産後、非協力的だった夫を許せません

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ゆう

2011年11月23日 23:27

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いま３歳の子供がいます。産後非協力的だった夫に嫌気がさしてしまいました。

産後すぐ、早く帰ってきても男友達と飲み歩き、浮気もしていました。わたしには「毎日子供と遊んでいられていいね。」と子育てが大変だという気持ちはまったくないようでした。今までの自分の生活を変えたくなし、わたしにも今まで通り尽くして欲しいと言われました。（仕事の話を聞いて欲しい、ご飯は手作り、夜出かけるのも許して欲しい）

もっと家庭を大事にして欲しいと注意すると「俺のプライベートはどこにあるんだよ」と逆ギレし、わたしの椅子を蹴飛ばしながら話をしたりもします。一度は首を絞められたこともあります。（夫も自分でした行動にビックリしていたようですが）

わたしも最近は「あなたはもうわたしたちに必要ない。本当に必要にしていたとき、何もしてくれなかった。いないほうが楽。もう愛情は戻らない。いつ別れてもいい。」と酷いことを言うようになってしまいました。

先日も大げんかし、暴言を吐いてしまいました。すると主人が泣いて謝るんです。「悪いところは直すから」って。

それでも、わたしはやっぱり主人が許せません。

実家も主人の実家も離れていて頼れるのは夫だけでした。すごく大好きだったし、もっと子供もわたしも大切にしてくれると思っていた。それが裏切られたという気持ちですごく悔しくて悲しいんです。

この１年夫は少しは家庭を大切にするようになりました。子供も大好きみたいです。きっとわたしのことも好きでいてくれると思います。子供のためにも仲良くしたい、と言います。

同じような経験をされた方で、また仲良くなれた方いますか？
まだ産後のホルモンバランスだったら良いのに、と思いますが、違いますよね。
大好きだったのに心が離れてしまい本当に悲しいです。
できれば仲良くしたいけど、今はどうしても許せません。

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許す必要はないでしょう

やっつん

2011年11月24日 15:22

あなたが許せないのなら、許す必要はありません。すみやかに離婚手続きをされるとよいでしょう。 DV関係で酷いことにならない内に裁判所なりに訴え出るとよろしいでしょう。

トピ内ID：1496190400

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水に流して、夫婦間で新しい距離をとって

ぴろ

2011年11月25日 12:59

　妊娠・出産は女性にしかできない故、夫婦関係の分岐点になると思うのです。子供ができる前は気持ちはピッタリ相性もバッチリだったはずが、産前産後でお互いに分かり合えなくなっても当たり前だと思います。　私もはじめは「どうなってるんだ」と慌てたけれど、夫はただ「言ってくれればいいのに」と。言葉にして言わなければ分からない。私の方はそれが分かってなかった。　赤ちゃんをだっこしてあやして、そのうち一緒にまどろんだりして...って、端から見たらそれはそれは平和で幸せそうですもの。一日中あやしていてクタクタだとか、乳首が痛いのに歯を食いしばって授乳しているとか、そういう「実情」みたいなのって想像つかないものかもしれない。　ゆうさんはほんとうはまた仲良くなりたいのでしょう？夫に変化が見え始めた今こそ、水に流す時期なんじゃないのかなあ。「-10」から「0」であれ、「50」から「60」であれ、とにかく変化したならそれを認めてあげれば、また大好きになれる。大丈夫、大丈夫！　私は第一子が１０歳の今、夫とは良い距離感を保てるようになったと思います（今は子供との距離感がうまくつかめないけど.....！！）。

トピ内ID：7543589245

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直ぐに答えなんて出ない

通行人

2011年11月25日 17:30

貴女に出来れば仲良くしたい、修復したいと言う気持ちが有るのだからそれが答えでしょ？夫の過去のＤＶ問題も懸念される所だけれど貴女も夫に対してかなりの暴言を吐いているのも事実なのだから余り自分ばかりが被害者意識を持たない事、考えてみてください、両親が不仲で一番心を痛めてるのは子供達ですよ？何も今すぐ許せなんて言いませんが、貴女自身もいい加減歩み寄るべきです、暴言も立派なＤＶです、人格否定ですよ？今が夫婦としての「病める時」なのだから二人して乗り越えないとね、そうする事で子供と同じ様に夫婦として成長して行くのが一番なのだから。

