友人の不妊

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（トピ主 0 ）

ぽん

2005年07月01日 14:50

子供

内膜症で、不妊を心配している友人（既婚）がいます。時々悩みを聞かされ、何と言葉をかければよいかわからず困っています。私は３０代既婚で、子供はまだ作ろうとしていないので、これからどうなるのかも分かりません。彼女の悩みは想像した範囲でしかわかりませんが、非常にデリケートな問題ですよね。「なぜ自分だけと僻んでしまい、出産した人や、まだ子供のいないあなたの事さえ、可能性があるというだけで妬ましく思ってしまう」と言われた事があります。ショックでした。私が出産したら妬み、不妊だったら喜ぶのだろうかと思うと、恐ろしく感じました。そう思ってしまうほど、辛くて不安だと言うことなのでしょうが、悲しく思います。友人にはまだ可能性も十分あると思います。不安に陥っている友人を励ましたいですし、できれば、妬まずに自分を責めないで欲しいと思います。何より妊娠して、幸せになってくれることを祈るばかりです。ですが下手な事を言って傷つけたくありません。ただ聞いているだけにして、話をそらした方が良いのかもしれないとも思います。どう接し、どう言えば良いのか、皆さんはどう思われますか。

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今のままで。。。

あられ

2005年07月04日 18:10

今のまま、そばにいたとき、ただ愚痴を聞いてあげる、それだけでいいと思います。トピ主さんが、愚痴を聞くのはストレスになるなら、ちょっとおつきあい難しくなるかもしれませんが。私も不妊だったので、一番いいのは同じ悩みの仲間と話すことです。彼女の根底にあるのは少数派になって横並びからはずれ、プライドが傷ついた苦しみなんだと思います。不妊で妊婦や子持ちの人を妬むのは、「家族として新しい命を迎える、自分と違う人格を育てていく大事業」を望んでいるわけじゃなく、「妊娠、出産し、赤ちゃんを抱く私」を望んでいるんだと、、、、たどり着いた感想です。ベクトルの向きが「自分」なのかな。

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当たらず触らず

みゆママ

2005年07月04日 18:13

無難に、一言「がんばってるね」これでいいんじゃないでしょうか？本当に不妊の人っていろんな考えの人がいて気を使えば、気を使われると同情されてるみたいでイヤ。普通に接しても、少しは気を使えなど、じゃあそうすりゃいいんだよっ！って人がほとんど。トピ主さんの友人はネガティブタイプのようなのでただ、聞いてあげて「がんばってるね」これでいいんじゃないでしょうか。ヘタに「分かる～」とか「辛いよね」とか「きっとできるよ」とかは地雷だと思います。でも、トピ主さんがそういうのを聞かされるのがイヤなのであれば、きっぱりそういう話はしたくないと、その話題はしないか付き合いを控えたいのであればキチンと言って距離を置いたほうがいいですよ。

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聞き役に徹した方が、良い場合もあります。

今はお母ん

2005年07月04日 18:21

私は、不妊問題で、友人をひとり失いました。私が不妊治療を始めた後、友人も不妊と判り、初めは、「二人で頑張ろうね」と励まし合っていました。私は、せっかくの妊娠の後、流産してしまい、半年くらいは休んでいました。その間、友人はＡＩＨを何度か受けていました。病状は、彼女の方が軽くて、すぐにでも妊娠できそうなことを言われていたみたいです。でも、次のＡＩＨで私が妊娠した後も、友人は未だでした。その時に、言われました。「相手を変えたら妊娠するって言うから、旦那さんとは別のを、入れたんじゃないの？」妬みや焦りから出た言葉だとは判っていますが… 私は、その友人を許すことが出来ず、そのままフェードアウトしました。同類相哀れむ立場であっても、不用意な言葉で、相手を傷つけてしまうことはあります。トピ主さんは、傍観者に徹して、聞き流すだけの方が良いかも知れません。

