親族に自宅からの送迎、着物レンタル・着付け代を要求されました

レス29

（トピ主 1 ）

🐤

モンモン

2014年01月07日 17:08

恋愛

今年の秋に結婚式を挙げることになりました。お正月に里帰りした際に、当日の打ち合わせを親族間（私の父と伯父）でするつもりだったのですが、その打ち合わせの前に伯母が自宅から会場までの送迎、着物のレンタル及び着付け代を私の家が負担することが当然だと言ってきました。伯父・伯母の自宅は会場から片道100キロ以上あり、駅まで遠いところにあります。親族が10人ほどいるのであればバスを手配するところなのですが、家族4人の為にバスを出すことを当初から考えておらず、そもそも私達親族間の認識としては親族は各自で会場まで向かうというのがルールでした。私の父母の結婚式、もちろん伯父・伯母の結婚式の際もそのようにしており、着付けも各自で手配してお車代ももらっていなかったということです。（今回の私の結婚式に関しては、親族にお車代をある程度負担する予定でしたが）しかし、伯母は送迎してもらうこと、着物レンタル・着付け代を私の家が負担することは当然であり、うちが非常識だと言われました。いとこの中で私が最初に結婚することになり、今回初めてこのような話になったのですが、伯母以外は全て同じ考え方なのに非常識呼ばわりされるのは納得がいきません。もちろん、親族の送迎、着物レンタル・着付け代を全て負担されている方々もあるようですが、それぞれの親族間でルール・マナーがあるので常識・非常識を個人で、しかも嫁いできた人が決めるのはいかがなものだろうか、と思っています。今はまだ父と伯父でどのようにするか検討している最中なのですが、どのように対応すれば良いか悩んでおり、投稿させていただきました。皆様の意見をいただけると有り難いです。

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立場が違えばどちらも間違ってない

🙂

シート

2014年01月08日 15:31

その時代その時代で変わるんでしょうね。今年の秋なら消費税も上がり、アベノミクスの恩恵を受けてないおばさんは、昔のやり方を押し付けるトピ側に対し非常識と突っ張れるんでしょう。どちらの言い分も理解力できるので、正しいか否かの問題ではないですね幸せモードいっぱいのトピ主でもおばさんにとっては家計に響く頭の痛い一出来事なんです。

トピ内ID：8115978140

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まあ

🐧

みか

2014年01月08日 15:31

従兄弟の中であなたが一番に結婚となると、そこでルールを決めるのもいいかもしれませんね。着付け代やお車代を叔母のために負担となると、その叔母の子供（主さんからみたら従兄弟）が結婚するときは主さん一家がその恩恵にあずかれると思いますね。それができるなら、ありだと思います。それにしても、祝い事に水を差すけち臭いおばさんですね。

トピ内ID：7065585949

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先手必勝

るりこ

2014年01月08日 15:31

伯父さん（伯母さんの夫）はお車代や着付の負担をする必要はないと思っていらっしゃるのですよね？ちょっと角がたちますが、「伯母さんのご実家ではそれが常識かもしれませんが、モンモン家一族の習慣では、親族間の負担はいたしません」って、先に言ってしまうのはどうでしょうか。というのは、伯母さんが夫に「非常識だ、弟（トピ主さん父）が笑われてもいいのか、婚家が非常識だと姪（トピ主さん）が可哀想」とか、うまーく言って、「そうだなぁ、自分たちの時とは時代も違うし、弟の面子もあるだろうから、お車代は出した方がいいかなぁ」とか言い出すと面倒だからです。困ったちゃんの伯母さんには意見が言えても、常識人の伯父の意見には異を唱えにくいでしょう？親族の中でも年長で、発言権も影響力もそれなりに大きそうですし。さっさと、親族間のやりとりはお互い様。今回も払わないし、いとこの時ももらわないっていう合意を取付けた方がいいと思います。

トピ内ID：3237481811

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うちは

める

2014年01月08日 15:31

お車代も着付け代もこちらで負担しました。こういうのって、これが普通っていうのはないと思う。その家のやり方に従ってもらうのがいいんじゃない？

トピ内ID：8237135859

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姪が伯母を嫁いで来た者って言いますか

おめでとうございます

2014年01月08日 15:31

ご結婚おめでとうございます。姪や甥等の結婚式は初めてなので色々話合われているのかと思います。結婚式の準備は大変ですよね。もしかしたら伯母さんとは今までも何かあったのかもしれないですが、とぴ主さん貴女が将来、自分の姪や甥にレスのタイトルの様な事を言われたらどう思いますか。

