お見合いで。付き合い程度、のお酒の量とは？

レス64

（トピ主 7 ）

あおい

2011年12月07日 21:15

恋愛

結婚相談所で出会った方と、２回目のお見合いを経て、お付き合いまで進みました。
２回お会いしてお話した中で、彼がとてもお酒好きで、毎日晩酌をしている・・という事を聞きました。

私は全くお酒が飲めないし、毎日飲むような方は正直苦手です。

彼のプロフィールには、”お酒は付き合い程度”となっていたのでお会いしたのですが、毎日飲むのは付き合い程度とは言わないのでは?！と何だか裏切られた気分で、これからお付き合いを進めていこうか迷っています。

私の思っている付き合い程度・・とは飲み会のある時だけ、とか週末だけ、とかのイメージだったので・・・。

お酒好きなのを隠しているのか、すごく酒癖が悪かったりするのか、せっかくお付き合いすることになったのに、不安でいっぱいで楽しめない自分がいます。

そのほかの条件は、私にはもったいないような方なので、この事だけでお断りするのも・・・と迷っています。

皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：2931416843

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酒癖が悪いのは困るけど

🐷

mac

2011年12月08日 11:10

私の夫もお酒が好きで私はほとんど飲みません。ですが特に問題はないですけどね…。毎日飲みますが、ビールを１，２本、勝手に飲んでるだけですから私に害があるわけではないし。家でも外に一緒に飲みに行く時も私に強要したりしないし、まあ、飲み会がある時は結構飲むので遅くに帰ってきてやきもきすることはありますが。トピ主さんはお酒を飲む人の何が苦手ですか？酒癖が悪い人は論外ですが、毎日飲むといっても量を飲まなければそんなに問題とは思いませんから、もう少しお付き合いして様子を見ては？お酒の席でトピ主さんにもお酒を強要する、絡むなど、嫌な面が見えてきたらその時はお断りすればいいと思います。

トピ内ID：4585311509

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レスします。

nwa

2011年12月08日 11:10

呑兵衛をそんなに嫌悪しないでください。酒を嗜む方、酒に呑まれる方と酒癖は様々です。小生も晩酌しますし誘われれば付合います。人柄と同じで酔い方も色々です。数年前に大病を患い煙草と酒どちらか止める選択を迫られて迷わず煙草を止めました。それ以来吸っていません。（１～２箱／日のスモーカーでした）酒癖をみてからの判断でも遅くないと思います。少なくとも３０代からは人に迷惑かける呑み方はしていないと自負しています。ご理解頂けると幸いです。

トピ内ID：3239302267

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すごくよくわかります。

さくらん

2011年12月08日 11:10

私もほとんど飲めず、飲んでも１杯程度。浴びる様に飲む男性は苦手です。一度サイトの人と会ったのですが、まぁ、飲むわ飲むわ。２時間でビール、ハイボール、日本酒、またビールと、１０杯以上。楽しいお酒ならいいんですけど、酔っぱらってるから同じ話を何度も繰り返すしこちらの話なんてぼ～っとなってて聞いちゃいないし、何より、顔がどんどん赤黒く変色して目が据わってくるのが見苦しく。あげく「ウーロン茶でイカの刺身なんてよく食えるな～」ってこちらに文句。大企業にお勤めの好条件の人だったけどフェードアウトしました。彼も楽しくなかったと思いますよ。飲める女性のほうが楽しいに決まってますもん。その後プロフィールに「お酒が弱いのでお酒中心のおつきあいはむつかしい」と書きました。その彼、おそらく「毎日飲む」と書くと会うに至らないので嘘書いたんでしょう。もったいないと思うなら、とことん飲ませて酒癖を見てみては？キレイに飲む人で、飲まないあなたに文句言わないなら問題ないのでは、と思います。つきあう事になったら１００％お酒中心のデートになるのは覚悟の上ですけどね。

