娘の友人関係で悩んでいます

レス13

（トピ主 0 ）

ロッキー

2011年11月19日 18:19

ひと

娘が（小5）仲のよかった友達（３人）に急に無視されるようになり毎日泣いて帰ってきます。何か原因があったはずと聞くと意見が合わなかったと・・・。娘は自分の考えもはっきりと言える子です。ちょっと自分の意見を主張しすぎるのかもしれません。ですが、このままでは本人も楽しくありませんし、仲直りできるにこしたことはありませんが、話しかけても無視されるようですしどうしていいか分からないとなげいています。私もそんな娘を見ていると落ち込んでしまいます。頼りがいの無い母親です。どう娘にアドバイスしてあげればいいでしょうか？

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見守る事と新しい人間関係を築く場所を作ってあげてください。

🐤

ことちゃん

2011年11月20日 11:27

私も、小学校高学年(共学)と中学1年生(女子高)の時に友達関係でつまずきました。娘さんと同じように、自分の考えをはっきりと言えてしっかりしていると言われていました。突然いじめられたのも「優等生で先生から贔屓されている」でした。辛かったですが、気が強かったのと自分の味方になってくれた友人が2人いたので乗り切れました(確か小学校の6年生の三学期だったかな)。母は私がいじめられていることに気が付いていましたが、普通の素振りで接していました。裏では、急きょ中学受験をさせようと動いていましたが…。続く

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続きです

🐤

ことちゃん

2011年11月20日 11:27

中学1年で、仲の良かったお友達が急に冷たくなってお弁当を一緒に食べたくないと言われたのでこれもショックでした。どうしても理由が知りたくて聞いたら「お箸の使い方が変だから(ねじり箸)」でした。確かに、頑固で親に言われても直さなかったのでしょうがないですね。そんな事って思ったけど「言ってくれてありがとう。直すように頑張るは！」といってそのグループからは離れ、他の友達と行動を共にするようになりました。そういう事で無視する人間を私自身が信じられなかったので、いい機会だったと思います。次に仲良くなった友人とは喧嘩もしましたが今でもグループで20年以上の友人付き合いをしています。女同士は難しいです。娘さんのしっかりした所は時として敵をつくります。私もそうでした。でも、その良さを保ちつつ、輪の中に溶け込めるように立ち回るすべを身に着ける機会でもありますので、追い詰められないように見守ってあげてください。可能であれば、学校とかぶらない人間関係を築く場所を作ってあげてください。習い事やあなたの友人のお子さんと遊ぶ機会を作るなど。しかっりと支えてあげてください。

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毎日のことなので辛いですね。

macha

2011年11月20日 11:53

うちにも、末っ子の4年生の娘がいます。(兄2人) 女の子同士は難しいですね。 3人ってあまり良くない数なんですよ。どうしても、2対1になってしまいます。小学生では難しいかもしれませんが、割り切って違う友達と仲良しになるのが一番いいと思うのですが。一度こじれてしまうとなかなか上手くいかないような気がします。後を追うと逃げていくので、他の子とお友達になってその子達とは一旦距離を置いたらどうでしょう。そうしたら、しばらくするとまた話してくれると思うのですが。お母さんは、どんなことがあってもあなたが大事だということを伝え、自分を否定した気持ちを(多分していると思います。)肯定してあげてください。それから自分の意見を持つのはいいことだけど、あまり主張しすぎることは良くないってことを教えてあげてください。学校の友人関係は、人間関係を学ぶ場でもあると私は思います。今回はいい経験、勉強だったと思って、ポジティブにとらえましょう。母は絶対的に娘さんの味方であることは強調して伝えてあげてください。それだけで、だいぶ心が救われると思いますよ。娘さん頑張れ！

