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ツインルーム宿泊は贅沢？

レス50
（トピ主 3 ）
😢
aiko
ひと
近々、夫の妹が結婚することになりました。
夫の妹とその配偶者になる人は、東京在住のため、結婚式は東京ですることになっています。

その結婚式に関してですが、私たちの旅費・宿泊費は夫の親が負担してくれます。日帰りでは、無理の距離です。

私のモヤモヤは、宿泊のホテルのことです。手配してくれたのがビジネスホテルのダブルの部屋なのです。もちろん夫と二人部屋。
しかも「ツインルームに宿泊するのは贅沢」という理由です。
夫の親が金銭面できついのなら、交通費も負担してくれていますし、納得できます。

しかし、夫の親は毎月コンサートとか言って東京に遊びに行ったり、年に２度海外旅行（しかもヨーロッパ）、他にも３泊や４泊で旅行に行ったりしています。

それなのに「ツインルームは贅沢。安いダブルルームに」という宿泊に納得できません。夫に「海外旅行や東京に頻繁に行くのは贅沢ではなくて、なぜツインルームに泊まるのは贅沢なのか？」とストレートに不満をぶつけたかったのですが、直接自分の親の悪口を聞かされるのは、気分がよくないと思い、「ダブルベットだと眠れない。ツインルームの方がいいな・・・」（実際、私は睡眠に神経質で、枕が変わったら眠れないし、ホテルに宿泊するときは、ハンドタオルを持参して枕の上において寝ます。すると幾分か眠れるので。これは夫も知っています。）と言った所、ツインルームに変えてくれました。

しかし詳しく話を聞いてみると、ツインルームに変えたことによって、宿泊費の支払いは、夫の親ではなくて、全額夫が支払うとのことです。

夫の親の言い分としては、「眠れないなら一日ぐらい寝ずに我慢しろ！！」です。これには私も切れました。

続きます。

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いびきがうるさいから別室取れ！と言われたら

041
ハギシリスト
　続き前、そしてタイトル通りですが── 「夫のいびきやハギシリがうるさくて眠れないから、ダブルはもちろんツインでもだめ！　シングル２室取れ！」という人に対してトピ主はどう思いますか。「わがまま」「要求しすぎ」とは思いませんか。 　小町を見ていると、遠距離結婚式への出席について、「旅費・宿泊費は出ない／出さない／出せない」という話がごろごろ転がっています。「旅費＋ダブルルーム宿泊費」を負担してくれるだけでも、夫親の対応は十二分に誠実だと思います。（親のカネで結婚式をすること自体には反対だが） 　あと、トピ主は「自分はゲスト＝招かれる側」とお考えのようですが、トピ主夫婦は新婦の兄夫婦ですよね。考えようによっては、むしろ招く側に近いとも言えます。それでも同じ態度をとりますか。

トピ内ID：2766238450

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トピ主です。続き。

041
aiko トピ主
ツインルームに宿泊してもプラス1万円あればお釣りがきます。 私が納得いかないのは、夫の親は自分たちのためにはお金を使うことは惜しまないが、他人にはケチなところです。 結婚式にきてもらう立場なのに・・・とモヤモヤが消えません。 結婚すると別世帯といわれればそれまでですが。価値観の違いということなのでしょうか？

トピ内ID：2362613817

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親のお金は親の物

🐱
love
トピ主さんの希望でツインに変更したのだから、料金を自己負担するくらい良いと思いますけど・・・ 義父母の贅沢は義父母が稼いだお金でしょ？ 何に使おうが自由じゃないの？ 相手の負担でなおかつ変更して貰いたいなら「ツインとの差額分を負担しますので変更して貰えないでしょうか？」と謙ってお願いすべきです。

トピ内ID：5112012266

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すごい人だね

041
シンプルライフ
久々に思いました。 「馬鹿は休み休み、寝言は寝て言え」 ついでに私も言わせてもらいます。 「眠れないなら一日ぐらい寝ずに我慢しろ！！」 不満なら、そのまま義父母に訴えればよろしい。 「海外旅行や東京に頻繁に行くのは贅沢ではなくて、なぜツインルームに泊まるのは贅沢なのか？」 「私が納得いかないのは、夫の親は自分たちのためにはお金を使うことは惜しまないが、他人にはケチなところ」

