幼馴染の無神経さに悲しくなりました（泣）

レス43

（トピ主 3 ）

✨

紀子

2011年11月19日 18:19

ひと

大人になっても親交があり、彼女が結婚後も特に変わることなく付き合ってきました。彼女が出産して母親になってから少し性格が変わり始めました。（子供は４歳、７歳、９歳）私に婦人科系の病気が発覚し、手術をして２０日間入院したのが今春です。病気の内容や入院期間など全て彼女には伝えました。女性の一部分を失うことになり、未婚の私は将来に不安を感じました。「子供を見るのが辛い、今は子供の声さえ聞きたくない」手術が決まってから彼女に漏らしていた言葉です。彼女がお見舞いに来たのは手術翌日。絶飲食なのにもかかわらず手土産は生洋菓子。休日だからと子連れ、椅子が足りないからと子供達を私の寝ているベッドに座らせ、挙句には「自分達のも買ってきたから」と手土産を食べ始めた。彼女が母親になってから「神経図太くなったな～」と感じることは度々ありましたが、ここまでの無神経さに泣きたくなりました。彼女の義父も昨年手術をしており、術後の体調が優れず大変だったことなど話を聞いていたので彼女自身も手術をした人の苦労は分かっていると思っていました。（彼女は出産以外入院経験なし）彼女に弱音を漏らしたことや入院期間も伝えておいたのに、子連れで手術翌日に来るなんて… 生活パターンを知っているので、平日昼間一人で来ることもできるし、休日でも旦那や義両親や実家に子供を預けることもできるはず… それきり彼女はお見舞いには来ませんでした。今まで何十年と親交を深めてきたのに、本性を見た気がしました。そんな幼馴染の無神経さに悲しくなりました。やはり母親になると家族にしか気が回らなくなるのか… それとも彼女が無神経すぎるのか…

トピ内ID：0356855921

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

売られた喧嘩を買っただけかも？

🐧

かぼちゃん

2011年11月20日 10:37

病気はお気の毒ですが、その漏らした言葉って、子持ちの彼女には言わず、心中にとどめておくべきだったかもしれませんね。だとしたら言う相手を間違ったということでしょう。病気が言わせてるとわかっていても、聞かされて平気とはなかなか思えませんし。もしかしてそれ以外にも色々言っちゃってませんか？だとしても彼女のやりようは大人としても配慮がないのに違いはないので、元々無神経な性格だったことにトピ主さんが今まで気付かなかっただけだと思います。家族持ちになっていきなり無神経になる人はいないとは言えないけど、多くもありませんから。

トピ内ID：5835346126

...本文を表示

幼馴染みなんでしょ？

☂

微分積分

2011年11月20日 11:27

本人の考えは本人にしか分からないので、ここで聞かずに本人に聞いてみるべきです。幼馴染みなんだから聞けると思いますが。敢えて回答するならば、幼馴染みは貴方のお見舞いがメインではなく、子ども達とお出掛けがメインだったように感じました。主婦してると視野が狭くなり、自己中になるのは仕方ないかと…。そんな人たち多いです。迷惑ですよね。社会と交流しない人って本当に無知で恐ろしいですよ。お互い反面教師にしましょう。

トピ内ID：3245952895

...本文を表示

わからないだけかも

ちのっち

2011年11月20日 14:50

大変であいたね。お疲れ様でした。私ならその場でうそでもいいから、悪いんだけどコレコレの事情だからとハッキリいう。出産の入院なんて遊びみたいなものですからね。ワイワイやって当たり前なところ。図太いというかわからないんでしょうね。

トピ内ID：9698243667

...本文を表示

お友達は・・・

🐧

りりこ

2011年11月20日 14:50

紀子さん　体調はいかがですか？寒くなってきましたので　しっかり養生してください。お友達は　義父さんのお見舞いのとき子どもを連れていって喜んでもらったんでしょうね。そのとき　生洋菓子を持っていってベット脇に座って食べたのでしょう。紀子さん　冷たいことをいうようですが　　病気に対する考え方は同じ病気をした人でさえ　家族構成　年齢　人生観によって違います。お友達にそれに対して気を使ってもらうことを期待しては無理です。同じ立ち位置に立ってもらうことは不可能です。紀子さん自身で解決　整理しなくてはいけない問題と　お友達との問題は別問題です。

