寝ぼけて？言われた彼の言葉は本音でしょうか？

レス93

（トピ主 3 ）

MIKA

2011年12月04日 14:06

恋愛

交際5年目でそろそろ結婚を考えていた男性がいる20代女です。
これからの恋人との過ごし方、私自身の生き方も含めてアドバイスいただけたら嬉しいです。

私は、元々難病指定を受けている、根治困難な病気を患っていました。
先日、その病気の合併症として、悪性腫瘍が発見され手術、手術は成功しましたが
医師に1年以内に再手術の可能性が70％、3年後ではほぼ確実、余命に関してもかなり厳しいお話を受けました。
病気の事は、お付き合いする前に、合併症の発症も含め彼に何度も話をして、
彼も受け入れてくれました。
悪性腫瘍が発症した時は、結婚の話を白紙に戻す事と、別れる事を彼に提案し、
彼の強固な反対と、一緒にいるという言葉に救われました。

今は仕事をしながら投薬で治療を行っていますが、先日、病気による急な腹痛で
唸り声を洩らしてしまったときに、隣に眠っていた彼が急に怒鳴りだしました。

・うるさい
・いい加減にしろ
・鶏がらみたいな体しやがって

と、寝ぼけているんだろうと思ってもつらい言葉でした。
最後は、いい加減死ねという言葉で締めくくられました。
それ以来、彼との別ればかり考えてしまいます。
彼は自分が言った事を覚えておらず、話し合いになりませんが、
仮に寝ぼけていても無意識でも、出た言葉は戻らないと思ってしまったり、
こんな、病気でやせ衰えた体では魅力もなく、
余命の話まで出ているような人間に、やはり付き合いきれないのではと思ったりしてしまいます。
別れるにも、覚えていないという彼の言葉の事に触れずにはいられませんし、
どうすればよいのか、混乱しています。

もし、何か打開策などあれば、アドバイスお願い致します
よろしくお願いします。

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辛いレスします

心理学専攻

2011年12月05日 09:58

潜在意識として彼の脳の中にあることは間違いありません。諦めた方がよろしいですよ。うまくいくことはありません。

トピ内ID：3489475808

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酷い彼ですね

😨

ブラウニー

2011年12月05日 09:58

幾ら繕っていても、やっぱり彼には受け止められるだけの器がないんだと思います。私は、過呼吸があるのですが、元カレも受け止めてくれていましたが、喧嘩の時に『いつ発作が出るとも判らない病気に付き合いきれない』と吐き捨てるように言われました。勿論、ショックでしたがこれが本性なのかな？って思いましたし、同時に甘えてた自分にも恥じました。その彼とは別れて、しばらく誰ともお付き合いもせずにいたら、主人と出逢いました。過呼吸の事は伝えましたが、またあんな言われ方したらと思うと、言わなきゃ良かったと後悔もしましたが、主人は違いました。何度か主人の前で発作が起きてしまいましたが、主人は的確に対処してくれました。後で聞くと過呼吸について調べたと言われました。そのだいぶ後に見せられてビックリしたのは、車の中や主人のカバンに紙袋が入っていました。それ見た時、本当に嬉しかったです。彼は主さんの病気にどれだけ理解がありますか？お辛いかもしれませんが本当に受け止めてくれる方をお探しになられた方が、主さんも安らぐと思いますが？お身体ご自愛下さい。

トピ内ID：7000682692

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覚悟を決めて

ＲＩＫＯ

2011年12月05日 10:08

厳しいことですが彼のことは諦めたほうが良いかと思います。私の夫は自己チューですが本人は全く自覚しておらず、不意に出た言葉も覚えていないほど無意識に傷つける言葉を発します。あまりにもひどくて抗議すると言った覚えはない。そんなひどいことは思ってもいないと、完全に否定します。仮に夫の言い訳をそのまま受け止めたとしても、それは無意識に人をバカにしたり否定したりと常に自分は上、他人はばかという形が定着しているんだと思います。出なければ完璧にに言い訳をさもありなんと押し通しているか。彼もそのタイミングで完璧に寝言のようにふりをしていたか、優しさを装いながらも本音は重荷に思っているのか。あなたはどううですか？一人でも病気と戦っていく覚悟はありますか？それとも不安から逃げるために彼の偽りのやさしさにしがみついていきますか？相手の気持ちに疑心暗鬼しているよりも自分の覚悟一つだと思います。

