新婚旅行で夫に幻滅しました。

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（トピ主 3 ）

悩める妻

2011年11月16日 10:59

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。長文ですが、お許し下さい。アメリカ在住の日本人夫婦です。夫はある地域出身のとても社交的な明るい人です。実際、レストランやデパート、電車の中等で出会った知らない人でも約10分後には仲良く喋ってるという場面を度々目にしました。私は夫のそんな所をある意味尊敬はしておりました。しかし、意見を言ったり交渉したりする事には抵抗がある。と、いうか、そういう場面になると急に大人しくなってしまいます。要するに肝っ玉が小さいんです。今までは、「まあ、しょうがないか。」位に思っておりましたが、先日行った新婚旅行先でかなり幻滅してしまいました。レストランに入った時、会計の際、チップ以外の不明なチャージがあったので、「ん？これ何のチャージだろう？聞いてみよっか。」と私が言ってもオロオロしてしまい、『やめようよ。何か分からないけど、いいじゃん。』と言って、不安な表情を浮かべ大人しくなってしまいました。結局私がウエイターに聞いて、間違えて他のテーブルのオーダーがチャージされていた事が分かりました。また、夜にオペラを聞きに行きたいので、ホテルのコンシェルジュに頼んでチケットを取ってもらいましたが、そのコンシェルジュが間違えた場所を説明したので、私達は2時間程さまよう羽目になった上、結局オペラも観に行けませんでした。旅行中の限られた時間を無駄にされた思いが悔しくて、私は「これは、返金に値すると思う。ちょっとコンシェルジュに言おう。」と言い、夫もその時は同意していました。しかし、ホテルに到着した途端、ロビーのソファーに直行。座り込んだと思ったら『こういうの苦手なんだよね。ちょっと僕からは言えない。』と言い出しました。続きます。

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続きです。

悩める妻トピ主

2011年11月16日 16:48

帰国の当日、空港の搭乗ゲートに長蛇の列が出来ていました。その時私達は前日の夜に殆ど寝ないで荷造りをしたので、酷い寝不足の状態でその列に並んでいたのですが列が少し前に進んだので、何も考えずにボーっとしながら前に2-3歩前に詰めたら私達の前に並んでいたヨーロッパ人の老夫婦の奥さんの方がかなり強い口調としぐさで「ちょっと私が並んでたのに！後ろ行きなさいよ！」と私に向かって怒鳴りました。ビックリしたのと腹が立ったので私は思わず日本語で「はあ？」と言ってしまいました。すると老夫婦の旦那さんの方が私をなだめる感じで「みんな並んで待ってるから。」と言ってきました。すると夫はそれに便乗して『長い列ですよね～。イライラしちゃいますよね～。』と、旦那さんと話し始めました。奥さんの方は前を向いたきりで私と一度も顔を合わせませんでした。私が奥さんの順番を越してしまった事は悪いと思います。（でもたった2-3歩ですよ？）でも自分の妻がいきなりあんな怒鳴られ方をされてもヘラヘラしていた夫が信じられません。続きます

トピ内ID：5197766514

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うちもです

私

2011年11月16日 16:48

続きは読んでいませんが、わかります、わかります。私の夫もそうです。夫婦で副業してますが、うちの夫はお客様からのクレームに対応できません。夫はただただ謝るだけで一方的にうちが悪いことになってしまいます。このせいで結構なマイナスが出ていますが、ちゃんとした態度がとれないので結局私が後処理することになってしまうことが多く、正直ものすごく幻滅してます。人に対して正しいことでも自分を主張できないという性格でしょうかね。なんか男らしないところがよく見えて私もトピ主さんと同じ気持ちです。例えば夫は店員さんとか親しくない人と話す時なんかも声が裏返ってます。なんか情けない感じですよ。夫の本業はとても男らしくてたくましい人がするような職業なので、この人がちゃんと本業こなせてるのか疑問に思うこともあります。私の解決法としてはそんな情けない夫の態度を見る前に私自身が対応、処理してしまうことです。他の面で悪いところがないのでこれが賢明だと思うようにしましょうよ。

