その人は、お父さんじゃないのよ！！

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（トピ主 0 ）

シャララ

2005年07月01日 15:01

ひと

義妹は離婚して子供二人をつれて実家に戻ってきました。子供の世話もお金の面も親ががりの生活です。義母は、その子供たちに私の夫のことを「お父さん」と呼ばせるので、不愉快極まりないです。義妹が「お母さん」ならば、いったい私は何なの！！私のモヤモヤを、義家族に伝えたい、いや、ドカンとぶちまけたいです。が、その前に皆さんからもご意見が欲しいです。よろしくお願いします。

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ダンナ様はなんと？

愛蔬

2005年07月04日 18:28

　だんな様は、「お父さん」と呼ばれる事に対して、どうお考えなのでしょう？　義妹さんが再婚したら「お義父さん」ができることも視野に入れたら、ダンナ様から訂正してもらうのがスジじゃないかと思います。

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あくまでも「おじさん」で通す

さるかに

2005年07月04日 20:04

そりゃもう義妹がどう呼ばせようが、関係ないです。「これ、おじさんに持って行ってねー」とか、「おじさんの車に乗ろうか」など、子供の前では全部「おじさん」で通します。そして夫にも、「子供たちが思い込んだりしたら大変だから、あなたも自分のことはちゃんと『おじさん』って言ってね」と伝えます。それで義妹が何か文句を言ってきたら、「でも、おじさんでしょ？それに、あなたが再婚したりしたら、子供たちが混乱しておかしくなるから、ちゃんと最初から正しく呼ばせないとダメよ」と言うと思います。

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じゃ、「私のことは、お母さんとよんでね♪」

きのこ

2005年07月04日 20:20

　トピ主さんも、甥っ子や姪っ子に自分のことを「お母さん」と呼ばせる。　義実家にいるときは「お母さんはね～」と自分のことを話す。はっきりと「私のことは、これからはお母さんと呼んでね♪この家に帰ってきたんだから。」と言うのもよいでしょう。義妹や義母は頭に「？？？」が浮かんだ後、きっとカチンとくるでしょうが、お互い様です。

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それはまずいかも

プリンセス

2005年07月04日 20:54

いくらなんでも「お父さん」はまずいよ。「おじさん」でしょ。子供達のためにも良くない。どんな事情があっても本当の父親が「お父さん」なんだから。でも「お父さん」と呼ばせることで、貴女のご主人に「父親代わりに今後も「この子達の面倒をみてやって」というすごいプレッシャーを感じるのですが…？ところでトピさんのお子さんはいないのですか？もしいたらその子に「私のお父さんを、『お父さん』と呼ばないでよ！」と言わせたらどうですか？私がもしトピさんのお子さんの立場ならトピさん以上に面白くないですよ。

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すぐに言いましょう！

カルア

2005年07月04日 21:29

不愉快な気持ち、よくわかります！！ふざけすぎてます。その子供もだんだんそう思いこんでしまうかもしれません。本人が「お父さん」と呼ばれても平気でも絶対にやめさせるべきです。

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お察しします

すらら

2005年07月04日 22:32

　お義母様も悪気はないのでしょうが、配慮に欠けていますね。子供のことにそんなにいきり立ってとか、かわいそうな子に向かってとか、いろいろな考え方があるとは思いますが、私は嫌です。叔父さん、伯母さんとしてかわいがる気持ちはあるのですからね。　私はこの人の妻ですよ。この人がお父さんなら、私は何？愛人？そのままぶつけていいと思います。

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まずいですよね。それは。

かをる

2005年07月04日 23:04

失礼しちゃいますよね。トピ主さんにも旦那さまにも。お母さまからしてみれば、百歩譲って「可愛い孫たちが父親がいなくて寂しいだろうから…」くらいのつもりなのでしょうけれど、そのお子様たちの年齢にもよりますが、かえって残酷だと思います。だって、このままあなたの旦那さまを「お父さん大好き！！」としたうようになったとして、義妹さんが再婚でもしたら、子供たちどうするの？　きっと心に傷をおいますよ。それにはっきり事実と違うのですから、間違ってるのは向こうです。間違いは正すべきだと思います。堂々と「伯父さん・伯母さん」として子供を可愛がってあげたら、それで充分ですよね。大変だと思いますが。それにしても、失礼だけれどお義母さま、軽率だなー。

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夫から言ってもらって

義姉

2005年07月05日 01:50

旦那さんから子供に言ってもらいましょうよ。「お父さんじゃないよ、伯父さんだよ」って。義母が何か言いますかね？例えば「お父さんがいなくては可哀想だから…」とか何とか？そしたら、「母親の兄弟は伯父だろう」「何で自分が父親なんだ？近親相姦したみたいで気持ち悪い」とでも言ってもらったら如何でしょう。いずれにしても、夫から言うのが一番ですよ。

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その子供はまだ小さいですか？

とくめい

2005年07月05日 04:06

小さい子供ですと、伯父と言ってもたぶんよく理解できないと思います。父親と伯父が両方いて「いつも一緒にいるパパと、時々来て遊んでくれる伯父さん」というような状態であれば、徐々にわかってくると思いますが、離婚して父親不在だと、唯一の身近な若い大人＝パパになってしまうのも、ある意味やむをえないかもしれないですね。同居の未婚叔母（子供から見て）が「お姉ちゃん」だったり、曽祖父が「大きいおじいちゃん」だったり、実際の血縁関係に照らし合わせてみれば不正確である呼び方を、複雑な血縁関係などまだ理解できないが故に、小さい子供にさせるということは、しばしばあることだと思います。お義母さんがそう呼ばせるのも、その程度のことで、特に何か思惑があるわけでは無いと見ましたが、どうでしょう？そうであれば、子供もいずれ血縁関係というものを理解するようになって、父親か父親じゃないかぐらいわかるようになるでしょう。