トピ内ID：3022404368

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それはない

リボン

2011年12月05日 10:08

いくら寝ぼけていても、鳥ガラみたいな体しやがってやいい加減死ねは言わないでしょう。うるさいはまだ理解できますが、この二つは絶対無しです。そんな状態で付き合ってるのは、危険ではないですか？私ならそんな人とずっといたら死ぬ間際に後悔するでしょうね。そんな人といるぐらいなら、シングルに戻った方が気持ちがモヤモヤせず楽になれると思います。お体に気をつけてください

トピ内ID：3129788743

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わたしなら嫌です。

カンシュージ

2011年12月05日 10:29

ごめんなさい。あなたにとって厳しい言葉かもしれませんが、これからの人生を彼と共にするのは幸せではないと思いました。彼は言ったことを覚えてないと言いますが、寝呆けた時の言葉は深層心理にある事かと思います。しかも｢いい加減にしてくれ｣まではともかく、その後の言葉は人間性を疑うものです。せっかくの人生、そんな不安な思いしながら送るなんてわたしなら嫌です。簡単にいかないかもしれませんがお別れを勧めます。

トピ内ID：1729364266

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深層心理

前向き

2011年12月05日 10:41

　そういう言葉には心の深層心理が表現されているかもしれませんね。潜在意識の部分も含めて、全く思っていないということはないのかもしれません。　しかし、彼が実際に見せる言動はどうですか。この言葉どおりの雰囲気を感じるこがありますか。　彼は本気であなたの事を大事にして守りたいと思っている。だけど、先の事を考えるとしんどいし、自分にその役がずっとできるのかという気持ちもある。でも、そういう気持ちは抑え込んで、やはりあなたを守りたいと思っている。だけど、寝ぼけた時に、そうした抑制がきかずに、心の奥にあることが出てきてしまった、ということかもしれない。そうだったら、それはせめられないと思います。　普通に考えれば、こういう二律背反的な考えは多くの人の中にあるでしょう。それをコントロールとして人とつきあっていくのが普通です。　彼を信じるかどうかは結局、あなた自身がどう考えるかです。私は信じてみていいのではないかという気が、無責任ですが、します。　判断するのはあなたです。ただ、「ねぼけてこう言ったのが本音でしょう」と彼を攻めるのは、やはりどうかなと思います。

トピ内ID：6507400710

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寝ぼけていない

🐧

ペキン

2011年12月05日 11:02

だって、主さんに対して言ってる言葉ですもの。＞鶏がらみたいな体しやがって・・・本当に寝ぼけてて全くチグハグの事を言ったならともかく、完全に主さんに対してひどい事を言ったのを、ただ「覚えていないだけ」です。しかも最後の言葉は絶句です。どんなに頭にきても「死ね」なんて出てきません。別れたほうがいいと思います。病気とか余命とかそう言う意味ではなく。本当にいざと言うとき、力になってくれるのでしょうか？苦しんでる恋人に「うるさい」「死ね」って・・・。私なら、一緒に居て苦しい思いをするくらいなら、一人になって本当の家族（親など）と生きていく選択をするかも・・・。

トピ内ID：2745905127

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それは傷つきましたね・・・

私も病気持ち

2011年12月05日 11:28

病気のトピ主さんを受け入れてくれる彼に遠慮してしまっているのでしょうか。彼を振る権利はトピ主さんにもあるのですよ・・。よく考えて後悔しない答えを得られますように。。

トピ内ID：3858103952

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ワタシなら別れる

😨

ユウコ

2011年12月05日 11:28

うるさい、いい加減にしろまでは許容範囲。鶏ガラみたいな～は、相手が例え言った覚えがないと言っても絶対謝らせます。だけど『早く死ね』はダメです。絶対にだめ。私も闘病歴があります。薬の作用で夜中に突然吐き続けていた時、寝室の彼が両手で耳を塞いで寝ていた姿に涙が出ました。あなたは苦しむ私の声が心配ではなくて、うるさかったんだね、と。もう一緒に居られなかったので、そのまま出ていきました。後日別れ話をした時に『苦しむ私の声を聞いてるのが辛かった。不安で耳を塞いでるうちに眠気がさして寝てしまった』と言われましたが、何の感情もわきませんでした。今は苦しむ私に気が付けば夜中でも起きて背中を擦ってくれる男性と暮らしています。精神的に落ち着いたせいか体調も安定しています。トピ主さんに言いたいのはすごく無理をして今回の件を飲み込んで、彼と歩いて幸せになれるか考えてほしいということ。どうかお体をお大事になさって下さい。

