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縁を切った人への連絡

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
めい
ひと
新高校３年生の者です。 高１の５月ごろに小中仲良くしてくれていた唯一の友人との縁を切りました。 理由としては自分のような人間と無理してつるんでくれているような気がして、それならいっそのこと自分から切った方が相手のためでは、という一時的な感情からです。大変身勝手な行動であることは重々承知しております。 ですが月日が経ち、今まで仲良くしてくれていたのに切って謝罪もせず感謝の気持ちも伝えなかったことに後悔し、その旨を伝えるメッセージを送りました。 そうすると相手方の返事は謝罪も感謝もいらない、自分から切ったのに仲良くしたいというのはお門違い、もう連絡しないでくれ、会っても話しかけないでというものでした。ブロックもされました。 私が悪いので享受するのは当然ですが、「自分から切ったのに仲良くしたい」というのは誤解です。 ヨリを戻したいから連絡したのではなく、謝罪と感謝を伝えたいがゆえ連絡しました。 返信のメインにあるものは再び仲良くしたいということが気持ち悪いから、感謝も謝罪もやめてほしいと言う風に私は受け取りました。 最後にそこの誤解を解きたいです。 また仲良くしたいなんてことはありませんでした。 誤解を解くにはどうすればいいでしょうか。 あわよくば謝罪と感謝をしたいです。一方的な我儘でしかないですが。 この身勝手な私にアドバイスをください。

トピ内ID：723c05b4900530f7

#１０代
#友だち
#心の悩み

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おはよう

🙂
京都のクッキー２８
> 最後にそこの誤解を解きたいです。 ムリ。相手が気づくものだから、ほっておきなさい。

トピ内ID：bc2b6131e5f32735

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すごくどうでもいい

🙂
みー
自分から一方的に切った相手に、２年後謝罪と感謝を伝える なんのために？ ２年前友人に突然切られた相手は、当時色々な感情もあったでしょうが、もう過ぎたことです 今更、嫌な思い出を蒸し返されるのは、とても不快だったと思います 正直、後から謝るくらいなら、そんなことはやめなさいとしか思いません 誤解を解きたいなら、手紙でもなんでもやればいいですが、友人にとってはどうでもいいことだと思います あなたは過去の人です 今更周りをちょろちょろされてもね あなたが復縁を狙っていようが、いまいが、なぜ今更謝罪してきたのか？ 自己満足のためか？ あわよくば元の関係に戻りたいのか？ 本当のところはトピ主さんにも分からないのでは？ もし謝罪と感謝を伝えたら、友人から優しい言葉をかけてもらえたら、どうでした？ それで満足して、二度と連絡しなかったと言えます？ 自分から切った相手に、２年後突然連絡してるのに、そんなこと断言できないですよね 自分のしたことは消えてなくなりません 相手に許しを求めるんじゃなくて、自分で消化するべきだと思います

トピ内ID：c80a8d0d6f5db053

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もうやめてあげなよ

🙂
ぱぴこ
言い方キツクなりますが 自分から縁切ったのだから もう終わりにしてあげましょう 相手が傷つくだけだってわかりませんか？ もう連絡してこないでって言ってるのに しつこいってば 感謝の気持ち伝えて誤解を解きたい？ 解けたらなんなの 悪者になりたくないから言い訳したいのかな トピ主がスッキリ・満足したいだけでしょ 自分自分！って感じで 余りにも身勝手すぎるよね それ以上連絡したって嫌われるだけですよ 伝えられたとしたら、その後はどうするんですか この先付き合わないのに伝えてどうする それとも、関係戻したいの？ プライド高いのか知りませんが戻りたいなら 謝罪してまた仲良くなりたいって素直に言えばいいのに そのプライドが邪魔をしてるんじゃないですか

トピ内ID：8f53060d40fcceeb

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応援できない

🙂
もっさん
感謝と謝罪をしたら元友人に何か良い事があるんですか？ それが本心かどうか相手は判別できませんし、結局残るのは一方的に縁を切られたという事実のみ。 元友人からすると古傷を抉られる以外の意味を持ちません。 トピ主さん1人がスッキリして気持ち良くなれるだけ。 誤解を受け入れて、これ以上は何もしないのが最良だと思います。