トピ内ID：3293472851

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続きです。２

悩める妻トピ主

2011年11月16日 16:48

空港の列での出来事は、せめて「そんなに怒鳴る必要ありますか？」位の事を言ってくれても良かったと思います。飛行機の中で、私は一人で泣きました。機内の電気が消されたので、私が泣いていた事は夫は知らないと思います。泣いている間、私は今までの事を思い返しました。明るくて社交的で、平和主義的な所は素晴らしいと思いますが、やはり意見を言うべき所は言ってほしいです。この旅行から戻ったら子作りしようね。とも話していましたが、自己主張がものを言うアメリカに住んでいて、夫のようなヘタレに子供を守る事が出来るのか不安で仕方ありません。今、離婚も視野にいれて真剣に悩んでいます。どうしたら良いでしょうか？アドバイスをお願いします。

トピ内ID：5197766514

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うちの夫と同じ(笑)

ばたこ

2011年11月16日 18:58

続き前ですみません。うちの夫とそっくりなもので。基本的に仲良しですが、本当に幻滅します。人間関係の築き方の特徴として、「メンテナンスタイプ」と「パフォーマンスタイプ」というのがあるらしく、前者は人と仲良くなるのが得意で井戸端会議や雑談が好き。後者は葛藤や問題解決が得意なタイプらしいです。前者ばかりだと仲良しだけど物事が決まらない人づきあいになるし、後者ばかりだと物事はどんどん決まるけどギスギスした人づきあいになるとか・・・。うちの夫、そしてトピ主さんの旦那さんももしかしたら前者なのかもしれませんね。うちの夫は初対面の人ともすぐ(表面的には)仲良くなるし、facebookは数百人が友達登録してあります。飲み会などのお誘いも頻繁。でも、ちょっと葛藤場面やトラブルに直面するとすぐ「いいよそんなの・・・我慢しようよ・・・」とへっぴり腰。ずうずうしい人に無茶な要求をされてもしょんぼり我慢してます。ただ、自分だけで完結してくれるなら我慢でもなんでも勝手にしてくれればいいんですけど、私に八つ当たりしたり私にまで迷惑が及ぶことがあるので嫌なんですよね。ほんと情けないです。

トピ内ID：2943986542

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自己評価の低さが伺えます

liv

2011年11月17日 10:20

旦那さん、おそらく「自分が主張できるライン」が他の人よりものすごく低いんだと思います。他の人には認められるべき権利であっても、自分には認められなくてもよいと思っているような印象があります。そういう人って、その人単体で見れば「謙虚な人」という、悪くない評価を受けるものですが夫婦、家族が巻き込まれると困りますよね。おそらく旦那さんは、無意識のうちにそのような判断をして行動しているのだと思います。家族関係やその他において、抑圧されてきたり、否定され続けてきて育ったなどの事情はありませんか？個別の問題に対処するより、なぜそのような行動をとってしまうのか、その原因を追求することが大事だと思います。

トピ内ID：0115772831

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いいんじゃないの？

mimo

2011年11月17日 10:20

まぁ、多少ヘタレなところもあるかも知れないけど、平和主義でいいんじゃないの？その分トピ主さんの短気なところと、バランスが取れているみたいだし。特に、空港の列での出来事は、その場でご主人が言い返すと大きな喧嘩になりかねませんでしたから、その場を和ませるための潤滑油的な行動をとったご主人に拍手ですね。私はご主人は事なかれ主義と言うよりも、潤滑油になれる人だと思います。とぴ主さんがやり手なのに比べると、バランスが取れていて良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3521626571

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パーフェクトな人間はいません。

ふむふむ

2011年11月17日 10:20

　なので、相手方に何を一番求めるのか、どの点は妥協できるのかを冷静にもう一度よく検討して下さい。　その上でなお、これは妥協できないと思ったのであれば、離婚しかないでしょう。　ところで、店員などに偉そうな態度で文句を言うのは嫌われる男性の典型例ですが、文句を言わなさ過ぎても「ヘタレ」といわれ離婚するほど嫌われるというのは、なかなか匙加減が難しいですね。　余談でした、すいません。

