ひどい誤解を受けたとします。自分の根本的な部分の自尊心を、傷つけられるような誤解で、勘違いな事をたくさん言われたとします。相手は、以前は大切な人だったけれど、今は、いやな人になった人間だとして。皆さんなら、誤解を解こうと努めますか？それとも、誤解されたままでいいですか？私は、いやな人間に対して力を尽くすのは、無意味とか、時間の無駄と思いながらも、自分の自尊心を支えるために何とか誤解を解きたいと思ってしまいます。言いたいやつには言わせておけ！ができません。皆様はどうですか？どう思いますか？ぜひご意見を聞かせてください。

誤解、どうしますか？ | 家族・友人・人間関係

相手が、「誤解」をどこまで言いふらしているか。

へのへの

2005年07月04日 18:35

例えば、一人で勝手に誤解しているだけなら、無視することもあります。でも、それを第三者に言いふらすようになると、「ちょっと、待たんかい！」って言い返します。以前、職場で、先輩が私のことを誤解して、それを同僚や上司にまで、言い広めていたことがあります。だから、私は言い返しました。「それ以上言うと、名誉毀損で訴えまっせ。その内容が、事実であるか、事実と誤認する程の状況であったことを、あんさんが証明できない限り、あんさんは、損害賠償をせな、あきまへんのやで。それでも、ええんやな？」ってね。はい。ピタッと、止まりました。

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実際無意味なんだもん

匿名

2005年07月04日 19:35

私も本来は誤解を解きたいですよ。でもね、実際勝手に誤解する人って聞く耳持たないし、誤解解けないんですもん。誤解しない人はしないですし。言っても無駄だなぁ～って気持ちが強いです。

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ズバリ、言わせてもらいますが

辛口ペッパー

2005年07月04日 19:50

あなたの文章自体が「誤解」を招く内容そのものです。誤解というのは読んで字のごとし、「誤った解釈」ですから誤解されない為には相手に理解してもらえるよう的確に伝えないといけません。この文章ではアドバイスしずらいです、具体的に誰に（恋人？）、あなたの何（行動や発言）をどう誤解されたのか書かれたらどうでしょうか？誤解といっても本人は誤解と思っても相手方は誤解でも何でもない事がありますよ。誤解を解きたいか？僕だったら本音は解きたいですが、仲直りするつもりもない、これから会う機会もない人にはしないようこらえます。所詮それだけの縁だと思うように心がけています。

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努力はします。

ポポロン

2005年07月04日 19:58

私だったら相手が大嫌いな人であっても大切な人であっても、自分の人間としての尊厳を傷つけられるような誤解を受けたとしたら解く努力をすると思います。もともと大切な人であれば、誤解されたまま嫌われたり軽蔑されたりするのは辛すぎますから。こっちが必死で説明しても信じてもらえないようであれば、あぁそれまでの関係なのかな、と思うことはあるかもしれませんけどね。逆に大嫌いな人なら、こんな人に理不尽な理由で軽蔑されるのは悔しいし、納得できない！っていう理由が大きいです。この場合は前者のように「必死で分かってもらおうとする」というよりは、「勝手な解釈されて迷惑なんだけど！」って感じの怒りが原動力だと思います。トピ主さんは何か酷い誤解を受けたのですか？それが事実でないのなら黙っているのは損かもしれません。一度説明（抗議）してみては？？

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最後の手紙を

夏風

2005年07月04日 20:30

口で言うのもむかつきそうな相手なら、手紙を送ります。手紙に自分の気持ちや真実、できたら誤解を解きたい・・・というように、自分は前向きなのだが、と書き記して相手に送ります。返事がくれば、もう一度話す機会に恵まれ、誤解を解くきっかけになるかも。返事が来なければ、読んでもらえなかったのか、あるいはあなたの気持ちを理解してくれなかったのか・・・とにかく、それだけの相手だったと割り切って忘れます。

