私は幼いころから父の暴力により２２歳で家を出ました。私の結婚の時に母と揉めた為に父を招待していません。その後母も家を出ました。父は結婚式に呼ばれなかったことを恨んでいるそうです。現在３カ月の赤ちゃんが居ります。まだ父に会わせていません。同じく３カ月の赤ちゃんが居る弟に「実父に孫を会わせないなんて親不孝」と言われています。弟も同じく父から暴力を受けていました。父に会わなくてはいけないと思うと、不眠になり気分も落ち込みます。しかし弟に親不孝と執拗に言われる事にも疲れました。似たような状況の方、父に孫を会わせましたか？その結果会わせて良かったと思いましたか？

ＤＶで絶縁中の父に孫を会わせるべきですか。 | 家族・友人・人間関係

会わせない

匿名

2011年11月26日 16:47

弟には「毒になる親」の本をプレゼントし「お前は病んでる自覚がないのか？かわいそうに」と言う。そして会わせない。毒された弟の言葉に惑わせられない事が肝要だと思います。

トピ内ID：4831983418

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なんのために？

♨

uni

2011年11月26日 16:47

必要ないでしょう。一生絶縁でいいですよ。おかしなことを言う弟とも距離を置いたほうがいい。父が悪いんです。罪悪感を感じる必要など、微塵もありません。

トピ内ID：7284930651

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今更、親不幸も何もないでしょう

🐤

よそのおばはん

2011年11月27日 10:26

父親の暴力で家を出、母親も家を出た。結婚式も呼ばなかった。もう縁を切ったってことですよね。ならば、孫が生まれたからって、会わせる必要はないでしょう。なんなら、「実父に孫を会わせないなんて親不孝」と言っている弟とも疎遠にした方がいいでしょう。気に病む必要はないと思います。

トピ内ID：2768913017

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匿名さんに同意

⛄

momoji

2011年11月27日 11:26

毒弟の意見を聞く理由ってあるのですか？弟の子供がいるのですから、合わせなくていいですよ無理に合わせて陰で骨折させられたら大変です絶縁しているのですから、今度また同じような事を言ったら弟とも縁を切るよと言えばいいのです弟が毒親とはなにか？をきちんと理解してくれるといいですね

トピ内ID：9958733865

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必要なし

🐤

りんご

2011年11月27日 11:53

　「実父に孫を会わせないなんて親不孝」と言われたら「そうかもねーと適当に流しておけばいいです。　『会いたくない』という気持ちを持つのが当然で健全な状態ですよ、安心してください。　　弟さんは気の毒ですが、同じ道を歩まないことを祈るのみです。毒親の本を渡すのもいい案だと思いますが、なかなか変えることは難しいと思います。

トピ内ID：0374716217

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は？なんで？

悩む意味が分からない

2011年11月27日 17:54

あなた大丈夫ですか？感覚マヒしてませんか？なんで会わす必要があるんですか？もし、あなたがちょっと目を離した隙にお子さんに暴力ふるわれたらどうするんですか？私なら弟の意見はムシしますし、そんな父親に一切会わす事はしませんが。

トピ内ID：1789498147

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むり

🐶

チョコモカ

2011年11月27日 18:43

三か月の赤ちゃんなんて壊れ物も同然なのに迷う必要がありますか弟には「あなたは子供に暴力振るってないでしょうね、親不孝なんて言葉を使って親が絶対に優位だって考えを持ってるのはお父さんと同類のようでお嫁さんと子供が心配」とでも言っておけばいいですよ

トピ内ID：5015854741

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わかるなぁ

😀

ポテト

2011年11月27日 18:43

私にも同じようなバカ親父がいますが、子供が産まれて12年、一度も会わせた事がありません　でも別に困る事なんてないし、そもそもかつてＤＶで暴力をふるって家族を蔑ろにしてきたのは父です。その父に家族だの孫だのどうでもいい事でしょうよ　煩わしいと思ったから暴力を振るってきたのでしょうしね。一人で自由気儘に暮らしているでしょうから邪魔はしませんよ　そういう人って家族を大事に思ってないで、自分が一番可愛い人です。だから結婚式に招待されなかった事を恨んでいるのですよ？仲間はずれにされた事が悔しいのです　淋しいのではありません。そこ誤解しないようにね。だから孫に会いたいなんて思ってませんよ　会わせるのが俺への礼儀、と思ってはいるかもしれないけど、それも結局自分可愛さからです。だから会わせなくて良いのですよ　今幸せならそれを壊す可能性のある事はたとえ実親でも関わってはいけないと思います　家庭を守るのが第一でしょ　父親はもはや家族ではありません