トピ内ID：3362607651

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お気持ちわからなくもないですが

MIWA

2011年11月17日 10:20

離婚までに至るのは早計ではありませんか？夫婦はふたりでひとつ。ふたりとも同じ思考回路や特技だったら、ふたりともが苦手なことが起きた時に共倒れですよ。淡々と意思表示をして時には怒る人、協調しながら場を和ませる人、上手く役割分担しながら良いことも悪いことも乗り越えられれば良くないですか？自己主張が強いアメリカの人たちの中で頼りなく見えてしまうのは仕方が無いかもしれませんが、長い目で見て、短気で怒りっぽい人よりきっとトピ主様も助けられることが多いと思います。正当なことを正論で決着を付けるだけが物事の解決方法ではありません。何人同士でも持ちつ持たれつで旦那様の人柄がゆえに自分たちが救われる事も起こりえるのですから。＞夫のようなヘタレに子供を守る事が出来るのか不安で仕方ありません。子供は夫婦ふたりで守り、育てるものですよ。例えが違うかもしれませんが、トピ主様が北風、旦那様が太陽となって、寒い日も暑い日も自分の力で生きていける子供を育ててください。

トピ内ID：9027190064

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役割分担だと思う

🐤

なな

2011年11月17日 11:12

我が家もそうです。交渉・クレーム・問い合わせ・・などは基本的に私です。「ん？なにこれ？」とか「おかしいんじゃないか？」と思うことがあったらそう疑問に思った人が交渉にあたった方が話が早いです。「・・・まあ、いいか」と思った人が交渉に当たっても丸めこまれたり、今一つ要領を得ないので満足のいく結果にはなりません。トピック主さんが、そういうことがお上手なら今まで通りで良いと思います。まあ「もっとしっかりしてよ！」という気持ちもわかりますけどね。空港でのことは、う～ん、むしろ一言言ってたら良くなかったかも。相手の旦那様がやんわり注意してくれて、トピック主さんの旦那様とまあ和やかムードでおしゃべりしてたんなら一番よい結果だったんじゃないでしょうか？主さんも「ぼーっとしちゃって。すみません」くらい言っても良かったかなぁ・・と思います。夫婦でも役割分担ってあると思うので旦那さまには今まで通りにいてもらっていいのでは？徐々に「こういう時ははっきり言わないとなめられるよ！」と教えていけばいいと思います。

トピ内ID：4778070018

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自分で言えばいいんじゃないですか？

fusuiusuf

2011年11月17日 11:32

私はクレームいうのが嫌いじゃないので、自分で言います。主人にはこういう考えで、おかしいと思うからクレームをいれようとおもうけど、どう思う？と意見は聞くようにします。そもそもお金が戻ってきたりすること以外でクレームをつける場合は、とても懇意にしているお店で、そのお店の期待値が高く、今後サービスを改善してもらいたい。という気持ちがあるときにのみ文句をつけるので、主人も賛成してくれます。ご主人がクレームをいうのが好きではない。というのは、男性には多い気がします。なので、はぁ？と、思った時は、ご主人に一言確認してから、自分が言えばいいんじゃないでしょうか？一方で、おばさまにイラつく態度をされたときのご主人の態度はいただけないと思います。自分は悪者になりたくない。って態度ですよね。そのことについて、自分は傷ついた。旦那さんには自分の味方になってもらいたいんだ。と、伝えればよいのではないでしょうか？すぐに理解されるとは思いませんが、それだけのことで離婚してしまうのですか？ご主人の好きなところたくさんあるんですよね？

トピ内ID：5032615712

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あなたが

2011年11月17日 11:32

彼を変えることはできないだろうから、あなたが彼の足りない部分を生涯カバーする気があるか、ないか？じゃないでしょうか。クレーム対応はすべて妻側がするようなカップルもたくさんいます。