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どっちもどっちと思われたくないなら

ポン子

2005年07月04日 20:58

あなたの「大切だったけどいやな人間になった」というのが引っかかります。どうして相手を「嫌な人間」と思うようになったのですか？誤解されたから？もしそうならどうして相手はあなたを誤解したのですか？されても仕方ない行動を取ったのですか？本当の誤解なら、あなたの自尊心はまったく傷付かないはずです。「そういう人なんだ」で切り捨てられるはずですから。そこまでこだわるほど、相手を盲目的に信頼していた、それを裏切られたと思って傷付いているのでは？その辺がよく分からないのですが、私自身はやっぱり「言いたい奴には言わせておけ！」です。ついでにこれ以上相手に関わっていると、周りからは「どっちもどっち」と思われますよ。それでもいいの？

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最低限は。。。

さくらママ

2005年07月04日 21:39

何でこの人にそこまで言われるの的なこと言われてズシンと傷着いたことは何度もありますよ若い頃は自分のこと、今は子供のことが多いですねそんなことを言う方とは基本的今後お付き合いをするつもりはないにしても、やはり言わないと気がすまない部分には反論していますそれでも、傷は言えませんし、関係も修復しませんが言われたままでは納得できないでしょ理解されないにしても、というか理解されなくていいつもりでも、気持ちがおさまらない部分に関しては言ってしまう方が身体にもいいと思いますではさようなら！　最後にそのぐらいの勢いでがんばれ

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具体的には・・。

ぎんねこ

2005年07月04日 22:23

どんなことが起きたか、具体的に書いていないですが、場合によっては・・と思います。　人間というのは、誤解を受けたら、必ず弁明するものです。どんなに、つじつまの合わない弁明でも、説得力が無くても、一生懸命誤解を解こうとするのが人ではありませんか。　ただ、ネットのように不特定多数の目にさらされる場で、非難を受け、あなたが何か発言をすると、多数の人からブーイングを受けるというのなら、考えなければなりません。そうなったら、身を引くしか解決方法が無いと思います。

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ひとそれぞれ

そうめん

2005年07月04日 22:57

トピ主さんが｢言いたい奴には言わせておけ｣ができないのであれば戦って誤解を解いたらいいのでは。私はケースバイケースです。言われている内容、言っている人によるでしょうが今まで幸いにもそんな経験がないので実際はわかりません。私の知人は色んな噂がある人でしたが(異性関係の) 本人は全く気にせず「噂されるうちが華！そんだけ皆が自分を気にしてるってことでしょ」と余裕の態度でした。

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人それぞれ、でしょうか？

白梅香

2005年07月04日 23:19

私だったら、放っておきますね。（小さい頃から両親に、一言一言揚げ足を取られてその度にたたかれて育ってきたので、誤解する人、に対して、「こっちを貶めようとしてわざと曲解してるんだろう」って風に開き直って（？）いるからですが。）失礼ですが、とぴ主さんが、（自尊心を支えるため以外に）その人に誤解を解こうと働きかける、その真意は何なのでしょう？そこまでひどい事をされても、誤解が解けるような希望が持てるような素直な（？）方なのでしょうか？　（続きます。）

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誤解を解く気力が無くなりました。

kim

2005年07月04日 23:28

そもそも、きちんと理解しないまま人を責めるようなことをする人は、誤解を解こうとしてもろくに聞いてはくれません。誤解を解く作業をすることで、誤解の上塗りになることのほうが多かったです。「言わせておきたいヤツには言わせておけ」ではなくて、「その通り、私は悪人です。ですのでこれ以上私に近寄らないでくださいね。」って気持ちです。でも、意地悪な人は、追い打ちをかけたりもしますね。

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誤解したくてしている

うんうん

2005年07月04日 23:44

気持ちとして、そんなひどい人だと思ってるということなんだから、誤解を解いたって根本的には同じ・・信頼できる人ではなくなっている、その人。そんな人に労力を割くのもめんどうだ・・と私は思ってしまう。

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人それぞれ、でしょうか？（続き）

白梅香

2005年07月04日 23:47

もし、私みたいな、ひねくれた人が相手だった場合、誤解を解こうと試みても、とぴ主さんがますます傷つくだけではないのかな？と思ってしまいました。とぴ主さんも誤解を解く事で関係改善とか、そう言う事を望んでいるわけでもないように見えますがその場合、相手によっては、とぴ主さんが勝手に自分の気持を押し付けてくる、と取るような人もいるのではないでしょうか？（文面から勝手に想像したのですが）その事件が起こってからある程度長い時が経っているようですし、その場合、相手が、「何を今更？」と思うかも知れません。これらの反応をされたとしても大丈夫ですか？（全て、可能性です。案外、時間の流れの作用で今はお互い人間が丸くなって、お互いを受け入れるだけキャパシティが広がっている、という可能性もあるかもしれません。）とりとめなくなってしまいましたが、とぴ主さんが、どういう道を取るにしろ、幸せになれますように、願っています。