トピ内ID：3779644793

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許せなくても

🙂

そう

2011年11月25日 17:30

以前読んだ本にこんな事が書いてあって、私はすごく納得しました。出産は痛くて当たり前と言われているが、ほとんどの女性にとって出産は半身をもがれるような苦痛とトラウマを負う。その失った自分の半身を子供は100％の愛情で返してくれるが、夫は妻の出産後、どうフォローするかによりトラウマをカバーできるか、逆に大きな喪失感を与える… という内容でした。要するに「出産育児の苦しみを共有する事で妻のトラウマは癒されるが、それを放棄した夫には深い裏切りを感じる」って事なのだと思います。主さんはその時の喪失感から抜け出せないのではないですか？さすがに子供が３歳になればホルモンバランスは関係ないと思います。ご主人が許せなくても少しずつ穴埋めをしていってもらうしか、その喪失感はなくならない気がします。ただ、言葉は悪いようですがご主人も子供に愛情を取られてスネてたのでは？今まで通り○○して欲しい～　と色々お願いしてたところを見ると、トピ主さんの態度にも変化はあったのだと思えます。

トピ内ID：3715295159

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男を理解

さる

2011年11月25日 17:30

旦那さんのやった行動は酷いことですが、他の男も似たようなもんだというのが現実です。それに男は少しずつしか子供がいる自覚をしていきません。三年過ぎてやっと自覚が芽生えてきたのでしょう。ここは許すな、離婚だ、裁判だというコメントが多いですが、男の立場からすると、反省してるんだから許してやってほしいですね。それに子供にとっては掛け替えのない父親ですから。

トピ内ID：1577922388

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結局は

井戸端会議

2011年11月25日 17:30

変化を見せ始めたご主人を「認める」事でその努力する姿を間近で感じて行くうちに自然と受入れられる様になりますよ、「許す」なんて言うのは現実問題「許す」と宣言したからと言って心は追いつくものではないのだし、時間は有る程度必要だと思います。恐らく貴女を失うかも知れない現実も有るだろうけどようやく親としての自覚が芽生えて来たのでしょう、本当に口先だけの男なら１年も継続して今までの自分を少しずつでも改善しようなんて出来ませんよ？当事者の立場にいると見えない事も有るし、自己反省も出来ませんよね？最初は「少なくとも子供達の親として夫は必要」と言う所から認める事を始めてみませんか？最終的に貴女の目指す所も夫婦の修復なのだから度を過ぎた被害者意識とか意地とかって障害にはなっても何の利もありません、夫に対して心が離れてしまった原因や切っ掛けがある様に離れてしまった心が戻る原因や切っ掛けもあるのです。

トピ内ID：8531158308

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ウンウン。私も

ななん

2011年11月25日 21:51

私なんて、彼の希望で仕事もやめちゃってるから。子育て頑張って、早死したいなぁとよく思いますよ。許さなくていいです。子どもの成長と今後の生活のため、いつ離婚してもいいように準備しています。

