学生ですが、妊娠しました。

レス184

（トピ主 6 ）

松

2011年12月01日 10:38

子供

私は２１才大学３年生女です。彼氏は同い年ですが、２年生で別の大学に通っています。この度、自分たちの不注意で妊娠が判明しました。判明したと言っても、まだ検査薬を使っただけなので正式ではありませんが、近々病院に行きます。彼と私は以前から卒業後の話や、子育ての話しをする付き合いで、２人とも「産む」という意見で一致しています。２人で今、保険や仕事や費用等、情報を色々調べて相談しているところなのですがみなさんの意見もお聞きしたく、投稿しました。大学に通い続けるか等、両親と相談していないためまだ分かりません。両親には病院で正式な検査を受けてから報告するつもりです。ただ、報告する前に「２人で２人なりの具体的な計画を考えておく」ということになっています。まだ自分の中でも色々整理がついていないので支離滅裂で申し訳ありません。両親にも相談していない状態で質問しても…とも思いますが、その時はその時でまた相談させて頂けたらと思っております。ですが、兎に角おろすという選択肢はありません。同じ様な経験をした方いましたら、経験談お聞かせ下さい。またいいアドバイスのある方、よろしくお願いします。

トピ内ID：7280535074

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そうですね・・・。

🐤

るいるー

2011年12月01日 15:30

トピ主さん３年生、彼は２年生ですか。お二人の御両親がどのような考え方をする人たちなのかわからないので、断言はできませんが。彼はこれから働いて家族を養って行く立場にならなければならない。親にお金出してもらって学校に通い続けるなんて、それはもうない選択肢じゃないのかな？もちろん、トピ主様もです。本当に大学で学びたい気持ちがあるのなら、それは子供が大きくなって手間がかからなくなって、それからまた大学に通うという事も可能ですし。極端な一例かもしれませんが…私が大学生の時、トピ主さんと同じような状況だったようで、主婦の方が入学してきましたよ。とりあえず今は一刻も早く病院で検査されることをお勧めします。

トピ内ID：1200276728

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経験はありませんが

🐱

まっく

2011年12月01日 16:13

就職先など、情報収集はしているようですので、あとは、ご両親次第ではないでしょうか。おそらく、学費や現在の生活費の大半は、ご両親持ちですよね。退学となると、それまでのお金がムダになるわけですから、まず、その事を、謝りましょう。そして、産む決心は固いこと、彼が働いていくつもりであること、自分達の覚悟を示しましょう。もしかしたら、トピ主さんは休学、彼は卒業はすべきという案が出るかもしれませんが、本人達の意向ではなく、お金を出す側の意見を伺うしかないと思います。現実的に、トピ主さんは出産を控えていますので、働くことは勿論できませんし、誰かに頼らないと生活できません。中退した彼に、いきなり２人を養うだけの職が見付かればいいですが、なかなか厳しいと思いますから、どうしても、ご両親のサポートを何か受けることになると思います。だから、ともかく、早く報告しましょう。産むという決断以外、二人で事前に解決できる事はそうありませんから・・

トピ内ID：5942459971

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ご両親の反応にもよりますが・・・

sakana

2011年12月01日 17:29

ご両親に「大学は続けるから孫をよろしく。」とは言えないでしょうね。彼は大学をやめて家族のために働く、主さんも大学をやめ、子供を生んでしばらくしたら子供を預けて働く覚悟をまずはすべきでしょう。その上でご両親が「大学は出た方がいいから、学費と生活費の面倒は見る。」と言って下さったら、それをありがたくお受けしたらいいでしょう。私の知人が学生時代にデキ婚をして、実家と縁を切られていました。そのため中退になりました。相手のご両親の援助があったので、相手は大学を卒業しましたが（もっとも彼らは4年生でしたので、卒業まで1年もありませんでした。）。そういう場合もあるので、まずは二人の力で生きていく方法を考える必要があると思います。とりあえず、彼は今からバイトを掛け持ちすべきですね。主さんも負担の少ない仕事ができるようならやって下さい（家庭教師とか内職とか）。親から援助がある場合でも、少なくとも出産費用（出産一時金もありますが、足りない場合もあります。）と検診費用ぐらいは自分たちで用意しましょう。

