元彼の病気

レス29

（トピ主 3 ）

😢

YOU

2007年05月22日 18:23

恋愛

２０代女性のYOUと申します。
４年間交際した男性と別れ、その１年後に出会った男性と交際し１０ヶ月が経ちます。２ヵ月後には結婚の予定です。

以前の彼氏(元彼)は、交際中に脳に腫瘍が発覚し大掛かりな手術をし、助かりました。
（私たちが別れた理由は病気とは一切関係はありません。私も持病がありますので、その頃はお互いがお互いを助け合って生きていこうと思っていました。)
恋愛感情はもうありませんし、連絡も取っていません。
ただ長い交際でしたし、とても尊敬できる大切な人だったので、今でも病気の心配はしていました。

先日、偶然元彼の友人に会い、立話をした際に、元彼が結婚したことを聞きました。
どこか淋しい気持ちがしなかったと言えば嘘になりますが、
私は彼を幸せにできなかったし、幸せになれたんだ！と嬉しく思いました。
ただ同時に、彼の病気が再発して６月に再手術を受けることも聞いてしまったんです。

自分の感情をどう表してよいのか分からないのですが、とにかくショックで辛いです。
何故あんなにいい人がそんな辛い目に合わなきゃいけないの？きっと今幸せだろうになんで・・・と。

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トピ主です。（続き１）

😢

YOU トピ主

2007年05月22日 19:34

友人の話を聞いているうちに少し涙目になってしまいました。友人は『縁あって付き合ってたんだから心配したって当たり前！入院する前に一緒に飲みに行こう！入院してからだってお見舞いに行ってやれ！』と言ってくれました。私もとても心配していますし、彼の元気な姿も見たいし、手術が無事成功したら｢よかったね｣と彼の顔を見たいです。でも、元彼は既に結婚していますので、私が彼の奥様の立場であれば来てほしくないと思います。私の彼氏もきっと行ってほしくないと思うと思います。でも、本当に考えてはいけないことですが、もし、万が一があったら？６月に入る前に彼の元気な姿を見たい。(もちろん友人を介して複数人で)と言う気持ちもあります。。。親友にこのことを相談したら、縁あって付き合ってた訳だし、今その友人に偶然会って近況を聞いたのも縁だし、これは浮気云々の話ではない。会いたいなら会ってくればいい。と言われました。

トピ内ID：5071952217

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トピ主です。（続き２）

😢

YOU トピ主

2007年05月22日 19:34

又、母に相談したら、心配するのは当たり前。でもあなたが会いに行くことは、元彼の奥様にも現在の彼氏にも失礼。メールもしない方がいい。とにかく彼の手術が成功することだけは祈っててあげなさい。私も祈ってるわ。(交際当時、母もとても心配していろいろ助けてくていました。)と言われました。私はどうしたいのかと言うと、元彼の元気な笑顔が見たいです。新婚生活が幸せだ！と言う話でもいいから聞きたい。でも、その行為は他の人を傷つけるものだと言うのも分かります。たぶん会わない方がいいんだと言うことも分かっています。小町の先輩方に心の持ちようを教えていただければと思いました。宜しくお願いします。

トピ内ID：5071952217

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止めておきましょう

けろちゃん

2007年05月23日 11:54

お付き合いしていた彼を心配する気持ちはよく分かりますでも、今の彼には家庭があり　あなたには大切な人がいます。今更　心配だから　せめて今の内に元気な姿を見ておきたい・・・　それはあなたの身勝手な気持ちです。そんな大変な時に元カノに来られる奥様の気持ち　考えてください。奥様のこと　病気でがんばっている彼のこと　本当に考えるのであればあなたのお母様の言われるとおり　会わずに　無事を祈る事だけが　あなたに出来る事なのではないでしょうか？

トピ内ID：9781081091

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そのあなたの気持ちって

😠

おっとぉ

2007年05月23日 12:42

間違いなくちゃんと伝わってるんじゃないですか、元彼に。あなたが心配なさっているのは十分わかりますが＞元彼の元気な笑顔が見たいです。新婚生活が幸せだ！と言う話でもいいから聞きたい。という気持ちは、あなたの心の安寧のためだけであって、元彼と奥さんの安寧にはならないかも。そっと見守って上げましょうよ。