トピ内ID：8be959588363020c

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はい？

🙂
あ
いやいやもういいですって。 しつこいです。 相手は謝罪も感謝の言葉も不要とハッキリ言ってきましたよね。 あなたの行動は自己満足なだけです。 相手が求めてないと分かったのならもう何もしないでいいんです。 理解出来ますか？ 相手が誤解してるとかどうでもいいんです。 感謝や謝罪は求められてない、それが事実でしょう？

トピ内ID：7a7e087e57a55aa6

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自分のことしか考えてない

🙂
パダ
仲良くしてたと思ってた人から一方的に切られて、お友だちはさぞかし傷ついたでしょうね。 そして今もそれは心の傷になってるのかもしれません。 それはあなたが謝っても感謝しても癒えるものではないです。 あなたと関わるとそれを思い出して辛くなるんでしょう。 あなたは自分の思いしか眼中にないですが、相手の気持ちを考えてください。 連絡するなって言うのが全てです。 あなたの誤解を解いても、お友達に何のメリットもないです。 全てあなたの自己満足。 このまま嫌われたままでいてください。

トピ内ID：337e9990c934ce98

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何故、今更？

🙂
昼寝
理由はどうあれ、自分から縁を切ったのに 謝罪や感謝を伝えて誤解をときたいって、ただの自己満足です。 いきなり切られた側の気持ちは考えた事はありますか？ まあ、相手はあなたと関わりたくないと言ってブロックまでしたのです。 諦めましょう。 これ以上つきまとったら、ストーカーと言われますよ。

トピ内ID：7aeaadcd1ce4d02e

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後悔するしかない

🙂
猫丹
「自分から縁を切ったことを謝罪したい、過去の感謝を伝えたい でも仲良くしたい訳ではない」 だったら何故伝えたいのでしょう？ しかも相手は感謝も謝罪も要らないと言っているのに。 元ご友人には、あなたの一方的な話をきく義理はないですよ。 まぁ人間関係のことを「切る」って言う人私は嫌いですねー。 自分だけが取捨選択できるような勘違いが大きいと思います。 「自分のような人間と無理してつるんでくれているような気がして、それならいっそのこと自分から切った方が相手のためでは」 過度の卑屈は傲慢の裏返し。 伝えたい、わかってほしいなら「切る」べきではなかったのです。 後悔と共に生きていってください。

トピ内ID：c15c9726c11660ed

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反省を次に生かしましょう

🙂
幸せに
仲がいいと思っていた友達に、突然理由もわからず疎遠にされたら、どれだけ傷つくか考えましたか？疎遠にするのは一緒にいるのが嫌だと思った時だけにするものです。 他人の本心なんて、誰にもわからないのに、相手のためだなんて勝手に判断する事は傲慢ですよ。 やっとそのやり切れない気持ちを相手なりに消化したかもしれないのに、今頃になって感謝と謝罪をされて戸惑いや怒りを感じている状態です。 あなたの"誤解を解く"は自己防衛、自己満足ですから、それこそ相手の気持ちを逆撫でします。 充分反省されてると思いますが、二度と相手を傷つけない努力をしましょう。卑屈な気持ちは自分の中で消化するもので表に出さないものです。 黙って離れるのではなく、その時に一緒にいてくれてありがとうって伝えられたらよかったですね。 あなたにできる事はもうありません。 後は時間が解決してくれることを祈るだけ。これから先いろんな経験をして大人になったときに、もしかしたら、それでも謝ってくれたんだなぁと溜飲をさげてくれるかもしれません。それをあなたが知る術は無いかもしれませんが、若い頃は未熟だからこそ色々失敗して当たり前です。 苦い経験の反省は次のステップに活かして、良い友達に恵まれますように。

