母親のスピード再婚、傷つきますよね？

レス25

（トピ主 4 ）

ぷく

2011年11月15日 18:32

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はじめまして。
14歳と10歳の息子がいるぷくです。
相談は11歳の姪のことです。
姪は昨年両親が離婚し、現在は父親側に育てられています。
義妹が突然結婚生活や育児の不満を爆発させてのスピード離婚でした。
そしてまだ一年ほどしかたたないのですが半年ほど前から交際を始めた男性と再婚するというのです。
（この男性が離婚の原因ではありません）
突然母親に捨てられ、その母親がすぐに再婚…姪にどう伝えればいいのか悩んでいます。
主人は義妹が本人に言うべきだと怒っていますが義父母は娘では無理だと私に相談してきます。
また、義父母や私たち夫婦にできることがあれば教えていただきたいです。

トピ内ID：0016053640

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父親に任せるべきでは

ラム

2011年11月16日 10:59

姪っ子さん、現在は父親に育てられているのですよね？では父親にお任せした方が良いのではないですかね？

トピ内ID：0156284459

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母親が

🙂

ササロン

2011年11月16日 11:43

母親が言わないなら、もう周りが干渉するだけ可哀想。じじばばや叔母ちゃんが優しくても結局母親が合いにも来ないでは、余計惨めさが長続きするだけです。引き取っている父親側がお願いしてくれるなら別ですが、それもなしに、一方的な思いだけで、今後姪っ子の成長に責任持つ父親側に断りも無く、無関係になってしまった側が行動するのは納得できません。母親はいつまでも母親ですが、じじばばや叔母は母が切れた瞬間にもう他人です。筋を通すなら、引き取った側に「何か出来る事があれば」と言いましょう。言いづらいなら勝手なことはやめましょう。

トピ内ID：7055169997

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そんな訳無いでしょ

おでん

2011年11月16日 11:43

100％離婚前からの不倫相手と、再婚しました。母より女の部分が強い人なので、痛い目を見させる以外は、触れないのが正解です。

トピ内ID：1179663653

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トピ主は関わらない

halu

2011年11月16日 11:43

分かりにくい文章ですが、義妹とはトピ主の夫の妹ですね？姪は父親側に引き取られているなら、トピ主が関わるべき問題ではありません。義妹さんは子供を放り出してすぐに再婚なら、また問題を起こすのではありませんか。義理の立場のトピ主さんが関わっても、文句を言われそうな気がします。

トピ内ID：7836562933

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直接対峙させるべき

匿名でお願いします

2011年11月16日 11:43

義妹が本人に言うべきというご主人が正しいと思います。義父母は娘可愛さから言っているのでしょうが、それが実の孫に対してどれだけ残酷な事か、きちんと理解されているのでしょうか？親類とはいえ第三者から「お母さんが今度再婚するんだって」と人伝に聞くのと、母親本人から伝えられるのとどちらがいいかは一目瞭然だと思うのですが…。少なくとも、義妹さんが自分で姪御さんに言えば、姪御さんは母親に直接文句や恨み言を言って自分の気持ちをぶつける事が出来ます。自分の勝手で娘から家庭を奪ったのですから、母親としてせめて恨み言くらいは聞いてあげて欲しいです。知人に姪御さんと同じ年頃に同様の体験をした女性がいますが、彼女は人づてに母親の再婚を知り、すべて事後承諾だったそうです。そのせいだけでは無いのでしょうが、10年以上経った今も「母親は自分を裏切った」と言って許せずにいます。今きちんと対峙しておかないと、義妹さんたちも同様の苦しみを背負い込む可能性が高いのでは？トピ主さんは血縁ではない分、冷静な目で二人を見守ってあげて下さい。変に肩入れされるのも、姪御さんは辛いかもしれないので。

トピ内ID：4397102492

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あちらが決めること。

はい？

2011年11月16日 11:43

他人が勝手に伝えてはいけませんよ。父親に任せて下さい。出来ることは、父親が再婚してもし姪御さんの居場所がなくなるような事態が起きたら、避難できる場所を作ってあげること義妹さんに、再び同じことが起きたら、疎遠にすることかな？父親側は何と言っているんですか？

