不妊について暴言を吐いた友人との付き合い

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（トピ主 6 ）

😨

栗

2012年11月25日 15:01

子供

相談内容は件名の通りです。 10年弱付き合いのある友人（Fとします）がいます。私もFも4年前に結婚し、Fは一昨年出産しました。一方私は、体質もあってか長く子供に恵まれません。この事については、聞かれない限り人には話していませんが、長い付き合いのある、Fや長年の友人には専門医に通っている事も含めそれとなく話してあります。彼女達が先に妊娠・出産した事については羨望・嫉妬の気持ちはありましたが、しかしF含め彼女達やその子供に罪はないですし、出産祝いも心から渡す事は出来ました。しかしここ1年ほど、Fが上から目線で物を言ってくるようになりました。「出産で女は成長できる」「結婚しているのに子供がいない人って意味なくない？」「あんたに子供がいないからって私は憐れんだりしないよ」etc。また、予行練習しときなよ～と言いながら自分の子供の授乳やオムツ替えをやらせたりしてきました（断っても強くすすめてくるのです）そういう振る舞いが苦痛になり、私の方から彼女に連絡を取る事はしなくなりました。彼女からの誘いも先約があると言って何度か断りました。すると、彼女のSNS日記に、こんな事が書かれてました。「最近友人関係で悩みがある。不妊で子供が出来ない友人に妬まれて辛い」 Fのママ友と思しき人たちからもコメントがあり、妬みで心の醜い人だとか、これだから不妊の人は、など酷いものばかりでした。それを見た共通の友人がFに注意し、私からも抗議のメールをしました。好きで不妊でいるわけでもなく、他人にとやかく言われる事でもない。今後の付き合いについても、当面友人としては付き合えない、と。 Fから涙ながらに謝罪はありましたが、半年経った今でも思い出す度怒りで涙が出ます。年賀状も出すべきか悩んでいます。私の心が狭いだけでしょうか。

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友人はまだわかってないですよ！

🐶

なみ

2012年11月26日 10:52

友人は心から反省していないと思います。私もトピ主と同じ立場だから言えますけど、心が醜いのは友人の方。トピ主が不妊なのを喜んで、自分は優越感に浸ってるんですよ。でないと暴言やおむつ替えの強要とかさせないでしょう。何様なんでしょうかね。ここは疎遠で良いでしょう。また友人に戻っても子供のイベント事やらお祝いの強要やら子供がしたことだから多目にみろ的なことがいっーぱい！ありますよ！年賀状はもちろん無しで。もし妊活されるなら、疎遠にした方が精神衛生上よろしいかと思いますよ。

トピ内ID：3705206701

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酷いのは周りの人では？

まい

2012年11月26日 10:52

あなたが愚痴をこぼしたように、友人だって愚痴をこぼしたかったのでしょうあなたかあなた以外の不妊で悩んでいる女性に問題がある人が多いので、友人に同意する人が多かったのでは？あなたが傷ついたのは、友人の言葉でなく、その周囲の正直な意見でしょ？私の周りの不妊の人は、人の赤ちゃんに触りたがります正直、育児の大変さも知る手前の人間に練習代わりなんて嫌ですが…… そういう不妊の人もいますよ不妊の人は特別扱いで、人によって態度を変えないといけないわけ？これからは、不妊で悩んでいると言われたら、即疎遠にするのが、お互い、嫌な思いをしないですむ唯一の方法かもしれませんねあなたも、今までの友人関係は清算して、不妊友達を作ったらどうですか？で、運よく子宝に恵まれた時にはまた友達はいなくなりますけどね

トピ内ID：8816148663

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笑っちゃいますね

🐱

匿名娘

2012年11月26日 10:52

>出産で女は成長できる成長出来るという割には、人を傷つけまくってシレッとしてる人が成長と言っても。何の説得力もありませんね。 >結婚しているのに子供がいない人って意味なくない? 子供がいようといなかろうと、まずは夫婦としての基本がなきゃ一緒です。むしろ、子は鎹といって夫婦の絆を強くするものでもあるけど、反面お互いに憎み合ってるのに、子供がいて離婚出来ず家庭崩壊の家もある。それこそ、結婚の意味あるの?って聞きたい。というか、私は不妊治療の末「夫婦二人でも問題なし」と思ってるので、人様に何と言われ様がスルーも出来るけど。諦めきれずにいる人や、流産・死産等の悲しい結果の末、夫婦二人になった人に対して同じ様な事を友人は言えるんでしょうかね。 Fのママ友の事は気にしない事です。表面というか、Fの都合の良い話ししか聞いてないだろうし。 Fは色々と煮詰まってたり家庭内でも上手くいってないのでは? その八つ当たりで主さんを攻撃してるとか。どちらにしても、例え謝罪されても割り切れない部分があるのは尤もだと思うし。私でも疎遠にしますね。