トピ内ID：9766611089

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ははは

😀

ひっく

2011年12月08日 11:10

お酒は私も飲めませんが主人は毎日飲んでます。主人も私とであった当初「お酒は少し」と言ってました。けど、実は酒豪で毎日飲んでます。でも会社の検診で肝臓その他ＯＫで酒癖も悪くないしアルコール代はかかりますが、彼の楽しい人生の親友、とアルコールを位置づけています。私の父がやはり酒豪で毎日の晩酌に免疫がある、とも言えます。トピさんの彼も酒癖が悪くなく、肝臓その他健康ＯＫ、ならば家計を追い詰めないアルコール代は家計に計上してあげてはいかがでしょうか？私は御酒のお相手が出来ないのでお菓子とソフトドリンクで会話を楽しんでます。ただ御酒は外で飲むと高いですよね。成るべく家でのんでもらってます。

トピ内ID：2156208596

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私も下戸です

💢

げこでけっこー

2011年12月08日 11:10

「お酒に飲まれる」酔っ払いが嫌いです。「酔っちゃってるからごめんねぇ～」と失言を発して平気でいたり傍若無人な態度を全部「お酒のせい」にする酔っ払いが嫌いです。酒好きは「酔うと本音が出る」らしいから一度そのお相手とお酒を飲んでみたらよろしいのでは。酔った本性が見られればしめたものです。その他の条件や、たとえ体の相性が良くても毎日晩酌するような人とは、私だったら無理です。もし結婚したら、毎日つまみを用意したり、ワインを冷やしたり、ビールの空き缶や焼酎の空き瓶を片づけるのは貴方ですよ・・・？できますか？

トピ内ID：6011871909

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酒癖が悪くなければ良いのでは？

🐧

二児の父

2011年12月08日 11:10

忘れてしまいたいことや、どうしようもないさみしさにつつまれた時、男は酒を飲むようです。飲んで、飲んで、呑まれて飲んで、飲みつぶれるまで飲むそうです。なお、女性の場合、泣いてしまうそうです。冗談はさておき、確かに晩酌する男は多いですが、酒癖が悪くなり暴力を振るうような男はまれです。一度お付き合いされている方と、酒場にいってみてはいかがでしょうか？因みに、私も付き合い程度、酒を飲みます。飲み会の最初の１杯のビールの一口だけですが。。。

トピ内ID：3562076423

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何が聞きたいんですか

🐱

めりぃ

2011年12月08日 11:38

付き合い程度のお酒の量というなら、自宅での晩酌は全部アウトです。多分そう考えるのが一般的でしょう。で、お見合い相手の方の飲酒量は付き合い程度ではないという情報を集めて何がしたいのですか？すでにこの飲酒量に対するトピ主様の意見は決まっているでしょう。トピのタイトルが間違っていますよ。「大酒のみだけれどそれ以外の条件は良い方とのお見合い、どうしたら？」とでもすれば、トピ主の欲しい答えが集められるでしょう。現行のトピックタイトルなら、「それはない、やめなさい」「付き合いじゃないじゃん」など、マイナスのレスしか来ないですよ。

トピ内ID：6191752648

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だまされましたね

科学者Ｙ

2011年12月08日 11:52

　それはとてもじゃないけど、“付き合い程度”のレベルじゃないです　おそらく、“飲まない”、“付き合い程度”、“飲む”の３段階なのだと思いますが、最上級の“飲む”にすると印象が悪いと思ったのでしょう　でもまあ、初期の段階で話してもらってよかったじゃない　私も基本飲みませんので、大酒飲みの人の気持ちは分かりませんし、伴侶にはできません　その人はともかく、普通は正直に飲む程度を公開しているでしょうし、そのあたりはちゃんと条件に合う人を探し直しましょう