トピ内ID：4142905958

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呼ばない

🐧

コタン

2014年01月08日 15:31

これはそちらのお家の話なので、そちらで話し合うしかないですが、伯母さんが納得されないようなら披露宴には呼ばないことにするしかないでしょう。

トピ内ID：2311876768

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う～ん

黒旋風

2014年01月08日 15:31

やっぱり、父上と伯父上の話し合いしかないのでは？（笑）トピ主さんもお分かりのように、この問題に正解はありませんし私はトピ主さんの考えに近いですが、やはり親族にはその伯母上の考えに近い人もいました。どちらかと言えば我が一族は伯母派かも（苦笑）とりあえず父上には自分の考えを伝えておきましょう。その上で、伯母の顔もある程度立てねば…と考えれば父が身銭で出すんじゃないかな。娘は可愛いだろうから。ま、とにかくあんまり直接関わらない方がいいですよ。嫌かもしれないけど、さらっと父上に任せちゃいましょう。

トピ内ID：5678823991

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「伯母さんの時と同じってことでお願いします」

聖

2014年01月08日 15:31

＞もちろん伯父・伯母の結婚式の際もそのようにしており、着付けも各自で手配してお車代ももらっていなかったということです。この伯母さまが文句を言っているのですか？過去のことを忘れてしまったのならば、教えてあげましょう。親族間で同じ認識だったのならば、それを通せばいいと思います。ここで折れると後に披露宴をする人たちみんなが困ります（笑）

トピ内ID：1108293160

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伯父は招待で伯母は招待無し

🐱

通りすがり

2014年01月08日 16:27

伯父さえ来てもらえば、伯母は来てもらわなくてもかまわないのでは？

トピ内ID：0216626709

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郷に入れば

😑

PKZ

2014年01月08日 16:27

私はそういう要求は聞いたことがありませんが、こういう場合は、お父さんや伯父さん等、年長者のいうことに従っておけば安全と思います。

トピ内ID：4243543402

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伯父がしっかりしないと…

🐤

メイ

2014年01月08日 17:09

＞伯母以外は全て同じ考え方なのに非常識呼ばわりされるのは納得がいきません。親戚の間で伯母の言う様な前例は無く、伯母が一人で勝手な持論を言っているだけなのですよね？伯母以外は全て同じ考え方であるのなら、伯母以外の皆が「それはおかしい」と、伯母に言えば良いのでは？＞今はまだ父と伯父でどのようにするか検討している最中なのですが、何を検討する必要があるのですか？伯父が自分の妻に「お前の考え方はおかしい」と言えば済む話です。新郎新婦が親戚全員の送迎や衣装の面倒を見なければならない様な前例を作ってしまったら、後に続く者がみんな同じ苦労をすることになります。金銭的に余裕が無くて、結婚式を諦めざるを得ない従兄弟も出て来るかも知れません。ここは伯父にガツンと言ってもらうしかありません。

トピ内ID：8479263601

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難しい叔母さん

タコイカ

2014年01月08日 17:09

結婚おめでとうございます。いるんですよね、こういうこねくりまわす親戚が必ず一人は！叔母さんはトピ主さんのお父様の兄弟の連れ添いですかね？叔母さんは自分の時はどうしたんだろう？何かトピ主さん家が気にいらない感じ。出席してあげるから全部出せって難癖つけてます。それか家族出席でのお祝い金が苦しいのかも知れません。我が家は遠方からの親戚が多く、母と私で叔母達に似合いそうな留め袖を選び、着物レンタル着付けは我が家負担、身軽で来てもらい披露宴会場一室で着付け簡単なヘアセット。お車代は、半額より多め宿泊は負担。なんとなく親戚はどこもそんな感じでした。ただどれが正解なのか解りませんが… その為にお車代があると思うのですが。叔母さんは家から着物来てくるつもり？ 100キロの道乗りを？送迎代がかかりそうですが、そんな相手には一生言われそうなので全額だすしかないかも… 準備が上手くいきますように、また報告してくださいね。