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はっきり言ってやれ！

おーぐ

2005年07月05日 08:03

その義母って変な人ですねぇ。お父さんじゃない人をお父さんと呼ばせるなんておかしいですよ。はっきり言ってやれ！

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やめてもらった方がいいのでは？

ひまわりこんぶ

2005年07月05日 23:12

義妹さんの子供たちにとって、トピ主さんの旦那さんは「お父さん」ではないのですから、義母さんに言って、やめてもらった方がいいのではないでしょうか。そのお子さんたち、混乱してしまいますよ。うちも以前、同じような状況にあった時、義母が夫を、義妹の子供の父親代わりにさせようとしました。でもさすがに、「お父さん」とは呼ばせませんでしたよ。

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まずいでしょう。

こばこば

2005年07月06日 22:21

恐らくトピ主さんにお子さんがいらっしゃらないと思うので（推測ですいません）お母さんも自分の実の息子だからと言うのもあり、孫かわいさに言わせているのだと思います。それに母親の実の兄を「おとうさん」と呼ばせるのは、世間的にもまずいのでは？って思います。世間のうわさって、変なほうにはあっという間に広がるので、近所の人が知ったら、色眼鏡で見られると思うのですが。私は即刻言わせるのをやめたほうが良いと思います。

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私はお母さん。

同じ立場

2005年07月07日 09:44

うちの義妹も同じ状態。夫は「お父さん」と呼ばれるので「私がお母さんよ」と呼ばせました。数年後、義妹に再婚話が出来て彼を招待したときに「お父さん、お母さん、あーちゃん」と呼ぶ子供に「再婚してもやっていけるか不安」と言われ、あわてて「おじさん、おばさん、おかあさん」と切り替えた。結局再婚話は流れて今だ独身。それでも彼から言われた「兄をお父さんと呼ばせる神経が分からない」が効いたらしい。妙だな、変だなと感じることは自分も交ざること。きっとまともな人が「おかしい」と義妹さんにつめよります。おばかなフリして「私がお母さんよ、おかあさんのことは何々ちゃんね」で通してきた経験から。

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やめてくれ～！

ルルル

2005年07月07日 10:45

まずは、夫と意見を共有しておく。それから、夫から姑にやめてくれって言って貰う。

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ご意見ありがとうございました。少し追加してもいいですか？

トピ主です

2005年07月28日 16:12

お父さんって呼ばせるのは本当に嫌です。義母に｢将来この子達を養って」というプレッシャーがムンムン感じられて。義妹は荒っぽくて再婚なんてとても無理なタイプだから夫の経済力をアテにしてるんです。夫は｢妹も大変だから状況によって我が家で面倒見る可能性もあり｣と言うので時々ケンカになります。家にも子供がいるのに更に義妹(働かない家事しない）と子供二人を養うなんて理不尽！一緒に住んだら私が家政婦にされるのが目に見えてます。家族の世話はしても義妹のお世話はまっぴらです。夫と子供は大好きだけど、この件で離婚も考えます。しかし私が家を出て行ったら、義母の思うつぼ。喜んで皆で一緒に住み始めるでしょう。何とか夫を説得して義妹と距離をとって暮らしていきたいです。愚痴言ってすみませんでした。

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お疲れさまです

さぬき

2005年07月31日 05:56

私の夫にも離婚して実家に戻ってきている妹がいます。女の子が1人います。もしその子に必要なら、私は援助したいと思います。私の実妹が同じ立場なら、やっぱり援助したいと思います。でもそれは姪が可愛いからだし、義妹達が夫の経済力をアテにしてないからだと思います。トピ主さんのように「最初から援助をアテにされてる」なら、絶対イヤ！！と思うでしょう。要するに気持ちなんだと思います。ダンナさんに、義妹や義母の態度が離婚を考えるほど嫌だ、と話してはどうでしょう？攻撃的な口調だと男性は攻撃的になるし、逆にトピ主さんの実家が金銭的に困った時も頼りづらくなるので、参ってるという口調で。もし義妹の子を援助しなければならなくなったとしても、それはその子のためであって、義妹や義母のためではない、ダンナは私の気持ちをわかってくれてる、という考えであればトピ主さんの気持ちも軽くなると思います。義妹もずっと働かないわけにはいかないでしょう。働けば再婚する機会もあるし、思い詰めて離婚なんてもったいないですよ！ダンナさんが気持ちわかってくれたらいいですね。

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え～！！

ぴちょん

2005年07月31日 13:01

28日の〆レス読みましたが・・・お父さんと呼ばせる義母も、兄に面倒みてもらう気満々な義妹も、私には理解不能です。（どなたかも言われてましたが、ヘンな誤解も受けそうだし）今距離をおかないと、先々怖いですよ・・・お子さんもいらっしゃるのに、なんで妹の子供とはいえ、面倒見る気でいるんでしょうね、ご主人。たとえ経済的に余裕があったとしても、筋違いですよね。いい年をした大人（←義妹さん）が、おんぶにだっこで面倒見てもらおうなんて、おかしいですよ！トピ主さん、大変だとは思いますが、何とか頑張って下さい！まずトピ主さんとの家庭を守らないといけないんですから。どうしてもご主人が分かってくれないなら、別居・離婚もありだと思います。ご主人が、自分の妻と子供を失ってまで、妹とその子供の味方をする人でなければいいのですが・・・

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