トピ内ID：7846640697

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ふりきる

🐶

ちびか

2011年11月27日 19:29

ついでに弟もふりきる。孫まで虐待している親戚がいます。自分の子供は守らないとね。恨んでるとか、雑音を耳に入れる弟は、毒弟ですよ。頑張って。

トピ内ID：4100273051

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トピ主です

るるトピ主

2011年11月28日 09:53

貴重なお言葉ありがとうございます。＞匿名さま毒親本はまだ読んでおりませんが、内容はたしか「親に罪悪感を植えつけられた子供」だったでしょうか。　弟は拒絶のあと、親との対決まで行っております。私は結婚の時、夫が実父と対決しました。それが原因で絶縁という結果になりました。弟は、そんな私を見て自分の式にも招待しない予定でしたが、色々あって招待した結果「やっぱ呼んで良かった」と思ったそうです。たしかに弟と結婚した訳ではないので、ほっといた方がいいのでしょうか。＞毒された弟の言葉に惑わせられない事が肝要だと思います。なんだかそういって頂けると安心しました。ご意見ありがとうございました。＞uniさまそうなんです、事項自得なんです。しかしながら、弟曰く「なんだかんだで教育費とかお金出して貰ったんだろ？？感謝しなくちゃ」との事。たしかに教育費は沢山出して貰ったし、そこで知り合った友達も沢山居ます。それと父の暴力を天秤に掛けても暴力のトラウマの方が勝っちゃって。罪悪感が心に残って居すが、気に病まなくて良いのですね。

トピ内ID：7165458565

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トピ主です

るるトピ主

2011年11月28日 10:08

＞よそのおばはんさんご意見ありがとうございます。絶縁する時は、周りも含めて絶縁っていいますよね。弟と疎遠になれば楽なのですが、同時に子供のいとことも疎遠になってしまうのが娘や姪に申し訳なくて。まだ娘３カ月なので意見が聞けないのでなんともいえないですが。家族がどんどんバラバラになるようで、寂しくもあります。＞momojiさん弟曰く、孫には死ぬほど優しいそうです。先日弟に「そこまで罵るなら縁切ってくれ」と言ったら「じゃあそれで」と言われました。売り言葉買い言葉で言ったのだとおもいます。、私と夫もおかしいと言い、実父との絶縁なんて子供の教育にも良くないとも言われました。色々引っかかる事言っていましたが、たしかに意見聞く必要ないですよね。ありがとうございました。＞りんごさん負の連鎖の阻止は、私も弟も最大の課題としております。お互い幸せな家庭作りに関して、神経質になっているのかもしれません。　健全と言って頂けて安心しました、ありがとうございます。

トピ内ID：7165458565

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弟にDVの連鎖の傾向アリ？

ossan

2011年11月28日 10:38

DVは連鎖すると言いますが、弟の執拗さには既に精神的な歪みが見えます。弟は自覚してないのでしょうが、既にDV気質があるのでしょう。「男の弟と、女の自分ではDVのトラウマの酷さが違う」と言ってみましょう。これぐらいでは変わらないかもしれませんが。

トピ内ID：3517075647

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分担

🐴

柔

2011年11月28日 10:38

お父さんに逢う事は彼にとってはせねばらなぬことなんでしょう。そう思い込む事でたえているんでしょう。その上で負担を分担したいんでしょうね。ねえちゃんばっかり楽して狡いって考えているんでしょう。自分も父親との関係を考え直せばいいだけなのにね。でもそれをすると今迄の自分の人生を一回否定しなければならないのでそれをする位なら自分の子供を差し出すくらい平気なのかもしれません。トピ主さんはこのままお子さんをお父さんから守ってあげてください。

トピ内ID：7179010331

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トピ主です

るるトピ主

2011年11月28日 12:15

＞悩む意味が分からないさんご意見ありがとうございます。私も弟も小さい時から暴力の家で育ったので、２人とも感覚がおかしいと思います。たしかに会わせなければ被害はないのですが、夫の喜ぶ両親を見たりすると、色々と葛藤がありまして。でも実家は余所の幸せな家庭とは違うのですよね。＞チョコモカさん同じ内容で弟と口論した事があります。親が上なのは当たり前だそうです。本人は父の二の舞にならないように、最大に気を使っているようですが父の様になる気がします。＞ポテトさん経験者の貴重なご意見ありがとうございます。たしかに孫に会いたいではなく、実父への礼儀うんぬんだと思います。母に出ていかれてクリスマスも正月も一人ぼっちで可哀想だと思っていましたが、ポテトさんの意見を聞いてその気持ちが無くなりました。＞ちびかさん自分の子供を守るため頑張ります。