トピ内ID：0671114671

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空港でのエピソード以外は理解出来ます

❤

リトルミー

2011年11月17日 11:32

チャージの件と、コンシェルジュの件はトピ主様の気持ちが分かります。俺が解決するよ！とまではいかずとも、せめて一緒に対応して欲しいです。家のダンナ様も、どちらかと言えばトピ主様のダンナ様よりでいつも私が対応しています。でも、これはお互いの性質だから仕方が無いなと思っています。ただ、最後の空港でのエピソードは違うと思いますよ。老夫婦はトピ主様が寝不足でボーッとしていたなんて知らないですし知る義務もない。ハッキリしているのは、長蛇の列に並んでいた際トピ主様が前の老夫婦を追い抜いた事と、それをたしなめられたら「はぁ？」と逆切れした事だけです。この時（あ、いけない！ボーっとしてた！）と言う顔をして「すみません…」と謝っていたなら、先方も「大きな声を出してごめんなさい」と言ってくれたかもしれませんよね？先方が一度も顔を合わせなかったとの事ですが、ジリジリと追い抜こうとしたので注意をしたら、「はぁ？」と切れる人の顔なんかみたくないと思いますが。この状態で【いきなり怒鳴られた】と言って後で泣くトピ主様が怖いです。

トピ内ID：3128255281

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情けない・・・

凛子

2011年11月17日 11:32

自分の思い通りに夫が動かないからって、かってにイライラしないで下さい。言いたい気持ちがある人が言えばいいだけじゃないですか。無理矢理夫に自分の気持ちや苛立ちをぶつけて、それを右から左に流されると「幻滅」？そういう無茶苦茶な女性である妻を無視して、置いていかれないだけましですよ。うっかりだろうと何だろうと順番を抜かしたくせに、それくらいで、と相手に感じるなんて、育ちを疑うほどのわがままで自己中心的。さらにそれをうまくいなしてくれた夫に感謝するでもなく、一緒に文句を言ってくれないと泣く。私がトピ主さんの親だったら夫に頭を下げてお詫びしますね。「わがままで自分勝手な娘に育ててしまってごめんなさい」とね。もちろん「でも返品不可でお願いしますね～」と言い足すことも忘れないでしょう。親も手に負えない思考回路の娘は出戻られても困るだけですから。

トピ内ID：3429457920

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それよりトピ主さんが押しの強さをどうにかした方が。

ケイト

2011年11月17日 12:24

そりゃ旦那さん、社交的ですからちょっとした事で怒らないんですよ。気の長い性格で譲り合い精神とかあるのでしょう。自分の気持ちを押し付けて話を拗らせたり、トラブルも無く過ごせるのでしょう。一方、トピ主さんはトラブルを招くタイプですね。そっちの方が、いざって時に困ると思うのですが。食事の席ではトピ主さんが指摘して良かったじゃないですか。男はこういう時、妙な太っ腹な精神を起すんですよね。よくわからないことにはなるべく突っ込みたくないのでしょう。オペラも確かに酷いけど、お金をドブに落としてでも揉めたくないのでしょう。これもトピ主さんが解決したんだし、問題ないのでは？それより、列の順番に関しては前の人が怒るのは当然ですよ。凄くキツイ声で言われたのかもしれないけど、悪いのは自分だし仕方が無いのでは？トピ主さんが素直に謝れば済む話なのに、ヒステリー起してみっともない。ここで逆切れしたら余計に酷い事になると思うけど。旦那さんが場を和ましてくれて良かったじゃないですか。言い方はキツクても、ちゃんと謝れましたか？