トピ内ID：6563232312

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傷付くと思いますが、、、

パート主婦

2011年11月16日 11:43

姪御さん、傷付くと思います。11歳なら色々と分かるでしょう。きっと、いつか実父と実母が復縁してくれるのを願ってたりしてるかも知れません。でも、父と別れて1年足らずで母が再婚するのを、「不憫な子」「可哀想な子」と態度や言葉に出さないのが一番大事だと思います。子供って、大人が思っている以上に敏感で洞察力があります。祖父母や叔父叔母が自分に気を使い、腫れ物に触るような態度を取られる方が傷付くと思います。人によっては「自分の存在が周りを戸惑わせ、迷惑を掛けている」と思いかねません。こういう時は「邪魔で無く、大事なかけがえの無い存在である事」を自然な態度と言葉で分かってもらう事が大切ではないでしょうか？姪御さんの前で実母の悪口は決して言わない事。敢えて取り繕わず、「事実だけ」を伝えるのが一番かと思います。傷つけない為に「～なはず」と憶測で綺麗事や励ましは言わない方が良いと思います。時に、これ見よがしの励まし等は返って傷付いたりします。姪御さんがきちんと判断出来るよう、支えてあげて下さい。

トピ内ID：3597060779

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貴方ができること

🐱

みなこ

2011年11月16日 11:43

貴方ができることはありません。旦那様の言う通り、義妹と元義弟が親としての責任で娘に言うべきことです。貴方が下手に手をだしたら、逆に姪を傷つけることになります。姪の面倒を貴方は一生見れるんですか？あなたたち夫婦にお子さんがいるかわかりませんが、姪に関わったら我が子が姪の嫉妬の対象になりますよ？姪は母親に捨てられた子供、あなたたち夫婦の我が子は両親の揃った子供になります。距離をとり見守るだけにしておいたほうがいいですよ。義理の親が、貴方に相談してるのは、１番嫌な役を嫁にやらせるためです。よい嫁になる必要はありません。旦那様に話して、この件に関して、貴方に相談しないように言って貰ったほうがいいですよ。

トピ内ID：7066574100

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家族の話

さくら

2011年11月16日 11:43

いくら義理の両親から頼まれたとしても、あなたがはなすべきではないとおもいます。母親にすてられってどういう意味でしょうか？

トピ内ID：1336875109

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すみません

さくら

2011年11月16日 11:43

読み直したらわかりました。トピ主さん、すみません。父親から話すとおもいますよ。あなたは見守ってあげてください。突然あなたから話されても姪は｢なんであなたから聞かされるの？｣って思うよ。父親もわかっていたらちゃんとタイミングみてはなすでしょう。

トピ内ID：1336875109

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あなたは関係ない

pez

2011年11月16日 12:46

ご主人と義父母に任せておきましょう。＞突然母親に捨てられ、その母親がすぐに再婚可哀想に、って事なの？そっちの方がよっぽど失礼だし、傷付きますよ。もっと考え方を改めましょう。義父母に再度相談されても「私にはわかりません」でいいと思います。

トピ内ID：5807523771

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全部、実親がやることです

miki

2011年11月16日 12:46

姪っ子ちゃんは実父と暮らしているのでしょう？だったら実父か実母（義妹）が話せばいいことです。親戚が口を出すとややこしくなりますから、絶対にダメ！パニクってる祖父母（義父母）にトピ主は踊らされてますよ。「それは親の役目で、親の責任です」と突っぱねてください。

トピ内ID：1594065396

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あなたは、彼女の伯母！

💍

ピンク・サファイア

2011年11月16日 12:46

可愛い姪の事が気になるのは、分かります。でも、あなたは彼女の伯母。父母でも、祖父母でもありません。親権も無い、当事者でもない人は、余計な事を言わず、黙っているいる事です。

トピ内ID：8603115482

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距離をとって。

純子

2011年11月16日 12:46

義妹さんから直接言わせるべきです。義父母さんは、何を急いでいるのでしょう？姪っ子さんは、お父さんと一緒に暮らしているのですよね。トピ主さんは、関係性から言って姪っ子さんから遠すぎます。自分から見た実母も祖父母も面倒な告白から逃げて、あなたに面倒なことを押し付けようとしている。家族の単位から言って、離れすぎたトピ主さんから話を聞いても、いずれは実母さんなり実父さんなりに確かめなければならなくなります。そのほうが苦しいはずです。事実を、できるだけ早く、できるだけ近い人間から伝えることが、問題を複雑にしないためにも必要です。今あなたにできることは、義父母さんからの相談をがんばって断り続けることです。それしかありません。