トピ内ID：7165458565

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会わせる必要なし

働く男

2011年11月28日 14:22

結婚式に招待しないという覚悟で絶縁したのに孫を会わせてしまえば父親は「やっぱりお前が悪い」と言い始めるのがわかりきってますよね？弟もまとめて絶縁でいいじゃないですか・・・そういうことをいう弟もＤＶ加害者の素質ありです。会わせたら、結局は後悔します。親子だろうと兄弟だろうとダメなものはダメ。

トピ内ID：8974376558

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兄がいますが同じです　性差もあるのかもしれませんね

すかんじなびあ

2011年11月28日 15:34

子供が生まれる直前から、一切の連絡をたっていますこのまま死んでくれるのを待つ感じでしょうか父とはだれとも暮らしていませんが、兄が時々連絡を受けているようです兄もそれはそれは酷い扱いを受けてきましたが、マインドコントロールがキツイのでしょうか、いまだに「育ててくれたんだし」などという時があります本当にびっくりしますし、愛を乞う人のままの彼を哀れに思いますとても痛々しいです貴女が迷うのも、まだ呪縛から抜けきってない状態なんです自然な事だと思いますよ私なら会わせません子供に「おじいちゃん」と記憶させてしまっては、同じような酷い事をされた時、子供にとって絶望的な事になるからです父のための子供たちではない彼の人生は彼のもの孤独も彼にとって必要なものだと考えています苦しい気持ちわかりますよでもね・・「親」は罪の免罪符ではないのですよありきたりな道徳心は無意味だと思います貴女は何も悪くない子供がいる貴女なら判るはず、貴女の幸せが親の幸せ　そうでしょ？

トピ内ID：1136431553

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ご意見ありがとうございます。

るるトピ主

2011年11月28日 16:16

＞ossanさん弟は負の連鎖を阻止して幸せ家族を作る為には、無理にでも父を大切にしている様を子供に見てもらう事だと思っているようです。弟にも私にもＤＶ気質はあります、気をつけなくてはと思います。トラウマが違うなどなど何言っても聞き入れてくれないのですよね、水かけ論。「そうは言っても親だよ親」と言ってきます。この発言自体ＤＶ予兆ですよね。さすがに弟には言えませんでした。＞柔さんまさにその通りだと思います。子供としての仕事の一環。弟は長男なので結婚と同時にお墓の事など色々厄介事を押しつけられています。これからの介護の事も考えているようです。弟は介護を分担したいようですので、父との絶縁では困るのかもしれません。弟や母曰く孫には死ぬほど優しかったそうです。しかしＤＶは突発的なのでやはり守らなくてはいけませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：7165458565

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ご意見ありがとうございます

るるトピ主

2011年11月29日 10:38

＞働く男さんたしかに、結婚の時に、夫が対決して絶縁した意味が無くなってしまいます。＞父親は「やっぱりお前が悪い」と言い始めるその通りです。今までそれの繰り返しでした。時間がたつと許してしまう所も駄目でしたね。ありがとうございました。＞すかんじなびあさん似たような環境の方のご意見ありがたいです。＞愛を乞う人のままの彼を子供って親が思っている以上に健気なんですよね。父が改心しないのは解っているのですが、心の隅で期待してしまっているのです。＞「親」は罪の免罪符ではないその通りです。父は「おれは親なんだぞ！！」と本人的には印籠のように言っていましたが。子供の私には意味がわかりませんでした。親が居るから子供や孫が存在している。という事実が罪悪感として残っておりますが、子供の幸せが親の幸せですね、本当に子供を愛しているならば。心の糧とします、ありがとうございました。

トピ内ID：7165458565

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のらりくらり

🐤

柔

2011年11月29日 14:36

トピ主さんは弟さんに同調するか縁を切るかふたつにひとつと追い込まれておられるようですが相手の言う事を否定しないでのらりくらりとかわすのも手です。弟さんが >なんだかんだで教育費とかお金出して貰ったんだろ？？感謝しなくちゃ >親が上なのは当たり前 >孫には死ぬほど優しい >そうは言っても親だよ親と言う度にそれを全力で否定していませんか？否定したくなりませんか？否定されたらだれだってムキになります。自分で自分に必死にそう思い込ませようとしているものなら尚更。全部そうねそうねと聞き流しながら実際的な話題にはその日は都合がとか子供が風邪をとか自分がノロにやられたとか旦那が寝込んだ置いては出られないとかかわしつづけるというのもひとつの手です。弟さんは弟さんで必死なんでしょうね。