トピ内ID：7331297369

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身内ですがあります

やや昔ですが

2011年12月01日 18:31

大学４年の女性と、１学年下（１浪してる）の男性です女性は振り袖も済んでおり、二人とも大学を続けるとのことで親が存外あっさり認めました夏に妊娠が判明、翌年３月に出産。更に翌年４月に復学。男性は先に卒業二人とも卒業・就職が決まった所で、初めて３人の同居（夫の実家）が始まりました入籍は早々にしました。が、育児・勉学のため住民票共々それぞれの親元で、学生の間は親から世話を受けていました二人ともが都内在住、親が若かったの等は幸いでした女性が夫の家へ入籍する形を取り、昨今のような夫婦で新規の戸籍を起こす婚姻にはしませんでした嫁／子は「別居」のまま、養女（嫁）・養子（産まれた子）・男性（息子）、すべて男性の父の「扶養家族」に当時はなっていたと記憶します夫妻は交際１年程、堕胎も中退も選択しなかったのは成人として懸命だったと思います多くの支えと環境に恵まれ、現在は独立し３人の子を成しています中退を今決断してはダメです。これまでの親の苦労とお金、ムダにしてはダメ学歴ばかりではないと言いますが、学歴とお金はこの先々も邪魔になるものではないよ

トピ内ID：4523187728

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今までの生活を極力維持する事が結局は最善

大学教員から

2011年12月01日 20:36

無計画に妊娠してしまったという点は諌められるべき点でしょうが、結婚を前提に付き合っているなら大きな問題はないと思います。後ろめたさから今までの生活を全て捨てるべきではないです。なるべく今までの生活を維持しつつ子育てをし、彼には大学を４年で卒業して就職してもらうこと、トピ主もできれば今の大学を卒業することが大事です。子供が少し早く生まれたばっかりにキャリアを台無しにしてしまうのは本末転倒です。ご両親は最初は怒るかも知れませんが、冷静に考えれば子供が生まれなくても学費や生活費はご両親が負担しているわけです。落ち着いてよく話し合い、納得してもらえる範囲で援助してもらいながら、自分たちでも出来る限りのことはやるという姿勢が大事でしょう。日本社会は学生結婚や学生での子育てに理解がないですが、米国ではキャンパス内に家族用の寮まであるのが普通です。 20歳前後の子持ちカップルは少ないですが、少なくともそういう人がいても違和感はありません。日本社会もそうした多様な結婚や育児の形を認めるようになると良いと願っています。前向きに頑張って下さい。

トピ内ID：5703890473

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産むのも結婚するのもいいと思いますが

⚡

サンダーアタッカー

2011年12月01日 22:07

もし双方の実家から援助を一切打ちきられてしまっても産んで育てていけそうでしょうか。厳しいかもしれませんが、予想というのは一番最悪な所をしておいた方がいいと思います。彼氏もトピ主さんも実家から縁を切られ、二人で（下手したらトピ主一人になる可能性も）どうやって収入を得、子供を産み育てていくかの覚悟が「具体的な計画」に必要だと思います。もし親たちがやさしく手を差し伸べてくれるならそれに越したことはないです。二人で頑張って下さい。

トピ内ID：8429691396

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２人なりの具体的な計画??

♨

にょろにょろ

2011年12月01日 22:07

まずはおめでとう！身体に気をつけてください。さて、アドバイスですが、大人の「具体的計画」はほぼ「予算」で決まります。（子どもの「具体的計画」はテストのために○日前までにこれをやるなどといった行動計画を意味しますが．．．）どういうことかというと、もしお2人に何千万円の貯金あるとか、学生起業家で月収何十万円であればいつ・なにを・どうするかを相当自由に決めることができるので予算に制約されずに2人の意思計画を立てればいいと思います。でも、学費も親払いで貯金も少なく月収もアルバイト程度であればどちらかの実家に同居するとか、これまでの学費を無にして退学→就職とか、出産育児費用を親に借りるとか、少なからず親の援助が必要になるはず。だとしたら「おろす選択肢はない」とか「2人なりの計画」を決める立場にはまだないということです。その計画を実現するのは親のお金なわけですから。しっかりした計画を立らて褒められるのは子どもだけ。それを実現する予算を踏まえるのが大人です。予算がないならまずは平謝り。親の意見をきちんと受け入れましょう。

トピ内ID：8522457546

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大学院生ですが...