トピ内ID：9430340414

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可哀想な子だと思わないこと

kuma

2011年11月16日 14:03

一般的に両親が離婚したら子供は可哀想と思われがちですが、そういう先入観はもたないことです。両親が家庭で仲悪くしているほうが余程子供は不幸です。突然母親に捨てられ、とありますが、文面から察するにもともと子供を可愛がっていなかったのではないですか？再婚する事実は義妹本人が無理なら父親が伝えればよいのでは？母親はいないかもしれませんが、父親や祖父母、トピ主さん夫婦などまわりの人間の愛情があれば充分幸せですよ。まぁ家庭の事情は色々ありますが、意外と子供は淡々としているかもしれませんよ。私自身も幼少の頃両親が離婚して母親がすぐに恋人をつくるなどありましたが特に何とも思いませんでしたね・・・。11歳ですし色々ものがわかる年齢ですから大丈夫じゃないでしょうか。

トピ内ID：1638159149

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面会は定期的に行っていますか？

干し柿

2011年11月16日 15:55

我が子でなくとも、子供が大人の犠牲になる事は避けたいですね。ぷく様の御主人の妹さんの長女 = ぷく様の姪御さん。で宜しいですね。離婚後、親権者でなくても母親として子供の養育に携わらなければ子供は健全に成長しません。夫婦が別れても、親としては子供に愛情を注いで行かなければ子供は育ちません。離婚後の面会の状況はいかがでしょうか？親子の絆を確かめる為に必要不可欠な事です。この面会を最大限有効に使っていれば、簡単に「母親に捨てられた」との発言はできないと思われます。母親には「子供を捨てた」との認識があるのでしょうか。母親本人もぷく様を含めた回りの皆様もこの様な認識は子供にとって、百害あって一利無し、と改めて欲しいものです。母子の交流が定期的に続いている状態であれば、母親が子供にじかに話すべき問題です。他の人と結婚しても、母であることは永遠に変わらない旨を、繰り返し繰り返し教えてあげて下さい。母子の交流がない場合は、父親から話してもらう方法を検討しましょう。

トピ内ID：0810617189

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なぜあなた？

パルパール

2011年11月16日 15:55

義妹が言わなくても必要があれば父である元義弟が言うでしょう。しかも義妹が言えないなら祖父母である義親が言えば良いのに嫌なことは嫁まかせですか？それとも姪っ子さんはあなたに特別なついてたんでしょうか？そしてそもそも離婚後の接点はあるのですか？父親が育ててるんですよね？近居なんでしょうか？親権を持たない側がこれからどのようなスタンスで姪っ子さんと付き合っていくのか。それを教えて頂かないとアドバイスができないかなと思います。離婚はしても今まで通り濃く付き合っていくのか、一線を引いた付き合いになっていくのかそのへんを教えて下さい。フォローもできない関係・距離で事実だけ伝えてハイさよならってわけにはいかないですからね。

トピ内ID：3851422240

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うちも身内にいましたよ。

おかん

2011年11月16日 15:55

義妹さんと同じことした子を静観してました。進行形です。子供も父親側に引き取られ弟さんのお嫁さんさんをママと呼び大きくなったようです。あなた方は、相手からはしたら不貞をしたあげく自分勝手な人の家族ですから、姪からの相談があった時、そうみたいだね。と話を聞いてあげたらいいんじゃないですか？義妹さんは無視したらいいです。自分で選んだんですから…

トピ内ID：3745794999

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離婚しても親は親

💍

poron

2011年11月16日 16:48

理想の話をすれば、別れた夫婦同士が話し合い、娘に伝えるタイミングを見るべきなのではないかと思います。まあ母親が伝えられないというなら、同居している父親が言うべきでしょうね。遅かれ速かれ知ることになるものですし、「再婚しても、お母さんは君のお母さんのままだよ」くらいの事を言ってもいいんじゃないかな。傷つくかもしれませんが、人は傷つきながら成長するもの。さけて通れない道もあります。娘さんのキャラにもよりますが、現代は離婚再婚が多く、うちの子供の同級生なども似たような体験をしていたりで、そんな様子を見ている子供たちは、家族の崩壊をけっこうドライに受け止めているようにも見えます。