トピ内ID：2432617839

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何も言わないで、ただ味方になってあげて

mii

2011年11月20日 11:53

ロッキーさんもわかっていると思いますが、ロッキーさんが娘さんの人間関係をどうにかしてあげることはできません。また、無視云々はどちらか一方が悪いということはないと思います。娘さんが言っているように、意見が合わなかったのでしょう。私も娘さんと同じような体験をしました。辛くて泣きながら母に相談しました。「学校に行きたくない」とも言いました。母は「不登校になったらどうしよう」と心配したらしいのですが、「miiなら頑張れるはず」と私を信じてくれて、私の気が済むまで学校を休ませてくれました。私も数日休み、「やっぱり行って勉強しなきゃ」という気分になって辛かったけどまた学校に行くようになりました。また、時間が経つと新しい友達ができたり、無視されていた友達との関係も修復されていきました。ただ娘さんを信じてあげてください。やりたいようにやらせてあげてください。そしてなるべく側にいて、たくさん話をしてあげてください。辛い経験をし多分、あなたの娘さんは優しい人間になれると思います。

トピ内ID：8843144958

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女子はありますよね

くるり

2011年11月20日 11:53

自分の昔を思い出すと…女子はこれからもこのような事が何度もあるでしょうね話しかけても「無視」されるんだったら、きっぱりとその子達の事はあきらめたらどうでしょうか？私自身、小6の時に仲間外れにあいました。それで、他のグループの子達と仲良くしたら仲間外れにした子達から呼び出されて、「謝ったら仲間に入れてあげる」って言ってきたんですハァ!?ですよねもちろん謝りませんでした。しばらくしたら、その中の1人また1人と復活しました気があう友達とはやはり元に戻ります辛いでしょうが、他に目を向けるチャンスです!! ただ、他の子達と仲良くしたときに、無視する友達の悪口を絶対に言わないように。これだけは注意してください

トピ内ID：0202395118

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女子は難しいね

🐤

おたえさん

2011年11月20日 14:50

もう高３の娘ですが女子は難しいですね。何回繰り返したか… でも過ぎてみれば信念を曲げず悪い事は悪いで。こっちに非があれば謝る事を促し悪くなければ「無い物ねだりの嫉妬」と言い聞かせました。嫉妬を上手く交わすのも女子の世界では大切な事なので。冷静に受け入れられたのは中３くらいかなあ？いろんな思考の人間や女子のお付き合いの難しさ学んだいい機会でした。温かいお風呂と好きなご飯のおかず… そんな事しか私はできませんがゆっくりと耳を傾けて、気長に受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：3238697352

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女の子は難しいですよね…

る子

2011年11月20日 14:50

うちにも小4の娘がいますが、学校から帰ってくるとすぐお友達の話で「○○ちゃんは△△ちゃんの事きらいなんだって」次の日「△△ちゃんは××ちゃんがうざいらしいよ」また翌日「××ちゃんは…」って感じで、先日それを耳にした夫が「うるさいっ!!いつもいつも嫌いだとかうざいとか、いい加減にしろ!!お友達の事そんな風に言うもんじゃない」等、怒り狂って怒りました。娘は、私が言ったんじゃないもん!!友達が私に言ってくるんだもん!!と反論していましたが、だんだん高学年になるにつれてグループ化してきて、そのグループの中でもごちゃごちゃあるようで、みんなで仲良くやったらいいのに…とホントに思います。トピ主さんの娘さんも何か原因があるかもしれないが、学校に行きたくないとか言い出す前に早めに担任の先生にご相談されたらいかがですか？もしかしたら、何日かするとターゲットが別な子になるかもしれないですけど、そういう事が今後無いようにしたいし、娘さんの為にも早めの対応をした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9859237079

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信じて

😉

ちいこ

2011年11月20日 16:23

お嬢さん、難しい年齢に入ってきていると思います。数年は女子特有のいろいろな煩わしさに悩まされるかも・・・お子さん同士、いろいろな葛藤を経験し、成長していきます。お母さんは一つ、一つに落ち込まず（・・・といっても無理だと思うのでお子さんには落ち込んでない演技して）見守ってあげてください。ただ、どうしても親御さんが関与したほうがいい場合もありますので、さりげなく、注意深く見てあげてくださいね。子供の強さを信じて、頑張ってください。

