同居嫁の家事

レス16

（トピ主 6 ）

柊

2011年11月23日 23:27

ひと

　義父母と同居している５０になる長男嫁です。
２０年前に完全同居しましたが、途中から二階に小さな台所を付けて食事、風呂を別にしました。
義父母も８０代になりました。義母が７５歳の時、私の方から申し出て、台所を一緒にしてこれからは私が食事を作りますと言いましたが「娘が絶対に柊さんと一緒になってはダメだと言うもんだから・・・」といい、その２週間後、ＩＨに変えてしまいました。火を使うのに危険でないようにと娘からのアドバイスだそうです。
それならそれでいいや、そう思い５年、義父母はすっかりよぼよぼになり、今では私が夕飯のおかずを差し入れするのを待っている感じです。ただ、自分達からは決してお願い！！とは言いません。あくまでも嫁が自主的にやるのを待っています。
普通に考えたらもう高齢なのだし私がやればいいことだとは思います。しかし、私たちは普通の家の二階に小さい台所と風呂を付け、脱衣所も無し、洗面所も無し、寝室とその部屋だけの生活です。人も呼ぶ空間は有りません。
一方娘（小姑）は近くの畑をもらい家を建て、年に３５０日は実家に来て色んなものを持ち帰り、大きな物（冬タイヤなど家族分３台分）を小屋に置いて帰ります。よく来てくれるよい娘では有るのでしょうが、一度も何か持ってきた事はなく（盆暮れは有ります）孫達（彼女の子）も、まるで自分の家のように自由に行き来し使い、私たちは二階を間借りしている他人のようです。
それでも、まあ義父母が元気でいてくれるから働けるし趣味も出来ると自分に言い聞かせてきました。光熱費と上下水道、固定電話は私たちが払っています。食費は別々です。
最近考えてしまいます。小姑は自分が自由にしたいから義父母と私が一緒に食事をすることを反対したのかなって。そう思うと、夕飯を作る事をためらってしまうのです。
皆さん、どうすることが綺麗ですか？私が過去の恨みを捨てれば良いでしょうか

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だったら

かな

2011年11月24日 12:06

義両親からご飯を作って欲しいと頼まれるまでは一切何もしない。でいいのでは？食費は別なんですよね？でもいつもあなたがお裾分け？してる。結局食費も出してるようなものでは？それで義両親に余裕が出た分で小姑がラッキー♪みたいな。あなたは別に義両親からご飯を頼まれてはいないのですから、変な気遣い変な優しさは止めて、キチンと頼まれるまではお裾分けをしないでおきましょう。そしていつかご飯を頼まれた時には、ちゃんと食費も頂くこと!! そこはキチンとしなきゃいけませんよ。

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補足です

柊トピ主

2011年11月24日 16:24

　綺麗ですか？と書きましたが、これはこの辺りで使う方言のようです。どうすることが適当か、現状にあっているか、人として正しいか、そういう意味です。申し訳ありません。

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義両親と御主人と4人で真面目に話してみては？

マロン兎

2011年11月24日 18:26

小姑というのは外野で自分に負担が来るわけじゃないから好き勝手な事言いますよ。ここは１つ、これからどうするか話してはどうですか？そしてこれからも小姑の言う通りにするという事なら介護などが必要な事になっても、私には頼まないということでいいですか？と釘を刺す（家事の補助、介護の認定、ホームの入所手続き・・・色々出てきます）義両親も、そろそろ折れなきゃいけないけどキッカケが無いのかもね御主人と相談なさって、キッカケを作ってあげるか、分かっていて見て見ぬ振りするかそして、実の息子なら、いい加減にしろと両親に引導渡してもらうか黙って見て見ぬ振りするほうがトピ主さんも辛いかもしれません。