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聞いて欲しいのでしょうね

すずめ

2005年07月04日 18:29

不安だけで、実際に不妊かどうか分からない今、ただ聞いて欲しいだけだと思います。妬まれるのは嫌でしょうが、とぴ主さんはとぴ主さん。気にせずに生活すれば良いと思いますよ。正直、お友達には呆れるかも。心配するよりも、検査しに行け！って言いたくなるかも。大人気ない行為ですね。

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励まさなくていい

うー

2005年07月04日 18:55

冷たいかもしれないけど、そう思います。私は不妊ではなく（２人目不妊は分かりませんが）、１人娘がいます。なので不妊の方の気持ちはトピ主さんと同じく想像でしか分かりません。でもいくら不妊だからと言って他人に何を言っても当たり前、その結果人が傷つく事まで想像できないと言うのはおかしいと思うんですよね。それにお友達の場合はまだ検査などしたわけではなく、ただ内膜症だから不妊症のリスクが普通より高いと言うだけですよね。何か勝手に色々想像して、勝手に傷ついて悲劇のヒロインになってしまってるんじゃないでしょうか？そういう状態で励ましの言葉をかけても無意味な気がします。むしろ逆に傷つけてしまう可能性もありますよね。私はトピ主さんがこのトピに書いた事を素直にお話していいと思います。同じ傷つけてしまうなら正直な気持ちを言う方がお互いのためにいいと思います。

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聞いてあげるだけでよいのでは。

愛蔬

2005年07月04日 18:59

　御友人は正直な方ですね。＞「なぜ自分だけと僻んでしまい、出産した人や、まだ子供のいないあなたの事さえ、可能性があるというだけで妬ましく思ってしまう」というのは、本心ではあると思います。　もっとも、「自分だけ」ではなくて、他にも不妊の方がいること、妊娠しても生まれなかったり、障害を持って生まれることがあること、そういうことは、まだ見えていないんだろうなと思います。かといって他人が教えることでもないですよね。　さしあたり、話を聞いて差し上げるだけでよいのでは。たとえトピ主さんが不妊だとしても、御友人は別に喜ぶわけではなく一緒に落ち込むだけではないかと思います。そういう時期もありますよね。　結果待ちの時期は待つのもつらいので、話を聞いてくれるだけでも安らぐと思います。

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踏み入らない

はーす

2005年07月04日 19:05

＞非常にデリケートな問題ですよね。＞私が出産したら妬み、不妊だったら喜ぶのだろうかと思うと、恐ろしく感じました。妬みが恨みに繋がるかもしれない問題も孕んでくる場合もあります。根本的生存欲が絡んでいるからです。＞友人にはまだ可能性も十分あると思います。不安に陥っている友人を励ましたいですし、できれば、妬まずに自分を責めないで欲しいと思います。心からの助言や励ましも素直に受け取ることが出来なくなって、逆恨み的な感情を向けられるかもしれません。＞ただ聞いているだけにして、話をそらした方が良いのかもしれないとも思います。もしも私だったら、お互いが後々傷付かないように、心の問題にはあまり踏み入らないようにすると思います。

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私も不妊

ゆうあい

2005年07月04日 20:13

トピ主さんは、思ったことを口にする前に相手のことを考えるやさしい方なのですね。お友達と同様、私も不妊で病院に通っています。頑張って辛い治療を受けたにもかかわらず結果が出なかったときは、私も妊婦さんや赤ちゃんを見ると羨ましく思ってしまいます。でも妬みとは違うし、そうした感情を他人に言ったことはありません。経験者にしかわからない感情だと思うからです。どんな言葉をかけてもらっても、悪い方向にしか解釈できない時期があります。例えば・・・頑張ってね→今だって頑張ってる。これ以上何を頑張れと言うのか？大丈夫だよ→医者でもないのに何でそんなこと断言できるのか？などなど。せっかくの励ましの言葉なのに。お友達の場合は、だまってうなづいて聞いてあげるだけがいいのかもしれませんね。あるいは、トピ主さんが書いていらっしゃるように「何より妊娠して、幸せになってくれることを祈るばかりです。」という気持ちを伝える程度でしょうか。トピ主さんの優しさにお友達が気づいてくれるといいのですが。