トピ内ID：0662125249

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尺度が違う

🙂

あつかん

2011年12月08日 11:52

・飲めない人のいう「つき合い程度」・酒好きの人のいう「つき合い程度」お互いの尺度のまま言葉を理解していただけなのに、それだけで「何だか裏切られた気分で、これからお付き合いを進めていこうか迷っています。」と短絡されるようでは、その方だけでなく、これから出逢う人たちとも、うまくいかないのでは？身体、特に肝臓に注意を払わなければならない事情は別に置いておくとして、私などは単純に飲酒をするだけの人のつもりなので、トピ主さんのような先入観で酒好き＝酒癖が悪いなどとくくられることには“強い憤り”を覚えます。確かに多少陽気になり、気が大きくなることを否定しませんが、それを酒癖が悪いと糾弾することとは意味が違うはずです。トピ主さんの見方は「酒量が多くお酒が好き＝人格を否定」しているように窺えます。

トピ内ID：1560402701

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わからない

あおいあい

2011年12月08日 11:38

酒癖が悪いのかどうかは実際飲んでみるとか周りの人の話を聞くとかしないとわからないですよね。ただ毎日晩酌すると言う事は、結婚後、夕食のおかずを作るにプラスしてつまみを作らないといけない事が多いケースだと思います。私自身は一週間から二週間に一度飲む程度ですが、家で飲まれるのは好みません。なぜだかわからないけれど、お酒を買う事も面倒、冷やすのも場所をとる、缶ゴミが増える、つまみまで作りたくない、部屋が酒臭くなる、飲む＝時間がかかるなので片付けがなかなか終わらなくて嫌、などが理由かもしれません。それから酒癖は悪くなくても飲むと声が大きくなる人がほとんどだと思うので家の中をくつろぎの空間と考えると嫌かもしれませんね。あとは飲む人はお金がかかる。もうちょっと一緒に飲みに行き、お相手をみてみてはいかがでしょう？歩み寄りが出来る人かどうかも今後の様子見ですね。

トピ内ID：3344580344

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なんで？

びい

2011年12月08日 12:24

酒癖は人それぞれですよ。酒を飲む、というだけでは判断できないと思います。私は、父母が毎日晩酌する家庭で育ったため、一日の締めは酒、が当たり前みたいに思って育ちました。私自身も飲みます。夫は酒を飲まない家庭に育ちましたが、私に感化されてか、晩酌は毎日です。でも、私たちの酒量は付き合い程度だと思っています。それって悪いことですか？別に飲んで暴れるわけでもないし、管を巻くわけでもないし、一滴でも酒を飲んだら運転もしないし、仕事も堅実な職を全うしているし、ちょっと陽気になったり、眠くなったりする程度です。飲まないかたには理解できないのかしら？ちょっと悲しいです。酒を飲むという理由だけで、敬遠されるのは不本意です。マイナス点を挙げるとすれば、出費がかさむことでしょうかね。

トピ内ID：9834618946

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自称「ぽっちゃり」の「デブちゃん」と一緒ですよ

😀

cypher

2011年12月08日 14:49

青臭いうちは「俺はザルだぜ～っ！いくらでも飲めるぜ～っ！俺スゲーッ」っと自分から言い触らす人も居ますけれど、ある程度の良識を持てば「付き合い程度です」と言うのが当然ですね。そして、自宅で飲む「晩酌程度」なら、「付き合い程度に飲みます」の範疇に含まれると思いますし、彼は別に嘘をついている訳では無いでしょう。気になるなら、晩酌はどれくらい飲むのか尋ねてみては？缶ビール１～２本とかグラスワインなど、そういう程度ならレストランで食事しながらでも飲む量ですよね。そういう量なら「晩酌」の範囲でしょう。それを超えて「飲み会（飲むことを目的とした会）」で飲むような量を毎晩飲んでいるのなら、晩酌かどうか以前に将来的な健康面に問題がありそうですので、お断りしたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：0859873478

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うわぁ！よくよく考えないと！

😨

ノンアル

2011年12月08日 14:49

「この事だけ」って言ってもお酒に関してはよく気をつけないと危ないですよ！私の感覚でも付き合い程度とは週一とか本当に付き合いの時に雰囲気を壊さない、酔って人格が一切変わらない程度をイメージします。でも毎日でも例えばお風呂揚がりに350の缶ビール一本（だけに限る）が楽しみやねん（はぁと）なら許容範囲内ですかねぇ。休日だからって昼間っから呑む人はナシです。これは一滴でも嫌です！