トピ内ID：4941862270

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かなさんありがとう

柊トピ主

2011年11月24日 21:27

　私もそう思っています。でも本音はちょっと違うんです。こんな年寄りをほっておいてそれで本当に良いのか？と常に自分の中で別の私が叫ぶのです。それは、無言の義父母の訴え、夫の無言の訴え、周囲全てからの何故やらないの嫌みからかも知れないし、自分の中にある良心かも知れません。最近は、親戚などが連れ出したり何か差し入れしたりしています。今夜の分と材料買ってきてあっても、作っていても、「○○さんが夕飯食べに行こうって言うから・・・」といそいそ出かけていく義父母に、もう作ってある共言えないし、連れ出してくれた親戚の、私は優しいのよっていうあのオーラに、とても自分が惨めになり、余計に意固地になります。それでも今のままで良いと思いますか？だったらやればいいじゃない、そう言いたくなると思いますが、それが出来ない嫌な自分がいます。何故「お願い」の一言を義父母も夫も言ってくれないのでしょう。私が意地悪に思えているからでしょうか。

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何もしない方がいいですよ

🐧

ぱるむ

2011年11月25日 12:16

とぴ主さんの感情、悩みは人としてあるべきもの、思いやりや優しさと言えるのではないでしょうか。でも、それが当たり前になってしまっているんだと思います。とぴ主さん自身、気が弱いところはないですか？無言の圧力に負けているというか、完璧に良心を利用されてるんじゃないかと思います。でもきっと、周りの関わっている人たちはすでにそれが「あたりまえ」なのです。本来は「あたりまえ」ではなく、気遣ってもらって助かったなら相手に感謝するのが人としての心。もちろん気遣いが空回りして相手に迷惑になるということもあるのですが、このトピの場合は「もっとやれ」という感じですから違うでしょうね。同じ屋根の下に住む人たちだけでの話し合いは必要だと、私も思います。そこできちんとしたほうがいいかも。もし、旦那さんを含む義家族が話し合いに乗ってこないようなら、とぴ主さんも大威張りで自分の家族のことだけやって義両親はほっとけばいいと思います。おかずをありがたく思わせないと、いつまでも平行線ですよ。ただそれには、ご本人が気力をしっかり持ってブレないでくださいね。

トピ内ID：3010094443

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かなです

かな

2011年11月25日 17:30

お返事ありがとうございます！確かにやらないと｢なんでお前はやらないんだ｣と思われるかも…って心配？になるかもですが、だからって無言の圧力で｢柊がやって当たり前｣もおかしいと思うし、もしどうしてもやって欲しいのならちゃんとお願いするべきだと思います。親戚が外食に連れ出してくれるとのことですが、私はラッキーだと受けとります。柊さんがご飯を用意してしまうから、親戚から誘われた時に｢今日は外食誘われたからご飯はいらない…｣と言われて食材も手間も無駄になるんです。でも初めから頼まれない限り作らなければ、急なお誘いにもどんどん行って！と思えるんじゃないでしょうか？ただ、義理の両親もそうですが旦那さんともキチンと話し合うことです。旦那さんが｢柊がやって当たり前｣と思っているままではこの先永遠にこのままですから… 本当に今の状況を変えたいのなら、まずは旦那さんとの話し合い、そして旦那を味方につけてから義理の両親との話し合いでしょう!! これからのことを考えて、ハッキリキッパリ言うことをお勧めします。柊さんは優しすぎます。ただ、優しさは人をダメにもするんですよ。

トピ内ID：5221943995

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皆さんありがとう

柊トピ主

2011年11月26日 16:47

　夫と話し合ったのですが、やって欲しいと言います。でも、お前がやりたいと思うならと言う言葉が必ず付くのです。逆の立場で考えれば、私の嫁が自らやりましょうか？と言ってくれればお願いもするが、こちらからやってとはいいづらいですよね。義父母も夫も同じ気持ちなのだと思います。もし小姑が近くにいなければ、私はとっくにやっていました。小姑がほぼ毎日来たり、何もしない姿（これは家事の手伝いという意味です。娘がもらってくれるだけで、お茶飲んでくれるだけで、顔を見せてくれるだけで、側に暮らしてくれるだけで親孝行だという事で、義父母と小姑さんは互いに納得しています）を見ると、何でもやって当たり前な私と、居てくれるだけで親孝行な娘との価値の差を感じてしまい、自分の事を価値もない、身分の低い扱いを容認しているように感じてしまうのです。義父母と話し合っても、本来だったら嫁がやるのが当たり前。でも柊に悪いから俺たちは無理してやっている。そこ止まりなのです。お願いでは無く私からやりますと言わせたいのです。このスタンスは昔から。全てそうです。こんな気持ちでやってもよくないですね。