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わかるなぁ・・・

今回は匿名。

2005年07月04日 20:43

トピ主さんの気持ちもわかりますが友人の方の気持ちよくわかります。私も誰かに聞いて欲しいと思います。私とその方は違うのでどうだかわかりませんが私の場合聞いてくれるだけで良いです。慰めなんていりません。辛い時そう思います。悩みや辛いことって自分で乗り切るしかないです。でもどこか、誰かに聞いて欲しいって思います。勿論、自分が他人の幸福を妬むなんて望んでそうなる人はいないと思います。人の気持ちってわかる様で実は自分がその立場にならないとわからないことの方が多いと思います。とは言え、毎回トピ主さんまでくら～い気持ちになりますよね。余り深く考えず聞くだけがストレスになるようならトピ主さんもどこかで発散させた方が良いと思いますよ。

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接しなきゃいけない状況ですか？

ねここねこ

2005年07月04日 21:03

トピ主様が辛ければ、距離を置いてもいいと思いますよ。そのうち、「何で私ばっかりこんなに気を遣わなきゃいけないのよ！」と、そのご友人を疎ましく思う日が来ると思います（もう来ている？）。それじゃあお互いに、いいことありませんよね。どうしても顔を合わせなきゃいけない状況がある、ということなら、不妊については触れないことです。ただ、そのご友人から不妊の話を持ち出してきて、トピ主様に当たる可能性はあります。そんな時は、「ご主人は何と言っているの？」とお聞きになってみては？ご主人との協力関係がうまくいっていないのかも知れません。不妊の方が、道端の猫の親子に嫉妬した、という話を聞いたことがあります。「猫にもできることが、何でできないの！？」と。この心理が真理なのでしょう。どうか、ご無理なさらぬよう。

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話をそらす

はな

2005年07月04日 21:42

のが一番かな。私も不妊で、結婚５年目にしてやっと子供を授かりました。でも、その間にたくさんの友達が出産しました。正直、うらやましくて悲しかったりもしたげと、でもやっばり嬉しかった。こういう状況のときは、友達が気を使ってくれるのが普通だと思う。確かに不妊の方がつらいとは思うけど、そういう話題を延々とされても、なんと言ったらいいか分からないですよね。私は、治療の話は聞かれたときにしかしなかったし、気持ち的につらい時には、自分から出産した友達とは会わないようにしてました。感じの悪くないように理由は別の理由で･･･。そういう話になったらさりげなくそらしたほうがいいと思います。

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友人か知人かの違い

まこ

2005年07月04日 21:50

あなたはやさしい人ですね。私はまさに内膜症で不妊ですが、すでに既婚で子供がいる友人は全く私の話は聞いてくれません。十代から、お互いに色んな悩みを話し合ってきた間柄です。私は、彼女の子供が小さい時、外出ができないから来て欲しいと言われるままに手土産を持って家を訪問し、彼女の悩みを分からないなりに一生懸命理解しようとして励ましてきたのに、彼女の方は、子育ての日々を経て、私の話を聞く気が全くなくなってしまっていたのです。最早友人というよりは、年賀状をやり取りするだけの知人です。あなたは大病をした時その人に頼らないと言い切れますか。会うのがしんどければ会う回数は少なめにして、映画やボーリングなどに誘ってあげてください。そういうつきあいもできませんか。彼女は話を聞いてもらえなくても、気晴らしができれば喜ぶと思いますよ。悩みすぎて自分でも何を言っているのかわからなくなっているのだと思いますよ。それか、いっそのこと、「私にあなたの悩みは関係ない。鬱陶しい話はしないで。さよなら」とはっきり言って連絡を絶ってしまえばよいのです。

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お察しします。

かっつ

2005年07月04日 23:27

女同士って微妙で大変！　ですよね。こういう時だけは男は気楽でいいわよね、って思っちゃいます。まず、これからも友情を続かせていく予定でしたら「深入りしすぎない」これにつきると思います。冷たいかも知れませんが、トピ主さんが妊娠したら、必ずお互い傷つくのではないかと感じるからです。不妊治療をなさっている方の中にはそうならない配慮のできる方もいらっしゃいますけれど、お友達はそのタイプじゃないみたいですので。何かしてあげたいとお考えなら、お友達を誘って、不妊の悩みを忘れるくらい楽しいことを一緒に始めてみるのはいかがですか？　音楽とか、映画とか、演劇鑑賞とか、スポーツとか、野球観戦とか。辛い時ってそのことばかり考えて、くよくよしてしまうものですもんね。子供の通う児童会館には、不妊治療中の先生がいらっしゃいます。自分も大変なのに、他人の子供を大勢面倒見ている姿には頭が下がります。色々な人がいますよね。