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誤解されたままでいいです

どうもしない女

2005年07月04日 23:51

何かの拍子に誤解だったかとわかる日が来ようとも来なくても･･･なんだろうこういう時は運命という言葉を信じたくなるよなそいつが必要であるならもう一度くらい「そういう機会」があるだろうという　都合のいい取り方だけどそれが交際を狭める要因だろうなと自己分析でした

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時と場合による。

現実家

2005年07月05日 00:39

家族なら今後もいやでも付き合っていかないとならないから誤解を解こうとします。友人なら相手によります。切ってもいい関係なら放っておくかな。上司（それも社長とかかなり上の人）、教授とかだと、まともに取り合ってはもらえないであろうから言いませんね。どうしても言わないと何かができないなら言いますが、こういう相手の場合は本気で言ってもむだであると悟るべきですね。つまり言ってわかる相手だと思ったら言うし、そうでないなら言わないってことですね。

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鏡の関係

カウンセラー

2005年07月05日 03:14

”相手は、以前は大切な人だったけれど、今は、いやな人になった人間だとして” これはそっくりそのままあなた自身に言えることです。あいつ嫌いと思う人は自分にも同じ嫌いな面があって、そこが目に付くというカラクリをご存知ですか？何故なら人間関係というのは鏡の関係だからです。向こうもあなたのことをそう思っているから誤解なんていう現象が起きたのではないでしょうか。誤解を解くというよりも自分の内部を整えたらどうでしょうか。そうすれば誤解は解けると思いますよ。

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私の場合。

シーズー

2005年07月05日 03:26

ちょっと親しくしてた人に誤解されました。相手の人は短気でその場で謝っても怒って話を聞いてくれません。何日か過ぎると「自分が勘違いして悪かった」と謝ってきました。この状態（相手が誤解する→私が謝るけど話を聞いてもらえない→相手が謝ってくる）が同じ人と何度も続き、もう面倒になって、この人と話をするのをやめました。私は気が弱く普段から強く言ったり怒鳴ったりする事もないので、どの言葉をどう誤解されてるか心当たりがありません。こちらから話さなくても向こうから話しかけてくるので、その時は「そうだね」など当たり障りのないひと言で会話を終わらせるようにしています。

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相手がイヤな人なら

エアプランツ

2005年07月05日 05:11

どんな誤解をされていようが放っておきます。その人がどこでその「誤解」に基づく内容を吹聴したところで、「イヤな人間」が発信源ならそのうち「真実」が見えてくると思うからです。自分自身は真っ当に生きている。誰にもなんら恥ずべき生き方はしていない。それならばその「誤解」は寧ろ「踏み絵」にもなるのではないかと思います。自尊心は大切です。自分が「イヤな人間」と判断した人に誤解された程度では傷つかないように思っています。それくらい強靭な思いで私はそれを守っています。真実が見える人とだけ付き合えばいいのです。

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放って置く

石堂丸

2005年07月05日 05:45

　難しいけれど、私なら放置しておきます。　誤解の程度にもよると思いますが、私なら誤解を解くために、多大なる力を傾注するより、従来どおりの行動（自然のまま）を実行します。　従来の行動を継続することによって、何かの拍子に誤解が解ければ、期間は長期に亘っても更なる敵対者を作ることなく解決すると思うからです。　それでも誤解が解けなければ、それはそれで良いと思います。　自分の行動に自信をもって生きていきたいからです。

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大切な人なら努力するけど

こもち

2005年07月05日 10:53

こんにちは。誤解を受けたのが大切な人からというなら、誤解を解くように努力しますが、どうでもよい人なら放っておきます。大切な人であっても、誤解した理由が他人の噂などの場合は、その人に対して失望してしまうので放っておきます。私は嫌いな人から否定的なことを言われても、自分も嫌いな人に対して否定的な考えを持っていることを考えれば受け入れられるので、そのような人に対していろいろと行動を起こすことの方が自尊心を傷つける気になります。

