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イトコの結婚

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ナイチンゲール
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今日、伯母（差出人は伯父名）からいとこの結婚式の招待状が届きました。結論から言うと結婚式には欠席する予定です。事の始まりは、およそ２ヶ月前、伯母から近々いとこが結婚すると聞かされました。私が嫁いでから伯母とは住まいも近く仲良くしていました。しかし、数日後、伯母の口から結婚相手の名を聞いて愕然。相手は私の弟が離婚した元嫁のいとこでした。「どうしてそんな相手と結婚するの？」と伯母に問いただしても知らなかったと答えるばかり。実家の父の耳に入り「縁を切った相手と縁を結ぶという事はこちらとの縁を切るという事か？」と父は激怒。そもそも弟の離婚に際して伯母は「手切れ金を払ってでもそんなタチの悪い嫁とは縁を切れ」とまで言った人です。弟もようやく離婚が成立し、実家も静かな生活を取り戻し離婚の痛手から立ち直って来たさなかこんな話を聞きショック状態です。父は実妹夫婦の行動に「もう縁を切る」とまでいいだしました。どうも伯父が仕事先の知り合いの紹介で持って来た見合い話が事の発端の様ですが、伯父伯母は親族の批難をよそに結婚の準備を進めており、いとこは結婚は当人同士の問題だから、自分の相手がいとこの（私の弟）の離婚相手のいとこ（関係が複雑でスミマセン）でも関係ないと言う始末。姉としては、いくら仲のいい伯母やいとこの結婚の話とはいえ、今回の件については全く納得もできておらず、私の主人も「何より家族である弟や父母が大切だよ」と話していて、結婚式には出ないつもりで言います。親族一同は実家の父母の意向に従うようで、このままでは結婚式の親族席は、伯父の妹夫婦のみしか座らないと思います。このような親族の反対にあった結婚について身近に知ってらっしゃる方はいらっしゃいますか？また、その後の親族との関係はどうなっているか教えて下さい。

トピ内ID：8364261326

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イトコが可哀想かなぁと思いました

041
かっぱ
トピ主弟さんの離婚の状況は解りませんが 当事者のイトコ同士ですよね、縁あっても顔をあわせる機会ってどの位あるのでしょう？ 私はイトコを年齢順に並べる事は出来ますが、名前を正確には言えません それこそ、祖母のお葬式に顔を合わせて２０年以上会ってません

トピ内ID：3896444103

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元嫁のいとこですよね？

041
のほほん
元嫁の姉とか実親とかの縁の濃い人じゃなく、あくまでも「イトコ」 そのイトコは元嫁家族とどの程度の付き合いをしてる方なのでしょうか。 元嫁の酷さに呆れてそのご家族と縁を切ってるとかは無いですか？ 縁を切る切らないの部分もですが、いつから日本は一個人の出来事が親戚縁者の事件になる国に成ったのでしょう。 まるで江戸時代に親が罪を犯すとその子供や一族郎党まで累が及びお家断絶となった話を聞いている気分になりました。 元嫁に何をされたのか、元嫁親がどう関わってるのか、その結婚相手の人が元嫁とどの程度の付き合いをされているのかが判らなければ判断のしようがないお話ですよね。 ナイチンゲール弟さんが苦労をしてやっと縁を切った人と、又も縁続きに成ってしまうと言う怒りや不安は当然の事です。 けれど伯母さんが結婚相手の人柄を見た結果この話を進めてるなら 血縁であると言う事だけで一括りにせず、もう少し相手の方の事を詳しく聞いてからでも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6453724896

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頭冷やしなさいよ

041
かねもね
別に離婚した弟の元嫁本人と結婚するんじゃないんだから、そこまで何をカリカリする必要があるのか理解し難い。 そりゃ確かにあまりいい気分にはならないだろうというのは、充分に理解出来るけど、いとこというだけなら本人に何の非もないでしょうに。 まあ、そのいとこさんとは縁を切ればいいんじゃないですか？ 向こうだって、そんな本人にはどうしようもないことを責められても気分が悪いだけでしょうから。 私があなたのいとこの立場だったら、不快にさせて済みませんと詫びた上で、疎遠にするでしょうね。うっとうしいから。