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たぶん義両親は「お願い」はしない

カエデ

2011年11月27日 11:08

今までその言葉が無く、ＩＨに変えるほどであれば、今後も義両親からお願いの言葉は無いでしょう。柊さんが差し入れをしてきた事もあり、心の中はともかく、言葉にして聞くのはまず無理だと思います。ご主人も言葉の先で逃げを感じますね。ご主人だけでも「頼む」と一言言ってくれれば、気持ちも収まるのだと思います。さらに小姑の存在も面倒ですよね。私も近距離に小姑が住んでいるので分かります。難しいとは思いますが１現状で我慢する２差し入れを止める３心にひっかかりを感じながらも自分からやると言うこの３つの中から選ぶしかないかもしれません。義両親からのお願いは今後も期待できないと思います。

トピ内ID：8115283023

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悩みました

柊トピ主

2011年11月28日 19:26

　結論から申しあげますと、自らやると決めました。もちろん、義父母の為ではなく、夫の為でもなく、私の両親や兄妹、その子らが健康で幸福で有るために、私が徳を積むんだ、そう考えてすることにしました。有り難く思っていないからしない、私をお手伝い扱いしているからしない、私にやらせて影で「やらせりゃあいいんだ」と言うからやらない、やらない理由は幾つでも有ります。もちろんやる必要もないのだろうし、やったことでじぶんの立場をより下げるのかも知れません。今の私にはやる事もメリットは何も感じません。しかし、そういう事こそが大事なのかも知れないと思うことも出来ます。誰にも認められない、何も悪いことはしていないのに悪い方向へいく、そんなときこそコツコツやる、それが良いことなのかもしれないと友人と話していて思いました。またぶれることも有ります。その時は是非、自分で決めた事でしょうと私を叱って下さい。色々ありがとうございました。

トピ内ID：5200239763

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私も同居嫁です。トピ主さんの決断を支持します！

⛄

豪雪マダム

2011年11月29日 13:00

私も８０代の夫の両親と暮らしています。結婚して２０年以上になりますが、まだまだ言いたいことは山ほどあります。でも、私が動かないと家の中のことは１ミリも動かなくなってしまいました。若い頃、彼らが弱ったらああしてやろう、こう言ってやろうと思っていた事も目の前で、老いた事実を認めず空威張りをする小さな老人たちにを見るとなぜか懐かしい思い出になってきたような気がします。＞誰にも認められない、何も悪いことはしていないのに悪い方向へいく、＞そんなときこそコツコツやる、それが良いことなのかもしれないとまさにその通りだと、思わずひざを打ちました。やらない理由はいくらでも見つけられる、でも、やる決意はなかなかつかないものです。義理の両親や世間のためではなく、自分や自分が愛する人たちのために目の前の苦難に立ち向かうという決意をしたトピ主さんの気持ち、私には良くわかります。お互いいつまでも苦労は耐えませんが、無理せず自分に正直に毎日を過ごせたらいいですね。頑張りましょうね。

トピ内ID：8609470552

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すごくよく分かる

40代嫁

2011年11月29日 16:29

ちょっと前まで柊さんと本当に同じ気持ちでした。私の場合は姑が体調を崩し、偽実家てんやわんやだったので、毎日差し入れをしてました。頼まれたわけではなく、放っておけなかったからです。ある時、私の独りよがりだったのかなと立ち止まりました。誰からも感謝の言葉がなかったからです。もしかして迷惑だったのかなと。それで差し入れを止めてみました。迷惑だったわけではなかったらしく、アテが外れて不満気。無言の義父母の訴え、義姉弟の無言の訴え、無視しました。ちゃんと口で言え。なんで私が察してやらんといけないのか。柊さんのおっしゃる「徳を積む」、私は好きです。ただ、自分ばっかり徳を積んで偽実家を地獄に堕としちゃいけないよなぁと敢えて厳しく接しております。