トピ内ID：5051165545

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行かないでください

かめにゃん

2007年05月23日 15:45

理性と感情の間で揺れていらっしゃるのでしょうけど、敢えて申し上げます。トピ主様のお考えや、会って確かめたいことの内容を読む限り、はなはだ自己中心的なものといわざるをえません。大切な関わりはあったけれども、ご縁はなかったのですよ。それに、普通にご友人関係があったならまだしも、そうでなかったのですから、特に、です。お母様のお考えが、正しいと私は思います。一度は関わりを持たれたのですから、とても心配されるのは当然です。でも、それと会いにいくのは別物。ご自分でおっしゃってる通り、元彼の奥様と、ご自分のご婚約者のことも考えてください。お友達だって、もし、奥様側のお友達としたら、こんなこと言わないでしょう？彼自身も独身の頃病気に罹るのと、また違う重さで病と闘ってらっしゃるのでしょう。奥様の心中いかばかりか...。奥様自身は、気づかないかもしれません。だからといって、そのような心情をもって音信不通だった元彼女が現れたのだとしたら... どうか、大人としてお互いの本当の幸せと快復を願ってください。それこそ貴女にしか出来ないことなのです。

トピ内ID：8332491135

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ご心配ですね。

松

2007年05月23日 19:19

ここはやはりお母様の仰る通りでしょう。顔を見せたりすることで、トピ主さんの気持ちは済むかも知れませんが、ご夫妻は毎日闘っている、そんなところに、ふらっとトピ主さんが現れても、、。実際病気と闘っている元彼のご夫妻を、混乱させてしまうのではないでしょうか。夫を支える奥様のお気持ちも充分考えましょう。遠くからそっと祈る、そういう友情も愛もあります。

トピ内ID：2921835999

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辛口です。。。

ありんこ

2007年05月23日 19:19

私も８年つきあって兄妹のような情がある元彼がいますが、なんだかトピ主さんの文章を読んでて、しっくりこないんです。。。未練があるような感じがします。恋愛対象としてはもう未練がないのかもしれないけど、生死をかけて支えあった想い出を美化していて、そういうドラマがまた欲しいのではないですか？ >でも、本当に考えてはいけないことですが、もし、万が一があったら？ >６月に入る前に彼の元気な姿を見たい。まるでお別れに行きたいって言ってるみたいで、とっても失礼な感じがします。そんなこと思われてお見舞いに来られたら、私だったらすごくイヤです。トピ主さん、酔ってる感じがします。お母様のおっしゃるとおり、遠くからお祈りしてるのがベストだと思います。

トピ内ID：8988114727

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私と同じつきあい期間ですね

🙂

モネ

2007年05月23日 19:48

こんにちは。私も4年間付き合った彼と別れ、そのほぼ1年後に付き合い始めた彼と1年後くらいに結婚しました。なので同じくらいの期間ですね。私は会った方がいいと思います。但し、今の彼の了承を得てくださいね。彼の奥さんの了承は、、必要ないでしょう。彼の奥さんに知らせるかどうかは、彼の判断です。かくゆう私も、結婚してから2年後にその元彼と友人の結婚式で再会しました。しかし夫には言いませんでした。今は言っておけばよかったと後悔していますが。会ってよかったですよ。私たちの場合は別れ方があまり良くなかったので、再会して話をすることで、何か気持ちが吹っ切れた気がしました。私も元彼も、それぞれ幸せにやっているということがわかり、私は会えてよかったと思っています。元彼に病気があるなら尚更です。婚約者さんに全てを話して、了承してもらえたなら、是非会ってください。

トピ内ID：2705274312

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疑問

みほ

2007年05月23日 19:48

　彼の奥様と、現在の彼の気持ちの前に、元カレの気持ちはどうなんですか？　トピ主さんに是非会って話したいと思っているんでしょうか？　彼の元気な笑顔が見たい、話が聞きたい・・・ってトピ主さんの希望でしょ？　元彼が同じ事をしたいと思ってるとは限らないと思いますけど。　　　