トピ内ID：8997506713

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難題！

⚡

ピカピカ

2014年01月08日 17:09

ケースバイケースです。とぴ主さんがその叔父叔母夫婦にたいそうお世話になって来たか？それによります。私達のために、わざわざ足を運んで下さる。もし、そういう感謝の気持ちを自然と持てない相手なら、これは難題です。ここはご家族で解決せずに、他の叔父叔母さん達に相談してアドバイスを受けては如何でしょうか？例え支払うのは容易くとも、とぴ主さんが前例を作ってしまうと他のいとこ達も困る事になります。（快く思わない相手には間違っても御中元と御歳暮は送らない様に！最初が肝心です。）

トピ内ID：3197071955

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親族間のルール

🐤

marin

2014年01月08日 18:32

そう言われるならココで聞くまでもない事。お互い様で済ませるならそう言って説得すれば？って感じです。でも、私の経験では送迎又はお車代（電車賃切符又はタクシー手配）、着付け代はこちら持ちが普通です。ま、我が家常識で言えば…着物は自分で用意するのが普通だし、持ってないってのはビックリだけど。

トピ内ID：3387463343

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洋装

ちる

2014年01月08日 18:32

ご両親以外は、洋装にしていただいたらいかがですか？うちは、結果そうでしたよ。

トピ内ID：9309820797

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せいぜい、お車代位じゃないですか？

💍

かるめん

2014年01月08日 18:32

勝手に着物着てくるんだし、んなこた自分たちで勝手にやれよ！！って。もう、招待そのものを取り消したい気分ですよね。伯母なら着物で絶対に来なくてはいけないというマナーはないと思うんですけど。とりあえず、お父様とおじ様の打ち合わせの動向を見ましょう。おばはんが勝手にほざいてるだけかもしれないので。

トピ内ID：8203096740

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お父さんと伯父さんの頑張りしだい

🐷

えっとー

2014年01月08日 18:32

伯母さん、せっかくのお祝いなのに、何を考えているんでしょうね。伯母さんは、非常識な要注意人物です。でも、それを口に出さずに対処してくださいね。お父さんと伯父さんが上手く調節してくれると思いますよ。それでも、伯母さんの言うとおりになった場合は今後のために、書面にしてお父さんの兄弟全員の共通の決まりとしましょう。

トピ内ID：0500505718

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送迎とホテルは用意する

レモンメレンゲ

2014年01月08日 18:32

着物はともかくとして、遠方の方の送迎とホテルは用意します。

トピ内ID：8607207990

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出席したくない

よしこ

2014年01月08日 18:32

無理難題を言ってくるあたり、出席したくないんだと思います。血がつながっていないならば、「遠方なので」と理由で伯父さんだけ出席していただいてはどうでしょう？血がつながっているならば、仕方が無いので親戚で発言権の強い方に相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：8840446529

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伯父夫婦に子供は？

🐱

myann

2014年01月08日 23:09

高齢で子供も居なくて、車を出せる人が居ない、というなら配慮してあげた方が良いかもしれません。着付けの件は、親族間で今までやってきた事を重んじた方が良いので、伯母との交渉次第かなと思いますが…。別に留袖じゃなくても良い訳だし。トピ主さんがいとこの中で最初に結婚するなら、ここで伯母の意見を取ると、後のいとこ達も同じようにしないといけなくなります。もしかして伯父夫婦には子供が居なくて、今後続くであろう親族の結婚式が重荷なのでは？でしたら、あの夫婦だけは特別、として親族間で取り決めをしておくのも一考かなと思います。その代り、伯母の立場は悪くなると思いますがね。ある意味、出席拒否ともとれますし。いとこなら、伯母は欠席でも差し支えないと思いますけど。

トピ内ID：7532124182

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ただのごね得・・

大前提

2014年01月08日 23:59

そんな要求聞いたことありません。他の招待者にできないので、特別扱いせずに欠席で処理すればいいだけです。甘い顔しないことですよ。

トピ内ID：8404570967

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招待取り消し

😭

来るな

2014年01月08日 23:59

そういう人には来て欲しくないので、「招待を取り消します」と内容証明郵便で通告しましょう。今後一切かかわらないことにした方がいいです。甘やかすと、そのうち「金を貸せ（返さない）」とか、歳とったら介護しろとか、言ってきますよ。

トピ内ID：1476911018

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結婚衣裳、レンタルでしょうか？？

☂

ハワイコナ

2014年01月09日 15:10

自分の時、衣裳屋さんが「双方の母親の分の黒留をサービス」してくれたんですが、義母は「レンタルの品物よりはるかにいい着物を持っていた」ため、サービスは利用しませんでした。が、「せっかくなので…」と、義母の妹（私からすると叔母）がサービス分を利用して、無料で借りていました。衣裳屋さんにも確認したんですが、「誰が着てもいい」との由でしたので。