トピ内ID：4263529422

...本文を表示

ちょっと…

☁

菊千代

2011年11月20日 19:39

気持ちが通じない幼なじみですね… ただ、子持ちには、子供を見るのが辛いとか解らないです。子供は自分より大切な存在なので…他人が何を言っても、可哀想ねと口で相づちをうつだけです。トピ主は、期待し過ぎかな？お付き合いに距離を置けば解決します。

トピ内ID：7531194114

...本文を表示

求めすぎちゃったかな。

はんそる

2011年11月21日 09:39

親しい、っていうのにも色々ありますよね。付き合いが長い、お互い色々知っている。でも心のうちまで知ることはできない。短い付き合い、お互いの事情はよく知らないけどある特定の分野については誰よりもわかりあえる。 …本当に色々。私にも幼馴染がいますが、小さい頃から仲良しだったから今も仲良し。だけどお互い環境も変わるし、それぞれ考え方だって微妙に変わってきます。ちょっと図々しいとこもあるんだなーとか、こういう所は相変わらす、とか思うところはありますけれど、大人になると昔のようにはいかないものです。主さんは病気になって、労わってほしい気持ちが強くなっている。お友達は母親になって、キメの細かい人付き合いをしなくなった。 …というすれ違いってだけじゃないかな、という気がします。お互い環境が変わった大人同士が、相手に自分と同じ気持ちを求めすぎるとトラブルの元です。いくら長い付き合いでも、冷たいようだけど他人なのだから。子供のいる人に「声も聴きたくない」とか、ちょっとお友達に甘えすぎかと思います。お体が弱っている時ではありますが…来てくれたこと自体に、ただ感謝しましょ。

トピ内ID：2370524513

...本文を表示

先に喧嘩売ってるよ

小判

2011年11月21日 10:20

>病気の内容や入院期間など全て彼女には伝えた >女性の一部分を失うことになり、未婚の私は将来に不安 >「子供を見るのが辛い、今は子供の声さえ聞きたくない」これらのこと全て今まで彼女は一方的にあなたの愚痴の捌け口でいてくれていたんですよね。自分は自分はと悲劇のヒロインばかりして三人の幼児抱えた彼女にどれだけ負担になっているか考えたことは無いんですか?子供を持っている人に、子供のことは一切NGてことは彼女が育児に悩みを抱えていても、一切話はするなということですよね。自分のことだけは全身全霊で気遣え、あんたのことなど知るもんかモード全快じゃないですか。いい加減腹に据えかねていたんでしょう。それでも手術前だから精一杯我慢していた。命には別状無いんでしょ。だから最後に思い切り仕返しされたんだと思います。あなたがしたことは彼女がしたことレベルに非常識で思いやりの欠片も無いものなのだと。彼女は絶縁上等でわかっていてしたことですよ。

トピ内ID：6577477062

...本文を表示

トピ主です

✨

紀子トピ主

2011年11月21日 12:59

レスありがとうございました。＞売られた喧嘩を買っただけかも？喧嘩を売ったつもりはないですが、そう取られてしまったんですかね。＞子ども達とお出掛けがメインだったように感じました。そう言われてみるとそうかもしれませんね。でももう少し配慮が欲しかったです。＞図太いというかわからないんでしょうね。だとしたら怖いですね。＞義父さんのお見舞いのとき子どもを連れていって喜んでもらったんでしょうね。確かに孫に会える喜びはありますよね。＞ただ、子持ちには、子供を見るのが辛いとか解らないです。もちろんだと思います。私にも子供がいれば病気になって落ち込まなかったかも。しかし、病気内容が問題なんです。病気の詳細は伏せますが似た状況ですと「不妊治療続けてても上手くいかず、この先子供ができるか分からない」それでも「子供を見るのが辛い」と弱音を吐く気持ち、少しも解っていただけませんか？詳細を書かなかったので察し辛い文面ですみませんでした。今は心身共に傷も癒えだいぶ楽になりました。前向きに生きていこうと思います。