トピ内ID：1241718573

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離婚でOKです。

2011年11月17日 12:24

そこまで考えているのなら離婚していいと思います。ヘタレな人間で残念でしたね。ちなみに空港での一件はあなたが悪いだけでご主人に問題は無いと思いますよ。老夫婦からするとあなたがぼーっとしていたのかどうかなど分かるわけ無いですしずっと並んでいていらいらしているところで追い抜かれたら怒ると思いますよ。ここであなたの言うようにご主人が「そんなに怒鳴る必要ありますか？」とか言っていたら、私から見ると馬鹿夫婦がいるなと思うと思います。

トピ内ID：2295411003

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そんな亭主ばかりですよ！

わかるわかる

2011年11月17日 12:52

米国在２０年です。トピ主さんみたいな夫婦が多いですよ。奥様のほうが、文句付けたり、イライラしたり・・・御主人は「まあ、まあ、そんなに怒らなくても～」というばかり。友人も同じ事言ってます。男性って、（人にもよりますが）、問題解決の為に人に聞くのは出来るだけ避けようとします。車を運転していて、道に迷った時、（最近はGPSがありますから、もうそんな事はありませんが）、９０％の男性は自分の力でなんとかしようとします。女性の９０％がすぐ人に聞きます。いまから、幻滅していたら、これからずう～っと幻滅続きですよ！それより、クレーム＆交渉係は妻！と決めておいた方が、ラクチンです。離婚して他の男性と一緒になっても、何処も同じみたいです。

トピ内ID：5076277437

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育てていく。

🐱

neko

2011年11月17日 14:06

うちの夫は、まったく逆です。自分が納得できないときは、とことん意見したり、交渉したりします。現在、海外在住ですが、日本にいたときからそういう人でした。確かに、困ったときは海外だと頼もしく感じます。義母もおなじなので気質だと思います。人によっては、日本だと意見できるのに海外だと無理だとかあると思いますが、トピ主様のご主人は、日本にいたときはどうでしたか？もともと、できない人だと海外では、なおさら難しいですよね。でも、海外でそんな頼りないと不安ですよね。それでなくても自己主張しないと我慢我慢の生活になってストレスたまってしまいますしね。ここは、トピ主さんが、ご主人を育てていく覚悟でいかれては。クレームをつけるとか文句をいうのが苦手な人は、クレームとかだと自分が、他人からいやな人にみえるのがいやなんだと思います。ご主人には、相手に冷静に質問してって言ってみては、あくまで質問でクレームではないと言って。

トピ内ID：3815212220

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頼りないな

😢

へらこ

2011年11月17日 14:35

学生時代の部活で怒鳴られたり、パパやママに叩かれた経験はないのでしょうか？頼りないね。なぜアメリカに？日本ならいいのにレストランの事やオペラの事は、ある程度その人の性格もあるけれど、自分の妻が怒鳴られてて、抗議しないっておかしいかなと思います最近見たアメリカ映画のセリフに「私の妻に対して何だその口の聞き方は！」と言うシーンを見ました自分の目の前で自分の妻がひどい扱いやセリフを他人に言われる事は自分自身も軽く扱われてると同じ事ですよね？　ヨーロッパの老婦人はあなたでなく、はじめからご主人を見て「あ、こいつなら大丈夫だ。こいつの妻にきつく言っても大丈夫だ」って思ったのでは？　女の勘でねだってとても怖そうな男のお連れさんにそんな事言えませんよつまり老婦人はあなたでなく、はじめからあなたのご主人を軽く見てたのでしょう。それに気がつくこともなく一緒にヘラヘラって・・・バカとしか思えませんそのことだけでも気がついてほしいですね平和主義でも自分の妻一人守れなくてどうするのだ・・失礼な事言ってすみません

