本文へ

姑と会う回数について

レス13
(トピ主 3
🙂
ゆずたママ
ひと
初めて質問させていただきます。結婚して2年、赤ちゃんが1歳になります。
主人の実家は車で峠を越えて1時間~1時間半、私の実家は高速を通って1時間半のところにあります。
主人には、姑とその実母(主人にとっては祖母)がいます。里帰り後から、二人で週に2回ほど孫に会いにやってきます。滞在時間は、昼過ぎから夜10時くらいです。
月1回ほど、私も赤ちゃんを連れて主人の実家へ泊まりに行きます。2泊するときもあれば、4泊することもあります。主人は仕事だったりで同行しません。実家には月1回ほど帰ってます。
姑と祖母の相性が良くないらしく、そのうえ、祖母の物忘れがひどくなり、姑が最近「長男の嫁としてどこまで協力できるか教えて」とメールが来たり、直接言ってきたりする様になりました。
姑には妹がいますので、妹にも頼むけれども、無理だったら・・と付け足してはくれましたが、姑と姑妹は仲が良くなく、これまでも協力は得られていないようです。私に出来なければ、主人に実家から通勤してもらうと言っています。残業が多いことと渋滞状況から考えて、それは体力的に難しいことです。「では送り迎えを私とあなたと交互にしていきましょう」と言われました。
姑に「いつでもおばあちゃんを我が家に連れてきて預けて、お母さんは一日ゆっくりされては如何ですか」と伝えていますが、それに対する返事はありません。
私も一週間、祖母と赤ちゃんと3人だけで泊まったことがありますが、祖母は火を扱うのが心配な以外、なんら手はかかりません。とはいえ、不器用な私は赤ちゃんのお世話で手一杯です。「長男の嫁だから」「うちが優先」「自分がきついから」と連呼する姑に疲れ、これまでのように会うのもちょっと、という気持ちになってきました。
皆さん、どの程度姑さんと会っていますか。

トピ内ID:8753279716

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

1~2週間に1回

🐶
チョコ
1~2週間に1回。用事があるときだけです。まだ子供もいませんし。 お祖母様のお世話はしなくてよいと思います。 「長男の嫁として、将来お義父様お義母様のお世話はします。お祖母様のことは、お義父様お義母様世代でお願いします。」 ―でよいのではないでしょうか。

トピ内ID:1739756511

...本文を表示

私ならお嫁さんには頼みません。

041
オババ
お姑さんの実親なら、お姑さんのご兄弟(祖母にとっては子供)が面倒見るのが筋です。 まだ幼いお孫さんが居るのに看病しろとは、お姑さんも随分意気地の無い人ですね。 ご自分が看れないなら、近所に妹さんが居るとの事、気が合わない妹さんでも実親に対しては扶養の義務がありますので、嫌とは言わないと思います。 わざわざ遠くから呼び寄せて、看病しろと言うお姑さんが可笑しいと思います。 面倒に巻き込まれないように、少し遠のいていた方が良いですね。 先にも書きましたが、普通のお姑さんならお嫁さんに頼む事は無いと思います。

トピ内ID:1224174078

...本文を表示

こちらもいっぱいいっぱい

🎂
1011
姑さんもまいっているのでしょうが、 こちらも初めての子育てにいっぱいいっぱいなのだと 伝えましたか? 次々湧き上がる我が子の心配ごとや 家事も自分の満足な用にはできていないこと (すいません、できていらっしゃるかもしれませんが)を、 それでもかわいい我が子と大事な旦那様のために 持ちこたえている様子を会った時にも電話でもおっしゃって、 こちらもせっぱつまっていることを理解していただくのはどうでしょうか。

トピ内ID:0631305389

...本文を表示

大変ですね

🐤
美波
同居でないのが幸いですが、今後同居の話を持ち出して来そうなくらいの雰囲気ですね。姑と会う回数は、、それこそ関係の善し悪しで変わってくるのではないでしょうか。何ら問題がない間柄なら毎日のように行き来する人もいるでしょうし、そうでなければ可能な限り会いたくないと思うのが自然です。うちは姑が大嫌いですが(爆)同居のため顔を合わせないことはありません。。 あなたもお子さんが小さいので、家事と育児で手一杯だと思います。そこに介護まで入ったら、あなたが参ってしまうと思います。要は姑さん、介護要員としてもあなたを良いように使いたいのもありますが孫に何の制限もなく孫と会える時間がほしいだけだと思います。だからあなたがおばあさんを連れてきて置いていけば?という提案には返事をしないんだと思います。 アドバイスとしては、ダンナさんを通して「家事・育児も大変なので、介護の協力をどこまでできるかと言われるとあまりできないと思います」とはっきり言っておいた方が良いということ。もし本当に姑さんが1人でおばあさんをみられなくなったら、介護保険の申請をしてプロに委ねれば良いのです(私は介護職勤務です)!