トピ内ID：0356855921

...本文を表示

患者様・・・

蛙

2011年11月21日 15:38

＞子供を見るのが辛い、今は子供の声さえ聞きたくない子持ちにそんなこと言ってどうしろと？子供の存在しない世界にいたい時は、子供のいない人に愚痴らないと。それは愚痴る側のマナーでしょう。ご病気は辛いでしょうけど、だからと言って何してもいい訳じゃない。お友達だって、入院を聞かされたらお見舞いに来ないわけにもいかないし、あなたの知っている彼女の生活パターンが１年３６５日そうだと言う訳でもないでしょう？絶飲食なのは伝えてあったのですか？お菓子は他のお見舞い客に食べてもらえて私は重宝しましたけどね。・・・ところで、入院期間までわざわざ教えたそうですが、そこまでしてお友達にお見舞いに来て欲しいのは何でですか？それきり着ませんでした・・・って１度じゃ足りないんですか？退院日まで決まっているような入院なら、元気になったらまた会おうね、って感じでいいじゃない。ご家族はいないんですか？彼女にも自分の生活があるということをお忘れなく。

トピ内ID：2991247825

...本文を表示

違和感ありますよね

🐤

piyo

2011年11月21日 16:42

子供がいる人にとって、子供って自分の一部だそうです。だから、「子供の声も聞きたくない」と言われてそう認識していても、自分の子供は別って無意識。今まで子供と遊んだりしていれば、むしろ喜ぶかもと思ったかも。私が経験したのは、姉に手術前に「大変な手術」と話したら、「簡単でしょ？」と怒ったように言われ、ショック。だけど、手術翌日に見舞いに来てくれました。後日聞いてみたら、「命に別状ないから心配しなかった。でも行ってみたら手術って大変なんだって思った」と自分の目で見ないと信じない、現状を軽く判断してしまう人もいます。逆に弟は、「心配してる」というわりに見舞いに来ず、手術後メールがないと文句。お友達は来てくれたのだから、その気持ちを受け取れるといいですね。

トピ内ID：6835676924

...本文を表示

相手が違う

頼りすぎ

2011年11月21日 18:49

＞それでも「子供を見るのが辛い」と弱音を吐く気持ち、少しも解っていただけませんか？そう思うのは自由ですし、辛いことと思いますが、相手が違いすぎやしませんか？相手は子供が３人、あなたが辛いように、育児に追われてそれはそれで彼女だって諦めた夢とか時間とかいろいろあると思いますよ。でももし彼女がそれを「寝る時間も無い」「子供の習い事の月謝が大変で３年くらい自分の服は服を買っていない」と愚痴ったら、あなたは受け止められますか？みな立場が違ってそれぞれに何か抱えて生きているんだと思いますけどね。それだけ立場の違う彼女に愚痴って共感や配慮を求めた上に１回しか見舞いに来ない・・・って。＞やはり母親になると家族にしか気が回らなくなるのか… 当たり前でしょう。家族が最優先事項です。何で事前に入院期間を教えたんでしょう？入院中も愚痴聞きに来てくれってことですよね。今回の事は、これ以上あなたのペースには合わせられないという彼女の意思表示だったような気がします。そこまで応えられないですよ、他人には。（注）幼馴染は他人ですよ、念のため。