トピ内ID：7678580818

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毎日？

🙂

くみ

2011年12月08日 14:49

飲まない人には、飲む人の行動は理解できないところが多いですよ。一度、一緒に居酒屋の様なところで食事をしてみたらどうですか？相手の酒量、酒ぐせがわかるかもしれません。ただ、貴方が飲まないとなると相手もお酒が進まない可能性はあるので、一番いいのはお酒の強い人に見極めてもらう事なんですけどね。うちも、母は全く飲めないのですが、父は毎日お酒を飲みます。酒癖も悪いです。そして、次の日、自分がやったことを覚えていないと言います。私もお酒を飲める方ですが、父を見て育っているので、酒癖が悪くないかどうか男性をちゃんとチェックしてきました。でも、毎日の晩酌がビール350ml缶一本くらいでしたら、強い人からしたら炭酸ジュースと変わりませんから、気にしなくてもいいと思います。私もそのくらいだったら、飲んだこと忘れていて、運転しようとした事が何度もありますから。

トピ内ID：2138456815

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付き合い程度の基準は

ponpon

2011年12月08日 14:49

人それぞれです。私は関西の熟年のオッサンですが、私の付き合い程度の基準は「大酒飲みと飲みに行っても、飲めない人と行っても、それなりに相手に合わす」ということです。それと、昔から酒は　「百薬の長」とか「気違い水（現在は適切な表現ではないかも？）」とも言われています。トピ主さんの文章を読ませてもらった感じでは、「気違い水」感覚派のようですから、彼の適量の「基準」とは相当かけ離れています。双方から歩み寄るか、またはどちらかが基準を変更しなければ平和な楽しい家庭は築けないと思います。

トピ内ID：2276088142

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一回飲ませてみればいいじゃないですか

匿名

2011年12月08日 14:49

そんなグジグジ悩んでないで、さっさと飲ませて様子を見てみればいいじゃない。「私は飲めないけど、雰囲気は好きなんです」とか言って、居酒屋にでも誘ってお酌でもして機嫌良くさせ、どの位の量飲むか、酔ったらどんな態度を取るかじっくり見れば？百聞は一見にしかずですよ。

トピ内ID：2942757282

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酒癖は重要です！！

🐶

ナミネ

2011年12月08日 14:49

私は元彼の酒癖の悪さに辟易し別れを選び、結局体質的にあまりお酒が飲めない今の夫を選んだクチです。私はお酒に強い方ですが毎日晩酌はしません。夫は会社の飲み会に参加して１～２杯飲む程度、後は烏龍茶です。それ以上は無理で当然毎日晩酌はしません。私もトピ主さん同様、お付き合い程度とは、毎日晩酌はしないと思ってます。元彼は仕事も出来ましたし（６００人規模の小さな会社でしたが営業成績はトップ、社内表彰当たり前）話題も豊富で頼りがいもある人でした。が、とにかく酒癖が悪かった…。酔って機嫌を損ねたらもうダメ。散々な目に遭わされました。指の骨を折られた事もあります。流石に私の指を折った時にはお酒をやめる話しになりましたが結局やめず。ある時私は思いました、言葉は悪いですが、コイツと結婚したら一生酒癖に悩まされる人生なんだ、別れたいと。全てのお酒を飲む方々が私の元彼と同様だとは言いません。マナーを守り綺麗に飲める方もいます。しかしながらお酒の力は不思議なもので、例えば素面の喧嘩より酔っぱらいのソレが酷くなるのもあながち否定は出来ません。トピ主さん…彼のお酒の事はくれぐれも確認してください！！！

