失言が多いと友人に責められてます。

レス165

（トピ主 2 ）

😭

きんかん

2011年12月10日 10:33

ひと

友人と食事して友人だけデザートが遅くて３回催促してもこなかったので私が時間がないのでデザートを諦めてもらいお店を出ました。友人はとても不機嫌でした。姉がレストランでパートしたことがある（今は専業主婦）のでこの話をしたら「そのお友達は飲食関係のアルバイト経験あります？大変よ」と言ったので後日友人に「姉がこう論破してたよ」と言ったら「お店は空いてたし３回催促しても来ないのは変よ。そのようにお姉さんに伝えて、今後はお姉さんに私の話をしないで。そもそもそんな話を何で私の耳に入れるの」と激怒。続けて友人は友人の従妹がある有名なメーカーに勤めてるのを知ってて私が「無添加しか信用してないからそういう会社のは私は買わない」と言ったことが嫌だった、バレエ習ってる人に「子供の頃から習うみたいにうまくいかないでしょう」と言ったのが酷い失礼千万、あなたは失言が多いと言いました。私が「そんなにどうしても気になるの？」と言ったら「当たり前。従妹の会社の件はあなたのお姉さんが専業主婦なのに私があなたに専業主婦は怠け者と言うのと同じ」と言われました。それに「もしかして私が嫌いでわざと言ってるの？　私の悪口をお姉さんと言ったの？」と詰め寄られました。私はわからないので沈黙しました。でも無添加やバレエの話は間違いじゃないけど専業主婦の話は明らかに悪口だからちがうと思いました。私が言ったことは失言ですか？友人は「今後もいい関係を続けたいからはっきりさせたい」と言いますが友人は気が強いので一方的に責められてる感じがします。でも友人はいい所もあるし助けてもらったこともあるので絶好は惜しい気もします。

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論破？

うすくち

2011年12月10日 17:04

>「姉がこう論破してたよ」と言ったらそれ、論破でもなんでもありません。飲食店側が言ってたら、ただの開き直り、逆ギレです。トピ主さんは自分の感覚、特に倫理観に疑問を持ったほうがいいですね。

トピ内ID：2970480850

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レス

なな

2011年12月10日 17:04

言っていい事と悪い事の区別はトピ主さんにはできていますか？断るにしても、言い方ってあると思います。相手の事思いやれない人なのだと思いますが、それでは嫌われてしまいますよ。相手の立場になった物の言い方をしないとダメだと思います。姉の件にしたって、言った事、そのまま伝えるのはどうかと思います。伝えるにしたって、言葉は変えないと、お姉さんが言ってる言葉は、相手をバカにし、見下した言い方ですよ。相手も怒るのは当たり前です。“専業主婦は怠け者“にたいしては、悪口って。あなたも同じ事してますよ。

トピ内ID：1434378787

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お姉さんも主さんよりの思考？

🙂

さてと

2011年12月10日 17:04

そりゃ働くのは大変ですけど３回も催促されても出てこないなんてただ仕事ができてないだけですよ？そこまでちゃんと主さんは伝えたうえでのお姉さんの答えならお姉さんもただ仕事ができなくて言い訳だけしてきた人って事ですよ。主さんもお姉さんに話すのはいいとしてもそれを『わざわざ』お友達に伝えるのは「余計なひと言」です。そもそも論破すらできてないしね。主さんは言わなくていい相手に『わざわざ』言ってしまうのが問題。簡単に言うと「人の立場になって考える事ができない」から失言が多いと言われてしまう振る舞いを日頃からしてしまっているのですよ。ただ、主さんの考えが「好きだから友達でいたい」ではなく「助けてもらったこともあるので絶交は惜しい」ってなってしまってるのですでに友達ではないですね。主さんにとって利用価値のある人材って程度なんでしょう。できればその言葉そのままお友達に言ってみて、お友達が結果を出してくれるよ。

