夫が協力してくれません。

レス93

（トピ主 5 ）

雛鳥

2011年12月15日 12:13

恋愛

結婚５年、２才になる息子がいます。
最近息子を連れて買い物に行くのが難しくなってきました。
カートにはもちろん乗らない、抱っこはいやがる。
そこで買い物の間だけ夫に息子を見てくれないか頼むと、
俺は仕事で疲れてるんだ。と仕事がいかに大変か、語りました。
いつもそうです、仕事で疲れてるから理解しろ！仕事が！仕事で！

わかってます。だから、専業主婦の私はいつもあなたに気を配ってます。
色んな事をして尽くしているつもりです。
家事育児全てやってます。
なのに、仕事をしていないだけで
仕事をしているだけの夫の全てを尊重しなければいけないのですか？

本当に夫は仕事をしているだけです。ウンチオムツを替えた事もなければお風呂に入れた事もなく家事などもっての外、パチンコスロット飲み会と休日は好き勝手しています。

こんな夫を黙らせるには、どうしたら？
どうすれば協力してくれるようになるのでしょうか。

ちなみに私も働くと言って保育園の書類を夫に渡しましたが、職場から貰って来てくれません。
離婚ばかりが頭に過ぎります。

トピ内ID：0269814735

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離婚

え。

2011年12月15日 17:03

すれば？私も会社員、専業主婦、兼業主婦と、色々な働き方をしてきたけれど、子供がいてもやっぱり専業主婦は楽。外で働くのと比べると、ストレスも肉体的な疲れも全然少ないです。専業主婦が、外で働いているご主人にいつも気を配るのは当たり前で、いばって言える様なことではないです。ご主人は仕事をしているだけだと書いていますが、それでいいんじゃないですか？オムツを変えたり、お風呂に入れたりって、専業主婦の役目でしょ。子供が外で聞き分けがないのも普段のトピ主さんのしつけがなっていないからでしょ。なぜご主人に責任転嫁するのでしょうか？

トピ内ID：8769611128

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いかに育児が大変かを語る

みー

2011年12月15日 17:17

しかないでしょう。多分、そういう旦那さんは弱いものには強く、強いものには弱いです。トピ主さんの話を聞いているのが面倒になったら預かってくれると思いますよ。

トピ内ID：9743709544

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だったら

ymym

2011年12月15日 17:17

＞離婚ばかりが頭に過ぎります。離婚したらいいと思います。ご主人は変わらないと思うし。離婚して欲しいといえば、ご主人は黙ると思いますよ。何も頼らないと宣言して、家を出て別居でもいいし。別居するけど、生活費は欲しいというのでは、また文句言われかねませんから、自活して「もうあなたは必要ない」という態度でいれば黙るでしょう。

トピ内ID：8443677899

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とりあえず、ネットスーパーありますか？

ハート子豚

2011年12月15日 17:29

うちの娘ももうすぐ2歳。カートに乗らない、走る、騒ぐ、チィルドシートも大暴れ。確かに日曜に夫の手助け無しで買い物するのは、かなり大変です。ヨーカドー、最近イオンもネットスーパーを始めました。子連れで台風の日は買い物できなかったので使ってみたら便利でしたよ。届けてくれた方も娘を見て「お買いもの大変ですよね～」って笑ってくれました。あてにならない夫より、あてになるネットスーパーです（笑）御主人は家計を任せてくれてますか？だったら、自分名義の貯蓄を増やしてください。会社に書類を持って行ったままなら、勝手に総務に電話してどうなってるか？聞いて下さい。夫は忙しいとばかり言って進まないので、郵送でやり取りさせてもらえないか、お願いしてみてはどうでしょうか？離婚が頭によぎるのなら、準備を着々と進めないとダメです思いやりのな人が、勝手な言い分を黙ったり、協力してくれたりするでしょうか？するとしたら、女として魅力的で離したくない、本当に稼いで出て行ってしまいそうな時でしょうか。専業主婦なら、しばらく実家で休憩できませんか？御主人の許可は要りません

トピ内ID：2611801729

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モラハラなの？

🐤

あひる

2011年12月15日 18:23

基本、自分が変わらない限り人って変わりませんよ。頼み方やその時の言い方はどんな感じで頼むのですか？ご主人が働くのは当然ですか？お互いに感謝が足りないのではないですか？ご主人も奥さんが家事や育児をする事が当然の考えになっているのでしょうか？子どもを持つ時にお互い話し合いましたか？そこが一番のポイントのような気がしますけど。子どもを連れて買い物が出来ないのであれば個人宅配などを検討してみてはどうでしょう？

トピ内ID：7533807088

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ちょっとだけ待って！１

🐧

pre

2011年12月15日 18:23

うちの母親も一人で私と６つ上の兄を面倒みていましたよ。父は、仕事で毎晩２時３時は当たり前、朝は８時半には出勤。休日は自分の趣味に没頭、そして浮気しまくり酒飲みまくり。目の前に出ている自分のものすら片付けません。家事は何一つできません。我が親ながらプライベート面は最低な男ではあります（笑）ただ、父親はあまり面倒はみてくれはしなかったけれど、かなり裕福な生活をさせてくれました。こんな男を配偶者に持つ母は文句言わずに家事育児に加え、自営業もやっていました。本当にこういう男を夫に持つと苦労しますね。幸いにも私の夫は、子守は多少はやってくれます。でも「みてて」っていったら本当に見てるだけ… なんでおむつ一つ替えられないのか、なんで自分はコーヒー入れてるのに、子供のミルクぐらい作ってやってくれないのか。缶にも書いてあるし、いつも飲む量も知ってるくせに。勝手にしたらダメだと思うなら、どうして携帯かけてくれない？