トピ内ID：4665733704

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次回投稿する際は、「改行」してください。

041
アンナ
レス前に。　大変読みづらいです。　 私はＰＣだからマシですが、携帯の方だと目眩がするかも… 本文への回答： トピ主さんや御家族は欠席で構わないし、事情を知る親族の皆様のご自分の判断で決める事ですから、そのままで良いのでは。 結婚式とは、祝福したい人が参列する物ですから。 ただ、やはり伯母様一家とは、疎遠（絶縁に近い）は仕方ないですね。 お付き合いしたくない人が縁付いてしまったなら、そういう事もあるでしょう。 私の遠縁でもトピ主とは事情が異なりますが、やはり親族が反対する方と結婚した為に、一族と絶縁状態になった御一家があります。 お互い最初は戸惑いがあったようですが、今はもう「昔の知り合い」程度の認識で、他人のようになっています。 顔は知ってるけど付き合いの無い御近所、という感じでしょうか。 お互い不要な攻撃をする事も無いけど、付き合いもない。 まあ、街で目が合ったら会釈くらいはするかも。 無理はよくありません。 お互いの価値観が違っただけ。それでいいのでは？

トピ内ID：8212690637

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そんなに近い関係ですか？

😑
アビー
えっと、弟さんのいとこと、元妻のいとこが結婚するんですよね？ 地域性もあるのかもしれませんが、親戚とはいえ遠縁というぐらいの関係じゃないですか？ もちろん顔を合わせる可能性のある結婚式などは、トピ主さん家族が欠席する事になっても仕方ないとおもいますが、結婚そのものをやめさせるほど近い関係でもないと思います。 結婚相手が離婚した元妻、というならまだしも。 いとこなら、血縁関係があっても育った環境も違うでしょうし。 また結婚するのも弟さんでなく、弟さんのいとこ、ほぼ無関係です、私の感覚では。 弟さんの事情はトピ主さん家族だけの問題で、その他の親族を巻き込むのはやめたほうがいいと思います。 いとこさんの結婚に水をさすような事はせず、出席はせずともお祝いの気持ちはもつべきでしょう。 今回結婚する二人には全く非はないです。

トピ内ID：4178857864

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仕方ない

041
クッキー
弟さんの離婚の詳細は分かりませんが、主様達の方が干渉しすぎではないかと思いました。 弟さんが離婚したお相手やその兄弟と、主様のイトコさんが結婚するというのなら、まだ理解できますが、離婚した方のイトコにあたる方ですよね。そんなに親族一同が酷い一族だったのですか？ 結婚はまず、本人同士が第一ですし、そのお相手の方がどのような方かも分からないのに、そこまで反対、式を欠席って、ちょっとどうかなと思います。 まず、お相手の方について、よく聞いてみて、考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：6363532149

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そんなに怒ること？

041
峠の熊
あなたのいとこの結婚相手が弟さんの元妻本人というのなら、怒る気持ちは わからないではありませんが、 元妻本人でないし、兄弟でもないし、いとこでしょう、なんでそんなに怒るのか 理解に苦しみます。 あなたの親族一同にわだかまりがあるのはしょうがないにしろ、罪の無い 新郎新婦の結婚式をボイコットしようとするとは、 良識ある大人のやることとは思えません。 どうか冷静になり、離婚の問題とは切り離して、二人の門出を祝福してあげて下さい。

トピ内ID：8241183724

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気にしすぎ

🐤
みそ
元嫁本人や、元嫁の兄弟姉妹と結婚する…というなら反対する気持ちもわかります。 でも元嫁のいとこって…伯母だってトピ主と話すまで知らなかったのでしょう？ なんでそんなに怒るのか理解できません。 トピ主弟-元嫁-元嫁両親-親兄弟-元嫁いとこ | トピ両親 | トピ両親姉妹 | いとこ …遠い。 出会いも仕事関係から紹介されたようですし、単なる偶然でしょう。 そんなにひどい元嫁なら、いとこでも挙式には呼ばないでしょうし(伯母だって招待リストを見れば気付いて止めるでしょう)、 いとこ程度なら気にするほどのことではないと思います。 ただ、「元嫁にはくれぐれも気をつけて」くらいはアドバイスしておくべきかと思います。 まあご両親が嫌なら挙式欠席は仕方ないでしょうが、結婚反対まではやりすぎでしょう。