トピ内ID：4238515614

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友情は自分の利益を優先しないことです

🐤

ものげん・うに

2011年12月10日 17:04

せっかく失言が多いと教えてもらったのですから、直す努力をなさったらいかがですか？私ばかりが責められて不公平だ、改めるつもりはないというお気持ちであれば、遅かれ早かれ友人同士ではなくなるでしょう。失言の根本原因の一つは想像力の欠如です。独り言は何を言っても自由ですが、会話は相手の立場に立って話すのが基本です。この言葉を言ったら相手はどう思うだろう、と話す前に考えることです。すぐには難しければ、３割くらい話すのを止めることです。そう考えるとお姉さんとの会話を持ち出す必要はないかもしれません。あなたは話したいでしょうけれど、結果的に友情はそのほうが長く続きます。自分がが話したいことではなく（助けを求めている場合など除いて）友人とって居心地の良い雰囲気を作って差し上げることはできませんか？片方が始めて、もう片方も努力するなら、とても気持ちの良い友情が築けると思います。ポイントはまず自分から始めることです。

トピ内ID：9106061732

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友人に一票！

まきこ

2011年12月10日 17:04

お姉さんに、食事のときの店の状況、きちんと伝えましたか？空いてる店で三回も催促してもデザートでなくても、店は大変なんだからって…それは店側の落ち度だよ。物事は最初から最後まで話しましょうよ。それにそんな話をまたその友人にする必要なし！バレエも別にいいじゃない、心の中で思っても相手に言う必要はなし！主さんはすこし周りと感じかたが違うようだけど、他の友人からも、同じような指摘を受けたり、いつのまにか周りが離れていったり、会話が続かなくなったりしていませんか？あなたが平気でも周りには失言ととらえられます。

トピ内ID：4484478820

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・・・。

よしお

2011年12月10日 17:04

登場人物は二人だけ。友人が口にしていることで全てです。姉は関係ないので、あなたの意志で決定されたらいいと思いますが。

トピ内ID：7560980854

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自覚が無いなら困った事ですね。。

5000系

2011年12月10日 17:29

＞「無添加しか信用してないからそういう会社のは私は買わない」＞「子供の頃から習うみたいにうまくいかないでしょう」あなたの発言は、このトピ文の中の例だけで見ますと相手の気分を落とす事ばかりなんですよね。やな感じ、と思われる方が多数だと思います。当事者ではない私でさえそう思ったのですから、言われたご本人はそれはムッと来たでしょうね。＞友人は「今後もいい関係を続けたいからはっきりさせたい」と言いますが＞友人は気が強いので一方的に責められてる感じがします。あなたが十分気が強いと思います。＞でも友人はいい所もあるし助けてもらったこともあるので＞絶好は惜しい気もします絶交って、あなたがされる側だと思います。惜しいという発言は、絶交を切り出す側の考え方ですよ。いつもそうやって上から目線で来たのでしょうか？

トピ内ID：4243469713

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天然を装って

おみなえし

2011年12月10日 17:29

解ってていってるでしょ？そのお友達は、付き合うと色々利益があるから付き合い続けたいだけで。基本、トピ主は陰険ですので気の弱い使える友人を探されたほうがよろしいかと。

トピ内ID：5867253006

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あなたがおかしいよ

🐱

専業主婦

2011年12月10日 17:29

ご友人のいうことが圧倒的に正しいと思います。そもそもお店のサービスが悪いのは、従業員の大変さだなんて客には全く関係も責任もない話です。お客がお金を払っている以上、それに見合うサービスをするのは当然。（お金を払えばどんな態度をとってもいいという意味ではありません）それを３回催促しても来ないなんてありえない店側の対応です。お姉さんのいうことは論破なんてできてません。お気楽パートの考えで従業員側が甘えたこといってるだけです。それをエラそうにご友人が間違ってるみたいにいうなんて。カチンときますよ、そりゃあ。その他の主さんの発言もはっきりと人を不快にさせると断言します。主さんが「無神経」以外の何物でもないと思います。よかったですね、ちゃんと真意を確認してくれる、我慢強いよいお友達で。普通の人なら、その前に黙ってフェードアウトしてますよ？あなたが絶交が惜しいなんて考える前に絶交されてますから。