トピ内ID：1131101859

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ありがとうございます

ぷくトピ主

2011年11月16日 17:10

純子さんまで読みました。みなさんレスありがとうございました！義妹←主人の妹です。分かりづらくてすみません。義妹や義父母は離婚後月1回くらいは姪に会わせてもらっていました。父親は本当は会わせたくなさそうですが、義父母には姪のことですごく世話になっていたので（義妹の家出から離婚成立までの半年くらいは義父が住み込みで姪の世話をしてました）断れないのだと思います。でも再婚のことを知ったらもう会わせてもらえない可能性が高いですよね。なので父親にもまだ言ってないみたいですが、義妹がどうしても言わないのであれば父親から話してもらうようお願いするべきかな、と思います。義父母が再婚を反対しないのも不思議です。（私も一生再婚するなとは言いませんが、姪の気持ちうんぬんを抜きにしても交際期間も短いしまた同じ失敗をするとは考えないのか…）

トピ内ID：0016053640

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続きです

ぷくトピ主

2011年11月16日 17:10

再婚を急ぎすぎではないかと主人は直接、私はメールで言いましたが主人には相手と一緒に「信じてください」で私には返事なしでした。義妹には今後疎遠になりそうです。（実際つきあい無しというわけにはいきませんが）姪っ子はうちの息子たちとも歳が近く仲良くしてきたので残念ですが立場上できることはなさそうですね。義父母も踏み込みすぎないよう、主人に注意してもらおうと思います。

トピ内ID：0016053640

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みなさんありがとうございます

ぷくトピ主

2011年11月16日 23:08

poronさんまで読みました。最初の投稿の捨てられたという表現はよくなかったかもしれません。義妹が強引に家出して離婚…家を出た日に姪は大泣きしていたと聞いているのでついそういう表現になってしまいました。これから接する機会があってもかわいそうな子という意識を持たないように気をつけたいと思います。月1の面会はここ数ヶ月は行われていないようです。義父いわく父親が嫌味を言ったりするから会いづらい、連絡をとりたくない…のかもしれませんが新しい彼とのことで頭がいっぱいで姪っ子への関心が薄れているような気もします。

トピ内ID：0016053640

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うーん・・・

通行人

2011年11月17日 17:09

どう考えても子供を置いたまま家を飛び出して半年後に再婚なんて120％不倫してたに決まってる、半年後に再婚するって言う事はその前から深い付き合いが無ければ有り得ない事、現に相手の男の事で頭が一杯みたいに第三者からも見えるくらいだもんね、いずれにせよその妹は母親の資格なんて無い最低の女だと思うよ、主は見守るしかないと思う。

トピ内ID：4722956800

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補足です

ぷくトピ主

2011年11月18日 15:37

何人かの方が指摘されている再婚相手が離婚原因ではないかということについては有り得ません。義妹は離婚成立後すぐ勤めた会社を半年ほどで辞め、その後に入社した会社で再婚相手に出会ったので。交際半年なんて良いところしか見えないし相手もバツイチなので問題があるかもしれないしリスクの高い再婚だと思います。昔は子供のこと愛してたと思うんですけどね、高い服着せて習い事もたくさんさせて…という愛情表現ですけど（この金銭感覚も離婚要因のひとつですが）。うちの息子たちにも優しくしてくれたし。人って急に変わるものなんですね。

トピ内ID：0016053640

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気持ち悪いよね

鬼灯

2012年07月22日 17:50

気持ち悪いよね、その義妹さん。家出して、自分は子供への責任を取らずにスピード再婚（目指しているところ？）トピ主さんは姪御さんのことを不憫にも思っているでしょうが、それ以上に責任感が無さそうな義妹さんが嫌いなのではｆ？でも、そういう負の感情を持っている限り姪御さんには何もしてあげられないと思います。もう距離を取ったほうが良いのでは？姪御さんが実父から虐待を受けているなどのことが無い限り、口出し出来ないと思います。

トピ内ID：2501876971

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