トピ内ID：7179010331

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レスありがとうございます。

るるトピ主

2011年11月30日 12:18

＞柔さん再度コメントありがとうございます。たしかに私も弟も剣しか持っていないようなタイプです。大らかな気持ちになかなかなれない。恐らく私も弟も人生の節目で必死なのかもしれません。もっと大らかに相手を尊重して受け流していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7165458565

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私はアダルトチルドレンなんですね。

るるトピ主

2011年12月06日 10:23

今更ですが、私はＡＣのようです。ちょっとした批判を受け流せず、永遠と気にし続けます。ワーカーホリックで仕事している時が一番楽しいです。そして自己保身の反動で些細な事で攻撃的です。それが原因で姑のちょっとしたイヤミも聞き流せず、旦那と離婚しそうになりました。私も旦那もＡＣと解ってから過去と向き合い、ＤＶの事実を認め考えて行くところです

トピ内ID：7165458565

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「子は鎹（かすがい）」と言いますが．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2012年05月04日 12:59

孫を鎹にして、関係を繋ぎたい程の親なのですか？違うのでしょう？だったら、悩む事は無いです。今後も絶縁で。今度、弟さんと話す機会が有ったなら、聞いてみて下さい。「それで、父が（主さんの）孫に会いたがっているの？」と。そうで無いのなら、弟さんの思い込みですよね「親孝行」は。向こう（父）も「絶縁上等！」と思っているから、今でも結婚式の事を恨んでいるのでしょう？何も変わってない筈ですよ？状況は。つまり、弟さんは「余計なお世話」です。逆に忠告してやった方が良いと思います。「貴方はそれで良いかもしれないけれど、じゃ、親孝行に同居出来るの？子供が出来てハイに成ってるのかもしれないけど、そんなんじゃ女房に嫌われちゃうよ？それで、貴方の奥さんも私に’親孝行すべき’って言ってるの？貴方一人で勝手に盛り上がってるのなら、それは迷惑だから。あの父親じゃ、夫の実家とは会わせられないでしょ？結婚式に招べないような親なんだから。貴方も少し無神経だから、気をつけなさいね。親父に似て来たわよ？」これで如何でしょう。

トピ内ID：7177898631

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トピ主です

るる

2012年08月23日 12:06

＞横浜っ子じゃんさんレスありがとうございますやはり絶縁でいいのでしょうか、家族が減った気分でさみしいですが。。弟は自分の思い込みを世界の常識と思っているようです。＞「それで、父が（主さんの）孫に会いたがっているの？」と。弟には「旦那の親見たらわかるだろうが」と言われました。。＞逆に忠告してやった方が良いと思います。男のくせに私より口が達者で自分が責められるとすごい早口で一時間くらい反論してくるのです。やはりかかわらない方がいいのかな。

トピ内ID：4042255758

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両親に弟に疲れました

😝

るる

2012年08月23日 12:06

先ほど弟から「自分の方が弟よりひどい虐待されたと思うかもしれないけど、オレは虐待されてても親に気を使ったから環境がマシであった。親を無視したからあなたはより強い虐待をうけた因果応報」といった旨のメールが届きました。。もう罪悪感をうえつけないでと返したのですが「事実を言っただけで罪悪感を感じるのは貴方の中に負い目があるから」との返答弟のなかでは完全に正義であり　「家族を円満にしたいだけでオレは非難される行為は全くしていない」と本気で思っています。私とは意見が間逆ですが、あまりにもかみ合わずどうしたものか。今毒親系の本読み漁り、弟にも勧めましたがスルーされてしましました。

トピ内ID：4042255758

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るるさまへ

mika

2012年08月23日 16:56

残念ながら弟さんとも疎遠・着信拒否でよいと思います。でないとるるさんの精神衛生上好ましくありません。心が不健康でもお乳の味が悪くなります。最初の投稿からするともう１歳ですから卒乳されてるでしょうけれど、お母さんが偏りなく食事をしないとお乳の味がまずくなるように、心配や不安があってもそうなります。確かに育児の不安はあってもそれは赤ちゃんのことで悩んでおるのであって実父や弟さんのことで悩むのは赤ちゃんに関係することがらではありませんから赤ちゃんにもストレスです。今は赤ちゃんと密接に関わりあう大切な時期です。るるさんは赤ちゃんのことだけを考えてお過ごしください。それには着信拒否をして、家の電話もご主人に対応してもらいましょう。るるさんが心労で体調を悪くすることのほうが心配です。どうぞ心穏やかに過ごされますよう。