🐤

ぴよ

2011年12月01日 22:07

今春進学し、7月に長女を出産し育児中です。きちんとした考えをお持ちなのですね。産み育てる決断を既になさっているということで、(直接面識のない方に無責任な発言と取られるかもしれませんが)応援しています。私自身、母親としてはまだ未熟ですし、学部と院とでは多少事情も異なるかと思いますが、経験・知人の場合を含め可能な限りで書かせてください。・双方の親の理解を得る・大学は休学する(復学後、卒業する) ・奨学金等、制度を最大限利用する就職は、女性は周りのサポートが完備されていないと子持ちが不利になる場合もありますが、男性はむしろ入社時から家族向けの社宅に住めたりと有利な部分もあるようです。妊娠の初期には様々なことがありますが、気持ちを強く持ってください。最後に...お二人ともにお若く学生という身分から、今後たいへんなことが多いことは否定できません。ただ、どのようなタイミングであれ出産は大イベントで、その後の不安は20代後半でも30代でもあると思います。それより、早く育児が終われば、まだ若く元気である程度経済的に余裕が出来る頃に、自由な時間を持つことが出来ますよ!

トピ内ID：8815395146

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生んだほうがいい

アーデン

2011年12月01日 22:07

親御さん次第って所もあるでしょうけど、お二人の気持ちがしっかり決まっているなら学校も続けて、せっかく出来た赤ちゃんも生んだほうが絶対いいですよ。大変でしょうが頑張って下さいね。

トピ内ID：8894172621

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トピ主です。

松トピ主

2011年12月01日 23:13

病院へは、彼との予定を合わせて明日に行く予定です。皆さん様々なご意見ありがとうございます。両親についてですが私の両親はまず間違いなく、大学在籍を願うと思います。理由は、私が特待生で大学に通っているため、学費はほんの僅かなこと。また単位をほぼとり終わっているため、あとは卒業論文のみといった状況なこと。教授とは仲が良いので多少融通をきかせてくれるであろうこと。ただ、個人的には学費は自分で負担すると申し出ようと思っています。本当に少しの額ですので、負担できないものではありません。彼の家は少し事情があり、現在学費は全て彼自身で負担しています。仕事は家庭教師やネットで色々している様子です。でもそれは実家にいるからこそギリギリで出来ていることなので、まず大学を続けるのは不可能です。少し話し合って、彼は今のバイトを続けながら、夏に公務員試験を受ける。私は現在、研究室のバイトと家庭教師をしているのでギリギリまでそれを続ける。（デスクワークだから続けられる？）といった案が出ています。続く

トピ内ID：7280535074

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もしも主さんが私の娘だったら。。。

子供の母

2011年12月01日 23:13

まずは妊娠おめでとうございます。出産する決意、応援します。私の娘はまだ５歳ですが。。。主さんのようにしっかりした考えを持っているようでしたら、大学には継続して通い続けてもらいたいですね。産前産後は休学することになるでしょうが、自立をするまでは私も育児や家事の補佐をして、娘には卒業・就職をしてもらいたいと考えます。妊娠をしたらすぐに「責任を持て、親になれ、お金を稼いでこい」とおっしゃる方も多いかと思いますが。。。あまり頑にはならないで欲しいな。主さんが２１歳ならご両親もまだお若いのでは？すべてを甘えるのは間違っていると思いますが、もし甘えさせてくれる部分があるようだったらそれは素直に受け止め、将来のために今できることをしっかり相談されたらいいと思います。

トピ内ID：5172032118

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おめでとう

なな

2011年12月02日 00:01

わたしの娘だったら・・・トピ主さんは休学、産後復学彼はまず卒業することとバイト中心の生活に、必ず就職すること卒業するまで最低限の生活費は親の負担の予定だったはずなのでそこは卒業するはずだった時まで、かわらず援助しますがそれ以上、とくに子供にかかる費用は出しません。そこは両親となるトピ主さんと彼の仕事です。数年後でもいい、保育園もしくは保育園を利用しながらでも（ジジババにあずける選択はナシです）かならず復学する事、そのさいの学費は自己負担。通信に切り替えてもかまわないのでかならず卒業する事。産む以上はたとえ彼がいなくなっても、トピ主さん一人ででも育てあげる事以上を約束させると思います。学歴や資格で選択できる幅が変わりますから万が一パパに何かあったときやトピ主さんが働く時の強みになります。子育てしていて残業ができない状態のため製薬会社で派遣で働いてますが内容はまったく同じですが高卒と大卒では時給で200円看護師資格のある方とは時給400円違います。