トピ内ID：2253460416

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欠席でいいと思う

🙂
papa
元奥さんも出席の可能性があるわけですから、欠席でいいと思います。 でも、結婚自体は反対されるものではないと思います。 例えば、弟さんが元奥さんのいとこと結婚すると考えても、ありえる話だと思います。 いとこのいとこなんて、結婚式ぐらいでしか会いませんよ。 たぶん、お葬式でも会わないでしょう。 式は欠席するけど、お祝いはするでいいのでないでしょうか？

トピ内ID：2484231237

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素朴な疑問

041
鳩の里
伯父伯母と書かれていますが、お父様の妹夫婦ですよね？伯父伯母は親の兄姉に対する呼称(弟妹は叔父叔母)のはずですが書き間違いでしょうか？ それとも招待状だけは伯父伯母が出したとか？ ちなみに我が家で似たようなことがあったときは、意図せず疎遠になりました。特別気を遣う必要もないということから、法事等でもない限り連絡しませんし、会っても挨拶くらい。いわゆる大人の付き合いというやつです。 親戚たちも事情は知っていたのでそれぞれが自分の付き合いやすい方とより親しく連絡を取るようになり、そのうち自然に彼らとは疎遠になりました。 結婚は自由意志ですし、トピ主さんたちには合わなかった女性でもイトコにはジャストフィットする何かがあったのかもしれません。だからといってイトコも親戚もみな同類だとするのは短絡的ともいえます。 自分たちに後ろめたいところがなければ気に食わなくても辛くても堂々としていることです。その方が結果的にあなたがたの人間性を高めることにもなりますよ。

トピ内ID：6178087109

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相関関係図

041
たろすけ
　 トピ主母　　　　トピ主・トピ主夫 ｜－－－－－－－｜ トピ主父　　　　弟＝元嫁－－－－－－－－いとこ同士 　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ 　　伯母・伯父－－－－－－いとこ＝お相手 上記のようなことでよろしいでしょうか？ いとこのお相手のいとこが弟さんの元嫁と。 お相手のご両親のどちらかが、元嫁のご両親のどちらかと兄弟。 さて、親戚づきあいをする範囲にもよりますね。関係が遠い。 心情的には理解しますが、結婚式以外であなたのご両親と元嫁のご両親が顔を合わせる関係かどうか… そう考えると、伯父・伯母両名は冷静に判断されているのではないかと思います。 私は諸事情により、夫の実家と自分の実家で２回披露会をしています。 共通の出席者は新郎新婦と両親・兄弟。各々のおじ・おば同士は会ったこともありません。祝福されていても会ったことない親戚同士もいますよ。

トピ内ID：7252820770

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他人やがな？！

⚡
秋
離婚した元嫁のいとこって、激しく他人だと思いますけど、なんでそこまで固執するのかなぞです。毎日顔を突き合わせて暮らすわけでもあるまいに。 そしてその結婚されるいとこさんの相手がその元嫁であるなら全力で阻止するでしょうけど、そのさらにいとこってまず他人でしょ？ ああ、わかった、あなたがたはその元嫁の一族のほうを優先されたからひがんでるのかな？ そんなうるさい親戚はイラネ、って向こうから縁切られるんじゃないですかね？

トピ内ID：0934276355

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人間十人十色

041
デロン
世間は狭いですから自分達にとっては鬼より勝る話しにならない酷い人でも価値観の違いや受け取り方の違いでどうしようもないんじゃないですか。 縁は異なもの味なもの、袖摺りあうも他生の縁という言葉もあります。 あなた方が今後付き合いたくないのであれば結婚式に行かなければいいんです。 人間十人十色です。

トピ内ID：6901666339

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狭い価値観に生きてるなあ

😀
SHIN
トピ主さんのように親族に反対された結婚話は身近にはありませんでしたが、イトコなんて他人も同然ですよ。 うちの妻の従兄弟はニート君ですが、そんなの妻と関係ありません。 イトコはイトコ、妻は妻。全く別の人間です。 あなたは、イトコが結婚する相手がどういう人なのか全く知らないわけですよね？ あなたの弟さんの元奥さんはタチの悪い嫁だったのかもしれませんが、そのイトコまで同じようにタチの悪い人かどうかはわからないでしょう？ ＞縁を切った相手と縁を結ぶという事はこちらとの縁を切るという事か？」 などと怒るお父上の器もたかがしれているという印象です。 トピ主さんのお父上の子供になるわけでもないのに、そこまで相手に言える神経が理解できません。 「素直に祝えないけど、おめでとう」ぐらい言えませんかね？ 弟さんの元奥さんと、従姉妹の結婚相手は別人だと言うことを理解してください。