トピ内ID：3129031503

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許せなくて当たり前です

カメ

2011年11月26日 09:44

一番大変な時期を育児放棄し、同性の友人と遊び歩き、あげくの果てにはDV浮気ですか。すごい男性がいたものですねぇ… 自分も誰も頼れなかったので産後から二人三脚で頑張り、 10年経った今でも育児・教育に関しては50/50の責任でやっています。お陰で私も子も夫をとても尊敬している家族関係です。男だから誰も同じようなものと言うのは詭弁ですよ。男女関係なく、それはトピ主さんのご主人の“人間性"なのですよ。反省していれば全て許されるなら、結婚と言う契約をそもそもするべきではありません。責任を負うことのない独身で自由恋愛を楽しむべきです。互いの努力があって初めて生まれる信頼関係を自ら壊しておいて、今更家族に戻りたい? 父親は守るべき幼い我が子がいながら・大切な妻がいながらDV浮気は致しません。何故その時に離婚しなかったのですか。一般的な感覚ならこんな不誠実な人間を許せる筈は無いと思います。トピ主さん、ご主人を尊敬して愛してあと50年一緒に添い遂げられますか? 子供に胸を張って『この人があなたの素晴らしい父親』と言えますか。愛情が無い仮面夫婦の元に育てられる子供の方が不幸です。

トピ内ID：9155003007

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私なら許さない

りお

2011年11月26日 10:32

首を絞められたら、相手が誰でも絶縁ですね。でもトピ主さんはそれからも夫と暮らしているし、夫が反省しているのを感じ、でも許せないと悩んでいるのだから、やり直せるかもしれないですね。本当に嫌ならとっくに離婚するか、夫の事で悩む事すらなくなると思うんで。私は、トピ主さんと似たような状況で（暴力だけなし）あと二年くらいで離婚するつもりです。

トピ内ID：1059314331

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同じでした

🐤

ほーほー

2011年11月26日 13:31

10年近く前になりますが、同じような状況でした。結婚以来寝込んだことのない丈夫な私でしたが、産後間もなく風邪をひいてしまいました。高熱でしたが、赤ちゃんへの影響を考え薬を飲まず、なんとか起き上がって授乳ができる状態でした。その横で、毎週末と同様にせっせとひとりで遊びに出かける準備をする夫。「こんなときだけは家にいてね」と、頼みましたが子供のようにエヘヘと笑って行ってしまいました。普段はわがままでも、ここ一番！というときにはきっと助けてくれる、と信じていましたが、こんな風にがっかりさせられることがその後もたびたび有り、一緒にいることに疑問を抱きつつ今に至っています。最近になってやっと、私の対応が甘かったのが一番の原因だと分かりました。ですから、とりあえず納得いかない夫の言動には、我慢せず都度不満を訴えるようにしています。ちょっと手を打つのが遅かったですが、まだ諦めませんよ～。トピ主さんのご主人も、切実な訴えに動かされつつあるのではないでしょうか。その調子でがんばってください（やさしくね）。きっと老後も一緒に居たいと思えるすてきなご主人に変化するはずです。

トピ内ID：8898758260

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僕だったら、即離婚するけどなー

🐶

シゲ

2011年11月26日 16:47

僕は男性だけど、もしあなたと同じ立場にだったら、即別れます。　そんな酷いこと言われたりしたら、当然です。　いくら謝っても、あなたにそんな冷たくしたのは愛情がない証拠でしょ？　愛情や優しさがあれば、初めからそんなひどいことしませんよ。　いくら口で謝ったからって、あなたの夫の性根は変わらないんですから。口じゃなんとでも言えますよ。　問題は、やってきた行動です。

トピ内ID：6621967122

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今後のためにも離婚に１票

ターザン

2011年11月26日 16:47

許せないならそのままでいいと思います。お子さんに暴力や暴言や激しい夫婦喧嘩を見せるのは絶対に良くありません。浮気や暴力・暴言の証拠はきちんと取ってありますか？本気で離婚しようと思うのなら、今からでも遅くありませんから過去の証拠を集めるのとこれから暴力や暴言を受けたらすぐに病院へ行って、診断書を残す事ですよ。それと、離婚しても困らないようにお金の管理と自立に向けての努力です。毎日、御主人の顔を見るたびに許せないとかまた暴力をふるわれるのではと怯えていては心にも身体にも良くないですから・・・。気持ちが離れてしまったのを無理に戻すのは不可能です。それだけ御主人は酷い事をしたのですからね。自分を責めなくていいのですよ。いつ離婚してもいい、というくらい下準備をきちんとなさってお子さんとの幸せを考えて下さい。

