチント慰謝料を貰ってケジメをつけるべきです。奥様も今は「一生償う」と言っていても人間そんな状況でこの先何年も暮らしていけるものでしょうか？他の男に抱かれて平然とトピ主さんと暮らしていたのですよ。たった一度じゃなく、１年４ヶ月も不倫していたのですよ。相手の奥さんにも知らせるべきです。

トピ内ID：5992811773

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まず

あや

2011年11月14日 12:02

まず、主さんは現在定職に就かれておられますか？「何もする気が起きない」こんな状況でも普通の人間は仕事へ行きます。そういう事は大丈夫でしょうか？？正直、最後の文を見るまでは圧倒的に奥さんが悪い、追い出せ！と思ってましたが、一年も無職の旦那に泣きつく(泣きついてくれる？)奥様と、一年以上の不倫をされても離婚を躊躇する主さん、どっちもどっちです。ちなみに私も5年に渡るうつ病経験者ですが、職を離れた事は一度もありません。なので簡単に病気の事を考えているわけではありません。お互いの甘い部分を許し認め合いながら、共に頑張っていくしかないんじゃないかな。この先の仕事に自信がなければ、離婚された方が良いでしょう

トピ内ID：9466855860

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仮定ですが私なら

Freedom

2011年11月14日 12:02

トピ拝見いたしました。大変辛いご経験をされたことと思います。私がと仮定して私見を述べさせていただきます。結論：離婚し、妻および妻の相手から慰謝料の請求をいたします。理由：うつのご主人えの気遣いは大変かとも思いますが、1年4ヶ月間の浮気の免罪符にはなりえません。逆に、気を病んで3年間に1年間浮気をしている。浮気の起点から1年4ヶ月が信用できません。体の関係以前からと考えるのが合理的で、気持ちのレベルではより長期間と考えるのが合理的です。 6年の生活で最低1年4ヶ月以上と考えると謝罪の受けても容認できません。許して結婚生活を継続したとき、主様の心理的負担が増し、こと在るごとに奥様の過去の行いが原因でストレスが生じます。お子様もいないので、償いは経済的・社会的制裁ですませ、かつ、ご自身に一切接触を断たせることにより果たされるべきです。最初にとぼけていた方ですよ。離婚は、きっちり弁護士を入れて書面を残し慰謝料を含め清算を図りましょう。離婚して、新たなるパートナーを望まれるも、お一人で生きてゆかれるもよし。何者にも縛られない自由を選択してください。

トピ内ID：5587772222

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修復は、無理でしょう～

💍

ピンク・サファイア

2011年11月14日 12:02

仮に離婚を思いとどまっても、これからの結婚生活は上手くいかないでしょう～子供がいれば、まだ違うかも？・子供のために我慢する・子供の事で気がまぎれる・子供の成長が楽しみそうでなければ、家庭生活がお互いに苦痛です。

トピ内ID：4149778319

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条件つきでやり直す

🐷

ジャノーチェFR

2011年11月14日 12:02

悲しいことですが、一度浮気したことのある人は、確実にくり返します。依存症というか、病気というか。また、わたしの主人もうつ病ですが、だからといって浮気していい理由にはなりません。わたしもつらく、やりきれない日々を送っていましたが、浮気は考えたこともありませんでした。奥様は、浮気体質なのです。とりあえず、浮気相手の方から慰謝料をとり、別居をもう少し続けてみてはどうでしょうか。ただ、「次に浮気したら有無を言わず離婚」という念書などを用意して、離婚届も書いたものを用意しておくと、少しは奥様の浮気心に歯止めがかけられるのかもしれません。あと、酷ですが、携帯電話、パソコンを自由に使えるようにしないこと、です。浮気が発展するツールがこれらのもの、だからです。以上の厳しいルールをすべてのんでもやり直したいとおっしゃるのなら、やってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6421386568

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お辛いですね

💡

チビママ

2011年11月14日 12:02

一度や二度の過ちであれば、奥様のやり直したいと云う事も考える余地があるかと思いますが、一年四カ月も不倫関係を続けていて、やり直したいと云われても受け入れられません。他の男に体を委ねた女性を貴女は抱けますか？奥さんと結婚生活を続けて、不倫相手や自分についた嘘を思い出しませんか？私の母も不倫をしていました、40年も前の話ですが未だ母を許しません。亡くなってからつい最近まで写真も見ようとしませんでした。血のつながった娘でさえそうなのに、信頼しかつながりのない夫婦ならなおのこと難しいと思います。