トピ内ID：5138744990

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悩む必要ないでしょ？

😨

will

2012年11月26日 10:52

年賀状出さなくていいと思いますし、友達としての付き合いも辞められた良いと思います。だって、もうすでに友達とは呼べないと思うから。

トピ内ID：2763462450

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狭くない

😠

juju

2012年11月26日 10:52

それは、誰でも不快で傷ついて当たり前です。私もトピ主さんと同様の対応します。自分の心が静かになるまで、年賀状も出しません。今、1点の曇りもない状態でトピ主さんは治療に励むべき時。そういう時に心に引っかかる種は、全部排除する方がいいと思う。いつになるか分かりませんが、トピ主さんが我が子を抱いた時心が静かになった時に、またFのことを考えればいいんじゃないですか？今は、まだまだ平常心には、ほど遠いなら無理はするべきじゃないです。

トピ内ID：6288952827

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悪意を持って傷つける人と付き合う必要がありますか？

はなこ

2012年11月26日 10:52

誰でも避けます。近づく必要がありますか？

トピ内ID：3042986800

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狭くて上等！！

🙂

かぼす

2012年11月26日 10:52

聖人君子みたいな人は広い心で謝罪を受け止め、変わらず友人関係を続けるんでしょうけど、そんな心のだだっ広さは凡人には求められないので大丈夫！！思い出しては涙が出てくるということは、まだ悔しさや怒りを消化できてないのでは？それを無理に消化した「ふり」をしてストレス溜めても何の得にもなりません。自分に正直にいきましょう。泣いて謝られたら、面と向かって責めること出来なくなっちゃいますよね。ズルいな、その（元？）友人。まあ、そういう作戦だったんでしょうけど。代わりに私が言ってあげる。「あんた、生物学的には母親になったのかもしれないけど、精神的にはまだ小学生だね。『早く生理がきたほうが大人！』って言う子どもと変わらないじゃない。成長してやっとそんなもんなの？体質の個体差も認められないで、子育て大丈夫？」年賀状は忘れたふりして、さり気なく送らないでおくか、市販の干支の絵のやつにメッセージ無しで形式上だけ送るか、ですね。私なら。後者なら相手も表立って文句は言えないし、意味は察するだろうし。私も妊婦希望です。共に頑張りましょう！

トピ内ID：7003601599

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狭くない

MAME

2012年11月26日 10:52

それがＦの本性です。私なら絶対に年賀状など出しません。年賀状を出したら、きっとＦはトピ主さんが許してくれたと勘違いすると思います。不妊を笑い物にするようなＦは、私なら絶対に許しません！

トピ内ID：6115220715

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あのね…

☂

日曜日

2012年11月26日 10:52

人は、時間の経過や積み重ねで価値観や思考が変わっていくように人間関係も変わっていくんですよその時その時自分に必要な人と、出会うようになっていています逆に言えば、サヨナラの状況になっている人は、今のあなたに必要無い人だという事です。思い出しても涙が出てしまうのに年賀状の文面書けますか？今年は出さなくていいでしょう来年は、来年に考えればいいことです。その友人は、今は…あなたを「傷つけた」より「怒らせた」ことに怖がっているかもしれません、だから…距離を置いて気付かせることが大切ですよ。

トピ内ID：0095905155

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繰り返す友人

🐤

ベルエル

2012年11月26日 10:52

多分彼女は暴言を繰り返すと思います。なぜならあなたの思いが理解できないから。第三者は客観的にみられるのにね。彼女は自分があなたから疎まれているということが我慢ならないし、理解できないんだと思います。かくいう私も過去に親友と思っていた人から暴言を受けています。数年前に付き合いを再開しましたが、ダメでした。もう会うこともないでしょう。友人はその時の置かれている環境などで、メンツも変わってくるものです。このあたりで一度人間関係の整理もしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：6668211998