トピ内ID：9415838053

...本文を表示

自己防衛

ほわいと

2011年11月21日 23:30

今回の件、手術で身体の中の一部を失うというのは命を守るためとはいえ、本当に辛いことだとお察しします。婦人系ではありませんが、私もある臓器がありません。残念ながらこれはこういう事を経験している人でしか解りません・・・。いえ、これに限らず、人って、やっぱり自分がその立場にならないと、なかなか解らないものなのではないでしょうか・・・。人様に・・・例え親友であろうがなんであろうが、『私に無神経な態度をとらないで』と思うのは傲慢です。傷つきたくないのなら、自己防衛するしかありません。子供の声さえ聞きたくないのなら、子供のいる友人に自分の辛さなどを語ってはいけませんよ。病院で私は絶食でした。個室では平気でしたが、大部屋では当たり前のように皆さん、食事をとってます。時にはお見舞いの美味しそうなお菓子を配っておられました。もちろん私も有り難く頂きましたよ。トピさん、ご病気の事は本当にお辛いと思います。ですから、トピさんのような方は自己防衛してください。自分を守るのです。それが最良だと私は考えます。

トピ内ID：3246660885

...本文を表示

普通に考えて無神経で無頓着

難病を抱える身

2011年11月22日 10:27

・手術日翌日・子連れでぞろぞろ（親しくない人や子供を伴うのは・・・）・術日翌日なのに生菓子（日持ちする菓子がベター）・患者そっちのけ、見舞っている自分たちが飲食親族でもないのになんとまあ・・・擁護のレスもありますが、単に常識のない気遣いのない人なんですよ。まあ、生きていくステージが変わって、彼女も変わってしまったのかもしれませんがね。家族が出来ると時間にお金に気持ち・・・色々と余裕をなくして、他人への細やかな気遣いが出来なくなる人はいるものです。それは仕方ないことで、求めても無理なのかもしれません。人に何かを求めては自分が余計辛くなるときがあります。辛い時期でしょうが、前向きに強く生きて欲しいです。まだ独身でしょうか？もしそうなら、色々な縁があるものです。いつか素晴らしいパートナーと知り合える日がくるかもしれません。子供だって然り、ひょっとして縁があるかもしれません。ただ・・・子供を持つことを、人生において重要なこととは思いすぎないでください。まずは、不自由なくからだが動き、生きていることに感謝して生活してください・・・

トピ内ID：4650208168

...本文を表示

どっともどっち

オバチャン

2011年11月22日 10:27

お子さんを見るのも辛いという気持ち、良くわかります。しかし、子どもがいらっしゃる方にそれを言うのもどうかと思いますが。言われた方は、自分の子どもの存在まで否定されてるように感じるでしょうね。仲が良いだけに言ったのでしょうが、それはあちらも同じ。仲が良いだけに連れて行ったんだと思います。どちらも私はこうなのと主張をしているだけで、相手がどう思うかは仲が良いからで許されると思っているのではないですか。本性ねえ…？もうちょっと病状が落ち着いてから考えてはいかがですか。今はまだ精神的にも身体的にも整ってないのではないですか？私も卵巣やら子宮やら婦人科系の手術は何度も経験しております。この手の病気はストレスが1番良くありませんから、とりあえず一旦彼女の事は忘れてご自愛ください。

トピ内ID：3475861548

...本文を表示

呆れた

🐧

ヨーク

2011年11月22日 12:58

手術の翌日に、生菓子持って子供さん連れてお見舞いですか。私だったら、4，5日待ってお花とか本とか日持ちするようなお菓子をお見舞いに持って行きますが。術後の一番しんどい時に、わざわざ子供連れてくるなんて、非常識ですね。義父さんの入院で彼女も知識はあるはずだし、無神経にしか思えません。病院によっては感染症への配慮で、お子さんのお見舞いをお断りしている所もありますし。もう、お友達と距離を置いてもいいと思います。一番弱ってる時に、塩をする込むような事をする人は、友人とは呼べませんから。

トピ内ID：1033756802

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

変わらぬ友情はない

おばさん

2011年11月22日 12:58

学校通っている頃なら「何でも本音を話せる友」であっても、特に女性は就職・結婚・出産あたりからライフステージの違いが大きくなってきて、共感を得るのが難しくなる場合もあります。幼馴染みの行動は無神経で私だったら絶対しない行動です。ただ、子供がいる人に向かって「子供の声も聞きたくない」と言うのも私には考えられない行為です。今は違うステージを生きているから、もう何でも同じように判り合える仲ではないと割りきる時期です。お体お大事に。