トピ内ID：6475435562

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私だったら…

でんき

2011年11月20日 16:23

お母さんのご心配よくわかります。親だったら子供にはいつも笑っていて欲しいですから。娘さんは意見が合わなかったと心当たりがあるようですが小学校高学年といえども自分の意見を発言するのに言葉足らずで誤解を招き理解を得られず怒らせてしまったのかもしれませんし、お母さんの言う自分の意見を主張し過ぎたのかもしれません。真の原因は当人同士が話し合わないとわからない事だと思います。娘さんは無視はされたけど自分から話し掛けたと行動もしています。私だったら担任の先生にお願いをして話し合いをしてもらいます。娘の小学校の時の先生が何かあると話し合いをしてくれ解決へと導いてくれてたようでした。お母さんも今は心配で落ち着かないかと思いますが娘さんの今後の人間関係の形成のために必要かもしれない経験だと思って頑張って乗り越えて下さいね。大丈夫、きっと大丈夫だから！

トピ内ID：1377949065

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活字だけでは何とも

ymym

2011年11月20日 17:35

こういう相談って、活字だけでは何とも難しいですよね。さすがに5年生にもなると、自己主張の強すぎる子は敬遠されます。うまくリーダーシップがとれたり、人望がある子の発言なら、そう嫌われることもないと思いますが。うちも娘がいますし、クラス内のそういった揉め事の話はよく聞きます。＞話しかけても無視されるようですしどうしていいか分からないとなげいていますこういう機会に学習する事も身につけましょう。自己主張をしすぎるとどうなるかが分かったんじゃないですか？自分では悪気なく言ったつもりでも、相手は不快に思ったりすることだってあります。うちは、そういう事で無視されることはありませんが、やはり好かれない子のパターンというのがあるようで「○○ちゃんも、言いたい気持ちは分かるけど、だからってあぁいう言い方するのは良くないと思うんだよねぇ」と、娘はそれぞれの子を見ながら思ったりするようです。もしお子さんが悪くないという自信があるのなら、無理に仲良くする必要もないと思うけどね。

トピ内ID：8179122092

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レスします

べりい

2011年11月20日 18:56

切ないですね…娘さんは主張しすぎるとのことですが、何か相手にも言い分があるのではないですか？もし、娘さんが相手を先に傷つけていたなら謝るのは娘さんが先だと思うのですが…その辺りはいかがですか？とても心配ですね…

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自分なりのアドバイスです

佐々木晃

2011年11月20日 18:56

子供というのはただ単純に自分と合うか合わないかで自分なりに線引きをするものです。これが大人になればある程度の線引きというものは緩和されていくのですが、子供は狭いコミュニティの中で生活をする以上、極めてソリッドな人間関係の中で生活をしていく事になります。そうなると、少しの感情のもつれでもすぐにあの人とは合わないといって、そこで線引きをするようになるのです。あなたのお子さんは少し自己主張が強いという話ですが、もしかするとこれが原因なのかも知れませんよ。その自己主張が仇となって友人から線引きをされてしまい、あなたのお子さんは友人から無視されるようになってしまったのです。一度でもこのような線引きをされてしまったら、これを元の状態に戻すのは至難の技です。下手をするとこのような状態がいつまでも続いていく事にもなります。この状態が続いていくのが嫌ならば、あなたがお子さんの友人に直接、お子さんの事について聞いてみるべきです。そうすれば然るべき対処の方法が見えてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：7871288612

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見守る

🐧

冷え性

2011年11月20日 18:56

娘さんの主張がどのような主張なのか、どの程度の主張なのかわからないのでなんとアドバイスすればいいのかわからないですけど・・・「言い方」は考えるように言ってあげたらどうですか？同じ事でも言い方次第で受け取る印象も違いますから。親として辛い気持ちは十分わかりますが、お友達とうまくいっていないのは娘さんであることをいつも頭に置いて、一線引いて、我慢して見守ってあげられるようにしてください。なかなか難しいですけどね・・・

トピ内ID：2189408541

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