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SNS上で

🐤

ICHICO

2012年11月26日 10:52

公に「最近友人関係で悩みがある。不妊で子供が出来ない友人に妬まれて辛い」などと書くような人とはお付き合いを続ける価値はないですよ。このまま縁を絶ったら良いと思います。どうぞ心穏やかに過ごせるように心尽くしてください。私自身、５０歳を迎えるまでの間に気付いた事があるんです。「この人いやだなぁ」と思った他人とお付き合いしていますと、心がギスギスしちゃう。心がギスギスしてきますとものすごく疲れる。疲れてくると家族にも穏やかに接することができなくなる。だったら「嫌だな」と思った人とはつながりを持たなければ良いじゃない？と、今では「友人」と呼べる相手は数少ないですが、良いつきあいが続いています。家庭内も落ち着いています。まだそのFさんの事を思い出すと怒りがこみ上げてくるでしょう。そのうち忘れますよ。時が解決です。年賀状？そんなの出さなくてヨシ！

トピ内ID：5311227563

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縁切って良し

💔

mon

2012年11月26日 10:52

トピ主さん、全然心狭くないですよ。　むしろその友人のほうが全く大人げないし、まるで幼稚園児並み。もう縁切って良いんじゃないですか？年賀状ももう送るのやめたほうがいい。　だってこの先　この怒りがきれいに収まって　またお付き合いするとご自分でも思います？人間関係も断捨離よ。

トピ内ID：0713903047

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いるんだよ。

🐶

ぷりしら

2012年11月26日 10:52

いるんだよ！子供を産んだから偉い、子供が出来ないからダメって決めつける人。人の親になる前に、言っていい事わるい事。やっていい事わるい事がわからないのですね。本当に反省してますかね？年賀状はトピ主さんから出さなくてもいいと思います。

トピ内ID：2097949981

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出さなくていいよ。

🙂

モンブラン

2012年11月26日 10:52

年賀状は出さなくていいよ。疎遠のままでいいです。貴女は何も悪くありません。

トピ内ID：5302143397

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切る

匿名

2012年11月26日 10:52

謝られてももう会いたくないな。そんな思いやりのかけらもない人いるんですね。年賀状も私なら今後出しませんよ。そんな人だったんですよ。

トピ内ID：6833453899

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絶縁

はなこ

2012年11月26日 10:52

友人の言動、酷すぎます。私だったら、疎遠どころか一生許さないレベルです。私自身は独身子供なしですが、姉達が不妊で悩み辛い治療をしていたことも知っているので、そういった人の痛みに無神経な人間は絶対に許しません。お付き合いの長い友人だったようですが、それ程の友人を失うぐらいの酷いことをしたのだ、と知らしめるべきです。

トピ内ID：3188588715

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絶縁した相手には普通出さないのでは？

ne2kai

2012年11月26日 10:52

＞年賀状も出すべきか悩んでいます。すみません。本人や周りに対して「友人としては付き合えない」と公言したのに、年賀状を出すかどうか迷っているトピ主さんの思考が理解出来ません。絶縁した相手（「友人として付き合えない」と言うというのは、つまりそういう事ですよね）から、「あけましておめでとう！　今年もヨロシク」なんて便りが来たら、普通は相手の無神経さにあきれるか、真意が分からず薄気味悪く感じると思うのですが…。 Fさんのやった事はもちろん非常識だと思いますが、トピ主さんの方でも相手に対して失礼な事をいったりしたりしていた可能性はありませんか？＞それとなく話してあります。年賀状の件のように、トピ主さんの中では「配慮を求める」意味でそれとなく話したつもりでも、相手にきちんと伝わらず、違う意味（ねたみや嫌み）として捉えられてしまう場合もあります。二人とも同時期に結婚して、Fさんが出産するまでに３年弱の期間があるなら、もしかして、周りに言わないだけで、彼女自身も不妊に悩んでいて、同じ立場のトピ主さんからそれとなく語られる不妊関連の話題が、実はもの凄くプレッシャーだったとか。

トピ内ID：9497982983

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偉そうにする人ほど、自分に自信がないのよね

☁

小雪

2012年11月26日 11:23

Fのような残念な人、たまにいますよね。子供ひとり、ふたり産んだくらいで何威張っているんだか…と思います。この時点でトピ主さんも友達でいる必要ないですよ。精神衛生上よくないですから笑) わたしは11才息子の母ですが、子供のいない友人にそんな事思った事ないし、まして言った事などない。夫婦にはその数だけ事情があって当然だと思いますから。なにより、Fに育てられている子供が不憫です。