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そうですね…

かつて不妊でした

2005年07月05日 00:20

私も3年ほど治療をしていましたがその時言われてイヤだったのは『かわいそう』『頑張って』でした。不妊の私ってそんなにかわいそうなのか… と落ち込んでしまいましたし治療を頑張っているのに、これ以上何を頑張ったら子供を授かる事ができるんだろうって思っていました。他には、先に妊娠・出産した人が『子供が産まれて大変です』自分で選んで出産したのに、大変って何よって思いました。『2人目を○月に産もうと思っているの。その時、同級生でアナタの子がいるといいわね～。』私の不妊は3つ以上の原因が重なっていて先が見えない状況での発言でしたので計画して妊娠できる人が恨めしく感じました。まぁ、自分勝手な発言だと、今では思いますが…

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そうですね…（2）

かつて不妊でした

2005年07月05日 00:21

反対に嬉しかった言葉は『私は今のアナタ全てが好きで友達だと思うの。子供がいようがいまいが、そんなの関係ない。不妊で悩んでいるそのままのアナタが大好きよ。』という言葉でした。この友人がいたから、どんなに痛い治療も頑張れたと、私は思っています。他には、何も言わないけど辛い思いを「うんうん」と聞いてくれた友人にも感謝しています。トピ主さんのご友人が、どんな性格の人かは分からないのですが私自身の体験が参考になれれば幸いです。

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深入りしない

ちくわぶ

2005年07月05日 00:52

子どもの話は本当に難しいですね。私もなんて言っていいかうまく言えませんが、向こうがつらいと言うなら、「つらいね。うまく言えなくて申し訳ないけど」くらいで流すのが一番いいと思います。友達同士で子どもの相談をしていると、この先必ずどちらかが先に妊娠・出産することになり、その時点でまず間違いなく友情は壊れます。私と友人がそうでした。詳しいことは書きませんが、先に妊娠した私のことが相当ねたましかったようで、あとからものすごい非難のメールが届き、あまりのひどさに友人関係を続けられなくなってしまいました。もう彼女にも子どもがいるのに、今でも悪口は止まりません。とてもいい友人だったのですが･･･。そんなことにならないとも限りません。どうにか流しているのが一番ですよ。

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その気持ち伝わるよ・・・

トト

2005年07月05日 01:21

私も内膜症で不妊治療をしています。この苦しみは本人しか分からないし、本人は軽く鬱状態なので、ぽんさんの言うおり、何を言っても分かってないくせにってなってしまうの。自分でも良くないって分かってるんだけど。ただ唯一嬉しかったのは「辛い思いをしているのに何の支えにもなってなくてごめんね。きっと私の想像以上だと思うけど私は傍にいるからね」でした。あと母の「大丈夫絶対出来るから。私は１番の見方よ。愚痴りたかったらいつでも聞くわよ」その言葉に涙が溢れました。壊れものみたいで大変だけど、呆れないで聞いてあげてくださいね。優しいぽんさんの気持ち伝わります。

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難しいですね

かつて妊婦

2005年07月05日 02:57

こんなことをトピ主さんに言って恐がらせるつもりはないのですが、私も不妊の人の発言で驚いたことがあります。「流産しろ、と思う」それを聞いて以来、自分が妊娠していた時期は外を歩くのが恐くなりました。不妊の人に突き飛ばされはしないかと怯えました。不妊の人の悪口を言いたくはないのですが、どうしても自己中心的に思えて仕方ありません。世の中には色々な理由で悩む人が沢山います。不妊だけがこの世の不幸ではありません。出産したために亡くなる人だっているし、育児で体を壊す人もいます。育てた子供に恩をあだで返される親だっています。人は幸と不幸が順番にめぐってくる気がします。あることが思い通りにならなくても、別のところで良いことがある場合も沢山あります。人生を大きなフレームで見ることができれば、人を妬むことはなくなると思いますね。トピずれかもしれませんが、トピ主さんもご友人の羨ましい面を見つけて褒めてあげてください。人生、何もかもがうまくいく人の方がはるかに少ないのですからね。