トピ内ID：6419806084

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レスします

041
みりんこ
義両親が何回コンサートに行こうが、海外に行こうが、自分たちは贅沢するけど他人にはケチでも、どのようなお金の使い方をしようともそれは自由です。 しかも、あなた方二人分の交通費＋宿泊費まで負担をして、十分義理は果たしてくれています。 家族であっても人様のお金の使い方にアレコレ言うのは卑しいと思いますし、義両親の好意に対して感謝の気持ちもなく、身内なのにお客様然。 贅沢ではなくワガママと思われたから、義両親も怒ったのでしょうね。 せめて、全額若しくは差額を負担するからツインに変更していただけますかと、提案すれば義両親の態度も違ったのではないでしょうか。 宿泊費全額負担も気に入らないご様子。 お金にシビアなのは義両親ではなく、むしろトピ主さんだと思います。

トピ内ID：1941791722

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あなた方は、招待客ではない

❤
たりらり
交通費やダブルルームを払ってもらえるだけで、御の字です。 プラス１万円でお釣りが来ますだなんて、他人のお金に対して、ずうずうしいですよ。 価値観の違いでしょう。 ただし、義両親の価値観の方が、世間一般のそれに近いと思いますよ。

トピ内ID：5424918317

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自腹で行こうよ

😢
ナゴ（♂６２）
兄弟姉妹の結婚式・披露宴、自前で行きましょうよ。 親がかりの妹さんもどうかと思いますが、トピ主さんご夫婦も妹さんの式・披露宴は自費で参加しましょうよ。 私は後で兄弟が親の出費で来たと知って、情けなくなりました。３０数年前の話ですが。

トピ内ID：1009130816

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発想転換

041
imagine
>結婚式にきてもらう立場なのに・・・とモヤモヤが消えません。 いっそのこと自費で出向いて「こちらが進んでお祝いに参加する」とポジティブに考えてスッキリしちゃいませんか？

トピ内ID：8453971523

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こらこら。。。

041
妹
他人の結婚式じゃあるまいし。 ましてご主人の妹でしょ？ 年下の兄弟ですよね？ ご主人、当然働いてるんですよね？ なのに交通費ばかりでなく宿泊費も親が出すって。。。（笑） 情けないお兄ちゃんだねー。。。 ダブルからツインに変更して、その差額だけを自己負担ってことにはできなかったの？ 読んでてケチなのは主さんかな、て思いました。

トピ内ID：2828540263

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ありえない

041
ぽん
夫婦なんだから普通はダブルでいいと考えますよ。 夫以外の家族（親とか姉妹とか）とダブルベッドで寝ろと言われたら、抗議するのもわかるけど。 枕が変わって眠れなくなるのはトピ主さんの事情でしょ？ だったらツインに変更して支払いが自分持ちになるのは仕方ないです。 他の方も書いてますが、貴女は招待客じゃないんですよ？ ホスト側の立場である事を自覚した方がいいと思います。

トピ内ID：2407890041

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ああ、そういう事ですか

041
大人の旅
差額１万でおつりがくるから、全額持ちはおかしいと。 全部パック旅行で部屋のグレードを変えたのなら、差額ではなくてどちらかというと、元のダブルの部屋をそのまま買い付けて、もう一部屋ツインを買うとでもいうのでしょうか。 なぜ、ダブルの部屋をそのままにして、もう一つダブルを借りないのか。 ダブルの部屋でトリプルの設定があれば、エキストラベットなどの利用は？ 宿泊はいろいろと選べますので、宿泊先と相談もいいですよ。 でも、ビジネスホテルだと融通が難しい時も多いです。 シティーホテルなどは考え無かったのでしょうか。 あとは、必殺に旅先では眠れないと、欠席をするのもいいでしょう。 無理をしてまで、遠方に行く事はないと思いますよ。 臨機応変に旅程を考えるのなら、自腹は覚悟でしょう。 ビジネスホテルなら、シングルをもう一部屋取っていれば、一万円以下の部屋などないでしょうか。ネットでそのホテルを調べればわかると思いますよ。 オペレーター経由の予約よりネット予約のほうが宿泊費設定が低い場合もあります。いろいろなプランを自分でたてる時代ですから利用なさっては？