トピ内ID：5125611690

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元嫁のいとこって全然他人だし、他人が口出しすぎ

⛄
雪国生まれ
トピ主もトピ主宅が異常だよ。 いとこの結婚相手が元義妹のいとこっていってもさ。 弟さんと元義妹さんとの離婚は成立してる上にそもそもいとこ同士のつながりって人によっては生まれてこの方会った事ないって言うのも普通にあるぐらいのレベルよ？ 他人だよ。 おば様だって知らなくて普通だし、そもそも手切れ金払って離婚って慰謝料じゃん。 普通に考えて、お金払う方が有責よ？ 有責側のトピ主宅がギャーギャー騒ぐ事ないでしょ。 口出しする権利なし。 あ、でも出欠に関してはトピ主宅の自由だよ。 別に親戚が来なかろうがトピ主側が欠席してもいとこさん側には痛くも痒くもないと思う。 別に来たくなきゃ来なくていい、案外これを気に我がもの顔でずけずけ踏み入るトピ主を含めた親族と縁を切れてせいせいすると思ってるのかも。 だから普通に結婚をそのまま着実に進めている気がします。 さっさと縁を切ってあげて 一応、親族の心得など礼を語るなら欠席してもお祝いは出しましょうね。 礼を語って、しかも自分の結婚の時は祝いをもらっておいて相手には出さないなんて、礼儀がある人のする事じゃないからね～

トピ内ID：1082423023

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レスします

041
ひるあんどん
その弟の元嫁のイトコと言われる方は、きっと言うでしょう。 『トピ主弟一家と縁を結んだことなど１度もない』って。 他人同然の間柄なのに、ギャーギャー言う奴らの神経疑うわ。私にはイトコが６人居ますか、その中で配偶者と顔を合わせたことがあるのは１～２人しかいませんよ。更には、その家族がどうこうしたなんて噂話にも入ってきません。 ましてや元嫁の親戚なんて、他人同然じゃないですか。正直申し上げて、トピ主一族と親戚でなくて良かったと思います。

トピ内ID：5388042315

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疎遠になっていくだけじゃないの？

041
くろまめ
えぇっと、トピ主さんの弟がどのような理由で離婚されたのかがわかりませんが、すでに他人ですよね。 その離婚した元嫁一族が目も当てられないぐらいヒドイ人達だったり、トピ主さんの一族及び元嫁一族が同じ地区に住んでいて、そこでは「一度失敗した縁をまた結びなおすとタタリに会う」という言い伝えを守らなけれならないのであれば、トピ主さんの言い分も分かりますが。なんだか、ホラー小説っぽいけど。 どちらにしろ、トピ主さんたちがイトコの結婚を取りやめさせる権利はありません。結婚をするのも、やめるのもイトコの自由。親族が反対しているのであれば、疎遠になっていくでしょう。

トピ内ID：1074954865

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「父が激怒」？過剰反応だと思います。

041
50代
いとこの結婚相手が弟の元妻なら、まあわかりますよ。 離婚原因にもよりますけど。 でも所詮元妻のいとこでしょ？ ちょっといきり立ちすぎじゃないですか？ 元妻といとこ同士っていっても、あなたの従姉妹の結婚相手だから、更に元妻とも性別も違うんでしょ？ せめて元妻の兄弟とかならわからんでもないけど、もうほとんど関係ないと思います。 またあなたが独身で、あなたの結婚したい相手が弟の元妻の従兄弟、とかならお父さんの激怒もわかりますよ。 でも、こっちも従姉妹、あっちも従兄弟。 口出す筋合いは無いほど遠い関係だと思います。 縁を切ると叫ぶのもいいですけど、逆にあなた達一家が、残りの親戚一同から疎遠にさせられるぐらいの理不尽な感じがします。 あなたのご主人が「何より家族である弟や父母が大切だよ」と言うのは、そりゃあなたが大事だからです。 だから、変な理屈だなと思ってもわざわざ遠い従姉妹の味方して、義父からにらまれたくないだろうから、一応あなたの味方でも当たり前だと思いますけど。