トピ内ID：3789543618

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自分で考えて決めないと、後悔します

♨

爆裂庶民

2011年12月05日 11:44

あなたの気持ち一つです。寝ぼけていたのかとぼけているのか、そんなこと本人以外にわかりません。本音かどうかも、聞いていない画面の向こうにいる人間にはわかりません。あなたがそれを聞いてどう思ったのか。それが一番大事な事だと思います。ここで、本音じゃないよ、と言われたら納得しますか？反対に、別れろと言われたらそうしますか？酷い暴言を吐かれた。そういう事実しか、第三者には理解できないのです。心のどこかに、汚い言葉は誰もがしまってあります。出すかどうか、それも当人次第です。同じ状況でも、言わない人はいますし、平気で言う人もいる。耐えられるかどうかは、言われた人によります。受け止め方も違います。冷たいかもしれませんが、男女の間柄は、他人が決めることではないと思います。別れたいというのなら、応援します。でも、付き合いを続けたいと言っても応援するでしょう。どちらが幸せなのか、あなたが決めてください。

トピ内ID：8173119373

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難しいですね

みい

2011年12月05日 12:12

大変な状況の中トピ主さまは前向きに頑張っていらっしゃってすごいと思います。人間は、相てが苦しんでいる時の言葉や対応でその人の真価がわかるのだと思います。正直寝ぼけてたとはいえ私なら許せないです。彼氏さんは、口ではトピ主さまのご病気を受け入れているようですが、現実としてはよくわかってないのだと思います。男性って夢や理想は簡単に言いますが、実際現実が辛いと逃げる人も多いです。この先トピ主さまがもしさらに辛い状況になった時に、もっと傷つくことがないように覚悟をされるか、今までのように信じるか、また別れるかは、トピ主さまの決めることです。ですが私ならばとても悲しいし二度と相手が見つからないとしても別れます。痛くて唸ることもできないなら夫婦にはなれません、夫婦になってもいずれ悲しい結末になると思うから。

トピ内ID：6753163518

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おつらいですね…

🐷

ジーパンの上に腹肉

2011年12月05日 12:41

なんと言ったら良いか… それはショックですよね。トピ主さん、さぞおつらいでしょう。支えてくれてると思ってた、信じてた彼の暴言。彼と一緒にいるのがつらいなら、別れるのも当然ありかと思います。でも、ちょっと思い出してみて下さい。彼は今まで、あなたのことを支えてくれたんですよね？「別れよう」というあなたに、強固に反対したんですよね？「いい加減にしろ」という言葉は彼の本音かもしれない、でも「一緒にいたい」という気持ちも本心だと思うんです。病気の人に寄り添うのは、きっととてもしんどいことです（もちろん、その何百倍も本人がつらいわけですけども）。彼の中に、あなたのことを投げ出したい気持ちがあるのは事実、でも、それよりずっと強い気持ちで「一緒にいたい」と思ってるのでは？たまたま彼の中の弱い気持ちが噴出してしまっただけで、でもそれは彼の気持ちの100％ではないと思うんですよ。うまく言えなくてごめんなさい。でも、今まで一緒に過ごした彼のことも信じてあげてみてください。

トピ内ID：5606362758

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起きている時の彼

温泉巡り

2011年12月05日 12:41

彼の夢の中で、うなり声を上げながらトピ主さんが彼に罵詈雑言をあびせかけていたとしたらどうでしょうか？いつも気にかけていつも大事にしているのに、夢の中とはいえトピ主さんは彼をボロクソに貶しているのです。彼はたまりません。いつもの愛情が裏返しとなって憎しみに代わり、寝言を言った。そうだとしたらどうですか？「おまえのせいだ。おまえが俺に暴言を吐くからだ」と責められたら？ ↑これが絶対に真実でないと言い切れますか？彼は、目が覚めた時自分の言葉を覚えていたとしたら「なんてことを言ったんだ、俺は！」と自己嫌悪に陥るような人ではないのですか？長く一緒にいて、彼を知っているのはトピ主さんです。寝ている間の彼ではなく、夢を見ている彼ではなく、起きている間の彼が、トピ主さんにしてくれたことを思い出してください。かけてくれた愛情、優しさ、彼がどれだけのことを自分にしてくれたか。それと寝言を天秤にかけ、それでも寝言の方が重いのでしたら別れるのがいいと思います。