トピ内ID：3657224000

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やっぱり相談した方が

❤

ミルクティ

2007年05月24日 11:13

脳の腫瘍、再発ということはあまりいい話ではないと思います。私の夫は髄膜種という良性の腫瘍が出来て手術でとりましたがそれっきりです。再発の可能性もないわけではないですが長いスパンですし、そんな短期で再発ということは…。このまま会えなくなったらたぶん後悔するんじゃないかな、と思います。ここは思い切って彼氏に相談し、二人で会いに行くのがいいんじゃないでしょうか。奥様もいらっしゃる所で。お見舞いだとかえって気を遣わせてしまうでしょうし、先に友人を介してでも連絡を取って（彼氏・奥様公認で）会わずとも近況報告だけでもいいと思います。病気になって一番苦しんでいるのはご本人ですし、奥様の心労はいかばかりかと思います。あなたの「会いたい」という気持ちだけでもしかしたら二人がかき乱されてしまうかもしれませんよ。私も夫の手術の日に…似たような事がありました。過去の人（相手は彼女ではありませんが近い存在）と病気をきっかけに連絡を取っていると分かりました。その時は夫が気に掛けている人だったから連絡できて良かった…と思いましたが、手術が落ち着いてからはかなりもやもやしました。そういう事もあるという事で。

トピ内ID：9274443060

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んー

Rin

2007年05月24日 11:13

会いに行けなくて寂しいのはあなた、例え今生の別れとなったとしても悔いがのこるのもあなた。闘病で大変な彼を気づかって、歯を食いしばって我慢するのが人としての思い遣りでしょう。

トピ内ID：9592909711

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逆に

🐶

ニートおばさん

2007年05月24日 10:54

逆の立場で考えてみましょう。もしトピ主さんの彼が病気になって大変な時に、元カノにやってこられたら？新婚なのに、どんな気分でしょう？私が奥さんの立場なら、こんなときにいったいどういうつもり？！と取り乱すと思います。お見舞いありがとう、なんて言えません。動揺しておられるのだと思いますが、今あなたが元カレに会いにいくことは、元カレの奥様にも、あなたの婚約者にも不愉快な思いをさせるだけのような気がします。遠い空から、一生懸命お祈りしてあげましょう。それがお互いのためです。

トピ内ID：8186453527

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お母様がご立派

律

2007年05月24日 16:46

トピ主さんももうすぐご結婚とのこと、きっと色々あって心が落ち着かないのも拍車をかけているのでしょうね。ご心配なのはよくわかります。ここは、「自分が奥様の立場だったら来て欲しくない」のに、どうしても行きたいというのは、どう考えても我侭であること、トピ主さんが会いに行くことは、闘病中の辛い彼とそれを支えて大変な彼の奥様の間に小さな波を立ててしまうこと以上に彼とその家族にとってのメリットがあると思えないこと…をよく考えて、心を落ち着けましょうね。万が一を考えてしまうと、あの時会っておけば！と思うかもしれませんが、結婚した元恋人というのはそもそも一生会わなくても普通の関係なのです。ここはお母様のご意見が立派だと思います。見舞いに行かれる友達がいれば様子をきいて、彼の快復を祈願するに留めておいてはどうでしょうか？

トピ内ID：5978914550

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迷惑だと思います

🐷

ロン

2007年05月24日 16:46

現在連絡もとっていないのにもかかわらず、人づてに聞いたからといってお見舞いに行こうなんて暴走しすぎのような感じがします。ましてや相手には奥様がいる人で、トピ主さんにも婚約者がいるのに。入院したという事を聞いてトピ主さんもパニックになっているようですが、冷静になってみてください。現在彼と一緒に病魔と闘っているのは奥様なのですよ。その中に元カノが現れたら２人を混乱させるだけだと思います。トピ主さんは会えただけでも満足するのでしょうが。元彼から直接入院した事を聞いて会いたいと言われたのなら別ですが、今の時点ではあなたの独りよがりだと思います。お母様がおっしゃっている事が正論だと思います。