トピ内ID：8398434519

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なんで激怒？

041
うっちょ
別に元嫁と結婚するわけでもないのに、なぜ激怒？ ほんの少し血の繋がりがあったって、いとこと元嫁は別の人間でしょ？ トピ主さん一家は、ほんの少しの血の繋がりも許せない程に、懐が浅い人間の集まりなんですか？ それとも思考回路が変な人間の集まりなのか…。 どっちにしろ、トピ主一家がその程度のことでガタガタ言う人達なら、伯母さんも、いとこの方も絶縁した方が幸せだと思います。 一家全員に末代まで小さい事でチクチク言われたくないでしょうし…。 絶縁をお勧めします。

トピ内ID：3433075675

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ちょっとオーバーじゃ・・・？

041
いのっち
お気持ちはお察ししますが、元嫁のいとこが、あなたのいとこと結婚でしょ？ 普通に考えたら、ほぼ他人といっていいほどの関係だし、 ご親族の方々と縁を切るなんていうほど　大事ですかね？ かなり田舎のほうに住んでいらっしゃるのかな？ トピ主さんご家族が出席しないのは　別にかまわないと思いますが、 少し落ち着いて考えてあげられませんか？ ちょっといとこさんもかわいそうですよ。 それとお父様の妹さんなら　伯母ではなく　叔母ですよ。

トピ内ID：2137088515

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時代劇みたい。一族全体が許されないわけね

041
コロコロ
時代劇でよくありますよね。 一人が悪いことをしたら、一族全体が罪を負うって。要はそういうことですよね？ 弟さんの結婚はっ誰が決めたのですか？ 未成年の弟さんを無理やり元嫁が脅迫して結婚したのですか？ どんなに悪い嫁で離婚をした嫁であったとしても、その女性と結婚を決めたのはトピ主様の弟じゃないんですかね。 トピ主様からすると、「一点の曇りもなくパーフェクトで完璧な弟」と「１００％悪くどうしようもない元嫁」なのでしょうが、弟が自分で決めて決断したことで、しかも終わったことですよ。 弟さんに悪いところがないと思っているなら、毅然として結婚式に参加して、元嫁に「あなたと離婚しても、我が家には何の寂しい事もありません。むしろ幸せです」という姿を見せつけてやればいいのに。 トピ主様の親族はみな完璧な方ばかりなのですね？ 日頃、疎遠にしていた親戚のたった一人に問題があっても、一族全体が許されないなんて、時代劇みたいで恐ろしい親族です。 疎遠になった方が嬉しいです。 今後、トピ主家の慶事にも誘わないでください。

トピ内ID：5413032822

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困ったもんですね！

041
海豚
幾ら結婚は、当人同士とはいえ・・・・ 弟の結婚を機に親族となり、また、離婚を機に解消したにも関わらず 再度、親類ですか？？ どんな顔して、お付き合いするんですかね？？ 貴殿の親族は縁を切るから良いでしょうが・・・ 向こうの親族の方も複雑ですよね・・・ 今回のケースは、兄弟ＡＢのそれぞれの子が、兄弟ＣＤのそれぞれの子と 結婚し、一方は、壊れた・・・・というクロス関係ですよね！！ 今後、親戚付合いなしの関係なんて無理でしょうから・・・・ やめた方が良いと考えますが・・・・ 何故、伯母は、無理に進めるのでしょうか？ 息子の年齢等に待ったが利かないのでしょうか？？ （親族から猛反対されてるのに・・・・私は、トピ主様同様に理解できませんが・・・）

トピ内ID：1446247887

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レスします

🙂
とまと
元嫁のいとこ…随分遠い関係ですね。 そんなことで結婚を止めろと言われるいとこさんこそ気の毒ですが、 このような心の狭い横暴な親族とは絶縁するのも良いかもしれません。 いとこさんのお母様が狭量な兄たちと縁を切っても我が子の結婚を守られたこと、 本当に素晴らしいと思います。 早く絶縁してあげて下さいね。 絶縁されてもいとこさん一家には痛くも痒くもないどころか、 こうなれば清々されることでしょう。

トピ内ID：4678213999

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不快は理解できるが…

041
微糖
元嫁と再婚ならいざ知らず、いとこならかなり他人に近いと思います 確かに嫌悪感はありますが、事実を伝え不快に思う方が離れるしかないのでは？ 結婚をやめさせる権利もないですし、事実招待状がきたのなら結婚します 疎遠になるだけでしょう