トピ内ID：3420036451

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非常識だと思います

💋
あめちゃん
トピ主さんは結婚式・披露宴をしましたか？　遠方から来る方々のための様々な手配、会場で着替える人たちのためのお部屋や美容室の準備などなど、大変ではなかったですか？　お金もかかりますよね。 そんな中、「ツインにしろ」「子供がいるから食事は○○に」「高齢者がいるから部屋はエレベータの近くに」などさまざまなリクエストが来たら、さらに大変さが増しますよね。部屋を取ってもらえただけでもありがたく思って、こまごまとした修正は自分ですべきでは？　 ましてや「自分たちの娯楽のためにはお金を使うくせに、人にはケチる」って、当たり前でしょう。なんで他人のためにムダづかいしなくてはいけないんですか？　どうして人のお金を当てにするんですか？　トピ主さんのリクエストが非常識だと思います。「そんなウダウダ言うなら、自分たちで費用を負担しなさい」と言われるのは当然です。

トピ内ID：8413641717

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わかりますよ。

🐶
paopao
他人がどんなお金の使い方をするのかは、まさにその人の勝手ですが、 人に迷惑を欠けるケチだけは、ほんと常識うたがっちゃいます。 自腹でツインをかりるのに、一日位寝るな、って言われるなんていやですね。

トピ内ID：1926992114

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義理の妹の結婚式なら

041
とんぽーろー
普通は交通費等自前で行きませんか？ 今は配偶者の兄弟姉妹の結婚式でも「参加してやる」という感覚なんですね。

トピ内ID：9831295620

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宿泊費が出るだけ良いですよ

😠
まさか
宿泊費や交通費を出して頂いているなら、文句を言える立場では無いのでは？ このご時世、出して頂けるだけ有りがたいと思わないと... そもそも「祝う」気持ちが無く、「わざわざ出席してやってる」と言う気持ちなんですね... 厭なら行かなきゃ良いのに...

トピ内ID：2533983363

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信じられないっ

041
ハナハニ
あなた親族で招待客じゃないの。普通自腹でしょ～！？

トピ内ID：8060975270

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驚いた！

041
るう
親族のトピさん夫婦は出してもらって当たり前の立場じゃないでしょうに。 ホテルの差額ぐらい自分で出せばいいじゃないですか・・。 こういう考えの人ってご祝儀も世間相場の10万は高い！とか言って出さないんですよね・・。 そこまでやってもらうなら10万以上は包みましょうね。

トピ内ID：2852459561

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それ以上、おおごとにしないで～！！

🐶
しゃー
他の方も言ってましたが、トピ主さんは結婚式に招く側の立場だと思います。 もし、ご自分の妹さんが結婚することになれば、多少なりとも結婚式の準備を手伝うでしょう？ 手伝わないにしても、細かいことで家族の手をわずらわせることはしないと思うけど、どうかな？ 結婚式がいろいろ準備で大変なのは、トピ主さんも経験済みのはずでしょ？ 義両親は親族やら結婚相手のご家族やらにさんざん気を使っているのに、この上、身内であるトピ主さんに（他人から見たら）ささいなことで文句を言われたら、イラっとするのは当たり前だと思うな。 せっかくのお祝い事なんですから、もう、これ以上騒ぎを大きくしないで、ホテル代１万円ぐらい気持ちよく出して、結婚式も気持ちよく出席してくださいね。 それがせめてもの、身内としての最低限の気使いじゃないかな？