トピ内ID:7367239905

...本文を表示

同居は阻止

041
おかん
会う頻度は、それぞれの家庭の事情で違うのでは。 でも、一週間に二度も来られて、トピ主さんも夫抜きでも訪ねているなんて、随分、頑張っていると感じました。 姑さんは、同居したいだけなのかな?と思いました。大好きな孫とも毎日会えるし。 トピ主さんに、次の子供が生まれたり、幼稚園に通い出したりしたら、義理の実家に行く頻度も少なくなると思います。 トピ文にある通りの対応で良いと思います。

トピ内ID:1870654044

...本文を表示

1歳の赤ちゃんで精一杯ですね

041
なおみ
物忘れって、認知症初期でしょうか。子供は当分手が掛かりますし その内又子供が出来るかも知れません。安請け合いはやめましょう。 私の母も認知症でしたが、並大抵ではありません。主さんが1歳の 子供でしたら、姑さんは未だ若いですね。充分面倒を看れる年齢です。 又面倒を看れる条件です。姑は自分でこの人生を選択したのですから 最後まで責任を負わせれば良いのです。自分の選択を、嫌になったから、 やりたくなくなったから嫁にやらせるのは納得できません。主さんは 最後まで責任を持って出来ない事は最初から引き受けない事です。 祖母の事については面倒を看る様な素振りを見せない事です。

トピ内ID:4742940007

...本文を表示

負けるな、頑張れ

041
姑根性
主さん、よく聞いてね。 お姑さんは自分の親を主さんに押し付けようとしています。 これはダメです。順繰りにいってまずはお姑さんは体力がある限り 自分の親の面倒は見なくてはいけません。それと実子がちゃんといます。 お姑さんは主さんの人の良い事を利用して自分の親の世話まで押し付けてくるのは 姑の風上にもおけないくらいの話です。 まあ小町に出てくる姑はそんなものですが。 主さん、自分の家族が優先ですよ。 子供はまだまだ手がかかります。 なのに週2回姑と祖母が来るんですよね。 で月一お泊り。 主さんがストレスに感じなければ良いのですが。 でも私には出来ませんししょうとも思いません。 出来ない事はきちんとしっかりと断る。 姑も自分しかいないと覚悟が出来ます。

トピ内ID:2082862111

...本文を表示

姑さんと会う回数

🙂
あっき嫁
うちの場合は、わたしと夫の通勤時間などを考え、わたしの実家近くに(自宅~実家まで車で5分)のところに住んでいます。 夫の実家は車で20分のところです。 夫の実家には、母の日、お義母さんの誕生日(お義父さんは10年前に他界しています)、お盆、お正月くらいしか行っていません。 夫は兄弟姉妹が多く、お義母さんはお義兄さんと暮らしています。 主さんのお祖母様のことですが、病院では何と診断されているのでしょうか? まずは孫の嫁より、お義母様のご姉妹と相談されてはどうでしょう? 姉妹仲がよろしくないようですが、やはり自分たちのお母様なのですから… お義母様が、同じ立場なら主さんの力も必要になると思います。 主さんが言っている通り、主さんが旦那様のご実家に行かれた時にお義母様に1~2時間でもお祖母様から離れた時間を設けられるのも一つですよね。

トピ内ID:0013401002

...本文を表示

赤ちゃんと年寄り

041
干し柿
第一子の赤ちゃんが家族に増えて大変ですね。 お疲れでしょうね。 若いママに、赤ちゃんと年寄りをいっぺんに面倒見させようとするお姑さんって、 余りに身勝手です。 主様と御主人と赤ちゃんの三人家族を第一に考えてくださいね。 三人家族での生活リズムに余裕があれば、お手伝いすれば良い事です。 何も無理に無理を重ねる必要などありません。 だいたいお姑さんの実の母親の面倒を子供の代を通り越して、 孫の代の主様ご夫婦が見なければならないなんて、 そんな道理は何処にもありません。 御主人とのコミュニケーションも蜜になさって、 主様ご家族が支障なく暮らせますように。

トピ内ID:3115584486

...本文を表示

ナンですかそれ?何かの冗談?