トピ内ID：0716636038

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失言でしょう

ちー

2011年12月10日 18:20

わざわざマイナス面だけを指摘するなんて嫌味としか思えません。本気でわからないなら問題です。

トピ内ID：6740268034

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配慮のない発言だと思いました。

何故敢えて？

2011年12月10日 18:20

「無添加しか信用してないからそういう会社のは私は買わない」「子供の頃から習うみたいにうまくいかないでしょう」もしあなたが勤め先や習い事に関して、このように人に言われたら、嬉しいですか？不愉快になりませんか？例えあなたの素直な気持ち、または事実だとしても相手を不愉快にさせるような事は言ってはいけないと思います。あなたは相手を不愉快な気持ちにさせても、何も感じませんか？どのようなお店で食事をされていたか分かりませんが、あなたのデザートは出てきて、ご友人のデザートは３回催促しても出てこなかったんですよね？それはおかしいです。ご友人を否定するようなお姉さんの意見を「このように論破してた」と伝えるのもおかしいです。そこまでしてご友人を否定したいのは何故ですか？友人だというのならば、ご友人の立場に立って考えた発言をしましょう(それが分からないのですか？)。そうしないとあなたが絶交されてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：1335525218

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正論が常に正しいとは限らない

ねむ

2011年12月10日 18:20

文章を読む限り、トピ主が幼稚な印象です。友達（なんですかね？私は違うと思いますが、その関係）をダシにして正論を振りかざして友達（？）を言葉の暴力でいたぶって悦に浸っている感じです。トピ主はものすごく他人に冷たくて興味もなくてでもい寂しいから一緒に居るだけなんでしょうね。だから、相手の気持を大事にしないしするつもりもない。ここまで読んで「だって私はこう思うもの！それが間違ってるの！！」って思ったでしょ？それが全てです。友達のデザートがでてこないとき、友達に共感してあげましたか？文章を見るかぎり「３回も言ってみて出て来なかったし “私の都合で”店を出ないといけなかったし姉に聞いてみたらそういうこともあるらしいから店も悪くないし私も何も悪くない。友達が経験不足で店の大変さをわかってあげないのが悪い」って書いてありますよね？バレエも「習うことに意義がある、楽しんでやってる」人の気持ちを台無しにして「そんなんじゃうまくならないよね」って何様？無添加の件に関しても、相手の会社を全否定してますよね。失言が多いのは、人間として未熟だからですよ。

トピ内ID：9114351680

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なるほど

納得

2011年12月10日 18:20

本人に自覚はなく、失言を繰り返すタイプですね。 >あなたのお姉さんが専業主婦なのに私があなたに専業主婦は怠け者と言うのと同じ悪口ではなく、例えですね。お友達からすればトピ主さんの発言も悪口に相当するのだと思います。でもお友達もしつこいですね。トピ主さんみたいに自覚がないタイプは、自覚がないので絶対なおらない、反省もしない。付き合っても腹が立つだけなのでさっさと絶縁すればいいのに。

トピ内ID：9320888461

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失言というより

awa

2011年12月10日 18:20

本文に出てくる話は、いずれも失言というより、ご友人を否定する言葉だと思います。これは「私が嫌いでわざと言ってるの？」と言われても仕方がない。あなたが違うと思っている２つの話を並べてみると、・ある有名メーカーの商品は無添加じゃないから買わない、とそこに勤務する従妹の身内である友人に言う・専業主婦は怠け者である、と専業主婦の身内である友人に言う一般論に見せかけた非難と言う意味で同じじゃないでしょうか。