トピ内ID：9155204017

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離婚でいいのでは？

納豆ママ

2011年11月14日 13:00

私の考えは離婚で決まっている浮気がわかった時点で，やり直すという考えが浮かばなかったのですから，やり直しは難しいとおもいます。あなたが今迷っているのは，「泣きながら」話す奥様がかわいそうだと感じるからですよね。だれだって，なきながら謝ってくる相手に，きついことは言いにくいです。奥様も，ばれたから，反省している様子をみせているだけでしょうしね。最初はとぼけていました　1年4ヶ月に及ぶ浮気（これは長すぎるし，罪悪感があったとは思えない年月です）これだけでも，私ならいやです。トムさん自身も「食欲も無く何もする気になりません」というほど，辛いのですから，無理に許さなくてもいいでしょう。うつ病で1年間休職していたこと　これは気にすることもないと思います。伴侶が病気になったときに支えあえない夫婦では，これからも大変ですよ。

トピ内ID：0468353807

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私なら。

😑

意見ではありませんが

2011年11月14日 13:00

「浮気」がどのようなものにもよるけれど、トピ主さんが鬱だったろうが、なんだったろうが、そういう状況で「浮気できる人」と私は判断してしまいます。鬱の人を近くに持つことが大変なことは解っています。私も鬱の人を身近にもっていました。でも、それは「浮気」の理由にはならない。一度あれば２度ある。二度あれば三度ある。だと思います。

トピ内ID：1993616068

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無理に思います。

🐱

知蘭

2011年11月14日 13:00

トピ主さんから見た結婚生活がうまく行かずという原因は、トピ主さん自信が、はっきりわかっているのでしょうか?　うつ病も何か関係あるのでは? 奥様の不倫よりも、トピ主さんが、これからの結婚生活に対して、もっと真摯に向き合い、二度と同じ事を繰り返さないという意志あるのなら、続けれるのかも知れませんが、奥様の不倫も、見ちゃいられません。そのときは、一時的に燃え上がったとはいえ、一年四ヶ月、長すぎますよ。二人で構築されたもの、あると思います。トピ主さんは、何も変わらない、奥様を許しての結婚生活だと、また繰り返すと思いますよ。

トピ内ID：1174369940

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やり直す云々の前に

クラウン

2011年11月14日 12:02

奥さんの浮気相手への制裁は？それらをきっちりとしてからじゃないと、後々後悔します。奥さん、もしかして「私が悪いから、相手への制裁はやめて」とか抜かしてませんよね？制裁がないと、浮気相手がいい思いするだけなので、既婚者が人妻に手を出すとどうなるか、きっちり思い知らせてやるべきです。奥さんとやり直すにしても、条件等を付けておきましょう。ペナルティを与えておかないと、舐められますよ、間違いなく。

トピ内ID：9957398956

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どんな理由があるにせよ不貞は良くない…が…

まあ

2011年11月14日 12:02

あなたがうつ病で休職していた間は奥様は精神的にも孤独だったでしょうし、経済的にも奥様にあなたは頼っていたんですよね？ならばやり直してみてはいかがでしょう？男性が浮気した場合は女性はたいがい許したり我慢したりするケースが多いが、やはり女性が浮気したら許せないんでしょうね。あなたは浮気は一度もした事はないんですか？

トピ内ID：2075430584

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きっぱり離婚しましょう

やっつん

2011年11月14日 13:00

浮気は絶対に一度では収まりません。今の相手と切れたとしても、あなたがまた同じ様に病を得たら、それを口実に浮気をします。なぜなら、『病になったのを理由にして浮気しても、謝ったら許してくれる」という立派な事実が出来上がっているからです。＞結婚生活は正直上手く言っていませんでした少なくとも、今後、浮気をしたことがある妻とちゃんと結婚生活を上手くやっていく自信はありますか？相手が浮気をしていたとしてもですよ。そこでちゃんと上手くできるという自信がないなら、婚姻継続は辞めるべきです。今後の浮気も大目に見るという前提で、それができるという自信があり、また、相手との婚姻継続をしたいという意思があるなら、継続も問題ないと思います。基本、男でも女でも、浮気の味を覚えてしまうと、抜けません。