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同じような友人がいます

おおねこ

2005年07月05日 03:13

＞そう思ってしまうほど、辛くて不安だと言うことなのでしょうが、まさにそうだと思います。私の友人は、４０歳です。暖かい家庭を作ることだけを夢見てきました。「ぎゃああ」と言う程痛い検査をうけ、恥ずかしい目にもあい、毎日毎日一時間漢方を煎じては飲み、新幹線代をかけて不妊治療に通っています。友人ととても仲がよく、友人が自分から話したがっているときに、その内容に限ってですが、差し障りのなさそうなことなら、いっそのこと根掘り葉掘り聞いたらどうでしょう？「漢方薬？見せて見せて！すごい形だし、へんな匂いだね。これを、一時間も煎じるの？！一日何回飲むの？」とか。真剣に。あくまで真剣に。聞いてれば、本当に大変なことが、よくわかります。少しではあるけど、つらい気持ちがわかってきます。あとは、接し方は、常に、「間違ったこと言ったらごめん！！その時は、私のためだと思って、怒って！」というスタンスでいることかなあ。もし、傷つけてしまったら、平謝りですよ。でも、それでも友人でいたいからつきあうんですよね。

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対処が難しい

紫

2005年07月05日 08:58

私自身も、不妊治療を受けている身ですが、なかなか対処が難しいかなぁと思います。凹んでいる時って、鬱病みたいな状態ですからね。トピ主さんが、どんなに励まそうと思っても、きっとその彼女は、悪く悪く解釈するのではないでしょうか？少し距離を置いてみるというのは駄目でしょうか？それか、なるべく彼女が不妊という問題を考え込まないように、明るい話題提供したり、ショッピングに連れ出して発散させてあげるとか。私の経験上ですが、考えないようにしようって思っているところに、不妊の話題を振られるとぶり返すように思います。

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わたしも不妊が心配

にょ

2005年07月05日 10:18

私は来年結婚予定の者です。そのお友達さんと同じく子宮内膜症で卵巣の１つはもう機能していません、妊娠できないということです。もう１つは無事だといいんですが…。そりゃ、確かに子宮に何も問題がない人のこと、うらやましぃです。らくしやがってと思った時もあります。けどね、内膜症ってね、精神的にもすごく不安定になるんです。私には支えてくれる両親・彼氏（旦那）・友達がいるので平常を保っています。既婚のお友達（子あり）に相談したところ、親身になって話を聞いてくれて「何ができることない？」と毎回声をかけてくれます。「私の卵巣あげるよ、もう使わないから」と言ってくれて泣きそうでした。冗談だとしても現実的でなくてもすごく嬉しかったです。内膜症は治療に副作用でイライラしたり、鬱になったりします。トピ主さんはなるべく話を聞いたり、体調をきにかけたりしてください。けど、絶対「大丈夫だよ」といわないでください。それは傷つきます…。

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聞くだけで良い

みどり

2005年07月05日 12:25

病院に行っていなければ、行く事をすすめた方が良いですが、へたな励ましやアドバイスは無用です。不妊で悩んでいない人から、下手にアドバイスされたり知ったような口をきかれると、悪気はないと知っていても腹が立ちます。私は不妊ですが、先日友人にアドバイスをされて「そんなことで子供ができたら苦労しないよ（怒）」と思いました。私を思っていってくれた事だろうから、と思って怒りは抑えましたが。当事者の方が自分の体の事はよく分かっているし、いろいろ知識はあるのです。不安に思っている事を聞いてくれる人がいるだけでもいいんだと思います。デリケートな問題なので、お友達もみんなにはなしているわけではないと思います。トピ主さんだから思いを打ち明けているのです。もし、負担に思うのなら、話をそらしてもいいと思います。そのうちに気付いて、あなたには話をしなくなるでしょう。