トピ内ID：0806084679

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自己満足の為に行かないでください

😨

まに

2007年05月24日 15:43

お母様はさすがに人生の先輩ですね。元彼の元気な笑顔が見たいとか、万が一あったら？とか、幸せだと言う話を聞きたいというのは、トピ主さん側の一方的な要望であって、その身勝手な要望をかなえる為に会いに行かれるのは、闘病なさってるご本人や彼を支える奥様に非常に失礼です。奥様は彼の一番そばで見守っていて、今とてもおつらいはず。彼も毎日毎日現実として病気と闘っておられるのです。そのご夫婦に波風が立つかもしれないことを、自分が彼の元気なところを見て満足したいがために行かれるのですか？彼だって今更トピ主さんに来られたらよほど自分の病気が深刻かと思われるかもしれないし、必ずしも喜ばれるとは限らないのですよ。少しは相手の状況を考えられたらどうでしょう。彼らにとっては今毎日起こっている苦しいことが現実なのです。そしてそれにご夫婦で向かっておられるのです。自分の婚約者も元彼とその奥様も嫌な思いをされるかもしれないとわかっておられるなら、どうしてそこで自分の我侭を抑えられないのですか？彼のことを思うなら、余計な波風を立てることなく、遠くでそっと見守ることこそ、真の友情じゃないのではないですか？

トピ内ID：4639751574

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なるほど・・

🙂

みどり

2007年05月24日 15:43

お母様、お優しいですね。元彼さんは今、幸せなようですね。気になっても会わないというのが優しさだと思いますよ。それよりも今度結婚する彼のことを気遣ってあげて下さい。隣人を愛することが、一番難しいけど大切なことだと思います。

トピ内ID：7260949829

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お見舞いの後には

🐷

トオバア

2007年05月24日 15:43

美しい思い出に満足し、婚約者と楽しくやっていくトピ主さんと、病中の彼氏に暗いわだかまりを持ってしまった彼女さんが残るというわけですね。まあ、トピ主さんがとても幸せになれるようなのでお見舞いに行けばいいんじゃないでしょうか。誰にも恨まれずに一生暮らしていける人って、そういませんから。

トピ内ID：0735519183

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お母さまの言うとおり

🎶

クラ吹き♂

2007年05月24日 17:56

元カノが会いにきて平穏でいられる奥さんは稀少だと思いますよ。あなたの気持ちも判りますが、ここはお母様の言うような大人の対応をすべだと思います。あなたが舞台に上がってもいい事はないと思います。

トピ内ID：3837321295

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ただ迷惑なだけ。

😒

きなこ

2007年05月24日 17:40

元彼の奥さんは、彼と一緒に病魔と闘っています。昔の恋人にしかすぎないトピ主さんは、過去のいい思い出でこそあれ、現在の元彼の人生設計の中に入っていない他人です。トピ主さんの善意の押し売りだけのために、元彼とその家庭に土足で入り込むことは止めましょう。どう思います？例えば、トピ主さんの彼が、結婚式直前に大きな交通事故に遭われ、急いで駆けつけた病室に、彼の元彼女が心配そうに付き添っていたら。お友達が「縁あって」と助言した様ですが、「昔は縁があった」の間違いです。くれぐれも自己満足のために、何もできないにも拘わらず、しゃしゃり出るのはよしましょう。

トピ内ID：0906750781

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お気持ちはわかりますが

mmmm

2007年05月24日 18:09

会わない方がいいと思います彼が今幸せであることを確認したいこと　もう一度会っておきたいことはあなたの心の納得と安心のためで彼のためではありません彼は会いたくないかもしれないし、病気で弱っているところを見せたくないかもしれませんまたこれから夫を支え闘おうとしている奥さんのお気持ちは? 元気で幸せいっぱいの元彼女を見た時どう思うでしょうか何人かの友達に混ざって会うという方法も考えてるようですが病気と闘うものの気持ちとしていろんな人が会いにくることで自分は案外重いのではと不安になるかもしれないし元気な人達と会うのは病気の身をひしひしと感じ辛いこともあります家族としてはなるべく平常心で普通通りの生活の中で手術を迎えられるよう心をくだいていると思いますよどうかひたすら彼の幸せと健康をお祈りしてください彼を大切に思うからこそ彼とご家族のためにそっと見守りましょう