トピ内ID：7035979089

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ケチはどっちだろ

041
寝言
＞結婚式にきてもらう立場なのに・・・ 夫の妹さんですよね？ 海外でもない限り、結婚式に出席するのは義姉として当然だと思いますし、義家族であっても身内は身内。 決して「ゲスト」「きてもらう」「もてなされる」立場でもありません。 東京に遊びに行くというぐらいだから、義両親も地方にお住まいなのですよね？ 自分達の交通費と宿泊費、息子夫婦の分も負担すれば結構な出費になると思います。 せめて「宿泊費は自分達で負担する」とは言えなかったのでしょうか。 まして眠りに対して神経質なら、眠る場所は自分で確保した方が安心だと思うのですが、そこまで神経質ではないということですか？ 義両親は十分、あなた達にお金を使ってくれています。 宿泊サイト等を使えば安く泊まれますし、都内のビジホならツイン利用でも1万5千円もあればお釣りがくるのでは？ 結婚式に行ってやる、交通費・宿泊費は親が出して当然。 義両親に感謝する気持ちもない、トピ主さん。 ケチはどっちだろうと思います。

トピ内ID：6471983075

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トピ主です2

041
aiko トピ主
レスありがとうございます。 夫の親のお金だろうから、どのように使おうと夫の親の自由。 これにはわたしも全く異論はありません。 今回の宿泊費の件も夫の親のお金だから、私たちは宿を用意していただけるだけで有難いという気持ちにならないといけないのですね。 しかし、夫も「ダブルルームを手配して」と夫の親に頼まれたとき「わざわざ東京まで結婚式にきてもらうのに、ダブルルームでは失礼ではないか。せめてビジネスホテルでもツインルームにするべきではないか」と思ったそうです。 それに夫の親は自分たちが東京へ旅行するときは、今回手配したホテルのダブルルームではなく、ツインルームに宿泊します。 兄弟姉妹の結婚式だから、交通費も自前で行きましょう。とレス下さった方がいましたが、一人分の交通費だけでも7万円程かかります。友達の結婚式なら全額負担は当然だと思いますが、今回の結婚式で交通費も宿泊費も自己負担をいわれたら、出席を考えさせてください。というと思います。 何度も言うようにお金に困っている夫親ではないのですから。

トピ内ID：2362613817

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うええ

041
きろ
夫婦だからダブルでいいと考えたんでしょう。 眠れないのはトピ主さんの勝手だもんなあ。 そんなん知らん。と、私は思います。 単に義実家が気に入らないのでしょう、トピ主さん。

トピ内ID：1203961855

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行かなくていい

041
さめ
あなたは、結婚式に「行ってあげる」という考え方なんですね。 私だったら、「お祝いしに行きたい」と思うので、交通費や宿泊費など もらうことは考えません。（もちろんもらえたほうがありがたいですけど） ましてや、用意された部屋に文句をつけるなどできません。 でも、あなたは「行きたくもないのに行ってあげてる」というのだから 文句があるのなら行かなければいいのです。 祝う気もないのに、いやいや出席する方が、呼ぶ方も気分が悪いですね。 「あなた達がツインの金をケチるので、私は行きません」と宣言すればどうですか？ で、あなた達の結婚式は、そんなに豪華に金を振舞ったのですか？ 出席者全員が満足するような高級ホテルを用意して、交通費も全部出した んですか？ 自分はやらないけど、人には当然のように要求する、なんと浅ましい人間 なのでしょうね。あなたは。

トピ内ID：7666913539

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強欲だなぁ。

041
おの
交通費も出してもらってるんだから取ってもらった部屋が気に入らないなら自分でお金足せばいいじゃないですか。 親たちはゼータクしてるのに、って・・・、それとこれとは別次元の話でしょう。

トピ内ID：6129562090

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レスします

🐱
kanakana
＞ツインルームに宿泊してもプラス1万円あればお釣りがきます。 そう思われるのでしたら、トピ主さんが差額分を払ってツインの部屋に変更してもらったらいいんじゃないですか？ 普段からコンサートに海外旅行にと派手な生活をしている夫両親みたいですが、それとトピ主さん夫婦の旅費とは関係ないですよね？ それにご主人の妹さんの結婚式です。 夫両親は、もっと他にお金をかけるところがあったんじゃないですか？ 主役は妹さんなんですから、たとえダブルでも交通費と宿泊費を負担してもらえるだけ有難いとは思えませんか？