トピ内ID：6798474220

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疎遠決定。

ねこむすめ

2012年11月26日 11:23

まず、お付き合いは疎遠でいいと思います。というか、絶交を宣言しましょう。携帯のデータも消した、アドレスもさっき消したと。とにかく絶縁するということを、相手に言ってもいいと思います。年賀状もだす必要はありません。人の痛みを知らず、自分の置かれた環境や幸せがあたりまえだと思う人を、あなたは友達として、これからも認めたいですか？友人付き合いは無理をしてまでするものではないと私は思います。

トピ内ID：1434368705

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それはひどい

😢

樹理亜

2012年11月26日 11:23

とても大変な目に合いましたね。今でも思い出して涙してしまうくらい、辛い思いをして悲しいですよね。もう忘れてしまいましょう。私だったらもう縁を切ってしまいます。主さんには優しいお友だちもいらっしゃいますし、そんな変な人のことで、心を痛める必要ないです。お子さんが授かりますように。

トピ内ID：9668929702

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疎遠でいいと思います。

うむむ。

2012年11月26日 11:23

女性ってどうして　結婚できない（しない）人　子どもができない（ほしくない）人などを見下すんでしょうね。男性って　そういう点おおらかな気がしません？違ってたって別にいい、って感じで。私もなかなか子どもに恵まれなかったとき　いろんな人に相当なこと言われました。体調が思わしくなくて入退院を繰り返したときも　心ないことをいわれたし・・・。なので　そういう人とはすっかり疎遠にしてます。トピ主さんも気にしなくっていいです。友達は別にエライわけじゃない。ただすごく勘違いしてるし　それは人としてはかなりどうかというレベルでしょ？だって　あれこれうるさく言われて不妊が解決するはずがない。そんなんで解決できるなら　みんなこんなに悩まないし苦しまない。話のなかで触れられるだけで余計にストレスがかかってしまうことだってあるのにね。よほどの仲でなければ　そういうことは触れないのが礼儀だし相手が告白してきたなら　相手が話さない限り触れないのが　一番いいんじゃないかと思ってます。心が狭かったりしないよ。相手の視野が狭いんだよ。

トピ内ID：2696258474

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親を見て子は育つ

🛳

世界に一つだけの花

2012年11月26日 11:23

あらら、そりぁつらいですよね。トピ主さんにとっては一番触れられたくないことですよね。男性の友達関係ってわりと簡単に上下関係ができるらしいですが女性どうしってどうしても横並びした付き合いになりがちだそう。どちらがいいのかは別として女性はどうしても自分と友達を比較しがちですよね。まあこれは想像の範囲だけれどそのお友達は子供ができるまではこれといったものがなくてコンプレックスを持っていたのかも。それがもう子供ができたと同時に払拭されて生まれて初めて自信が持てのでしょう。そのタイプにはそれしかないんですよ。私の知る限り何か特技があったり、しっかり仕事をしていたり、または美人であったりする人は子供ができたことをもちろん喜びはするけどそれを自慢にはしません。ましてや子供ができない悩みを持つ人にトピに書かれているようなことは言いません。所詮そういう人はそれしか自己満足するものがないと思ってスルーしましょう。哀れに思って年賀状も出したくないなら無理することないんですよ。私はそのような親に育てられた子供がかわいそうだと思います。

トピ内ID：9220974622

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子供を産んで成長する女は確かにいる

ruru

2012年11月26日 11:23

他者への気づかいがきめ細やかになったり、イエスマンっぽい感じだったのに、建設的な意見を言ってくれるようになったり。子供なしからみてそういう時に母は強し＆美し。って思う。でも、全員でじゃない。この手のセリフを口に出す子持ち女性は子供っぽい人間が多い。今でこの程度なら以前はどれだけひどかったのかとついつい失笑してしまう。とりあえず冷却期間をおいたらどうでしょう。年賀状は出さなくていいけど、向こうから送ってきた場合は出すというのが妥当かな。一応５０円かかってるしね。社会人として借りは作らない方がすっきりすると思います。

トピ内ID：9541706204

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ここまで酷いと許せないよ…

🛳

凪

2012年11月26日 11:23

いや～、重ね重ね残酷なＦさんですね。トピ主さんの心が狭いのではなく、ことごとくＦさんが酷いと感じました。なかなか子供に恵まれない友人に、自分の子供を使った予行練習なんてさせますか？？しかも、疎遠にされて反省するべきところを、妬まれているとしか思えなかったなんて、人としてどうなんでしょう？更にはネット上にそれを書き込んで、友人（トピ主さん）を非難の的にしてしまったり、Fは重ね重ね最低。それにしても、子供を持った途端に子供の無い人を無神経に攻撃し始める人が、どうしてこうも多いのでしょうね。「出産で成長できる」なんて、どの口が言っているのかと聞いて呆れます。成長した結果があなたのどこに出ているのか？…と、問いたくなりますよね。私なら、どれだけ号泣して謝られてもFとは二度と近付きたくないです。根本的な人間性は変わりませんからね。絶縁したいので年賀状も出しません。