トピ内ID：1271921289

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仕方ないと思います

041
田舎もん
弟さんの元妻がそのイトコさんの結婚相手と親しいかどうかはわかりませんよ。 イトコ同士なら親しく付き合っているとは限りませんし。 私だって父方のイトコとは子どもの頃は親しくしてましたけど、お互いに結婚したら全然付き合うことなどありません。 母方のイトコとは年が離れているので、近くに住んでいるにも関わらず、子どもの頃から付き合いはありません。顔すら覚えていません。 イトコと言ってもそういう関係もありますから。 親兄弟ならともかく、イトコくらいならしかたないんじゃないですか。 トピ主だって、「自分ならイトコのようなことはしない」と思ってらっしゃるのでしょうし、イトコさんとは価値観、考え方が全く違うってことですよね？ イトコさんの結婚相手は弟さんの元妻さんとは性格も考え方も違うんだと思いませんか。

トピ内ID：5653819427

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親族席に元嫁両親が来るから？

🐤
イジワル
いとこって事は御両親やナイチンゲールさんが呼ばれたように、元嫁両親や元嫁も呼ばれている可能性があるっていうことですよね？ そんな席で縁を切った人間にあったり、親族に再びなるのは確かに嫌ですねぇ。 他のレスで他人と書いてあるけど、他人だけど親戚ですよねぇ。 冠婚葬祭、何かあれば元嫁と顔を合わせる可能性があるし。 いとこ自身は元嫁のことは知っているのですか？ 叔母夫婦は知っているようですので披露宴にはいとこである元嫁は呼んでいないのでしょうか？ どちらにしても、疎遠になるのは仕方がないことかと思います。

トピ内ID：4387707846

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過剰反応に入る気がします。

041
タンコン
自分の立場に置き換えて考えてみても、ちょっと過剰反応な気がします。 結婚するのは自分のいとこだし、その相手も元妻のいとこであり、自分と今後そこまで親しい親戚付き合いするようにも思えない。 結婚相手が元妻というならば分かるけれど、元妻のいとこまで同類に考えるのはやり過ぎだと思います。 ただ、トピ主さんご一家（弟さん、ご両親）は結婚式で元妻やその両親などに顔を合わせる可能性があるから、申し訳ないけど式は辞退するというのは全く問題がないことですし、いとこさんも伯母伯父さんも納得するでしょう。 弟の元嫁のいとこというだけで、親戚に結婚を止めろとか自分たちと縁を切るつもりかなどと脅すのは全然筋が通っていないように思いますし、トピ主さん一家のみならず親族まで出席しないというのはやり過ぎだと思います。 元嫁のいとこさんという人間をきちんと見てから判断してあげて欲しいですね。いとこというだけで同類にされたらたまったものじゃないですよ。

トピ内ID：8059208327

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なんて身勝手なトピ主家族

😢
pop
元嫁のイトコなんて、関係性は完全に他人。 トピ主いとこがたまたま知り合って、めでたく結婚しようというのに、両親でもないただの親戚なあなた方が「あ、その女子、うちのバカ息子が離婚しよった女のいとこだわ。別れてねー。」っ て、意味不明。 そういう傲慢な気持ちなのだから結婚式には出る必要ないだろうけど、ご祝儀だけは渡すべき。 縁切りするならそれはそれでいいのでは？ でも、トピ主家族が非常識、が多数派だと思います。

トピ内ID：2437268825

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所詮親戚は外野も外野

041
我関せず
お父様…どんだけ偉いのか分かりませんが、親戚が結婚反対って、出しゃばりすぎでしょ(笑) 当人同士の問題ですし、所詮親戚、どうでもいいです。 田舎の本家さんですか？自分たちが偉いとか、上の立場だとか思ってません？文章からにじみ出てますよ。 悪く取りそうなので言いたくないですが、仕事関係の紹介とのこと。伯母さん達のご家庭、主様側の親戚付き合いよりも、仕事関係の方にメリットをおいてらっしゃるのではないでしょうか？ その程度の付き合いということです。

トピ内ID：0028353938

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傲慢です

041
桃子
変な女と結婚したのは弟の責任でしょう？結果離婚して、両親に不快な思いをさせたのも弟の責任。あなたのいとこが何したの？好きな相手と結婚しようとして祝ってももらえず、文句いわれて、可哀相ないとこですね。世間一般から見ればあなた方一家が迷惑な存在では？

トピ内ID：1396445125

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