トピ内ID：7640601040

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話あって

⛄

momo

2011年12月05日 12:59

　言われたことをぐずぐず引きずってもしょうがない。彼が気の毒です。オープンに彼と話ましょう。すごく傷ついたことも言いましょう。彼はたぶんあやまってくると思いますよ。　その上、あなたが許せるかどうかですね。水に流せないようなら、しばらく距離をおいて、お互いの心を見つめなおしたほうがいいですよ。きっと結論は一緒にいるになると思っています。

トピ内ID：2902654491

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本音というか、、、

🐧

二児の父

2011年12月05日 12:59

言葉自体は無意識のようですからあまり意味は無いと思いますが、、、彼には彼なりの葛藤があるのではないですか？でも一緒にいると決めたのは彼ですし、その決定を受け入れたのはトピ主さんですよ。言葉は飾りです。行動で判断しましょう。

トピ内ID：7163187074

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おつらいでしょうね。

みみ

2011年12月05日 12:41

思わずレスを書かずにはいられず、大したことも書けませんが、レスします。別れることを拒んであなたを支えてきたきた彼にも、知らず知らずのうちに精神的な負担があったのでしょうね。もちろん、病と戦ってきたあなた自身とは比べものになりませんが、無意識に出てしまうほどの葛藤を抱え、それをあなたに見せまいとしてきたことが出てしまったのかも知れません。それ自体はたしかにひどい。でも人間は、親であっても完全に苦しみを共有できるとも限らないのが世の常です。無意識に悪態をついてしまうほどともに悩み、しかしそれを見せまいとする努力をされていることも愛情なのではないかと思いました。所詮は苦しみを察してみることしかできない、他人の想像でしかありませんが・・・

トピ内ID：3674652413

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それは

は？

2011年12月05日 12:41

MIKAさんへ向けて言われた言葉なのでしょうか。夢をみて、寝言ではないのですか？

トピ内ID：0001761753

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気にしないで良いこともある　と思う

🐶

ぽぽぽ

2011年12月05日 12:59

お辛いですね。私も彼にたまに酷い事言ったりします。一時的にかっとしちゃったり、ややヒステリックになった時に言ってしまって、後で全然そんなこと思ってなかったのになぁと思って後悔したり謝ったり。彼も疲れていた時に眠りを妨げられたりして一時的にイラッとしたとかそういうだけのことなんじゃないかな？彼女にいなくなって欲しいと思うならそもそも付き合っていないと思うんですね。だから、その彼の言葉は忘れられないなら許してあげればどうでしょうか？

トピ内ID：1494750668

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将来の話は出ていますか？

仲間です

2011年12月05日 16:50

人として、女性として、受け入れ難い一言ですね。胸の締め付けられるような思いがしました。真実がどうであっても、胸に突き刺さりました。ただ、それが本音と思ってしまえばそれまでです。人間誰しも毒づきたい時もあるんだ、と思います。私も難病で、女性らしい外見を保てない時があります。そして私も付き合っている人から、傷付く一言を言われたことがあります。彼だけには言われたくなかったという発言ですし、今後も傷付く事があるかもしれません。でも共に歩んでいくパートナーがいることにずいぶん救われています。人生の続くうちは、将来のことから逃げずに、自分の幸せを考えてあげてください。将来、彼とはどうしたいか考えてみてください。その発言がなかったら、一緒にいたい人でしょうか？もしそうだとしたら、『忘れる努力』を。例えば彼の素晴らしいところを沢山挙げてみる等。お体とともに、お気持ちも大切になさってくださいね。例え人と同じでなくても、幸せな人生を生きてください。医療の発達に期待して。

