友人に誤解を与えてしまったら、どう対応しますか？

>自分の行動が親しい友人に「仲間外れにした」とか、「嫌々付き合っていた」とか思われてしまったら、どう対応しますか？ この「自分の行動」ですが、一体トピ主さんはご友人に、どのような行動をとったのでしょうか？ それがわからないと、答えようがない問題だと思います。 客観的にみて、トピ主さんに非があるようなら、誤解も何もなく、トピ主さんが悪い。なるべく早く謝るのが最良の策。時間を置けば、もとの関係には戻れなくなります。 逆に、これは本当に友人側の誤解だなという場合は、弁解したほうが良い場合と、弁解しないほうが良い場合と、その友人と距離を置いた方が良い場合があるように思います。 いずれにせよ、何があったのか、もう少し具体的に話していただけませんか？

トピ主さんはそのご友人にどのような「仲間外れと誤解されるような」行動をとられたのでしょう か？ よほどのことでもしない限り、「仲間はずれにされた」などとは思わない筈ですが。

仰っる通り、答えようの無い書き方で申し訳ありません。 どう書いても自分の気持を表現できなくて‥。 上手く書けず長くなりますが、ご勘弁下さい。 友人Ａ子とは、15年程前に趣味のサークルで知り合いました。 他の数人のメンバーとも仲良くなり、旅行に行ったり、飲み会をしたりと楽しんでいました。 その中でも私とＡ子は特に親しく、二人でランチをしながら互いの家庭問題を相談したりしていました。　　Ａ子は少し身体が不自由で、長時間歩いたりたり、立ち続けることが出来ません。 普段は何の手助けも必要ないのですが、遠出の時などは身体の負担にならないよう、気遣いはしていました。 本題に入ります。 昨年の春にサークル仲間の一人から、「相談したい事が有る」と電話が有り、 約束の日に指定場所に行きました。 そこにはサークル仲間５人がいたので、ちょっと驚きました。　(続きます)　　

相談とは、沖縄旅行を計画したが、みんなの希望場所をまわるために、かなりハードスケジュールなる。Ａ子は体力的に無理なので誘わず、私を含めた６人で行こう と云う内容でした。　　　　　　　沖縄は以前から行きたかったのですが、Ａ子抜きは引っかかったので、即答はしませんでした。が、その後も集まる度に電話が有ったので、出掛けて行きました。　　　　　　　　 夏になって、Ａ子が体調不良を理由にサークルを辞めました。　私は「事前に一言くらい相談して欲しかった」と言い、Ａ子は「ごめんね」と言いました。 　 　　　　　　　　 その後Ａ子はお茶に誘っても断るようになりました。　　　通院の同行を申し出ましたが、それも断られました。　　　私はＡ子が重病ではないかと心配でたまらなくなり、旅行は はっきり断って、毎日メールで許可を得てから電話をしました。　(続きます)

ある日Ａ子から「鬱病なので会うのも電話も辛いです」とメールが来ました。 私は心配している気持を解って貰えない苛立ちで「鬱病なんて嘘でしょう！終わりにしたいなら はっきり理由を言って！」と返信してしまいました。 それの返事は来ず、それで終わりになりました。 それから５ヶ月が過ぎた先日、街で偶然Ｂ子に会い、お茶をしました。 Ｂ子は以前サークル仲間でしたが、性格上のトラブルで辞めた人です。 お茶の席で沖縄旅行の話が出て驚きました。メンバーの一人が話していたのです。 更に驚いたのは、Ａ子に去年の夏に話したと言うのです。 そして旅行の参加者に私も入っていました。 集まりに出ていたのだから、そう思われて当然ですが‥。(続きます)　　　　　　　　

その時Ａ子は「そっかぁ～、仲間外れにされちゃたかぁ」と笑っていたそうです。それと「仕方ないよ。欠陥品がいつもくっついて歩いて。イヤとも言えず、我慢して付き合ってくれていたんだろうねぇ」とも‥。 　　　　　　　　　　 解りにくい文章でごめんなさい。 私はＡ子を仲間外れにした事になりますか？ イヤイヤ付き合っていたと思われても当然ですか？ 別の友人は「私ならめんどくさいから、放っておく」といいます。　 でも、もしＡ子が本当に鬱病になっていたら、私のせいですよね‥。