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自尊心も色々

虹

2005年07月05日 11:18

私だったら自分のことを分かってくれている一部の親しい人達にはバカ話として話してスッキリします。加害者に直接何か言われるようなことがあれば喧嘩腰じゃなく冷静に受け答えしますが、分かってもらえなければ救いようがない奴だと放っておきます。自尊心があるからこそ「動揺しない」「言いたい奴には言わせとけ」で相手にしないのです。誤解を解こうと焦ること自体が関係ない人には見苦しかったり嫌な奴に写って更に誤解が生じることもあります。それこそバカらしいですよね。一瞬は誤解されても見ていれば「この人はそんな人じゃない」と分かるものです。最後まで分からないのは一部の類友だけ。相手にする価値もない可愛そうな人達です。そんなふうに構えていられるようになったのも、私もきっとトピ主さんと同じタイプだったから。経験したから今の私があると思います。

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どうしたいのですか？

チャーリー

2005年07月05日 15:38

誤解を解く。といいますが。トピ主さんはどうしたいのですか？お相手はご自分にとって大切だった人なんですよね。誤解されたから、嫌いになって、自尊心を傷つけられたから、逆襲したい、そういうことですか？仲が良かった人に誤解されるには、何か問題がありませんでしたか？相手をこてんぱんに言い負かしたいというとは、誤解を解くということにはなりませんね。仲直りがしたいなら誤解を解けば良いと思います。相手を負かしたいだけでしたらそれは報復ですよね。かなり見栄が強い方とお見受けします。誤解された原因に、そういった部分はありませんか？状況がよくわかりませんが、周囲に客観的に意見をしてくださるお知り合いはおられませんか？こういった掲示板で漠然と具体的な状況を知らないで書き込みをして、私もトピ主さんを誤解しているかもしれませんが。また。誤解を受けてトピ主さんが苦しまれることのありませんように。

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そういうことありました

スー

2005年07月06日 21:27

そういうこと、ありました！ただし、私の友達ですが・・・・その友達と、共通の友達が、彼女のことをひどく誤解して（人権侵害、と言ってもいいくらいに）、他の友達にも彼女の間違った「悪いところ」を喋り捲りました。彼女はとても傷つきましたが、彼女なりに、その子に対して、自分のほうが気づかないうちに、気に障ることを言ったのかもしれない、と思ったようで、いろいろ、話してみたりしたようです。が、頑として譲らず、（たぶん、誤解したまま、彼女を悪人にしておきたかった？）決裂しました。というか、彼女のほうが、諦め、引きました。でも、周りの友達（私も含む）は、彼女がどういう人間か、解っていました。なので、誤解していいふらした方の友達のほうが、「それ、違うんじゃないの～？」とつっこまれ、反論され、信用を失いました。なので、誤解された彼女は、周りの友人の信頼は失いませんでしたよ。悔しいかもしれませんが、その「誤解したがっている」最低な友人一人、失って、いい友達だけを残してはどうでしょう？？

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トピ主です！

パピヨン

2005年07月06日 22:11

皆様ご意見ありがとうございました。＞誤解を受けたら、必ず弁明するものです。・・・一生懸命誤解を解こうとするのが人ではありませんか。そうですよね。実は先日その人に誤解を解こうと試みました。しかし、　＞「何を今更？」　　言われましたよ。その言葉。＞きちんと理解しないまま人を責めるようなことをする人は、誤解を解こうとしてもろくに聞いてはくれません。誤解を解く作業をすることで、誤解の上塗りになることのほうが多かったです。　　その通りでした。　誤解を解く、すなわち相手の否の部分も指摘する事でしたので、　返って不愉快になった、後から（私の事を）ちゃんと理解していたのに、私が自分の気持ちを強行に押し通そうとして来た。自分よがりが強すぎる。と言われました。真実はその人には気に入らなく、自分の否と言う部分からは目をそらし、私が全面的に悪者という所からしか、物を考えようとはしないように思います。皆様のレス、それぞれなかなか鋭くて、なるほどと感心して伺いました。こちらにスレしてよかったです。ありがとうございました。ご意見ありましたら、続けてよろしくお願いします。