トピ内ID：8189408639

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トピ主さんも、彼の弱さを受け入れてあげては？

でん

2011年12月05日 19:24

それはつらい思いをされましたね。私も彼の言葉はひどいとは思いますが、すぐさま別れようとならないのは、普段の彼への愛情があるからこそじゃないかと。そこで、あえて別の角度から見てみると、、、人間、どんな時も100％ピュアで強くはいられないものだと思います。彼はトピ主さんを愛しているからこそ病気を受け入れたいという気持ちはあるけど、彼だって愛する人を失うかもしれないと不安なんだと思います。トピ主さんを支えたいと思えば思うほど、その不安が、トピ主さんに対して八つ当たりのような気持ちに形を変えてしまうこともあるんじゃないかな。寝ぼけた時の彼の言葉は、本音といえば本音かもしれません。でも人間の心って複雑なものだし、本音って１つしかないものじゃないと思うんです。たまたま弱っていた時に出てしまった言葉かもしれない。病気の症状が出るたびにうんざりした顔をするならともかく、交際５年の中でたった一度のことなら…　トピ主さんの病気を彼が受け入れようと努力しているように、彼の弱さをトピ主さんが受け入れてあげてもいいんじゃないかと思いました。

トピ内ID：0486659093

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寝ぼけて言った事は、本心とは関係ない

riri

2011年12月05日 19:24

　ですよ～。　夢って滅茶苦茶不条理じゃないですか。　自分でも「なんであんなハチャメチャな夢を見たのか分からない」っての一つくらいあるでしょう？　深層心理とか多少はあるかも知れないけど、そんなそのまんま現れて来ないですよ。　打開策は、本人ときちんと話し合う事くらいじゃないですか？　で、話し合って出た答えを信じるくらいでは？

トピ内ID：8412642955

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許してあげて

momo

2011年12月05日 22:30

私寝言がすごいです。夢の中で喧嘩して怒っていることが多いです。自分の怒っている声で目覚めたこともあります。夢の中で相手が本当に酷い事を私に言ったりしたりして、それに対して怒るんです。日中我慢していたり、嫌だなと思ったことがあったり、 TVの内容が反映されていることもあります。でも、本音とは少し違います。そう思ってしまう気持ちもあるというのか、いろんな感情があるなかで、夢の中で相手に理不尽なことをされて、それに対しての言動なんです。好きでも一緒にいて嫌だなと思ったり、心の中で悪口を思ったりするのは誰でもあると思います。現実の彼がやさしいなら今回は許してあげて下さい。病気のあなたと過ごすことでの、不安やストレスが無意識にあるのかもしれません。（辛いこといってごめんなさい。）でも寝言は彼の本音ではないと思います。

トピ内ID：0468984482

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彼も追い詰められてる

なむこ(休憩中)

2011年12月05日 23:56

と、直感的に思いました。恋人の死を待つしかない状況ってパートナーにとっても極限状態なはず、死にそうな程・狂いそうになる程辛いはずですよ。つまり、主さんの死を望んでいるわけではなく、自暴自棄でめちゃくちゃな事言ってしまうくらい苦しんでいるということですよ・・・矛先が一番労るべきあなたに向かってしまったのが残念ですが。そういう事を何度も言ったり、常に態度に出してるならともかく、今回一度きりなんですよね？別れると断言してる人もいますが、もっと彼の心の葛藤も察してあげては・・・と思いました。 (因みに、極限状態で破壊的な思考がよぎる男性は、普段の性格に関わらず非常に多いと思います・・・)

トピ内ID：3223846389

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愛していても

😉

マルセル

2011年12月05日 23:56

愛していても、相手にひどい言葉を浴びせてしまうことがあるものです。ましてや寝ている時の言葉をそこまで気にする必要があるでしょうか？彼の中でも、おそらく相当な葛藤があると思いますが、それはトピ主さんへというより、トピ主さんの病気に対しての葛藤、苛立ちではないでしょうか？自分の愛する者がそれほどの大病を患っている時、自分はなにができるか…… 彼は彼なりに悩んだうえで、一緒に暮らしているのでしょうから、それを信じたい気がします。

トピ内ID：5034497858

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無理だと思う。

まか

2011年12月06日 11:23

寝言… 今の状況に的ハズレな言葉ではないし、苦しんで絞りだした声に対しての台詞ならあながち本音では？または彼の潜在意識の中にそんな気持ちがあるのだと解釈しました。もう一つ気になったのは、苦しんでうめき声を出しているのに彼は飛び起きて心配してくれないの？トピ主は遠慮して彼を起こせないの？だとしたら、付き合いを続けるにしては歪んでいる気がします。今回の出来事を含めて、この先夜中に具合が悪くなった時に彼にビクビクして遠慮してひっそり苦しむのって逆に身体によくない気がします。彼が別れたくないと言っても別れた方が気楽な気もするし。一緒に住んでいるようですが、生活費や治療費はどうしてるんでしょうか？全て彼が支払いしているのならトピ主も遠慮して暮らすしかないのかな？！