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私は失敗しましたが・・・

ぴよぴよ

2005年07月06日 18:43

私にも不妊治療中の友人がいます。（その友人について以前こちらで相談させていただきました）「余計なことは言わず、話を聞く」のが一番だと思います。相手の性格やその時の状況・気持ちによって、励みになる言葉になったり傷つく言葉になったりするからです。現在は私が出産した為、治療や子供の話は一切してくれなくなりましたが、出産前までは治療の愚痴など話してくれていました。以前、「体外受精する事ってどう思う？」って聞かれ、（実際には体外受精する段階までいっていないようです）「私は抵抗ないよ」って答えたら「他人事なら簡単に言えるかもしてないけど、そんな簡単なことじゃないんだから！」と怒られました。私としては「人工でも自然でも命には変わらないし、彼女が望む治療をするべきだと思う。彼女が体外受精をすると聞かされても何の抵抗もない」という意味で言ったのですが、「何も知らないくせに勝手なこと言って」と思われたようです・・・自分が不妊治療を経験していないと発言は難しいですね。お友達が話をしてくれるのであれば、話を聞いてあげるだけで十分励ましになっていますよ。

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私も不妊でした１

あかね

2005年07月06日 19:15

お友達の話を悲しく思われているぽんさんの投稿、なんとも切ない気持ちで読ませてもらいました。私も不妊を経験し、顕微授精で今妊娠中の者です。私には原因がなく、重度の男性不妊症でした。避妊期間が長かったので、不妊症に気付くには随分時間がかかりました。でも、病院に通い始めて1ヶ月もたたないうちに顕微授精でしか授かる方法がないと言われ、はじめて「不妊」という世界が存在するのだと意識しました。それからは全てが変わりました。大の子供好きだった訳でもないのに、自分が原因でもないのに、子供が出来ない悲しさは、想像をはるかに超えるものでした。数年の治療で600万近いお金を使いました。もし子供が欲しくて欲しくて結婚したのだったら、たぶん心は壊れていたと思います。　　（続きます）

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わたしも不妊でした２

あかね

2005年07月06日 19:17

お友達は、きっと、ぽんさんのことを信頼しきってて話されたのだと思います。汚い心は誰しも無意識のところにはあるものだと思います。自分が幸せの中にいる時には、無意識まで掘り下げて自分を見つめるのは難しいですですよね。自分が究極の精神状態に立たされると、自分の苦しい心と対話しなければ生きていけないほど追い詰められることもあるんです。病気にならないためには。かと言って、その感情をそのまま他人にぶちまけていいと思っているわけではありませんが・・・。私は、友達には不妊の辛いことや、妬みのような情けない感情は一切話しませんでしたが、その何とも言えない苦しい感情に自分が押しつぶされ、ストレスで内科と耳鼻科かかる羽目になりました（今後一生お世話になると思います。）その時、不妊友達以外にも心を割って相談できる友達がいてくれたら有難かったなぁと思います。私は友達のことを、この世で縁あって知り合うことが出来た宝物だと思っていたけど、あまりにも「不妊」が苦しすぎて、相談することが出来ませんでした。友達の育児の相談にはいつも普通にのっていましたが。　　（続きます）

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わたしも不妊でした３

あかね

2005年07月06日 19:18

ぽんさんの言われる「ぽんさんが不妊だったら喜ぶ」っていうのは違うと思いますヨ。そのお友達じゃないから分からないですけど。大事な友達が自分と違う遠い世界へ行ってしまうような気持ちで、自分だけ取り残されたような切ない気持ちになるんだと思います。一緒に笑い合いたいのに卑屈になって仲間に入れないのが辛い、ただそれだけだと思うんです。辛く悲しいことは、自分の経験した範囲内なら理解し易いので共感し優しくなれるんだと思います。けど、自分には理解できないほど情けない感情を持たなければ生きていけない世界があるんだということを想像し、そういう世界があるんだと知るだけでも、人を傷つけることが少しでも減らせるんじゃないかなぁと思います。正しい意見や、まっすぐキレイな感情で生きていくことだけが人生の全てではないと思うんです。辛いことも情けないことも人生なんですよね。でも、それを受け入れるには、きっと本人にも時間がかかるんですよね。誰もこの先どんな人生が待ってるかわからないんですよね。　　（続きます）