トピ内ID：2461024570

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トピ主です。

松トピ主

2011年12月02日 00:01

でも、一つ思うことがあります。本当に、本当に勝手なのですが私は彼に大学を出て欲しいと思っています。恐らく彼は絶対口にしませんが、本人もそう思っていると思います。むしろ私なんかは卒業しなくていいと思います。研究が楽しかったので在籍していますが、入学時なんか「すぐ辞めよう」と思っていたくらいです。彼は受験の時、浪人して本当に頑張って現在の大学に入学したのを知っています。私と違って良い大学に在籍しているので、卒業するとしないとでは全然将来も違うと思うんです。彼は最近から就職活動も始めていて、色々希望の進路もある様子です。ここで辞めてしまうなんて絶対にもったいないです。私が大学で奨学金を借りて、それを彼の生活費に当てる。（上限は月１０万です）等色々考えていますが、大学に在籍していると彼も働く時間が足りないし、現実的でないよなと思います。自分の両親に「私の学費はいいので彼の分を」なんてやっぱり論外ですよね。やっぱり方法はないでしょうか…？

トピ内ID：7280535074

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成功例を聞いたことがありません

🙂

ゆか

2011年12月02日 10:37

お友達はこれから十年は自由を謳歌しますよ。私の周りでは父になれず、男でいたい男性側が不倫→離婚。妻はシングルマザーで苦労というパターンばかりです。

トピ内ID：5161273711

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まずは

30代

2011年12月02日 12:07

まずは、当人同士の気持ちが一緒でよかったですね。妊娠おめでとうございます。だけど、経済面で誰が自分たちの生活と子供の生活を支えていくのかそこは明確にしなくてはいけません。お二人の生活費は誰が出していますか？これからの、子供を含めた3人の生活費は誰が支えていきますか？いろいろ考えて現実的には子どもも孫も、あなた方の両親が養育する、ことになるのではないですか？自分たちで自立した経済生活が出来ない状況であればお互いのご両親に頼らざるを得ない状況になると思います。ご両親の気持ちもあるでしょうからしっかりとお話し合いをされることをオススメします。最悪、両方のご両親が反対した場合お二人で子どもを育てる覚悟もおありでしょうか？

トピ内ID：8521151999

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高校時代の親友が

🐤

るる

2011年12月02日 10:37

19歳の時だったかな子供を産みました。相手も同い年で高校時代からの付き合いのある彼氏でした。お互い地方の大学にいっていてしょっちゅう顔を合わす仲ではなかったのですがある日突然かなり月齢の行った赤ちゃんを連れてきてびっくりしました。親以外には誰にも相談してなかったそうです。（なんせ祖父母にすら結婚出産を知らせてなかったとか）彼女の場合大学をやめました。彼氏は親の跡を継ぐべくとある分野の勉強をしていたのですがどうしても跡を継ぐのが嫌でその大学を中退したのです。子供ができたこととは関係なく実家からは勘当。援助もなし。彼は別の大学に自力で入り直しバイトや奨学金で卒業しました。彼女は子供が1歳過ぎから仕事をしてそれを支えました。その赤ちゃんは今ではもう成人式です。大学は親に頭を下げてでも卒業したほうがいいと思いますが子供を産むことを決心したのは懸命だと思います。

トピ内ID：7596464824

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おめでとうございます！

🙂

妊婦

2011年12月02日 10:37

きっとこれから大変だと思いますが、助けてくれる人は必ず居るので

トピ内ID：2594879810

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親の協力がないと無理！

授かり婚

2011年12月02日 11:37

妊娠おめでとうございます。検査薬で陽性ならほぼ間違いなく妊娠されています。早めに病院に行ってくださいね。初診で5千円はします。1万円持って行ってね。今後については、経済力が全てです！！住む場所、産む、育てる、全てお金がないとできません。彼は就職するしかないでしょう。親が卒業を望み、2年間金銭的援助をしてくれるならどちらかの実家に同居することになるかな。その場合は彼は夜バイトするなどをするべきかな。どちらにしても子育てより稼ぐことが中心になるでしょう。トピ主様は、大学を復学してでも卒業する価値がある資格等、内容の濃いものなら、休学という選択がいいかも。出産後共働きで稼げるから。そこまでの価値がないなら退学かな。産後は子育てに専念するのか、保育所に預けバイトするのか、どちらになるかは経済力しだいです。学生結婚は周りの協力と犠牲がつきもの、それでも赤ちゃんは尊いものです。頑張って下さいね！