トピ内ID：1377611260

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弟の意識改革をしたいのですか？

😒

りん

2012年08月23日 16:56

　弟さんの意識改革をしようと、躍起になっている風にお見受けしました。違いますか？　だとしたら虚しいだけなので、今すぐ諦めましょう。　トピ主さんも薄々気付かれていますが、弟さんもモラハラの傾向があります。そうでなかったら、わざわざトピ主さんを傷付ける言葉だらけのメールなんか送りませんよ。　そして罪悪感云々の返信はまずかった、モラハラが成功したと弟さんをほくそ笑ましただけですから。　私なら弟さんのメールへ　「あのク○親父に気遣ったところでＤＶの被害に遭ったのは一緒じゃん、目くそ鼻くそで笑えるわ。程度は違えどＤＶのあった環境が異常なのであって、ＤＶなんか無いのが普通の家庭じゃない。そんな低いレベルで私に対して優位に立ちたいの？ちっせぇ男だな（笑）」って返信します。怒涛の電話が来そうですが、話にならない様なら勝手に切って着信拒否にしちゃえば良いんですよ。　あとご主人の言葉は余り気にしないように。　普通のご家庭で育った坊ちゃんは、特殊な環境の家庭を理解出来ずに自分の価値観だけで物事を判断する場合がありますから。そうね、と聞き流すのが得策です。

トピ内ID：8885737711

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朱に交われば赤くなる

鬼灯

2012年08月23日 17:52

弟さん、お父さんにそっくりじゃありません？弟さんとまで絶縁するのは寂しいかもしれませんが、結局血に縛られてるのは主さんですよ。このまま弟さんと関わってご主人やお子さんを同じ目にあわせたいの？このまま弟さんに関わったら、今度はあなたが子供の毒になりますよ。きっぱり絶縁しましょう。

トピ内ID：1928200993

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縁切りしましょう

🐱

猫型ロボット

2012年08月23日 17:52

弟さんは何か夢を見ているのでしょうかね。過去壊れていた家族が修復されるなんて奇跡は起こりません。貴方の心だけを犠牲にして原因の親は努力もせず変わっていないのに孫を会わせたら全てが好転するなんて無いですよ。親御さんと会うようになれば、また一番酷い目にあうのは貴方。もう可哀想な虐待された子供に戻っちゃいけません。貴方には育てなければならないお子さんがいるのですから。ご主人とお子さんと幸せに暮らしてください。

トピ内ID：1032161961

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レスありがとうございます。（トピ主）

るるトピ主

2012年08月23日 20:24

>mikaさんレスありがとうございます！そうなんです、精神に良くないしこれ以上内なる怒りを溜め込みたくありません。旦那を窓口にする案ステキです！承認してくれるかわかりませんが旦那に提案してみます。今日娘は一歳になりましたが、今まさに飲んでいます赤ちゃんは本当にかわいいですね。実際心労で今日会社を休んだので、出来るだけ穏やかな環境を目指します！＞りんさんひょっとしたらお互いが意識改革したいのかもしれません、たしかに虚しくなってきました。わざとか無意識か弟と話すと傷つくこと言われます、ひょっとしたら私も傷つけているのかも。主人の言葉はなるべく聞き流したいとおもいます、そして自分だけは自分の見方になるように努力します

トピ内ID：7165458565

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レスありがとうございます。（トピ主）

るるトピ主

2012年08月23日 20:24

＞鬼灯さんいちいち罪悪感を感じてしまうのでまだ呪縛に縛られているみたいです。弟と母には「問題から逃げるようでは根本的な解決にならない」と言われてきました。でもこれも縛る為の言葉なのかもです。子供の毒親にならないか本当に怖いです。たしかに弟と関わる事は、つらい家を肯定せざる負えなくなりそうです。なるべく関わらない様にします＞猫型ロボットさん病んでいる子供は変な家族が変わってくれるんじゃと期待するらしいですね。弟曰く時間が経てばたつほど修復が難しい、いつまでも意固地にならず歩み寄れ。なのだそうです。＞過去壊れていた家族が修復されるなんて奇跡は起こりません。私も状況が回復した家庭を知りません。＞親御さんと会うようになれば、また一番酷い目にあうのは貴方。たしかに家族の役割的にそうですね。それが弟は気持ち悪いのかもです、「一番酷い役割が欠けてる」と

トピ内ID：7165458565

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ＤＶで絶縁中の父に孫を会わせるべきですか。

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