トピ内ID：0165029384

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聖人君子ではないのですから

☂

カサンドラ

2011年11月14日 13:00

あなたさまの精神的な事があったとしても、道に外れたのは奥様ご自身の責任ではありませんか？お相手を庇うために、反省しているふりをしているのでは…と、失礼ながら思ってしまいました。自己保身のための嘘、不倫相手の家庭を守るためなのか、と、一度このような裏切りに遭われたならば疑っても無理はございません。ですから、本当に奥様が悔い改めていらっしゃるのかどうか、しばらく観察されてはいかがですか？お相手と、陰で会っていないか、あなたさまに一生かけて償う覚悟はおありなのかどうかを。夫婦の再構築は、裏切られた方にとりましては、生き地獄と申しますから、どうかよく見極めてくださいませ。

トピ内ID：7928061030

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浮気は治らない

ゆるゆる

2011年11月14日 13:00

浮気をする人間は治りません。ほとぼりがさめたら、チャンスがあれば、またやります。不幸中の幸いと言うか、子供がいないのだから、すっきりしたらどうですか? いずれにしても、相手の上司の男とは、キッチリカタをつけましょう。弁護士を伴って、相手の会社か自宅に伺うのが宜しいかと思います。

トピ内ID：2338494395

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発覚しちゃったから悔いているわけで

一転

2011年11月14日 13:00

自発的に浮気をやめたわけでも短期間だったわけでもないその場限りの自己防衛の命乞いですよ。多分そこが引っかかっているかと鬱なら余計にこれからもこのことが引っかかります浮気で離婚されたら奥様立場無いですからね。自業自得なのですが多分「家族の鬱が辛くて浮気した」なんてレスがつくと思いますが「辛い」からといって「背徳行為」をしていいわけはないですするなら「離婚」してから「独身者」と付き合うべきです私も家族に重度の鬱患者がいますが奥様は全く養護できません離婚するかしないかはトピ主さん次第ですがオススメはしません

トピ内ID：7141513957

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子供が居ないのなら

🐧

ナイトホーク

2011年11月14日 13:00

一旦離婚して、慰謝料とか、けじめをつけて、再スタートした方が良いと思います。変な言い方ですが、お互いを良く知った上での付き合いになるはずです。上手くいっても再婚は数年後かもしれませんが、、そういう過去も含めてスッキリするのではないですか？離婚したからと言って、人生終わりじゃないし、お互いを見つめなおす良い機会になると思いますね。そこを奥さんに説明すると良いのではないでしょうか？そして、トピ主も自分自身を見つめ直す良い機会になるはずです。

トピ内ID：2716775763

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主様へ

💢

Moran

2011年11月14日 13:00

大変おつらい状況と察します。でも、前を向いて進むためにキッチリと対応された方がよろしいかと思います。　再構築を判断するにしても、全てが判っているとは限りません。　大抵、隠し事やウソをついています。　ですから、許せないのであれば離婚届に署名させるべきであろうと思います。　次に、会社は退職させること。　そして、相手方に制裁を行うことです。　以上の経緯をふまえて、再構築の是非を判断してはいかがでしょうか　拙速に結論を出す必要はないと思います。　最後に、奥様の悪口になってしまうかもしれませんが、こういう貞操観念のない人間は不倫を繰り返すことが多いと思います。

トピ内ID：9036996021

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また不倫を繰り返すだけ

💢

少数派？

2011年11月14日 13:00

これだけは言っておきます不倫をする人は再び繰り返します再構築してもトピ主さんは一生地獄を見るだけです幸いお子様も居ない事ですしキチンと慰謝料を取って離婚をお勧めします女性の不倫は男性の浮気と違い精神的に不倫相手に、のめり込んでいますですので奥様の心は、まだ会社の上司にあります小町に寄せられる多くの不倫がバレた妻の相談のトピを見れば判わかりますが不倫が発覚した妻は夫と再構築しても不倫相手を恋しがっています「一生背負って償いたいのでやりなおしたい」というのはきっと実家に戻って奥様の御両親から誤るように勧められるままに言葉だけで取り繕って居るだけですハッキリ言うと奥様はトピ主を愛していません間違いなく心は今も不倫相手にあるのです発覚しなければ今でも会社の上司と不倫をしていたんですよ一年と４ヶ月も不倫していた上司と愛し合っていた奥様の心が急にトピ主さんの方へ向く訳がありません奥様は、ほとぼりが冷めた頃必ず、その上司と再び不倫を繰り返しますそういう例が山ほど、この小町にはあります地獄を見る前に離婚すべきです