トピ内ID：1053688269

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２年だけ親に甘えましょう

かえる

2011年12月02日 12:07

彼も大学は卒業させてあげてください。トピ主さんのほうはなんとかやりくりできそうなら、なおさらです。あわててなにもかも自立する必要はありません。２人（と赤ちゃん）の生活費は足りないでしょうから、彼が卒業するまでは、今のまま頑張ってもらい、トピ主さんは実家住まいで子育てをしましょう。子供が１歳ぐらいになれば、実家住まいのシングルマザーとして、働いてもいいですね。晴れて彼が卒業し、就職できたら、家族３人で自立しましょう。彼の人生もまだまだ長いです。大学は絶対に卒業しておいたほうがいいです。トピ主さんが卒業するつもりなら、彼にもそのチャンスをあげてください。彼がやめるというなら、トピ主さんが学業続行を勧めてあげてください。

トピ内ID：6554298855

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同じような年頃の子どもがいます

🐤

みゆき

2011年12月02日 12:46

まずはご両親に相談して、それからの話ですよね。親の援助が、どの位受けられるのかによって違ってくると思います。我が家には、トピ主さんと同じ位の年頃の子ども男女どちらもいますが、それぞれがトピ主さん達のような立場になった時、親としてどうするか考えてみました。息子はある専門職を目指し、専門学校に通っています。とりあえず何が何でも卒業させて、資格を取らせますね。妻子を養うためには、資格を取ってから就職するほうがいいと思うからです。娘の場合は、学校はあきらめて、主婦業子育てに専念させますね。学校に行きたいのなら、子どもが大きくなってから、再挑戦しなさいと言います。彼氏には可能な限りアルバイトをしてもらって、卒業まではなんとか、親に援助してもらえないでしょうか？卒業後に少しずつでも返済するという約束で。トピ主さんの方は、その次の問題ですね。丸々援助してもらうのではなく、返済するという約束なら、なんとか援助してもらえるかもしれないですから、お願いしてはどうですか？どうか最良の選択ができますように。お腹の赤ちゃん大切にして下さいね。

トピ内ID：4338028488

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妙なプライドやこだわりは捨てること

♨

とら

2011年12月02日 12:59

子供と２人の幸せのために必死になってください。ここで言う「必死になる」というのはなにも自分を気力体力の限界まで追い詰めることではありません。「親に頼らず」とか「休学して働いて」とか、妙なストイックさやプライドは捨て去りなりふり構わず知恵を絞って生きてゆくことです。頼れるものは頼ればいいんです。世の中「自立」「独立」とやかましいですが長い人生、人に投資したり逆に投資されたりの期間があっても良いと思います。豪華な結婚式やマイホームの建築に大金を援助する親だっているのです。数年の生活費や学費くらい甘えたってかまわないと思います。出来るだけ知恵を働かせて、援助のお金が少なく済むように工夫しましょう。その上で大学は卒業してください。せっかく入ったのだからもったいないです。大学を出て、将来稼いで恩返しすればいいのです。なによりも可愛い赤ちゃんの顔を見せることが最初の恩返しでしょう。ただ、＞私が大学で奨学金を借りて、それを彼の生活費に当てる。これは止めて下さい。奨学金とは、あなたが勉強出来るようにとあなたの事を知らない他人が用意してくれたお金です。

トピ内ID：1780826142

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トピ主さんのおっしゃる通り

２歳児母

2011年12月02日 14:30

彼も大学は出ておいた方がいいと思います。いい大学ならなおさら。大卒と高卒とでは扱いがかなり違うでしょう。公務員試験が受かれば、そちらでもいいとは思います。ただ、あなたの親御さんに彼の学費を頼むのはかなりムリがあると思います。。彼がお金のために学校を辞めようとしている。学費だけならバイトでなんとかしていたようだから、出産のお金を貯める為と、あなたと子供との生活費のためでしょうか？だったら、こちらをご両親に相談しましょう。学費はバイトで稼いで、今までと変わらず学校に通ってもらい出産は、一番安い病院を調べて一時金などを利用する。（前払いを利用）何か足りないお金があったら、ご両親にお願いして借りる。彼が卒業するまでは、別居（お互い実家）。もしくは彼の実家で一緒に住むか、トピ主さんの実家で一緒に住む。別居・同居案にご両親から却下が出てしまうと難しいかもしれません。ご両親に土下座してでも、頼んでみてください。