トピ内ID：9431066754

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それがストレスになっては本末転倒

RUI

2011年12月06日 11:23

彼の存在が支えになるならまだしも、ストレスの根源になってしまっていませんか？彼と別れる覚悟があるなら、その方が良いでしょう。寝ぼけていたとは言え、「いい加減死ね」と言えることにびっくりです。私は特定疾患を患っており、当時の彼も「病気を受け入れる」「別れない」と言っていたし、プロポーズもされました。しかし、元彼は親の反対で一方的に婚約破棄。煮え湯を飲まされましたよ。「ああ、結局彼は心の底から私を受け入れてはいなかったのだな」と思い知りました。トピ主さんの彼が私の元彼のようだとは言いませんが、意識がある時には別れを拒みつつ、無意識に「死ね」と言うのは病気を受け入れられずにいるのかも。しばし「彼」というストレスから自分を解放しても良いのでは？

トピ内ID：9677436290

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どちらの気持ちもなんとなくわかります。

💔

折り紙

2011年12月06日 11:54

私は発作のある持病の持ち主です。夫と付き合っていた当時、私は大きな発作を起こしました。突如全身痙攣して白目をむきつつ、舌を噛み切って血まみれになるというもので、すさまじい状態だと思います。内心ドン引きしつつも夫は適切な対処をしてくれ、私の前ではうろたえる事もなく看病してくれ、その後の治療も支え続けてくれました。しかし現在は夫も病気になり、私も支えなくてはいけない立場になってわかりました。治療中の不安定な精神状態を支えるのって結構辛いです。支えるつもりの自分までもが追い詰められるし、大好きなのに一緒に居る事が辛い瞬間が多々あります。「こんな病気の自分なんかを本当に愛してるのか。」と言われた時にはとても悲しくなりました。別れを選ぶも、続けるも、トピ主さんの好きにして良いと思います。しかし、病気の事で卑屈になって彼氏さんの貴方への気持ちまでも疑うのはよくないです。

トピ内ID：5539633171

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彼は限界を感じている

納豆

2011年12月06日 12:52

交際がスタートした時、彼はトピ主さんの病気を含めて受け止めていたのかも知れませんが、はっきり言ってトピ主さんの病気に対しては軽く捉えていたのでしょう。ところがトピ主さんが合併症による手術を受けた事により、漸く厳しい現実と認識の甘さを痛感したのだと思います。彼は基本的に優しい人間なんでしょうが、それ故に闘病中の彼女と今更別れたいとも言えないけどトピ主から離れていって欲しいとも言えない為、寝言か業とかは分かりませんがそういう形で吐き出したのかも知れませんね。彼が忘れた事にして話し会いに応じないのなら、トピ主さんの辛さは増すばかりだと思うので、彼がゴネるのは相手にしないで別れていいと思います。トピ主さんの心の安らぎを大切にしてください。

トピ内ID：7204892299

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私もすごく寝ぼけます

🐴

ぽんた

2011年12月06日 14:29

多分、彼はMIKAさんに向かって言ったのではないと思います。 MIKAさんが病気のことで彼に申し訳ないっていう気持ちがあるから、彼の寝言が自分に向けられた言葉だと思われたのではないでしょうか？ずっと一緒にいたいという彼の言葉は彼の行動が真実かどうかを物語っていると思います。私もすごく寝ぼけます。目を開けてはっきりとした言葉をしゃべってまた寝るらしいです。ドアを開けて外へ出てから戻ってまた寝たのに覚えてないこともありました。夢や寝言が全て深層心理につながるっていうことも全くないですよ。まさに杞憂であると思います。

トピ内ID：5186824915

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それで皆さん

むっく

2011年12月06日 14:29

アナタが寝言で相手のムカつく事言って、別れると言われたら納得できますか？それぐらい気にするな器ちっさいなとか言わないですよね？深層心理だかから仕方が無いと納得できるんですよね？

トピ内ID：1189169129

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