トピ内ID：8836135249

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結婚４年目、30代既婚者（子供なし）です。

🎶

F1好き

2011年11月14日 13:00

トピ主さんのお身体、今は大丈夫ですか？もしトピ主さんに少しでも奥様を許せる気持ちがあるのなら、奥様にもう一度チャンスを与え、お二人でとことん話し合い、お二人で結婚生活が上手くいくように努力し、お二人で楽しい時も苦しい時も残りの人生を共に歩んでみてはどうですか？（失礼な言い方かもしれませんが）数年前にトピ主さんがうつ病になったとの事で、トピ主さんご本人も大変だったと思いますが、周りの方（奥様）もやはり大変だったと思うんです。もちろん浮気はダメですが。なので、もう一度、奥様と頑張れる！って気持ちが少しでも残っているのであれば、結婚生活を続行してみてはいかがですか？お二人でもう一度努力して、それでもダメなら、最後の手段（離婚）を取ってみては？その代わり、奥様を「赦す」と決めたのであれば、どんな時でも過去（奥様の浮気）は蒸し返さない事だと思います。（例えば、ケンカした時などに「俺が赦したから、今があるんだ」的な事）色々と大変だと思いますが、頑張って下さいね！そしてお身体、お大事に。

トピ内ID：0053146201

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あなた次第。

🐴

年波

2011年11月14日 13:00

あなたが、妻を許してやり直そうという強い決意がなければ、結婚生活を続けるのは無理です。結婚生活がうまくいっていないとか納得できない部分があるとか、やり直しを強く勧める材料が見当たりません。しかし、あなたが妻を許してやり直そうかという気持ちもあり、妻も一生罪を背負って償いやり直したいと言っているので、他人が離婚を勧めることもできません。このような大事で微妙な問題は、自分自身で悩み苦しむ中で決断することです。辛いでしょうが、自分の気持ちに正直な結論を出されることを願っています。

トピ内ID：9048232320

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自分だったら、ですが・・・

独身女

2011年11月14日 13:00

別れます。　後々になっても思い出してしまうし、ウツ病になって大変な状態なのにそれが負担になったこともあって不倫したというのは相手を信頼できません。お子さんがいないことですし再スタートがしやすいと思います。

トピ内ID：1442782513

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ここの住人知ってますか？

⚡

Lady GaGa

2011年11月14日 13:00

ここの利用者はどういった人が多いかを知った上での相談でしょうか？恐らくトピ主のうつ病で1年間休職のこと、個人の人格まで否定するでしょう、器がどうだとかまで言い出すよ。個人攻撃するだけの人は多いですよ。妻だけではなくてね、不倫相手にもトピ主は傷つけられてるんですよ。その事も相手に十分に理解してもらわないとね。弁護士さんなら当然わかってるでしょうけど・・・・許す許さないは別として奥さんはトピ主に対してどんな誠意を見せたんでしょうか？泣いて謝るなんて誰にでも出来る事ですから。

トピ内ID：9682276220

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気持ちが揺らぎますね

仮面の告白

2011年11月14日 13:00

考えるポイントとして、うつ病を患い４０過ぎで貴方が再婚可能性かどうか？　もし独身でいいなら別問題ですけど。しかし許すとしても納得いかない部分も残るでしょうが、それは貴方の気持ちの持ち方と妻を本当にこれから愛し続けられるかどうかです。　妻の浮気の理由が貴方のうつ病と休職で負担になっていたのなら考え直すのもありです。休職中夫婦関係はありましたか？　３０歳ならまだまだ女として盛りの時期ですから。　気持ちが揺らいでいるなら会って前向きに考える事をお勧めします。もう一つ浮気相手の男の妻から逆に訴えられませんか？　

トピ内ID：1229091208

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