トピ内ID：1913085719

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どうしようもない

❤

じゃんがらたべたい

2011年12月02日 14:30

学生同士であり　ましてや　ほぼすべての面で親におんぶにだっこんである(自宅暮らしで家にお金を入れているわけではないんですよね）以上　二人で話し合うのも大事ですが　早々に親に相談すべきです。なぜかと言えば　あなた達二人にはお金がないからです。生きていくのにはお金が必要です。ごはんだって食べねばならないし　電気水道はただではないのです。赤ちゃんが生まれたって　お金がかかるんですよ？産むのにいくらかかるのか知っていますか？子供一人外に出すと　甘いこと言ってられないです。どう転んでもあなたの親に頼ることになるだろうと思われます(彼の親は無理なんですよね？）。そしていくらあなたが特待だからといって　その大学に入れるまでの親御さんの御苦労や出費を考えたら今辞めるなんてありえないと思います…(リアルに今子供に受験生がいるのでそう思います！）卒業したという証はぜひともとっておくべきです。早々に彼に家に来てもらって　今の状況を親に相談すべきです。奨学金を借りる等はちょっと甘いなぁと思います借りたものは返すんですよ？今後子供にはお金がかかりますけど…　続きます

トピ内ID：0738251779

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つづきます

❤

じゃんがらたべたい

2011年12月02日 14:30

ご両親にだって今の生活があり　孫を預けて云々は甘く思わないほうがいいでしょう。私は２２で結婚し２３で出産しました(社会人でしたが）。夫は既に社会人で収入もあったので安心していられましたが　トピ主さんと同じ立場だったら不安でならないと思います。でも　二人で色々考えているようなので　それが現実的なのか　ぜひ人生の先輩でもある双方のご両親に相談して下さい。彼を卒業させたい気持ちも分かりますが　あなたが出産もして働いて彼の学費をというのは無理があるし　あなたのご両親が彼の学費を出すのは　婿になるとしてもどうなんだろ？と思いますね(資産家のご両親なら分かりますが）。やはり若いだけあって｢甘いな」という感がぬぐえませんが… でもやれるだけやってみたほうがいいです若いということは無理がききますから早めに病院へ行かれて下さいねそして女親の立場として　娘には早く言ってほしいです… 悩んでいるのなら早くせめて私には言ってほしいです(父親にいいづらい気持ちはわかるので）

トピ内ID：0738251779

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まず入籍を

🐤

ぴよ

2011年12月02日 14:30

奨学金等、経済面で学生を支援する制度の審査は、入籍し独立家計となることで格段に通りやすくなります。 (現時点で親御さんの扶養控除を外れる額の収入がなく、成績優秀ならなおさらです。) 今後お二人で生きていく決意が固いならば、まずは書類上だけでも早い段階で「夫婦」となることを強くお勧めします。松さまの「彼に大学を出て欲しい」という願い、決して身勝手なものではないと思います。と同時に、貴女一人が彼を支える構図より二人で協力して少しでも多くを得ることを考えてほしいです。奨学金は、もしご本人に抵抗がなければ先に入籍した上で、それぞれが申請したほうが有利です。彼の学費も、彼自身に工面してもらうことはできませんか？お金で幸せが量れるものではありませんが、余裕はあったほうがよい...今・出産のことだけでなく、これから長く続くお2人の...否、3人の人生のためにです。子ども、可愛いです。この子のためならば何だってしてあげたくなります。親の都合で子の将来の選択肢を狭めないためにも、ここまでお二人を育ててくださった両家の親御さんのためにも、学業を納めて、ご本人の納得いく職に就いて下さい。

トピ内ID：8815395146

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頑張ってください。

don

2011年12月02日 14:51

トピ主さんが奨学金を借りて彼に・・・という記述がありましたが、どうして？彼が奨学金を借りる。学資ローンを組む。ということは出来ないのですか？トピ主さんは在宅で出来るバイトをもっと色々探さないといけませんね。家庭教師は・・辞めさせられる可能性も考えた方が良いです。生徒は中高生女子が多いのでは？　受験生もいる？生徒の親にも早急に申告する必要があります。彼は２１歳で２年生。一浪ですか？　二浪ですか？民間企業の就職は難しい場合もあるので、公務員試験を絶対に受けること。二人とも、何か国家資格の勉強を始めた方が良いと思います。