トピ内ID：5002230173

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あはは。失言大王ですね。

しか

2011年12月10日 18:20

何が悪いのかわからないんですか？最近多いですね、自分が言われても何も感じないから、相手も何も感じないはずだ、と言い切る方。主さんもこのタイプですね。こういったタイプの方はどんなに小町で言われても理解しないでしょう。だって自分が嫌じゃないから。トピの内容の化粧品の話。あなたは「あの会社の化粧品は粗悪品だから、そんな会社に勤めてる人も粗悪品を堂々と売るいやらしい人」と言ったも同然なんです。自分の発言内容を理解しないで発言するあなたの無神経さが理解出来ない。こう書いても「そんな意図はない。ただ～」って言い訳をするのは目に見えてます。言い訳する自体がこういった失言の原動力です。言い訳じゃないわ！って言うかも知れません。そう言う事自体言い訳です。自分は感じないから。多分、ほっといても友達は去ります。失言は一生治らないから。治った人見たこと無い。意地悪で言ってるんじゃないんです。私の周りにもいるからです。一人や二人じゃありませんよ。６０～７０になってもそれがわからないんです。

トピ内ID：6817251751

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おともだち、偉いですね。

まりあ

2011年12月10日 20:16

私なら、トピ主さんとは、｢こういう人なんだから仕方ない｣と何も言わずに距離を置きます。トピ主さんのあげた三例は、いずれも、言われた方は｢何でわざわざ嫌な気持ちになるような言い方するの？｣と思う内容ですよ。人の気持ちを読むのが苦手ですか？

トピ内ID：2782931113

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失言です。

口は災いのもと

2011年12月10日 20:16

なぜ言わなくてもいい事まで言うのか…なぜ身内で話した事をわざわざ言うのか…こう言われたら相手は気分悪いだろうと分からないのか…不思議でなりません。あなたが姉の専業主婦の事を言われた時に嫌な気分になったように、相手も従姉妹の会社の事を言われたら嫌な気分になる事分かりませんか？例え姉が友達に言っといてと言ったとしても、相手を否定するような発言なら自分のところで何故止めないんですか？バレエを習ってる友人にわざわざその発言をする意味ありますか？あなたの場合は(うっかり口が滑った)わけじゃなく(何が失言か分かってない)だけにどうしようもないです。

トピ内ID：6810110637

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わからない？

🐤

タウリン1000mg

2011年12月10日 20:16

貴方の文章、句点がなく読みづらい。 1レストランにて、友人のデザートが３回催促しても給仕されなかった事に対し友人憤慨　　⇒友人に「姉に話したら『お友達、飲食業のバイト経験ないんじゃない？」と言っていた」と伝言　　　 2友人従妹の勤め先Ａ社の商品に対し　　⇒「無添加じゃないＡ社の商品は信用してないから買わない」　　 3バレエを頑張って上手くなろうとしている人に　　⇒「子供の頃から習うみたいには上手くいかないでしょう」 4専業主婦で家庭を一生懸命支えている姉に対し　　⇒「専業主婦なんて怠け者と同じ」ご友人の気持ちを代弁すると 1…自分に対する他人の反対意見を聞いたところで気分悪くなるだけ。　　わざわざ伝えるな！ 2…従妹はその添加物入りの商品を販売している。悪かったな！ 3…頑張ってる人に何故水を差すようなことを言うのか。 4…事実だから仕方ない。兼業主婦のがずっと大変。 1～3は、トピ主は事実を伝えただけ、と思うかもしれない。 4はご友人が事実だと思ったことを伝えただけなんですよ。相手がどう思うか、それが大事。わかった？