トピ内ID：7766192476

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やめてほしい

トランペット

2007年05月24日 18:55

彼は正直、命の危機にさらされているのかもしれません。けれど、彼が自分の危機に、あなたに会いたいと思ったら、きっと直接連絡をしてくるはずです。心配で、一目会いたい気持ちはわかります。でも、病床にある彼が同じ気持ちとは限りません。病気だって奥様がそばにおられるだけで幸せなのかもしれません。あなたが会いに行くことで壊れる幸せだってあります。たとえ元カノだということを隠していても、奥様は感付くはずです。だって妻なんだから。

トピ内ID：8341881203

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お気持ちはわかりますが 2

mmmm

2007年05月25日 11:52

書けなかったこと補足します自分の家族が入院したときの経験をふまえて言いますと知人が面会にきたとき相手を心配させないよう病気の者の方が気遣い無理にでも明るく元気に振る舞う場合も多かったですそれは見舞いにきてくれた方へのせめてもの心遣いなのですが帰ったあとはどっと疲れ、病気の身をひしひしと感じたのか沈みこむ姿もありましたもしトピ主さんが会いにいったとき希望通り元彼の明るい笑顔が見られるかもしれませんあなたはほっと安心するでしょうがその笑顔は彼があなたの為に無理につくりあげるものかもしれませんそしてあなたの帰ったあと深く沈み込むかもしれませんそんな夫の姿を見る奥様はどんなにか辛いでしょう (それに彼が結婚して幸せかどうかもわからないですしね) お気持ちはわかりますが、そっと遠くから見守るのがいいと思います

トピ内ID：7766192476

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一番大切な事は…

hana

2007年05月25日 14:54

重病患った者です。読んでて思ったのですが。いろんな人が書いてらっしゃいますが、自己満足、というワードが出てますよね。「もし会えなくなったら」という気持ちは、お見舞いではなく自己満足でしょうね。これは、本当に来られても迷惑なんです。根治が見込めないからといって、本人は死に行く気持ちになれるわけではないのです。どれほど絶望的でも、口でどう言おうと、本人は最後まで生ききる姿勢をとり続けねばなりません。最後の１日まで。わたしが思うに、自分の結婚相手などに気を遣う場合ではない時かと思います。でも、そもそも、どれほどのおつきあいであったのか？トピ主さんの書かれたお気持ちからは、深い仲であったようには思えませんでした。もし、「わたしも一緒に治す！なんでも言って」って勢いだったり、「同じ時代を共有したね、人生は祭りだね」なんて粋に思えるほど老成したなら、迎える側もたとえようもなく励みになるかもしれません。心身ともに疲労状態の病人とその家族を、感傷につきあわせてはいけません。「わたしの感情はどうなるの？」…大変でしょうが、強くなってください。

トピ内ID：2613692045

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余りにも感傷的になりすぎ！！

への８番

2007年05月25日 15:30

＞友人の話を聞いているうちに少し涙目になってしまいました。仮に彼のお見舞いに行った場合、彼の前で笑顔でいられる覚悟と自身は？頭の手術となれば周りの家族を含め当然本人も不安要素は大きいはず。大きな不安要素を抱えている彼本人の前で涙を見せようものなら、彼だって動揺するはずでは？あなたは自分の感情だけでお見舞いに行きたいとの事ですが、その辺のところはどう考えてます？

トピ内ID：6021484763

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トピ主です。会いに行きません。

😢

YOU トピ主

2007年05月25日 16:11

皆さま、コメント有難うございます。 5月24日15：28　トランペット様まで拝見いたしました。ほとんどの方が辛口で『会いに行かない方がいい』とのご意見。最初の私の書き方が曖昧だったため、辛口なご意見になったかと思いますが、私も、会いに行かない方がいい、会いに行かない。でも行きたい。だから、行かないための気持ちの整理の方法を伺ったつもりでした。　このトピを立ち上げたときはとてもショックでショックで、混乱しておりましたが、皆さまのご意見を読むうちに、自分の自己中で傲慢な考えに気付けました。有難うございます。　本当に元彼(＆奥様)を思うのであれば、遠くから祈る、私にはこれしかできないですよね。元々、もし会いに行くのであれば今彼の了承を取ってから行くつもりではいましたが、やはり行かないことできちんと気持ちの整理がつきましたので、今彼には何も話さないままにします。今の私は、今彼との未来に向けて前に進むのみでした。コメントをくださった皆さま本当に有難うございました。変な【コト】を起こす前に自分の傲慢さに気付けて助かりました。