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私も不妊でした４

あかね

2005年07月06日 19:20

えらそうなことを言ってごめんなさいね。ぽんさんが、いままでと変わらない友達でいてくれることが、お友達は一番うれしいことなんじゃないかなぁと思います。不妊に対してはアドバイスも励ましも時には凶器になります(ほんと厄介ですね。)　でも、ただ聞いてもらうだけで、つっかえた物が少しは無くなるんじゃないかなぁと思います。でも、聞くほうもウットウシイですよね・・・。でも、見捨てないであげてほしいなぁと思います。長い人生、いろいろな場面で助け助けられ、お互い様じゃないかなぁ、なんて。(笑）お友達が聞くに堪えれないような事を口に出してしまわないで済む日が来ることを祈っています。長々とすみませんでした。

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それは夫婦の問題

うーん

2005年07月06日 21:04

私も２年間不妊治療をしていました。毎月だめだったとわかるとすごく泣いていました、夫の前で。通院している人同士でグループを作りお話している姿も見かけましたが、無事妊娠した人を見ている人たちはすごく悲しそうに見えました。お友達に話しても何の解決にもならないと思いますよ。子供の問題は夫婦の問題です。二人でどのような治療法を選び、どこまでがんばるのか、できなかったらどう生きていくのか、話し合うことがすごく大切だと思います。悲しみも夫婦の絆が強ければ、何とかやっていけるのではないでしょうか。ただ聞いてあげるだけで気が楽になっているのなら、聞いてあげた方がいいと思いますが、何も解決しないはずです。もしトピ主さんが妊娠したりしたら、やはり嫉妬というものが芽生えてきそうですね。不妊のことを一時でも忘れるような時間を共有するのが彼女のためには必要な気がしますけど。もちろんトピ主さんがそこまで彼女のためにしようと思えるのであれば、ですが。

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無理。

みみ

2005年07月06日 21:51

　不妊の女性の感覚を、恐ろしいとか不気味だとか思う部分があるのなら、無理して相手しない方がいいと思います。　たしかに、明らかに普通ではない精神状態の時もあるでしょうし、そういう場合は、余程、ひとの感情の動きを冷静に理解して反応してあげられる人でないと、素人に適切な対応は無理だと思います。もちろん「無理」というのは、どちらかが不愉快な思いをする結果となっても仕方ないということで、付き合い自体が無理だという意味ではありません。　他人が子供の産めない女性を見る場合、「不妊であること」がその女性の考え方や感じ方のほとんどを支配していると思い込んでいる場合って多いと思います。そういう風にしか見れなくなったときは、距離をおいた方がお互いのためですね、きっと。

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距離を置いたほうが良くない？

キムチ

2005年07月07日 01:52

かなと思います。私も友達と不妊の悩みをかかえていました。私はそんなに悩まなかったけど彼女はすごく悩んでいて４時間とか相談の電話をされたことが何回もありました。仕事を辞めて専業主婦になったばかりの私に毎日悩みのメ－ルで正直つらかったです。でも誠意をもって一生懸命相手になったつもりでした。でもある日、私が妊娠しました。妊娠しても相談にのって不妊を経験して気持ちがわかるだけに立場の違う私はとてもつらかったです。なのに彼女は「自慢してる。私の事、考えてるの？あの時私が相談した時あんな事言ったけどムカツク、１年前のあの時はあんなこと言った。」と言って、私も今までの怒りが爆発して大喧嘩になりました。私が妊娠するまで喜ばないでね。と言われました｡今は年賀状だけの付き合いです。嫌味になるので子供の名前も性別も載せず彼女は知りません。おめでとうどころかお祝いももらってません。友達が妬ましいとか言ってるんでしょ彼女？　怖いよ。　気を付けないと私みたいになるよ。

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