トピ内ID：0752583367

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失言以前かも

💋

杏ベラ

2011年12月10日 20:16

＞姉がこう論破してたよ　論破＝◎議論をして相手の説を破ること　　　　◎主張に対する論理的矛盾点を根拠にその主張を無効とすること御友人と御姉様が議論を行われたのですか？「飲食業に就いた事が無いから飲食業の大変さは分らない」私からすれば単なる言い逃れです。ホールも店頭販売も経験しましたが、店が空いていて催促をしたのにも拘らず御客様の要求を無視し、謝罪も無しは有り得ません。＞絶好は惜しい気もします　疎遠・仲違いの意味なら、正しくは「絶交」が正しいかと思われます。無添加の件ですがトピ主さんは「宣伝文句を鵜呑みにしてるんだ～」と言われたら、どう思いますか。バレエの件も、もしトピ主が始めるには遅い楽器を習いだしたと仮定します。その時に、友人から「今更やっても上手く行くの？」と言われても満面の笑顔で「そうなのよ、馬鹿みたいでしょ」と言えるんですよね？　失言というより、貴方は御自分と身内には甘く。他人には厳しい方と思いました。　後、想像力が鈍い方なのかもしれません。

トピ内ID：6794630090

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失言です

popopoponn

2011年12月10日 20:16

私にはご友人の言っていることが正論にしか思えません。一方的に責められていると言いますが、それでは反論できる箇所はどこですか？専業主婦の話は悪口だから、その例は違うということを反論したいのですか？だとしたら話のポイントがズレているから、言わないほうが良いです。お友達が言いたいのは「貴方は失礼だ。わざと言っているのか、悪気なく失言しているのかどちらか。わざとなら、友人をやめる。そうじゃないなら直す努力をしてほしい」ということです。で、もしトピ主さんが失礼なことなど言っていない。私は悪くない。と思うならそのように仰ってください。お友達は疎遠にしてくれます。私は失礼じゃないし悪くないから直す気もないけれど、これからも仲良くしようね。は無理ですよ。ギリギリで、悪いところはさっぱり分からないけれど、言ってもらえれば言わないように努力するから言って欲しい。不快にさせてごめんなさい。これからも仲良くして下さい、ってところでしょう。でも本当に直す努力が必要ですよ？しかし、優しいご友人ですね。私なら「コイツ、駄目だ」と思って黙って疎遠にしますよ…。

トピ内ID：3329561094

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悪いけど

キキ

2011年12月10日 20:16

あなたもあなたの姉も変です。・飲食業が大変でも、客をそんなに待たせる店って何？仕事は何でも大変でしょう。・従姉妹の会社の製品を非難することで、従姉妹を非難されたと感じる。・バレエ習っている人だって、そんなこと承知で習っている。趣味や健康のためかもしれないし　人の習い事にネガティブな発言は、無神経。もし、これらが理解できなければ、主さんは生粋のKYかも。もちろん、失言ですよ。あなたがではなく、友人から縁切られなければいいけど。

トピ内ID：8308222397

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失言ですね

ゆうゆう

2011年12月10日 22:09

無添加の件は、友人の従妹の仕事を否定していることになります。言われた方がカチンとくるでしょうね。バレエの件も「やっても無駄」と言われているように受け取られる可能性があります。どちらも相手の仕事や行動に対するネガティブな意見なので嫌がられるのは当然だと思います。相手から「この会社ってどう思う？」と聞かれたならまだしも、なぜわざわざ気を悪くするようなことを言うのか理解に苦しみます。

トピ内ID：7903290919

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口が軽い

新妻ちゃん

2011年12月10日 23:54

言わなければいいのに。その友人に姉の意見を押し付けてどうしたかったんですか？わざとじゃなかったら、もっと面倒な人ですね。質問に答えますと「それは失言です」。

トピ内ID：5638033128

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う～ん…

あうげ

2011年12月10日 23:54

幾ら自分の考えが譲れないと思ってても、言う相手によりけりですよねぇ… 相手の立場に立ってみる、会話の基本だと思いますけど。言ったもん勝ちみたいな会話、ただのKYじゃないですか？