トピ内ID：960130d182eeec70

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誤解なんかされてない

🙂
らいら
誤解も甘んじて受けるのです。 もともとが、主さんの行為から出たものなのでね。 それに、相手が自分の行動を、自分が思うように理解してくれない、誤解してる、 と騒ぐのも、思い上がった考えですよ。 セクハラと同じです。 相手が不快なら、それが、相手の真実なのです。 相手の理解・解釈を尊重することから始めましょう。

トピ内ID：c199abd63f880bcd

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ムリですね

🙂
かつどんとこい
＞ヨリを戻したいから連絡したのではなく、謝罪と感謝を伝えたいがゆえ連絡 　自分のことしか考えていないと思いました。トピさんは自分が気持ちを伝えて自分が救われたい、すっきりしたいのですよね？ 　相手にしてみれば、ひどいこと言われたあげく、なお、あなたの願望を受け入れるってできると思いますか？ 　人はそんなに変わらないと思います。今後は軽はずみに自分の感情をぶちまけないことですよね。 失ったものは返ってこないと思います。

トピ内ID：f47f978cc06c12d2

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レスします

🙂
ぼんちゃん
全て自己満足でしかない。 相手があることなのに勝手な思い込みで縁切り。さぞ相手は傷ついただろう。 「「自分から切ったのに仲良くしたい」というのは誤解です。」とあるが、広い意味では間違っていないだろ。仲良くしたいわけではなくても、溝の度合いを薄めようとする行為だからな。 かといって、「別に仲良くしたいわけじゃないんだ」というメッセージを送るのも間違っている。 縁を切った相手から、「仲良くしたいわけではない」とでも言いたいかのような内容のメッセージが送られてきたらどう思うか？

トピ内ID：ed806d6ffe0a4b9e

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今まで一度でも切った友達は復縁したことはない

🙂
ぎんねこ
還暦過ぎの老婆ですが、長年生きてきて、一度切った友達は、二度と復縁することはないです。 だからトピ主も新しい友達に目を向けて人生を歩みましょう。 まずお友達付き合いのコツですが、自分が不調の時はとおつきあいをお休みしましょう。また仲良く話せる日も来るので、年賀状程度にしましょう。 私は義務教育の時の友人たちと年賀状やラインでつながっています。これも自分が病気の時や様子がよくないときは、疎遠にしまた復活しています。 私自身精神科に入院したりした時期もありますが、長年の友達はありますよ。 これがこちらから切るわねぇと切ってしまうと、復活はしません。世の中、曖昧模糊がいい場合もあります。はっきりしなくていいと思います。

トピ内ID：58e2e83f09e9e543

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自分のことばかり

🙂
shino
勝手に縁を切ったくせに、何をいまさら。 相手の気持ちを考えたことなどないのでしょうね。 相手の子は傷ついたと思いますよ、ずっと仲が良かったトピ主さんにいきなり切られて。 その時の傷、少しは想像してみたらどうですか？ それを今さら連絡してきたって、まともに話を聞けるわけありません。 復縁したいわけではなく、謝罪したい感謝したい誤解を解きたい。 これは全部、トピ主さんの自己満足です。 相手の気持ちなんて一度も考えたことないですよね。 どんな謝罪も感謝も受け入れてもらえない苦痛は、その子が味わった苦痛と同じかもしれませんね。 自分ばかりがかわいくて、誤解も解いて感謝も伝えてさっぱりしたいだなんて、傲慢にもほどがある。 このままきっぱりと縁を切って、2度と連絡してはいけません。 トピ主さんは、このまま自分のすっきりできない気持ちを引きずって、 後悔を背負って生きていくしかありません、それだけのことをしたのだから。 どれほど謝られても、感謝されても、その子の傷ついた気持ちはなくなりません。

トピ内ID：a678824ef2eb8b79

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謝罪はただの自己満足

🙂
ぴぃ
あなたが自分の罪悪感をなくしたいための謝罪 相手からすればなんの意義もない ただの迷惑だと思う 相手もそう言ってるのに、まだあなたの自己満足を押し付けようとしてるのは、ただの自己中心的な行動 本当に申し訳ないと思うなら、これからも一切連絡取らない、が正解