トピ内ID：4460948549

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難しいですね

ぽぽ

2011年12月08日 15:04

たとえば、私の夫ですが、基本的に家では飲みません。でもお酒にはとても強いので、月に２，３回でしょうか、仕事で飲むことになれば、その時は結構飲めます。「付き合い程度」ってよくわからない言葉ですね。私の義兄は毎晩晩酌するそうですが、缶ビール１本でいいきぶんになれるそうですよ。たくさん飲める人ではないようです。夫は「お酒は？」と聞かれれば「飲みます、好きです」と答えるでしょうね。義兄は「たしなむ程度」とか「付き合い程度」と答えるでしょう。お酒については、飲み方が気になるのであれば、具体的に訪ねたほうがいいでしょうね。毎晩、晩酌するって、何を、どれくらいのんで、どの程度酔うのか、たずねてみればいかがですか？私の義兄のように、毎日缶ビール１本で、酔っぱらうことはないなら、構わないんじゃないですか？

トピ内ID：5715101342

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私も基本的にはトピ主さんと同じ解釈

あみ

2011年12月08日 15:04

ただ、量や頻度について言及しているわけではないので、どうとでも取れるしどうとでも言い逃れのできる方便であることは念頭に置いています。ほとんど飲めない人が「数か月に一度の飲み会でビール一口くらいなら大丈夫」という意味で言う場合もありますし。お酒好きな人から見たら、上記のような人はトピ主さんとは逆の発想から落胆するかもしれません。また男性にとっては、飲めないこと・酒の付き合いの悪いことはマイナスという風潮がまだあります。そのお相手の男性は、上限ではなく下限として「酒の付き合いに支障はありません」という意味で言った可能性もあります。生活費や健康の限度を超えて飲んでいる自覚があって言うなら、酒癖の悪さを隠す意図がありそうですが。慎重になるのはいいですが、もう少しだけ見極めの時間を取ってもよいのでは？

トピ内ID：8831311976

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酒豪でもたしなむ程度って書くもの

😭

人生色々

2011年12月08日 16:03

始めに、私はお酒大好きです。たしなむ程度ですが、毎日飲みます。でもビール缶一本ですよ。お気持ちはお察ししますが、大好きでもたしなむ程度です。って身上書には書く場合が多いです。裏切られたっていわれると、うーん困るかな。（ある県では「お酒は少々」が２升になるという場合も）本当に酒癖が悪いかもしれませんが（かもですよ。あくまでも）正直に、「私はお酒苦手なんです。飲めないんです。」っておっしゃれば、相手も反応があると思いますよ。お酒好きな方なら、いっしょに飲んで欲しいのか。酒席にでてくれれさえすればいいのか。晩酌にだしてさえくれればいいのか。その辺は考えている場合が多いです。私の場合お酒はすきだけど、宴会はきらいです。お酒のスタンスは色々あるので、正直に聞いてみればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8280674170

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難しいですね…

🐱

唐揚げ丸

2011年12月08日 16:03

「付き合い程度の酒量」に関しては、私もトピ主さんの見解に同意します。でも、実際は毎日飲んでいる、と。主さんはお酒が好きな人が苦手で、でもその他の条件は良い…難しいですね！まず申し上げたいのは、恋愛でもお見合いでも100％満足できる条件の人が現れる可能性はほとんどないという事です。例えば、性格も良く下戸の男性だけどお顔がタイプでなかったら、どうします？　またトピを立てますか？逆にお相手の方にしてみれば、晩酌の相手をしてくれる奥さんが良いけどどうしよう…と悩んでいるかもしれません。さて、私もお酒が好きで、毎日晩酌をします（ワイン2杯程度）でも、見た目で分かるようには酔いません。毎日晩酌をする＝毎日酔っぱらっている、ではないのですが、それでもだめですか？取り敢えず相手の方がどの程度飲むのか、飲むとどのような状態になるのかを調べた方が良いと思います。（高いお酒をたくさん飲めば家計にも響きますし、健康も心配です）我慢できる飲み方・酔い方かどうか見極めた上で、ご自分の気持ちに正直に行動されたら良いと思います。