トピ内ID：2035753589

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素直さんかな？

くまちゃん

2011年12月10日 23:54

昔、ニキビがひどい友達に別の友達が「ニキビって汚い」と言いました。泣きはじめたニキビの友達に「え？なんで泣くん？やはりニキビが嫌なんや可哀想や」と言いました。人の心がわからないって辛い。

トピ内ID：5611933959

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イタイ人

☂

アリソン

2011年12月10日 23:54

ご友人、素晴らしいな～。自分が言ってることは大して毒がないと思っているあたりがすごいです(笑) 人間、傷つけた側は案外わからなくて傷ついたことだけをよく覚えているのは残念ながら仕方ないことですが、指摘されたらムカついても理解はできますよね？それにしても、最近、この手の人のトピが多いような？他のトピも参考にしてみては？

トピ内ID：1307692596

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無神経すぎる

はる

2011年12月12日 09:08

友人の言い分は当然。あなたみたいな無神経で自己中な人と、よく付き合えますね。絶交したくないなら、深く反省して性格改善した方がよいです。

トピ内ID：5037412960

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お姉ちゃんも言ってたよ！

みょ

2011年12月12日 09:08

「私のためにあなたがデザートをあきらめるのは当然」「お姉ちゃんだってお店の人も仕方ないと言っていた、だからあなたが不機嫌なのはおかしい。飲食店のバイト経験もしたことないくせに、友人は偉そう」デザートの件はそういう風に受け取れます。「お姉ちゃん」と言う味方までつけて、意見を通したかったのですね。従妹の会社の件も、知ってて言うのですから「あなたのいとこの勤め先は添加物たっぷりで体に悪い製品を作っている。」まるで彼女の従妹は悪人と言うのと同じです。バレエも同様。「どーせ習ったって箸にも棒にもならないわよ。いい年してお金かけて無駄じゃない？」本音がどうであれ、面と向かって似たようなことを言えるあなたも気が強いです。いい年をして真正面から注意するご友人は偉いですよ。子どもの付き合いで、きんかんさんみたいなママさんもいますが避けられています。楽しい話題を全て否定するから、話してもつまらないんです。私なら黙って疎遠にします。

トピ内ID：5027941661

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ふむ。

りんくる

2011年12月12日 09:56

言わなくてもいいことを言う人ですね、トピ主さんって。そして相手のテンションを下げることを言う人でもありますね。でも姉がそう言ったのは本当だし、子供の頃から習っている人と同じようにもできないはずだから、自分が言ったことは間違っていない？悪くない？あ、それじゃ、事実なんだから、お友達にこう言えばいいと思いますよ。「あなたは気が強いから一方的に責められているように感じる。でもあなたにもいい所もあるし、助けてもらったこともあるから絶交は惜しいんだけど、私はどうしたらいい？」と。トピ主さんのご両親も、他人の気持ちを考えないで思ったことを口に出すタイプなんですか？他にお友達います？そういう言い方を繰り返しているとだんだん敬遠されて周囲から人が消えていくと思うけど・・・

トピ内ID：6113404128

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失言と言うより言われる方の気持ちを考えてない感じ

焼きサンマ

2011年12月12日 10:18

>姉がこう論破してたよお姉様論破なんて出来てないじゃないですか。お姉様の言った事は、質の悪い店の質の悪い店員の言い訳にすぎません。大変だから客を幾らでも待たせていいなんてしょうもない店は、早々に畳んで欲しいですね。トピ主さんのデザートが来た後、３回催促した上にトピ主さんの時間がなくなったんですから、相当待たされたのでしょう。店の対応が悪いだけで、友人が悪いとは思いません。 >続けて友人は～そりゃ従姉妹の会社の悪口言われれば面白くもないでしょう。従姉妹の会社の製品を買ってくれと言われたのなら、買いたくないと言うのはいいと思いますが。その友人と友人関係を続けて行きたいと言う気持ちがあるなら、何か言う前に言われた方がどう思うか考える癖をつけるといいのではないでしょうか？

トピ内ID：1723860667

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