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他人なら何とかなります。

許さん

2005年07月07日 03:00

私の場合、夫と不仲だった時期があり、夫は実家で私の文句を言っていたようです。浮気していた事は隠して・・・。文句を義妹は聞いていたのでしょう。いきなり、そんな時期に義妹の携帯に悪意に満ちた文章のショートメールが送られて来たそうです。義妹は私が犯人だと勝手に決めつけ、お前呼ばわりで抗議の？をして来ました。私には寝耳に水。だって、義妹とはとても仲が良かったのですから・・・。夫を恨むのと同時に義妹にも「証拠があるの？名誉毀損で訴えるから！」と怒鳴りました。私はその時、丁度、夫との不仲で義妹にも申し訳なく思っていたのでお詫びの手紙を書いていた途中だったので、余計に許せませんでした。義妹は直ぐ、謝って来ましたが、本音の所は解りません。義妹は亡くなってしまいましたけど。亡くなったとは言え、私はその事については許していません。全くの濡れ衣ですから。夫とも別居状態です。夫が一番、悪いですしね。

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黙っていると

ささら

2005年07月07日 08:27

誤解されている事が真実だと思われます。本当だから言い返せないのだ、口をつぐんでいるのだと。私も言った人に反論してないのを見たらそう思います。言っても仕方ないからと言うのは言い訳に聞こえます。誤解している本人には通じなくても　周囲の人には自分の思いを伝えておいたらどうでしょうか？思いを伝えなくては　伝えた者の方の勝ちです。場合によっては　沈黙は金ではありません。貝になってはいけません。

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解きません．が・・・

ららこしら

2005年07月07日 12:59

誤解を解きません．簡単に人の事を誤解する人には一瞬にして気持ちが引きます．この心境で生きていますが、逆に自分は人を簡単に誤解してないか怖く想う時もあります．最近の風潮として、フェードアウトや付き合いを断つという観念が横行しているなと感じているんですが、かくいう私もかなりやってます．自分を守るためにどうしようもないんですが、心の底では「逃げだな」とも思っています．人類は対人関係能力においてひ弱になっていくんじゃないかと薄ら寒い気がしてます．

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私の耳に直接入らないことは知らない。

回答しいたけ

2005年07月07日 14:34

と思ってます。だからかかわらない。自分の目の前で「誤解されてる」と思う発言や行動をされたら、「ちょっと待ちな」って反論するなりしますが。それは相手が偉かろうと、金持ちだろうと、年上だろうと、性別が違うだろうと、全く関係ないですね。どうどうと喧嘩しますよ。

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非常にややこしい事を言いますが

毛玉虫

2005年07月08日 18:16

＞真実はその人には気に入らなく、自分の否と言う部分からは目をそらし、私が全面的に悪者という所からしか、物を考えようとはしないように思います。トピ主さんのこの見解も、相手にとっては「誤解」かもね。必死に誤解を解こうと真実を話しているにも関わらず、相手には理屈では理解できても心情的に理解しきっていない・・という場合もあって、それがこちらには「真実が気に入らない」と映り、相手にしてみるとそういう事ではなく・・という非常にややこしい事もあるのではないかと。トピ主さんの場合、相手へのマイナス感情が今度はトピ主さんに誤解を植え付けてしまっている・・という風に私には映ります。そしてこの意見も誤解かもしれませんし、トピ主さんが気付いていない事実も存在しているかもしれません。目の前のひとつの真実も、相手の感覚・価値観というフィルターを通す事で、全く違う色に変わる場合もあるのではないでしょうか。

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読解力無くてすみません

ふぅ～ん

2005年07月10日 19:35

相手は、以前は大切な人だったけれど、今は、いやな人になった人間→ん？どうして大切＜嫌いになったのですか？わたしなら、嫌な奴には理解されんでもいいわってキャラなんで気にしないよ！だって関係ないから。そんなんにエネルギー使うより、もっと内面を磨くナ！自尊心を捨てる努力したり、もっと寛大な心になったり。修行、修行！なんか、自尊心の為にではなく、もう一度大切だと思いたいから・・？に感じてしまいました。こもちさんと同意見です。。

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誤解、どうしますか？

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