きらきらまんもす
1歳のお子さんの子育てで手一杯と普通は思いますけどね。これからもっと動くだろうし、公園にや幼稚園・・・。今大事なのはお子さんでは?言い方はキツイですが、死に行く人より、未来ある子供が第一です。 おばあちゃんの世話は実子の姑に任せてください。二人の間がうまくいってないとか、妹と険悪とか関係ないですね。 訪問も昼過ぎから10時って、ありえないです。あなたよくガマンできますね・・・。ていうか、完全にナメられていますよ。 ここで良い顔したら、将来同居とかになりますから、はっきりきっぱり突っぱねて良いと思います。ご主人とよく相談しましょう。良い嫁は疲れますからね。

トピ内ID:1682837939

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
ゆずたママ トピ主
お忙しい中、アドバイスを頂き感謝の気持ちでいっぱいです。 チョコさんのお世話はしなくていいという言葉に安心しました。祖母のこと、威圧的や強制的に言われなければ、出来ることはしてあげたいです。でも、威圧的にいわれるとなぜか反発してしまう私は心が狭いのでしょうか。 1011さんのご指摘のとおり、家事も満足に出来ていません。いっぱいいっぱいだと伝えていますが、「私が孫をみて、あなたがおばあちゃんをみればちょうどいいじゃない…」と。一緒に居ると、孫を抱いて外へ行ってしまいます。美波さんやおかんさんの御指摘のとおり、孫と制限なく会いたい、同居したい(気付きませんでしたが、はっとしました)という気持ちもあるのでしょう。 なおみさんのおっしゃるように、私が安受けあいするのは、いけないことですよね。最後まで責任を持ってやれるか、自信がありません。無責任なことになってしまいますよね。 ありがとうございました。

トピ内ID:8753279716

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
ゆずたママ トピ主
姑根性さん、干し柿さん、きらきらまんもすさんの仰るとおり、自分の家族を第一に、守っていくべきですよね。出来ないことはできないとはっきり言っていきたいと思います。赤ちゃんは後追いもまだあり、目を離すと予測不可能な行動もするし、離乳食も3回…、未熟な私はてんてこまいだったりします。 あっき嫁さんの診断についてのお尋ねですが、まだされていません。来週くらいに認定(介護の?)がおりるかもしれないとのことで、結果待ちです。 2週間前から、姑が家出をしてしまいました。もうそろそろ帰宅すると思いますが、帰宅したら(今週末にも)、皆で集まってこれからの協力について話をしようと言われています。 家出の初日は、私が赤ちゃんと主人実家へ泊まり、祖母と過ごしましたが、翌日から姑妹(すぐ近くに住んでいます)が来てくれたので交代しました。 姑は祖母に「今日は遅くなるから」としか告げず、待てども帰宅しない姑を心配する祖母をなだめるのに大変でした。結果、私と姑妹とで話し合い、友達の面倒をみてしばらく帰れないという嘘をつきましたが、心配する祖母をみてると悲しくなりました。

トピ内ID:8753279716

...本文を表示

経過です。

🙂
ゆずたママ トピ主
祖母の診断ですが、介護1が認定されました。 姑は祖母と二人暮らしです。二人でいるのがきついということで、姑は友達を1ヶ月前から毎日家に連れてくるようになり、祖母は嫌がっているようでした。 そして、姑の家出。ここ1ヶ月で祖母は目に見えて物忘れが酷くなりました。認知症がそれで悪化したのかは分かりませんが、今の状態でしたら介護認定がおりるかもと私も感じています。 出来る限りのことはしてきたつもりでしたが、力及ばず。。 今後はケアマネージャーさんがアドバイスをくれるそうです。デイケアなどの活用をしていくと思います。ありがとうございました。

トピ内ID:8753279716

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