１５年もつきあいのある趣味のサークル仲間なら、メンバー全員に旅行計画を知らせるべきでしたね。トピ主さんも最初から「Ａ子さんをはずして知らせないのは、仲間外れにするようで嫌だ。」と、勇気を出して、メンバーに、はっきり自分の気持ちを伝えたほうが良かったのです。旅行の参加不参加は、Ａ子さん自身が判断して決めること。 サークルで一人だけ旅行計画からはずされていた、と知れば、Ａ子さんは傷ついたと思います。 サークルメンバーも、Ａ子さんに気を使い過ぎて次第に不満がたまり、今回のような暴挙に走ったのかもしれません。一方的に無理や我慢をする関係は長続きしませんよ。 そもそもＡ子さんは、一方的に気を使われることを望んでいたのでしょうか？ Ａ子さんにもし旅行計画を知らせたら「体力のない自分にいつも皆が合わせてくれて当然。私も旅行に行きたいから私に合わせた旅程にしてよ。」と言ったと思いますか？ それとも「誘ってくれてありがとう。この旅程は自分には無理だけど、皆には遠慮なく楽しんできてほしい。またの機会を楽しみにしてるよ」と言ったと思いますか？ 続きます。

３月２１日に投稿した続きが反映されていませんでした。遅くなってごめんなさい。 Ａ子さんひとりに情報を伝えないようなやり方は２度としないほうがいいですし、機会があればＡ子さんに謝った方がいいと思います。 でも、Ａ子さんが鬱病になったのは、トピ主さんのせいだとは思いません。トピ主さんは、対等の友人というよりＡ子さんの過保護な保護者のようではありますが、Ａ子さん思いの良いお友達だと思いました。Ａ子さんのことが好きなんですね。トピ主さんがＡ子さんと嫌々つきあっていたのではないことは、Ａ子さんもわかっているのではないかしら。 今Ａ子さんはトピ主さんと距離を置きたい状況のようです。私なら、しばらくは年賀状程度のつきあいをして、Ａ子さんから連絡が来るのを待ちます。連絡が来て、付き合いが復活したら、折を見て、沖縄旅行計画の顛末や、自分は参加しなかったことを伝え、仲間外れにしたと誤解させるようなやり方をしたことを謝ります。 １日もはやく誤解が解ける日が来るといいですね。

勝手に勘違いして腹を立てるような面倒くさいタイプの人がいるので「常に」そうするとは言いませんが、このとぴ主さんの状況なら、私ならちゃんと経緯を説明し、謝ります。 だって、誤解っていうか・・・ある意味、事実ですよね。仲間外れにしてたこと。とぴ主さんがというより、サークル全体が。 ただ、自分はそうしたくなかったのでどうしようかと悩んでいた、でも結果として変な形で耳に入ってしまって申し訳なかった、あなたのことは本当に大切に思っていた…というあたりは伝えたいです。 相手がうつ病になっていたとしたら、無理に会おうとするのも危険だと思うので、手紙かなあ。簡潔に。自分で何度も読み返して、誤解を与えるような表現がないことを確認してから出します。メールじゃなくて手書きの方が気持ちが伝わると思います。 「勝手に誤解したんだからほっとく」、この場合は当てはまらないと思います。

Ａ子は過去に、体力を理由に不参加だった旅行が数回あります。件の旅行も話せば辞退したと思います。　 即答しなかった、行かなかったと弁解しても、Ａ子の心を傷つけたことは事実です。 私は短気なところがあり、顔や態度に出るのですが、Ａ子は黙って飲み込むタイプです。この15年の間に、私はＡ子を軽んじたのだと思います。手紙は出したのですが‥「集団の中の孤独より、一人の孤独の方が楽です。」と返事が来ました。 アドバイスをありがとうございました。