トピ内ID：7078613335

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２０年前、まったく同じ状況でした　１

🙂

がんばって！

2011年12月02日 15:16

トピ主さんと同じ状況で、同じ年の夫と２１歳の時学生結婚をしました。結論から言うと、私は両親と絶縁されたため、中退しました。一応1年間は休学という形をとり、通学を継続できるか考えましたが中退を選択したのです。幸い夫の両親は学費など今までどおり援助してくれるということで、夫は２年後卒業することができました。子供と私も同居させてもらいましたし、感謝しています。夫は就職活動ですでに子供がいることで嫌な思いもたくさんしたようですが、無事就職し今も頑張っています。私はいろんなプライドを捨てて、ご両親に土下座してもお二人ともしっかり卒業して欲しい。なんだかんだ言っても、学歴は大事なのです。この先就職する上でも、選択肢が広がるはず。人生は長いです。両親に援助してもらうことで世間の誹謗中傷もたくさん受けるでしょう。それでも耐えて欲しい。長い目で見れば、お二人が卒業して就職してしっかり生きていくことが、ご両親の幸せにもつながるのです。私は中退を悔いています。今は幸せですが、時間が経てば経つほど、自分は逃げたのではないか。死ぬ気で頑張れば卒業できたのではないかと後悔しています。

トピ内ID：9545439684

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二人とも大学はなんとしても出た方がいい

tomo

2011年12月02日 15:16

普通の状態であれば、なんとか彼が実家から通って大学を卒業することは可能なのですよね？ならば、卒業まで、どちらかの実家に住み、大学を卒業させてもらいましょう。卒業まで別居になっても、そうした方がいいと思います。ご両親も、ここ2～3年の生活費なんてどうでもいいから、その後二人が確実に自立・独立して子供を育てていける状況になることの方を望むと思います。わたしならそう思います。「自分たちでなんとかする、大学もどうでもいいから」とごり押しする方が親不幸です。それはただの自分の欲求を通したいだけの、意地です。ご両親に頭を下げましょう。そして、必ず大学も卒業し、その後は独立しますと、意思の強さと将来の展望を見せてあげて下さい。子供だからって、変な意地はっちゃだめですよ！大学を出してあげるということ、トピ主さんが子供のころから、親御さんはひとつの目標にしてきたことと思います。親の思いを大切にしてください。じじばばに頼らない、といいますがね。自分たちの考えを持つことは大事ですが、ちゃんと親の話も聞いて、「相談」して決めて下さい。

トピ内ID：1210262350

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２０年前、まったく同じ状況でした　2

🙂

がんばって！

2011年12月02日 15:16

続きます。収入面でも不自由はしていませんし、家族仲も良く、今の私は幸せであると思いますが、逃げた自分を許せない気持ちが時折こみ上げてくるのです。夫は「あの時はどう考えても続けることは無理だっただろう。そんなに自分を責めることはない。」と言ってくれますが、誰に何を言ってもらっても、たぶん一生苦い気持ちは消えないでしょう。だから、私はトピ主さんには卒業してもらいたいです。大変だと思うけれど、がんばってもらいたい。この先、子供を抱えながら独身の人の間で勉強し、仕事をしていくのは想像以上に大変であり、嫌な思いをすることもたくさんあると思います。でも、頑張っていれば子供はしっかり見ていてくれます。うちは子供が２人いますが、２人とも「お父さんとお母さんのようになりたい。早く結婚する！」と言っています。実際現在大学生の娘が私達と同じようになったら・・・と思うと、両親には苦労をかけたなと今更ながらに反省と感謝がこみあげますが。また、うちは親が勉強しているのが当たり前の中で育っているので、２人ともなぜか勉強が大好きです。年が近いぶんゲームや音楽の趣味も合いますし、毎日楽しいですよ。

トピ内ID：9545439684

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おめでとうございます。

ファファ

2011年12月02日 15:43

あなたも、大学卒業しましょう。そして、産後は、ハローワークで職を探しましょう。赤ちゃんは、保育園に預け働く、彼の働きだけでは、お子さんもキチンとした教育が受けられませんよ。しっかり、お子さんをお二人で育ててくださいね。

トピ内ID：9848523106

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