トピ内ID：6140184423

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ルールを決める

rinrin

2014年01月10日 12:59

おばさんには、こう言ってみてください。「おばさんの言う通りのルールにしたら、従兄弟（おばさんの子供）たちは、うちの両親、私たち夫婦と、その頃には生まれているであろう子供たちの分、トピ主兄弟の分まで負担しなくちゃいけなくなるけど、それでいいの？うちは４人分の負担だけで済むけど、下手したら従兄弟は私の倍以上負担する羽目になるよ？それでも良いって言うのなら出しても良いけど、その代わり、従兄弟の時も全額負担しないなら、うちは出席しないからね？今まで通りのもんもん家のルールで、お互い様って考え方の方が、従兄弟には良いと思うんだけどな～。でもまぁ、おばさんがそこまで出せって言うんじゃね～。従兄弟に恨まれても、私のせいじゃないからね～。」あくまで、自分の負担の方が軽い。叔母さんの子供たちの首をしめる要求だってことを主張してみましょう。

トピ内ID：7664802787

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数十年前のこと？

みみくり

2014年01月10日 14:37

ご両親やおじ様おば様のご結婚のときはそうだった、といっても、それって少なくとも数十年前のことですよね。その間に親せきが集まることはありませんでしたか？お祝いの話の最中で失礼ですけど、たとえば法事の集まりのときはどうされていたのでしょうか。仮に、ご両親やおじ様おば様のご結婚以来親戚が集まることはなかったのでしたら、事情も変わってきているでしょうし、この際に新しく親族間での決まりをつくっても良いような気がします。どっちもどっちといいますか、数十年前のやり方にこだわる必要もないように思います。とはいえ、おば様以外は自己負担で賛成しているのでしたら、決め直すといっても問題なくスムーズに出席者自己負担で決まるでしょうし、おば様も納得されるのではないでしょうか。あと、私も、おめでとうございます様と同じ違和感を覚えました。あなたの評価を下げる表現だと思うので以降、使わないほうがいいですよ。おば様はトピ主さんにとって目上の方ですし。

トピ内ID：7129293621

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ねたまれている

みや

2014年01月10日 15:34

その叔母さんの娘さんのお年はいくつですか？心配しないでください。少数の意見ならとおりません。

トピ内ID：9346452470

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コメントありがとうございます

🐤

モンモントピ主

2014年01月10日 15:34

たくさんコメントしていただき、本当にありがとうございます。正月にこの出来事があって、私の家が非常識だと言われ、本当にうちが非常識なんだろうかと思ったり、寝る前に考えて寝つきが悪くなったり、日中でも気付いたら考えて暗い気分になったり…そんな状態だったので、多くの方々から意見をいただけて感謝しております。やはり私の伯母が言うようなケースは少ない方なんだと思い、元気が出ました。＞姪が伯母を嫁いで来た者って言いますかというコメントがありましたが、姪の私がそのようなことを言うほど、これまでもいろいろありました。私も間もなく長男の嫁となります。将来、自分の姪や甥に同じようなことを言われないよう、私の伯母を反面教師としたいと思っています。

トピ内ID：6489817270

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自分の時のことは忘れているのでしょう

🐤

toko

2014年01月10日 23:40

いとこさんとは仲良いのですかそうでないなら伯父さんだけにすればと思う将来いとこさんの結婚式あるとは限らないし同じようにと言うのは難しいのではと思う実際問題親子４人でお祝いも含めたら大変ではと思う今までは今までで少し変えてはどうでしょうか主さんたちが今後を考えて変えるのですこうしなければ　ならないと言う思いあるうちは難しいように思います御両親と良く話したほうが良いと思います

トピ内ID：3270457429

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うちもそうだった

🐤

huuu

2014年01月11日 17:23

母の妹がそんな感じで。なんかその妹の出席した披露宴でそうしてもらったんだって。うちはというか父方はみな着物をお持ちだったし、自分でするっておっしゃってたから、そんなつもりもなく。自分のやり方を押し付けるやな感じと思っていましたよ。結局他のことでもごねだして、欠席されて、それ以来疎遠です。自分からああしろこうしろって言い出す人って意味不明ですね。厚かまし過ぎるとしか言えせん。

トピ内ID：8797300915

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