トピ内ID：4927413140

...本文を表示

わかります

レオパード

2011年11月22日 14:02

術後の体調はいかがですか? アタシは経過観察中ですが、手術となると女性にとって大切な部分を摘出する事になります。親友に、その話をしたら「癌になるよりはましだから、取っちゃえば?この先も子供産むつもりないんでしょ?」と言われビックリ。ちなみにその親友のお母さんはアタシと同じ病名で摘出手術をしています。結局本人に経験なければ他人事なんです。自分が同じ立場にならないとその辛い気持ちや複雑な想いってわからないんだと思います。そのご友人とは少し距離を置いてまずは心と身体をゆっくり休めてみてはいかがでしょう?

トピ内ID：4904934123

...本文を表示

私は分かりますよ

meiko

2011年11月22日 14:02

私は治療経験あるんで、辛いお気持ち分かります。でも、苦労もなく妊娠できた人には分からないでしょう。それは仕方ないんじゃないですか？私は、子供が作れないかもという不安や治療の悩みは子持ちの友達には言いませんでした。こちらも彼女達の子供についての話は聞きたくなかったんで。そうする方が友情を続けるためには必要かと思い、距離をとってました。人生で色々な苦悩はあれど、全部は他人とは分かち合えません。他に相談できる場所があると思います。

トピ内ID：4247935702

...本文を表示

やっぱり求め過ぎかも

匿名

2011年11月22日 14:30

小さい子供がいると、行動が非常に制限されます。独身の友達の中には、いくら言ってもそれを理解してくれない人もいます。そういう人は、普通に日曜日のディナーに誘ってきたりします。しかも、私の家から2時間半くらいかかる場所を、当たり前のように指定してきます。トピ主さんの友達は、小さい子供三人もいるのにお見舞いに行くなんてすごいです。私だったら多分行けないし、行かないです。入院期間を知らされたら、お見舞いを半ば強制されているに等しいですから、正直迷惑です。トピ主さんって多分友達が少ないんじゃないですか？その既婚の友達は、立場が違い過ぎて、独身特有の悩みを愚痴るには適していません。もっと自分と近い境遇の友達に話した方が、お互いの為です。友達ならば何でもわかり合えると思い過ぎてませんか。友達側から見れば、子供がいる大変さをちっとも理解してくれないって思っているかも。

トピ内ID：7189226098

...本文を表示

はっきりしている

☀

sun

2011年11月22日 15:33

彼女は無神経ですよ。それ以外どう考えられるのか、わかりません。悲しい思いをされたこと、同情します。売られた喧嘩を買うとか、復讐・・・？いえいえ、こういうカタチはありえません。だから、どういうふうに考えたとしても、彼女が無神経という結論になりますよ。私も子供たちの母親ですが、人を傷つけたいという欲望から、子供をわざわざ「見せる」ことに使おうとするなんて、できませんよ。その時、（あるいは大きくなってから）子供たちがその鋭敏な感覚で感じ取るなにかを考えれば、それこそそんな「無神経」なことは怖くてできません。トピ主さん、本当に残念なことでしたね。子育て中だと、回りが見えなくなってしまう傾向があるんですよね。私もそうですが、友人も、いつか振り返っていろいろ反省することになると思います。主さんはお身体大切にして、いつか良いご縁に恵まれますように。

トピ内ID：1545916092

...本文を表示

経験者でないと、わからない

ぴこ

2011年11月22日 16:29

母親になると、やっぱり子供中心になると思います。母性本能というか、自然はそうやって子供を守るのでしょうね。それとは別に、子宮とか乳房を失う辛さ、とか、手術や入院の怖さとかいうのは経験しないと分からないと思います。でも、それっきりお見舞いに来なかったのは、自分でも、最初のお見舞いの後に、これはちょっとまずったかな、と思ったのでは？何を言ったらいいのか分からなかったのでしょう。