トピ内ID：0283360997

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行動でみていく

♨

uni

2011年11月26日 16:47

今はゆるせなくて当り前だと思います。産後から改善されるまでの何倍もの時間をかけてだんなさんが反省を続けていけるのか。喉元すぎれば…とならないか。しっかりみていってください。これはトピ主ではなく、だんなさんの問題です。プライベートが家庭でなくてどこにあるんでしょう。それがひとりではなくなっただけ。家族も込みでプライベートですよ。だんなさんに伝えておいて。そして、反省出来てるなと感じたら、少しずつ歩み寄ってあげてください。仲良しに戻れるといいね。今度は子供も一緒に。

トピ内ID：8922968636

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誓約書でも書いてもらうかな。

けい

2011年11月27日 11:26

今後も夫婦としてやって行こうとトピ主は思って、夫も「悪いところは直す」と言っているのであれば、夫に何を直すのか紙面上に書いてもらいます。最初はトピ主は何も言わずです。夫に自分の何が悪かったのか認識してもらうためです。その上で、トピ主の望むこと（再度、浮気・ＤＶが発生した場合の離婚や慰謝料に関すること等）を言って書面に残し、契約書として拇印を押してもらい保存。もちろん２～３枚ほど書く。そこまで私ならします。

トピ内ID：2423757513

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許せないから

pina

2011年11月27日 18:20

一生面倒見てもらいましょう。子供には父親として。あなたには、働いて生活費を確保してくれる人として。ここで別れたらあなた、男なんてどうせ新しい女とくっつくだけですよ。許せない奴。それで良いじゃありませんか。それは大好きだったからこそ湧きあがる感情だし、それだけ彼に期待していたからなんでしょ。元々どうでもいい人だったらもっと割り切れると思います。第一、泣いて謝って生活を改めようとちょっと頑張ってるなんて、可愛いじゃないですか。変な言い方だけどもうちょっとそういう可愛いところを利用しましょうよ。

トピ内ID：3376701555

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所詮付け焼き刃の愛情でしょう

😡

ボカージュ

2011年11月28日 17:40

トピ主さん、「夫が本気で反省している」と思っている訳でないと真実を理解出来る能力がある聡明な方のようですね。しかし、もう子どもも３歳、いつまでも夫をネチネチいじめることに快感を味わっていないで決着つけましょうよ。子どもが大きくなればなるほど夫との別離の影響がでます。トピ主さんも、憎悪の対象と長く一緒にいると、ストックホルム症候群になって、「でもでも、だって」病が起きちゃいますよ。聡明なトピ主さん、さっさと離婚の話を進めましょう。

トピ内ID：9308909759

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誓約書を書いてもらう、とか

大丈夫？

2011年11月29日 14:25

例えばですけど、御主人に誓約書を書いてもらうとかはどうですか？産後の暴言、浮気、暴行すべてを具体的に書き出して、「心から申し訳なく思っている。トピ主から離婚の申し出があれば、慰謝料○○○万円、養育費月額○万円を支払い、離婚に応じる。」などという内容で。その誓約書を保管した上で、トピ主さんも暴言は控え、関係再構築に努める。数年間、子供の親として協力し、穏やかな関係が築けたら、夫婦関係も良くなるかも。もっとも、私なら…、首絞められた時点で、離婚しますけどね。離婚でも、再構築でも、トピ主さんが好きなようになさるべきですし、今すぐ結論が出なくても、良いと思います。決定権を持つのはあなたです。

トピ内ID：2143470298

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危機感持ちましょう

aki

2011年11月30日 12:18

すいません、危機感持ってますか？貴方は。本文中に首を絞められたと記載されてますが。夫婦間とはいえ犯罪行為を犯した事を示します。男だから女だから喧嘩していたからとかそんな言い訳が裁判所で通用すると思いますか？通用するとしたら自分自身の生命の危機を感じた時に防衛する為の正当防衛位のものですよ。ですがこのパターンではそのような事は記載されてません。もっと危機感持ってください。貴方がです。

トピ内ID：9825695557

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