トピ内ID：2268279086

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ありがとうございます

柊トピ主

2011年11月30日 16:51

　皆さんも、未だに自分が大将と思っている小さくなったよぼよぼ歩く年寄りをみて、過去の悔しい出来事や、今も尚迫ってくる嫁」への責任転嫁に悩みながらも、結局それをほってはおけないと言う気持ちなのですね。何でもやってあげる事は４０代嫁さんの仰るとおり良い事ではないですね。それは私の独りよがり、自己満足ですもの。でも、なんだかんだ自分に理由を付けてやらないことや、過去の嫌な事、ちょっとした言い回しの根っこにある意地悪をかぎ取って「やってやらない」という事も、一人の大人として未成熟でした。実は夕べ６時に夕飯を持っていったら（私は５時まで仕事です）漬け物で済ませていました。「年寄りは早く食べて早く寝るものだ！！」とご立腹。明日の朝食べて下さい。明日は６時までは待って下さいねと言って置いてきました。今朝は、言い過ぎたと思ったのかトーンダウンしてました。自分もいずれ歳をとる。２０代、３０代の方からみたら、私だって頑固で時代錯誤の扱いにくい年寄りなのかも知れません。我が家の犬も１３歳になり、本当に頑固になりました。歳が成せることなら、人を恨んじゃいけないですよね。

トピ内ID：5200239763

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えらいですね

えり

2011年12月01日 10:09

　晩御飯不自由しているなら、毎日のように顔を出す小姑が作ってあげるべきでしょう。　トピ主さん優しいから作ってあげているけど、なんか厭味言われたら、やめたらいいですよ。

トピ内ID：8501982570

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応援します

50代同居嫁

2011年12月01日 15:30

トピ主さんのレス素晴らしいです。「徳を積む」若いお嫁さんからはなかなか出てこない言葉です。こんな経験が見えない財産となってトピ主さんに蓄積されることを祈っています。トピ主さんの義両親さん、昭和初期か大正生まれですよね。うちもそうです。その世代の人は「お願い」「ありがとう」なんて言いませんよ。そういう時代に生きた人なんですから。うちの舅は80代後半です。最近やっと「・・・頼む・・・」「あ、、、ありがと(ボソボソ)」と小さな声で言ってくれるようになりました。いかにも無理してるようで、ちょっと笑ってしまいます。

トピ内ID：8823547307

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決断に拍手します！！

🙂

松ぼっくり

2011年12月01日 15:30

本当に、葛藤するものですよね。私はそういうとき、自分の立場からではなく、その人の身になって、なぜああいうことを言うのか、そういうことをするのかと、その人のこれまでの人生や家庭環境なども含めて考えるようにしています。そうすると、少しずつ相手の気持ちが理解できるようになるんですよね。でも私も、まだまだこれから先も葛藤することがあると思っています。そして、そのたびに自身を成長させたいと願っています。結局は、人のためではなく、そうすることがいちばん自分の心が落ち着くからやるんですよね。心の安寧を求めて。私も、義親にとっての実の娘と、嫁である自分の価値や扱いの違いに悲しい思いをしてきましたが、自分の親にとっても、自分はかけがえのない価値のある人間なのだから、それでいいんだと思うようになりました。腹の立つことがあったらタオルでも殴って、憂さを晴らしてくださいね。お互い、人生修業に励みましょう！！追伸ですが、柊さん、いいお友達がいらっしゃるのですね。そのお友達にとっても、柊さんはいいお友達なのでしょうね。羨ましいです。

トピ内ID：8057744833

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まだまだ自己満足です

柊トピ主

2011年12月03日 15:46

　あれから毎日気持ちよく過ごせています。心にひっかかっていたモヤモヤがとれたからでしょうね。今はまだ自己満足です。私はやっているんだ、私は間違っていないんだ・・・全て私が主体です。いつか松ぼっくりさんのように、相手の立場から物事を考え理解出来るようになれたら本物になったと言う事だと思います。しかし、出来ないときは無理しません。皆さん、こんな相談に真剣に考えて下さって本当にありがとうございます。皆さんのお返事から真剣なお気持ちが伝わり有り難いと同時に心強いです。

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