トピ内ID：9278621718

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それは・・へタレですね・・・１

🐤

うなぎ

2011年11月17日 14:35

私達夫婦も在米ですが、夫がイギリス人なのでトラブル時には助かっています。日本に住んでいる時は私が苦情係でしたが・・・独身時代から海外生活だったので私もガンガン言いますがこれはこれで良い事ばかりじゃないですよ。笑普通に暮らしているだけでもストレスの多いアメリカ、明らかに相手側に落ち度があっても謝罪が出てこないどころか逆ギレさえされるアメリカ。そんな時に配偶者が頼りにならないのは本当にガッカリですねぇ。トピ主さん、離婚まで考えてしまうほど幻滅しているなら御主人ときちんと話さないと！－あまりに頼りにならなくて幻滅してる、愛情も薄れてきた－貴方だけにトラブルに対応させる気はないけど（←大事）　正直あまりのPush-Overさにこれからのアメリカ生活も不安－子供ができて、そのコ達がトラブルに巻き込まれても　他人に良い顔をするために問題解決できないんじゃないの？－これから起こるトラブルからも全て逃げて私に丸投げするつもり？このくらい言っちゃいましょう続きます

トピ内ID：3752378143

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それは・・へタレですね・・・２

🐤

うなぎ

2011年11月17日 15:32

多分、予想される御主人の反応は以下です１、「言える人間がクレームすればいいだろう！」貴女へのクレーム対応丸投げ依頼です。受け入れられるなら英語力を磨き、力強く苦情を続け、へタレ配偶者をかばいつつアメリカ生活を継続して下さい。２、「分かった、これから少しずつでも頑張るよ」理想の答えですね。時間は掛かるかもしれませんが変わるチャンスをあげて下さい。他の人とスグに仲良くできる才能もお持ちなので人間的には素晴らしいのでは？３、「・・・・」自分でも情けないのは自覚してるけど妻に指摘されるのはムカつく、とりあえずダンマリで無視。話し合いが出来ない、する気が無い人間のようなので離婚。子作りなんてとんでもないです。予断ですがオペラの件はハッキリと苦情を入れるべきでした。完璧にコンシェルジュの落ち度です。空港での老婦人の件は、もう忘れましょう。ヨーロッパに限らず中年女性～老婦人は気が立ってる人が多いですしパーソナルスペースを侵された気分だったのでしょう。これからは気をつけましょう

トピ内ID：1348385737

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それでいいんです！！

香港小姐

2011年11月17日 15:32

多くの男性がそういう小さなこと（男性からしたら）でクレーム（と、言っていいのか？）するのが面倒だし雰囲気も悪くなるし嫌なんだと思います。私たち女性は「相手が間違っているのが嫌！」男性は「相手が間違っててもこの位なら我慢する、もめる方がいや」そういうときはもうご主人を頼らずにガンガンいっちゃってくださいよ！うちも夫が海外に出るとダメダメなので私がガンガン引っ張ります！空港での気持ちは非常にわかりますよ。。なんで私の味方をしてくれないの！どっちの味方なんや！！！って悲しくなるのは。前の外国人が悪いとか、トピ主さんが悪いとかではなく、私の味方をしてほしかったの！しかし、、うちの夫は海外ではダメダメな半面、国内では私と同じ短気な人。私がそのシーンで怒り狂って、夫も一緒に怒り狂って。。。これちょっと自分でも引きます。なので、自分がこういう激しい性格なので夫が押さえてくれた方がバランスがよくて助かります。逆に夫が怒り狂い始めたら私が「ま～ま～」と押さえます。漫才のボケと突っ込みのように。

トピ内ID：2950714066

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う～ん・・・

ピーチ

2011年11月17日 15:32

＞肝っ玉が小さいんです。＞夫のようなヘタレ言いたい放題ですね。ご主人を馬鹿にしてますが、あなたは完璧な人間ですか？ご主人にとって理想通りの妻ですか？あなたが勝手に「こうあってほしい」と、自分の理想をご主人に押付けているだけと気付いて下さい。私の理想通りじゃないから馬鹿にして、離婚だなんてご主人が気の毒です。あなたの結婚生活は全部ご主人まかせですか？協力や支えあう気持ちは無しですか？結婚したのに、いつまでも彼女気分なんでしょうね。ご主人が出来ないことは、あなたがすればいい。レストランの件はあなたが解決しました、子供だってあなたが守るんです。もう恋人同士ではなく夫婦なんです、甘えるだけの女のままですか？あなたは、ご主人に期待しすぎです。あなただって、あれもこれも期待されたら嫌になるでしょ？新婚時代は案外、ケンカや考え込んでしまうことが多いです。相手の悪い所ばかりを数えるのではなく、良い所を数えましょう。気持ちを切り替えて、夫婦になる努力をしてみましょう。どうぞお幸せに。