トピ内ID：9827196662

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もっと柔軟に考えてみたら？

さち

2011年12月08日 16:30

「付き合い程度」って言葉は抽象的ですよね。おそらく、トピ主さんとお相手の方の言葉のとらえ方が違うだけなのでは。「お酒好きなのを隠しているのか、すごく酒癖が悪かったりするのか、…」とありますが、お酒好きなのは2回目会ったときに聞いたんですよね？隠していないと思います。わたしも毎日飲みますが、自分の酒量は「付き合い程度」と考えていますよ。家で飲む日は缶ビール1本程度と量が少ないし、酔っても変わらないから。トピ主さんにとって、毎日の晩酌が問題なのはなぜですか？飲むこと自体が問題なのか、酒癖が問題なのか。飲むこと自体がダメなら、そのお相手はダメでしょ。酒癖が悪いかが問題なら、しばらく恋人未満の関係で様子を見てみたら？問題は、「付き合い程度」の解釈じゃなく、トピ主さんが何がひっかかるのかだと思います。

トピ内ID：1984904474

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トピ主です。ありがとうございます。

あおいトピ主

2011年12月08日 16:30

たくさんのレスをありがとうございます。私自身少し混乱していたため、トピの内容が分かりにくく、申し訳ございませんでした。いちばんお聞きしたかったのは、お酒を飲む人にとっての”つきあい程度”とはどの位なのかという事です。私がお酒を飲まないから、彼の言うことをオーバーに捉えすぎているのかな？と思ったのです。私の父がすごくお酒を飲む人で、暴れるとまでは行きませんが、お酒で態度が変わったり、そのまま眠ってしまったり、話が通じない・・というのを毎日見ていますので、お酒好き、と聞くとあまり良いイメージが無く、何だか警戒してしまうのです。。もちろん綺麗に飲む方が居るのは分かるのですが。私の思い込みによる書込みで、不快な思いをされた方、申し訳ありません。（続きます）

トピ内ID：2931416843

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ギャップ

けん

2011年12月08日 16:30

「付き合い程度」というのがものすごくあいまい。「飲む」人のそれと、「飲まない」人のそれは大きく異なる。（けっして「飲める」か「飲めない」かではない）こういう自分も「付き合い程度」に飲みます。飲めばワイン１本くらいは飲みますが、飲み会以外では飲みません。家で飲むのは来客時のみ。忘年会シーズンで数ヶ月ぶりに酒を飲みます。（ちなみに飲んでもほとんど変わりません）主さまの考える「付き合い程度」というのはこのくらいのことを言うのでは？（飲むときに飲みすぎかな）

トピ内ID：5267461158

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トピ主です（続き）

あおいトピ主

2011年12月08日 16:30

今度の土曜日、夕方から二人で会うことになったので、私から居酒屋さんにでも行って飲みながらお食事しませんか～？と言ったところ、彼は、初めから（今まではお茶だったので、食事をするのは初めてです）ぐだぐだに酔っ払うわけには・・と言い、まだ場所は決まっていません。彼にとっては、飲みに行く＝ぐだぐだに酔っ払うという事なの？？と、思ってしまい、余計に不安になりました・・。彼の本当の姿と、気持ち（大酒飲みなのを隠しているのか、そんなつもりは無いのか）などを知りたいです。

トピ内ID：2931416843

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苦手な理由は？

🐶

みかん

2011年12月08日 16:30

毎日晩酌する人が苦手な理由はなんでしょう。単に酒癖が悪そうという勝手なイメージのみではないですか？毎日晩酌でも、缶ビール数本程度なら家で暴れたり、からみ酒になる程ではないと思いますが。彼に好意があるのなら、今後お酒の飲み方、飲まれてないかなどを見極めたらいいのでは？“毎日晩酌”という漠然とした情報では何ともいえません。

トピ内ID：5231783587

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ああ、なるほど！

あみ

2011年12月08日 18:00

二度目です。人によって「付き合い程度」の基準は変わるものですが、皆様のレスを読んで「違いの中身」が見えてきたように思います。私はざっくりと上戸か下戸かということにしか着目していませんでしたが、実は二種類の基準があるのですね。それは、頻度（習慣としての飲酒機会の回数）と一回当たりの量です。トピ主さんは、「付き合い程度」と聞いて、「頻度」が飲み会の回数程度だと思ったのですね。しかし毎日飲む人で「付き合い程度」と答える人は、おそらく「一回当たりの量」のことを言っているのです。「一日に飲む量が人に付き合って最後まで楽しめる程度で深酒はあまりしない」、あるいは「一日に飲める量が人付き合いに支障のない程度」、ということではないでしょうか。前回のレスについて、私自身何となく「違うなー」と感じている部分がありまして（下限として言ったのではというあたり）。もしかしたら前レスで合っているのかもしれませんが、トピの男性は一回当たりのつもりだった可能性の方が高い気がしてきました。