トピ内ID：5071952217

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相手の幸せを願うという事

🐶

わん

2007年05月25日 17:43

周囲のさまざまな意見で揺れて会いたい気持ちに傾いているようですが・・ >私の彼氏もきっと行ってほしくないと思うと思います。元彼はどう思っているでしょうか？トピ主さんと同じ気持ち（会いたい、話したい）ならいいですが、逆の場合もあります。しかも元彼はとても大変な時期で寄り添う奥様もいます。トピ主さんはどうしても行かなければいけない訳でもないように感じます。私もお母様がいうように祈る方がいいと思います。元彼の幸せを願う気持ちと相手の立場を思い行動せず祈る・・その方が素敵だと思います。

トピ内ID：7472044319

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行かないで

🐤

まい

2007年05月25日 19:33

すべてはお母様の仰るとおりです。自分の欲求を満足させるためだけの行為に走らないでください。自分が元彼の今の奥様だったらどんな気持ちになるか考えてください。今、苦しんでいるのは元彼です。しかし、その元彼の手をとり、一緒に苦しんでいるのが奥様です。その奥様の苦しみを、さらに増徴させるようなことはあまりに残酷に思います。苦しいのはトピ主さんではありません。トピ主さんが元彼に会って何ができます？見舞うどころか、二人の絆にヒビを入れかねないのでは？それがしたくて行くんですか？我慢することも思いやりです。その友人に『よろしく伝えて』と言って、トピ主さんは影からお祈りしていた方がいいと思います。

トピ内ID：0450576946

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前向きに考えていただいた方がありがたい、、、

🙂

2007年05月25日 20:09

私はアメリカで脳腫瘍の手術をしました。運わるく脳腫瘍になったけど、良性で手術ができる場所にあったことは不幸中の幸いといわれました。手術は無事おわりましたが、半年後の検査では１cmほどの影がみえていました。先生には、再手術といわれたのですが、（手術痕なのではないかとも言われていたので）まってほしいと、手術せず今まで定期的に検査して大きさがかわらず１０年以上経っています。脳の手術では体の他の部分とちがって、腫瘍の周りを多めにとる訳には行かず、腫瘍とのさかいめギリギリでとるので、腫瘍細胞が一個でも残ってるとそこから再成長してしまうそうです。だから、脳の手術は何回もする人が多いとききました。最近では、腫瘍だけを攻撃する放射線治療もあり、副作用がなく、効果が高いと注目されてます。私は今度、手術を薦められたらそれをしてもらって効果がなかったらにしてもらおうと思ってます。”再発”というと、状態が悪いように思う方、多いようですが脳の場合珍しくなく、私のようなケースもあります。私が彼だったら、あまり心配されるともっと不安になりますので、"会いにいかない”選択はとてもいいと思います。

トピ内ID：5858870107

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直接はね

🐤

ちょこちゃん

2007年05月28日 12:44

トピヌシさんも分かってらっしゃるようですので、やはり逢いにいくのは、結婚していて、さらには病気の再発を抱えている、元カレさんの生活に、余計な波風を立ててしまう可能性ありますよね。あたしは、トピヌシさんの気持ちがわかりますよ、もちろんただの自己満足です。でも、心配している事にも変わりないと思うんです。幸い共通の友人もいらっしゃるようですし。世の中便利なものがたくさんあるじゃないですか！その人たちがお見舞いに行った時にでも、１枚写メってもらって、様子を聞かせてもらって、後はトピヌシさんの心に納めたらいいのではないですか？（よくなってねって心から祈る！）もちろん写メは、送ってもらうんじゃなくて、見せてもらうだけ、じゃないと、今の彼氏さんに悪いかなって思います。でも、私個人の意見ですが、過去におつきあいがあった人が、病気になったと知って、心配もしないような人はあたしは、人として好きじゃないですね。（行動を起こすのはまた別ですけど）そんな時に、ちょっぴりでも涙を流すような情がある人の方が、温かくていいですね。きっと、その気持ちは神様に通じて、元カレさんはよくなりますよ。

トピ内ID：6137722440

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