トピ内ID：7983513817

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性格の不一致

🐧

がるる

2011年11月17日 15:32

ちっと気弱かもしれないけれど、そういう人は居ます。女性に多いかも。あるいは細かいことは追及しないタイプ。懐が深くトラブルを起こしにくいという良いところもあります。そんな旦那だからトピ主を許容できたのかもしれません。逆にトピ主の思い通りに動くタイプは、「新婚旅行なのにいちいち細かい」とか「敵対されるとすぐ怒る」とか評価されそうです。一方、トピ主は自分自身の権利はきっちり主張し、自分自身の多少のミスは「たった2-3歩」と気にしないタイプ。こりゃまるで逆、性格の不一致です。旦那がトピ主と同じタイプだった場合にトピ主と合うかどうかは別問題ですけれどね・・・。対応は、良いところを評価して気にしない、我を通して別れる、のどちらかでしょうか。

トピ内ID：5623040896

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ご主人、私みたい

浮き雲

2011年11月17日 15:32

私は女ですけど、ほぼご主人と同じタイプだと思います。自分で言うのもなんですが八方美人なところがあって人を気持ち良くさせる言葉はすらすら溢れ出てくるのに、ネガティブな事を言うのは苦手。これからも続くことなら頑張るけど旅先などその場かぎりの事なら揉めて嫌な思い出にするくらいなら流しちゃって笑顔でいたいと思ってしまうのです。夫も最初はちょっとイライラしてたんですけど、今は何も言いません。言うべき時は夫が言うこともありますが君はその方がいいんだよねって感じです。僕の攻撃的な所や自己顕示欲が強い性格を笑って許してくれてるのは君がそういう性格だからだよね。都合よく内と外で変わる事を求めるのはやめるよって言ってくれてます。それと、ぼんやりしてて抜かしてしまったのはうっかりだったんでしょうけど、どうして謝らないんですか？そこまで怒る事じゃないっていうのはその通りだけど、普通謝りませんか？だって抜かしたんでしょ？

トピ内ID：5766738231

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レスします。

理香

2011年11月17日 15:32

「誰にでもフレンドリー」なことと、「意見を言えない」ことは別に考えたほうがいいと思います。きっとご主人は、わきあいあいと楽しく過ごすのが好きなんですよ。だから何か物申さないといけない場面なんて嫌いなんだと思います。人に文句を言うくらいなら（たとえ相手のミスが絡んでいたとしても）平和的にその場をやり過ごすことを選んでしまうのでは？トピを読むと、トピ主さんが結構はっきり意見を言うタイプなようなので凹凸が噛み合っていて、いいんじゃないですか？互いにはっきり物を言うタイプなら、喧嘩をしたときに壮絶なものになっちゃいますよ(笑) 別に離婚まで考えるほどじゃないと思いますけど……。

トピ内ID：9010405363

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続きを読む前は

通りすがり

2011年11月17日 15:32

情けない旦那さんだなあと思いましたが、続きを読んだらトピ主さんにガッカリです。なぜ、トピ主さんに非があるのに、「はあ」の前に「Sorry」の一言が出ないのでしょうか？＞自分の妻がいきなりあんな怒鳴られ方をされてもヘラヘラしていた夫が信じられません。明らかにトピ主さんに非があるからでしょうに。ご主人がそういう態度が、その場の事態を収めたって分かってないですよね？ご主人が「そんなに怒鳴る必要ありますか？」なんて言ってたら、火に油を注いだ状況になってたかも知れないのに。トピ主さんもその怒鳴ったおばさんと同類ですよ。