トピ内ID：8831311976

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それに

あみ

2011年12月08日 18:34

冷静に考えると・・・プロフィールに「付き合い程度」と書いておいて、たった二回で堂々とお酒について話されたのなら、少なくとも毎晩飲む習慣があることを隠すつもりはなかったとみてよいのではと思いますよ。私なら、ある習慣を隠したまま結婚したいと思ったら、それについては後に引けなくなるまで聞こえのいいことを適当に言って濁し続けます。で、ちょっとトピ主さんに対して感じたこと。もちろん飲酒の習慣について理解せよと言うつもりはありませんし、そういう人が苦手だということを曲げる必要はありません。しかし、あなた自身に少ない情報で早合点し決めつけて一喜一憂してしまう癖があるなら、それは直した方がいいですよ。相手に抱いた感情が好悪のどちらであっても、誤解が根拠では結局あなたと相手と双方にとって不愉快な結果をもたらします。トピ主さんが小町で相談されて、よかったと思います。私もこのトピがなかったら、一つの言い回しで具体的にどれだけの個人差があるかなんて、特に深く考えることもなかったでしょうから。

トピ内ID：8831311976

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トピ主さんのレス二つ読みました。

あみ

2011年12月08日 19:29

トピ主さんの背景→ そういうことでしたか。うーん、私の方が早合点して勝手な説教を垂れてしまったかな？すみません。でも一般論として私があのように考えているのは変わりません。お心当たりがないのであれば笑って読み飛ばして下さい。彼とのその後の会話→ うーん（苦笑）＞彼にとっては、飲みに行く＝ぐだぐだに酔っ払うという事なの？？残念ながら、そういうことかと・・・。ただこれで、彼がお酒について何か隠しているという可能性は消えたと思います。おそらく彼の実像は、本人の口から出た言葉そのままでしょう。単純明快にお酒が大好きな人なのです。正直な人なのではないかなぁとは思いますが・・・ちょっと厳しいかもしれませんね。お酒に関して警戒心が人より強いということを、どこかのタイミングで一度お話しになってみてはいかがですか？彼がどの程度トピ主さんを気に入られているかにもよりますが、お互いに相手を尊重し歩み寄ることができるなら、互いが不快にならない工夫ができるかもしれません。

トピ内ID：8831311976

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隠してはいないでしょう

ユイ

2011年12月08日 22:06

2回目で毎晩飲むと言っているわけだし、居酒屋デートに誘われて「ぐだぐだに～」なんて、かわいいくらい正直だと思います。プロフィールの「付き合い程度」というのは、「飲む／飲まない」という二者択一に答えたくらいのつもりで常套句として書いただけだと思います。ちょっと控えめな表現にしたのは意図的と思いますがね。プロフィールに大酒飲みですなんて書いたら、さすがに誰も寄って来やしませんでしょう。是非にも同じような大酒飲みと結婚したいならあえて書くかもしれませんが、そうでないなら常套句で済ませるものなんじゃないですか。トピ主さんのような経験がない限り、「付き合い程度」と言われれば「飲まないわけではないのね」くらいに解釈して終わりです。飲む量と酒癖の良し悪しが必ずしも一致するわけではないですし。まさかその文言を厳密につついてくる人がいるとは、彼も全く想定していないのでは？何にしても、それだけ酒飲みが嫌なら早いうちにはっきり言わないと！居酒屋なんて提案して、あなたも飲めると勘違いされたんじゃないかな。カミングアウトが後になればなるほど、相手の方こそ騙された気になると思いますよ。

トピ内ID：8831311976

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