トピ内ID：6890959558

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確実に疎遠です

😠

夢子

2012年11月26日 11:23

そんな人と今後も付き合いたいですか？私ならNOです。子供が産まれて変わった人は、もともとそういうところのある人で、ただうまく隠していただけでしょう。仮にトピ主さんに子供がいたら、何か違う部分で（ご主人の年収や子供の成長など）張り合ったりバカにしたりしてたと思います。もう疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：7546747288

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ほっとけほっとけ。

おいてけ堀

2012年11月26日 11:23

友人でそこまでひどいのにまだ会った事はありませんが…知人には居ますよ。｢まだ諦めてないんですかぁ～。｣と良い放たれました。世の中には凄いのが居ますね(笑) あなたの友人は実は友人レベルの人じゃなくて知人レベルだったんじゃないですか？気を使うただの知人にわざわざ時間を取られる必要はありません。不要なら年賀状だって要らないし、角が立つのも面倒なら挨拶程度の他人行儀な(ぎりぎり無礼ではない)文章を載せて出しても良いかもね。

トピ内ID：1597262849

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同じような思いをしました

🐱

そらり

2012年11月26日 11:23

私も、２０年以上付き合いのある友人を、同じような理由で絶縁しました。友人だとお祝い事や法事関係でも、こちらから全て連絡したりまとめたりしなければならず、年賀状も出すか迷ったり、何かにつけてつきまとうのでハッキリスッパリ縁を切りたいと宣言し、絶縁させてもらいました。一方的ではありますが、もう何を言われても構わないという理由でメッセージを送ったのち、携帯の登録、SNS、Facebookなど全て速攻削除。おかげさまで、今後何も連絡せずにできるのかと思うと本当にスッキリですが、逆にずっと友人であったのにという情けなさやら悲しみやらでモヤモヤもします。私が唯一後悔してるのは、ハッキリと私は怒ってるのだ！とがつんと怒らなかったことですね。心狭くありません。人生の段階的に、腐れ縁も切れる頃なんです。ただ、もし主さんが少しでも彼女にまだ魅力を感じていて、相手も心から謝ってるのであれば一度許すのも良いかと思います。私は２度やられて絶縁しましたので。

トピ内ID：3067624985

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いいえ。

はらたつ

2012年11月26日 11:23

疎遠、絶縁で結構です。あなたの心は狭くありません。よく耐えましたね。

トピ内ID：2517608171

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私は不妊１０年（たぶん子なし決定）

淳子

2012年11月26日 11:23

SNSの日記追っかけてる時点で、気にしなければいいとか、無視すればいいって次元じゃないよね。あえて関係を求めてに行ってるんだから。彼女との付き合い方とか、彼女が何を言ったかよりも、それに反論出来ないというか、むしろ自分が一番そう思っているのが問題だと思いますよ。結婚の意味なんて、他人が決めることですか？夫婦にしかわからない話でしょ。「子供を産まなきゃ成長出来ない」？みんないろんなこと言いますよ。「旦那さんに一軒家を建ててもらえないなら、本当の意味で妻は愛されているとは言えない」って真顔で言う人もいれば、また「今時、海外生活の経験が一度もないなんて、ちょっと信じられないと言うか人として止まってるよね」とか言う自称「グローバル人」も、会社には腐るほどいます。この手の回りくどい自画自賛を気にしてたら本来キリが無いんですよ。トピ主さんは平和なのかもね。

トピ内ID：6406415501

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私だったら

あんじゅ

2012年11月26日 11:23

もうFさんとは関われないです。心に負った傷が大きすぎます。深すぎます。不妊治療って、親しい友人にでもそれとなく程度にしかお話しできないくらいにデリケートな内容です。それなのに練習しといた方がいいといってオムツ替えを無理強い？更にはSNSで晒され、叩かれるだなんて。本当にお友達だったの？と思ってしまいました。そんなことを書きこんだら主様が叩かれてしまうのは目に見えていることと思います。涙ながらに謝罪されたといっても、傷がなくなった訳ではないのでしょう？だから半年たった今も涙がこみ上げてくるのでしょう？私だったらFさんのこと、生理的に無理になってしまいます。

トピ内ID：6211021014

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