トピ内ID：7054325167

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う～ん

J2K

2011年11月17日 15:32

確かにハッキリしなくて頼りない旦那だけどどちらかと言えばトピ主さんの方が面倒くさい気がしました。すみません。レストランのチャージやオペラでのトラブルは勿論トピ主さんが正論だし、私でも会計時には確認をし不明な点は正します。だけど、「これ何のチャージだろう？聞いてみようか？」は不要。「これ何のチャージかな？」「分からない」「じゃあ聞いてみるね」で良いのでは？言葉はお二人とも堪能であれば、それで良くない？オペラに関しては正直、場所等は自分でもガイドブックとかで確認はしませんか？コンシェルジェは最悪ですが普通は2時間も彷徨わないと思います… ただ、ホテルに戻ってクレームは入れますね。空港の件はトピ主さんが悪い。そのタイミングで更に強硬な姿勢は普通の旦那ならしませんよ。しかも帰りの飛行機内で泣くんでしょう？辛口だけど、やっぱ面倒な人って思うなぁ。トピ主さんは早く離婚して勇猛なアメリカ人と再婚するのが吉だと思います。

トピ内ID：7994916315

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分かる！

😀

ピンク

2011年11月17日 15:32

トピ主の気持ちよ～く分かります！自分は間違ってないのにどうして！って思いますよね！！レストランの件とコンシェルジュの件はトピ主が正しいと思います。でも空港の件は旦那さんの対応が合ってたんじゃないかな。もしそこで喧嘩を買うようなことをしていたら、警備員出動してたかもしれませんし。そうじゃなくてもその後の待ち時間は周囲みんながピリピリして気まずかったでしょう。「はっきり対応」が時々「きつく対応」になってしまいそうなトピ主と、「なんでも穏やか」な旦那さんはいいコンビなのではないでしょうか？またトピ主は旦那さんが主張してくれないことで、自分の味方をしてくれなかったと感じてませんか？でしたら、あなたが言いにくい場面は私が言う、でも私は時々怒りすぎてしまう時があるからあなたがとめてね。だけどお願いだからあなたは常に私の味方でいて。って言ってみてはいかがでしょう？そうすれば旦那さんも気が楽になると思いますよ。警察はわざと厳しい役と優しい役に別れて犯人に自供を促すそうです。我が家の配役はこうなのよ、と思ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9021764851

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役割を決めよう

🐧

クレ

2011年11月17日 15:32

幸い主さんが交渉が上手な方のようなので、そこは旦那さんに頼らず、自分で堂々とやっちゃえばいいんじゃないでしょうか。どっちかがそういう役割になれば足りるんですから。性格は変わりませんし、らしくないことを求められるのはストレスです。友好的にその場を盛り上げられる旦那様。素敵ですよ！お子さんができたら、きっとお友達に人気のパパになりますって。うちの旦那は瞬間沸騰湯沸かし器です。「このぐらい大人になって流そうよ～」って言うところでも怒っちゃうからはっきり言ってハラハラします。胃に悪い。助かる部分ももちろんありますけど。対して私はたいがいのことはスルー派。ちょっと高く払ったって用事が済めば言いじゃんって思うほうです。夫婦はきっと役割があるんですよ。相手に求めず、助け合って得意分野で力を発揮すればいいと思いますよ。

トピ内ID：7668113930

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ご主人も幻滅してるかも

ぴく

2011年11月17日 15:32

うちは、夫婦共に、トピ主さんのご主人のような、人にあまり強く言えないタイプです。トピ主さん同様、ご主人も今回の旅行で、互いのズレや違いを感じたり、今後が不安と感じたかもしれませんよ。ご主人もそれなりにストレス感じたんじゃないでしょうか。なかなか女性も男性も、基本性格は変わらないと思うので、大変そうだなぁと思います。でも最初の１、２年はどんな夫婦でもいろいろ違いを埋める努力はいると思います。夫婦、歩み寄りでがんばってください。

トピ内ID：7592453480

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