トピ内ID：3098755165

...本文を表示

世界が違うから、同じ気遣いは求められない

yu&ai

2011年11月22日 16:29

未婚のトピ主さんと既婚・子どもありの親友さん。まったくもって、環境が違いますよね。ですので、同じように痛みを分かち合い、同じ気遣いを求めるのは無理です。親友さんはトピ主さんの、「子供は見たくない」発言はきっと真摯に受け止めて聞いてくれたことでしょう。でも、「自分の子以外の」ってつけて聞いてたかもしれません。長い付き合いの親友だから、自分の子を本当に愛してくれていると思い込んでいる可能性があります。それだけ、トピ主さんとの関係を特別に思っているような気がします。だから、トピ主さんには信じられない感性でしょうが、みんなで励ましにきたつもりだったのかもしれません。私が流産したとき、妹も甥姪連れて励ましに来てくれました。こども見るのはつらいって言ってたんですけどね。この子たちは別。癒しになる！と母や妹は本気で思っていたようです。甥姪は本当にものすごく可愛いし可愛がって世話もよくしていましたがこのタイミングは辛かったです。やはり自分の子や孫なら、違うんでしょうね。癒しになるんでしょうけどね。ですので、親友さんなりの気遣いではないかと…

トピ内ID：9681570639

...本文を表示

持てるものには分からない、持たざるものの気持ち

✨

眠いわ

2011年11月22日 16:29

健康な人には、健康に不安がある人の気持ちは分からない。子どもをもつ人には、子どもをもたない人の気持ちは分からない。彼女本人がたとえ過去に手術した経験があったとしても、喉元すぎればなんとやらで、忘れてしまうこともあります。トピ主さんは、いま、ちょっと過敏になられているみたい。手術したばかりで、それは当然のことでしょうね。たしかに彼女は無神経だけど、きっと悪気はないんでしょう。本性を見たとか、喧嘩を売るとか、あまり大げさで毒々しい言葉で、事実を染めてしまわないで。トピ主さんが回復して、気持ちにも余裕が出てくれば、きっとまた違った見方で見れるようになりますよ。今はちょっと距離をおいて、自分の、体も気持ちも大事にして、おすごしくださいね。

トピ内ID：2808563611

...本文を表示

レスします。

tonbo

2011年11月22日 16:29

子供にはなんの罪も無いのに私も子宮の病気を２つほどかかえてます冷やす事の無いようご自愛ください他人を妬むと顔にでますよ私生活を充実させましょう

トピ内ID：9909208472

...本文を表示

辛い気持ちは分かりますが

花はな

2011年11月22日 16:29

お見舞いに来てくれたんでしょう？いいと思いますよ。貴女は、お友達の子育ての大変さは分かってないんでしょう？幼い子供を連れて病院へ来るの大変ですよ。自分の家でゆっくりしていたいのにお友達の入院だから来たんですよ。お菓子を買うのだって時間もかかるんですよ。子供を親に預けて見舞いに来てほしいなんて相手の事情、まったく分かっていないと思いますよ。私は、卵巣がんで長期入院でしたが友達は、子連れで来ていましたね。

トピ内ID：0992973963

...本文を表示

気持ちが無いのなら

🐧

ヨーク

2011年11月22日 17:38

そんなに早くお見舞いに来なくてもよかったのにね。とりあえず、お見舞いしとかないとって感じかな。術後翌日のお見舞いは、無神経にとられてもしょうがないかも。早く来ればいいってもんじゃないし。彼女は義父さんの入院でお見舞いについて知ってただろうし、あなたをいたわる気持ちが感じられませんね。手術とか経験してないと、つらさが理解できないのかも知れませんね。でも、相手の事を考えてないお見舞いはどうかと思いますが。もう過ぎた事にこだわらず、自分のお体大切にしてくださいね。