トピ内ID：4468811198

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私なら

041
ともとも
贅沢だとは思いませんが、ツインにしたいなら自腹ですね。兄弟の結婚式に交通費や宿泊費まで出してもらえるなんて、余りない事だと思いますけど。 夫婦以外の方はシングルなんでしょうね。 又はホテルに直接連絡して「差額を自分達で負担するのでツインの部屋に変更してください」とお願いすれば、空室がある限り部屋のアップグレードは応じてくれるはずです。(ホテルも商売ですからね)ただビジネスホテルはツインが少ないので希望通りになるかどうかはわかりませんよ。 あくまでも自分達の我が儘で…と自覚した上で、ホテルに直接交渉したら良いと思います。 都内の高級ホテルはダブルの方がツインよりも高い場合もあります。 また、海外ではツインが少なく、夫婦だとダブルの場合が多いので、そんな感覚なのかもしれません。

トピ内ID：7466584689

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小心者かどうか両家から試されているんじゃないの？

041
本音
主さん夫婦がいなければ、そうとう節約になりますね。 相手は１４万以上いい部屋にとまれますよ。 それを邪魔しているんだから、相手から言われるのはあたりまえ。 きっと、きてもこなくてもいい存在じゃないんですか。 祝福なんてしそうもない夫婦だって。 あととりじゃないし。自腹で両親の面倒を見ない嫁だと。 友達だって、しょうがなくと言っているようでは。 お金に困っているのが見え隠れしていますよ。 世間体での出席でしょう？人数あわせ要員みたいな感じ。

トピ内ID：3420036451

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夫親がお金に困っていないのはわかりました。

041
神の天秤
主さん夫婦はお金に困っているのですか？ 妹の結婚式に出席するのは、 近郊であろうと、遠方であろうと余程の事情がない限り当たり前のことです。 一般的に夫親が交通費や宿泊費を負担するのは珍しいような気がします。 葬式と違い御めでたい事は予めわかっていることですから、 かかる費用は大変だわ～と言いながらも遣り繰りするのが慣わしです。 旦那さんもいくつになっても両親の子供気分だから、 奥さんもずうずうしくなっちゃうのかな～。 別所帯を持ち、妹さんが結婚するならホスト側ですよ、招待客気分がそもそも変です。 ところで夫婦で14万もの交通費を出してもらい、宿泊費も出して貰ったら、 妹さんのお祝いはいくら包む予定なのか知りたいものです。

トピ内ID：9947975277

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交通費一人７万？

☁
みぞれ
友人の為には出せても、義理の妹の為には出したくないってことですよね。 ＞何度も言うようにお金に困っている夫親ではないのですから。 だからといって、あなたたちの交通費・宿泊費全額を出さなきゃいけないってわけでもないと思うけど。 「自己負担するなら行きません」っていえば言いじゃん。 まさか、みっともない？ もう既にみっともない状況でしょ。 ちなみに、ご祝儀は包むんでしょうね…？

トピ内ID：1258692946

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うまくたちまわろう

☂
淡水
あてがはずれたからって 「だったら欠席！」 なんて考えは義理の両親にも夫さんにも嫌われます。 「生まれ育った環境が悪いから…」 と、トピさんのご実家まで悪くいわれます。 もっとうまくたちまわりましょう。 裕福な両親にはかわいく取り入った方が得策です。 昭和世代の金持ち年寄りは ちょっともったいつけて おごるのが好きなんです。 しおらしく、 「兄夫婦ですから自分で出します」 といえば 「いいのよ私たちがだしますよ」 と義理の両親は必ずいうでしょう。 おごられ上手になりましょう。 今は自腹で損っぽいけど、 短気でケチっちゃいけません。 ご祝儀もはずみましょう。 そうすればお小遣い と称して後で50万円くらいくれるかもしれません。 とにかくタカるならうまくタカりましょう。 おじさんに若い娘がおごらせるのと同じです。 その気はなくても会計の時に ちょっとだけ財布をあけて支払うそぶりを 見せるんです。 裕福な義理の両親は貴重です。 仲良くしていて損はありません。

トピ内ID：9099590394

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いや逆だよ～

041
ハナハニ
カッコ悪い兄ちゃんですね… 俺達に金使うなら式に使えってカッコいいこと言わせてあげたら？ あなたには無理だと思うけど…

トピ内ID：8060975270

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