トピ内ID：14562445b3bb747a

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無題

🙂
川田
たとえ今彼女に誤解されてるから、解きたいと思ってても、彼女にはもうどうでもいいこと。 後半の、もう連絡しないでくれが彼女の気持ち。 ゴリ押ししてメッセしたいのは、トピ主さんの気持ち。 身勝手ってわかってるのに、まだやるの？

トピ内ID：682369a79ba5e437

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誰のための謝罪なのか

041
オハラ
ご自身でもおっしゃっているし、他の方もおっしゃってますが、本当に身勝手です。 結局、トピ主さんは「謝罪して自分の気持ちを軽くしたい」んですよ。 贖罪の気持ちはどうして表せばいいか？ 表す方法などありません。 出来るのは関わらないことです。 トピ主さんの申し訳ない思い、傷ついた気持ちはご自身でずっと抱えていってください。 謝罪して自分だけスッキリしようなんて甘いです。

トピ内ID：96e42d4c46213e39

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ありがとうこざいます

🙂
めい トピ主
皆様ごもっともな意見をくださってありがとうございました。 一時の感情により切って後悔して、相手の気持ちも考えず勝手に自己欲を満たしたいというなんとも傲慢な人間だと漸く気づけました。 今後一切関わることはせず、この反省を他の人間関係に活かそうと思います。 お時間割いていただきありがとうございました。

トピ内ID：dff09a4595ef4020

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ある程度仲良くないと、謝罪も誤解も聞いてもらえませんよ

🙂
夜想曲
タイトルの通り。 ＞ヨリを戻したいから連絡したのではなく、謝罪と感謝を伝えたいがゆえ連絡しました。 ＞誤解を解くにはどうすればいいでしょうか。 誤解はしていません。 相手は、トピ主がヨリを戻すつもりは無いと分かってますよ。 自分もそうだし。 でも、ヨリを戻すつもりの無い人からの謝罪や感謝って聞く価値ありますか？って話。 謝罪も感謝も説得も褒め言葉もマウントだって、ぜーーんぶ「聞いてくれる関係」だから可能なんですよ。 あなたは悪口やマウントじゃない、謝罪や感謝、褒め言葉ならば、どんな人でも聞いてくれる、そう思ってませんか？ 世の中には褒め言葉や謝罪、感謝の言葉でも聞きたくない・関わりたくない人が居ます。 覆水盆に返らず。 良い言葉も悪い言葉も、言いたい相手にはもう二度と言えないという悲しさ、聞いて欲しい相手から拒絶される怖さを忘れないように、普段から気をつけて発言しましょう。

トピ内ID：03a0401d468b9e74

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自己肯定感の難しさを改めて考えさせられました。

😢
昭和の少女
お二人の間で実際にどのような言葉をもってやり取りが行われたのか、第三者からは推測するよりほかないのですが、お友達に関して言えば、ご両親などから分かりやすい形の愛情を受けて必然的に自己肯定感や物事を額面通りの形で受け取る傾向が強くなったため、そうではない人も存在するという現実がよく理解できず、過去の件に関しては、それまで「皆に好かれ誰とでも仲良くできる自分」という体面が傷ついたことに許せない思いを持ち続けている一面もあるのではないでしょうか。 人間関係においてトピ主さんが非常に内省的でこの件のみならず数々の忖度に長い間苦しまれてきたことは想像するに難くありませんが、「唯一の友人」にさえその悩みを打ち明けられないまま卑屈な態度で臨まずにいられなかった歳月の葛藤や絶望感に深く同情します。 「相手のことを考えての末」という部分が全く届かず、お友達が当時の事情に踏み込むのを頭から拒否されるのは悲しいことですが、たとえ批判はあっても辛い過去から目を背けず向き合い続け、現状を変えようと一歩踏み出された勇気にエールを送りたいと思います。

トピ内ID：c1528226c10de8b9

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