トピ内ID：1033756802

...本文を表示

結論は待ってくださいね

🐤

piyo

2011年11月22日 17:38

＞不妊治療続けてても上手くいかず、この先子供ができるか分からない私も同じ状態ですので、再びレスします。お医者様には、授かったら奇跡と言われています。私は子供欲しいけどできないと言っていたのですが、手術の事を伝えたら”子供待ちを夫婦で楽しんでる”仮面が、”手術するほど必死な人”になってしまいました。友達や身内の出産に「おめでとう」と言えば「次はあなたよ」と言われてギョッとしたり、妊娠を伝えられなかったことも。後でわかるから余計ショックですよね。お友達の件は、私もショックです。でも、こういう件で、もう察してというのは無理なことなんだと思いました。どなたかが書いてましたけど、自衛してください、というのは、気持ちの吐露をして察してほしいと思っても期待通りにはいかないこともあるので、気持ちを言わないか、あるいははっきり「お見舞いに来て欲しいけど、子供は連れてこないで欲しい。もし無理なら悪いからいいわ」と言えるくらいに。私も、心配しすぎる親友には、２回目の手術は伝えず、事後報告にしました。この先に希望があるのかわからないですけど、冬眠する熊の気持ちでいます。ご自愛下さい

トピ内ID：6835676924

...本文を表示

子持ちだけど、彼女の考えている事が怖過ぎます。

ケイト

2011年11月22日 17:58

売られた喧嘩…とか本気で思うのなら、そりゃ彼女、やって良い事の悪い事の区切りの境界を越えた悪い事をしている方に受け取りますけどね。それ、本当に親友なの？って思える行動ですよね。確かに子持ち相手に「子供を見るのが辛い、今は子供の声さえ聞きたくない」は聞いていて辛いけど、そんな嫌がらせしたくなるくらい嫌悪を抱きませんよ。そうなんだ。可哀相。私も辛いって感情かな。トピ主さんは全然悪く無いですから、どうか悲観的にならないで。絶食中の入院患者相手に日持ちしない手土産、目の前で食べる行為だって充分異常ですし、恐らく婚家にもそういう態度で接しているのでは？母親というより、おばはん化してきてますね。これを期に疎遠になった方が良いですよ。くわばら、くわばら。

トピ内ID：0274444023

...本文を表示

どっちもどっちに一票

咲

2011年11月22日 17:58

トピ主さんご自身、今は自分の事にしか目に入っていない様子です。＞喧嘩を売ったつもりはないですが、そう取られてしまったんですかね。私も、『子供を見るのが辛い、今は子供の声さえ聞きたくない』って……これ、子供を持つ友人に言う言葉じゃないよなぁ……と思いました。でも幼馴染さんは、トピ主さんの失言を気にせず子供を連れてくるような人だから、裏を返せばトピ主さんを許している、トピ主さんの現状を受け入れているんじゃないかな。トピ主さんが言わずにおれなかった心境、多少は解ります。もし私が幼馴染さんの立場なら、お見舞いには子供は連れて行きません。但し、自分は子供とは切っても切れない生活がこの先も続きますから、以降はトピ主さんと距離を置いて付き合うことを考えます。子供の事で一々ナーバスになられるのも辛いですから。ある意味、幼馴染の図太さがトピ主さんへの寛容さに繋がっているのかもしれません。＞それきり彼女はお見舞いには来ませんでした。 20日間の入院なら１度で充分では？幼馴染さんも暇に暮らしている訳でもないでしょうし。

トピ内ID：2397982742

...本文を表示

よくわからないのですが

馬肥ゆる

2011年11月22日 19:26

＞それきり彼女はお見舞いには来ませんでしたあと何回来て欲しかったんでしょうか？現実問題子供のいる彼女に来てもらって「子供は見たくない。辛い」を気の済むまで聞かせるつもりだったのでしょうか？彼女はどんなリアクションをすればいいんでしょう？どうすれば満足だったのでしょう？トピ主さんも今は心身ともにいっぱいいっぱいの時期でしょうが、他人はどうやったってそれを共有できないんですよ。親兄弟や夫婦間で同じ問題があった場合ですら受け止め方やダメージはそれぞれで違うんですし。所詮人は自分ひとりなんですよ。そういう前提に基づいてこそ、お互いを思いやったり感謝したりってことが成り立つんだと思いますけどね。

トピ内ID：0817880292

...本文を表示