トピ内ID：0045975371

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🐧

pre

2011年12月15日 18:23

思うところは色々ありますが、父に比べたらマシだと思って我慢し、夫にとっても自分の子なのに「みててくれてありがとう」なんて言ってしまっています。いう必要もないと思うけれど…ね。私の母が別れなかった理由ですが、家族を蔑ろにする父は家族を養う存在と思えばいいと割り切ったそうです。そして、今現在では「逆に今別れてくれって言われても絶対別れてやらない。今更別れても損じゃない（笑）」と言っています。まず、「人を変える」のは無理なんです。自分が変わった方が早いんです。だから、ちょっと「離婚離婚」ってなる前に、ちょっとだけでいいからご自分の考え方を変えてみてはどうでしょう？主さんも養ってくれる存在として考えてみて、それでも無理だなって思ったら、それから離婚を考えてみては？主さんが大変なのはよくわかります。うちも近い月齢ですので。夫がアテにならないなら、ご両親やご主人のご両親は近くにおられませんか？頼れるならば頼ったほうがいいですよ。私は、前もって義母（実母は家が遠い）に連絡して、隔週で２時間程預かってもらい、１週間分ずつまとめ買いしています。

トピ内ID：0045975371

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うん。

みゆぅ

2011年12月15日 22:35

離婚して子どもを抱えて、一人で生活できるのならそれでもいいと思いますよ。そうしたら、一人で働いて生活費を稼ぎ、家事をして子どもを育てて買い物ももちろん子ども連れ。今よりタイヘンになるだけだと思うんだけど。そのあたりはどうですか？

トピ内ID：3912004422

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どうしようもないでしょうね

おっさん

2011年12月15日 22:35

たとえ主さんが働いても，夫のペースは変わりませんよ。大体，くそ忙しい状況でもないのに仕事を口実にする奴は，仕事してない奴だと思いますけどね。結婚するときどうでしたか？夫さん，仕事のできる人でしたか？

トピ内ID：9114760930

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お互いの誤解

さる

2011年12月15日 23:28

あなたは、旦那さんが子育て家事の大変さを理解していないと思ってる。旦那さんは、あなたが仕事の大変さを理解していないと思ってる。すれ違いのメカニズムはここにあります。結果、お互いが気遣いできない関係になってます。もう一歩二歩、あなたから譲る。北風と太陽の法則を試してみてはどうでしょうか？めんどくさいけれどそんなもんだと思います。お互いの誤解で離婚してしまうと子供がかわいそうですよ。

トピ内ID：8989085222

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子供嫌いの旦那・・・？

JinRock

2011年12月16日 10:18

旦那さん子供が嫌いなの？嫌いなのに生んじゃったの？どうしてそんな軽率の事をしたのでしょう。仕事を理由に忙しがっている旦那にこれ以上イヤな思いをさせてどうします？子供にばかり眼が行ってしまって、旦那とゆっくり付き合うような時間を持っていませんね。面倒くさいですか？それって結局お互い様なのですよね。私はあれもこれもやんなくちゃならなくて忙しい。オレだって仕事仕事で忙しいんだ。永遠にすれ違いですね。今は「子はかすがい」という言葉は死語なのかな？

トピ内ID：9042872357

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そりゃ

🙂

ササロン

2011年12月16日 11:05

居ない状況と比較させなきゃありがたみなんて感じるわけ無い。実家に戻ってみれば？それでも相手がずっと平気なら、それは主さんと子供が一緒に居る理由が彼には無いという事です。

トピ内ID：3230694062

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長期的に考えること！！

💋

魔皇

2011年12月16日 11:05

　旦那様について、まず冷静に分析してみましょう。　時間があるのに「疲れている」という理由で一切の育児を拒否するのは「逃避」です。　このような「逃避」癖はおそらく旦那様が主張する仕事の現場でも発揮されており、おそらく、勤め先でもうとまれているのではないでしょうか？。　不況のこの御時世、旦那様のような気質の方は職場を失う蓋然性が極めてたかいものと思慮いたします。　　よって、離婚を視野にいれるのは貴女の生活防衛上、ある意味必須と言えますが、急いではいけません。　１　仕事に復帰する。２　旦那に内緒でへそくりを作る　このような綿密な準備をしておくことをお勧めします。

トピ内ID：2214178826

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トピ主です。

雛鳥トピ主

2011年12月16日 12:17

レスありがとうございます。実家は遠方で頼れません。買い物など義母に頼んでやり過ごしていますが、義母も忙しい人であまり頼れないのです。専業主婦は楽、仕事の方が・・・という方が居ましたが性格や業種によるでしょう。私は人と接するのが大好きだし色んな仕事をしてきましたが、今の生活に比べれば仕事の方が良いです。なにより自分のした事が報われるという点で。躾？二歳が騒ぐなと言って聞けるとでもお思いですか。夫とはこの点で何度も喧嘩し、育児は二人の仕事だ。協力しあう。と約束しました。ですが、すぐに元に戻るのです。私だって夫には感謝しています。毎日労っています。当然です。でも、夫は仕事をしていて給料も出る、私にはめいっぱい優しくしてもらえる、遊べる・・・報われているじゃない。なぜ、私には何も反ってこないの？"当たり前"が私だけに無いのは何故？それが嫌なのです

トピ内ID：0269814735

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今は、実家を頼って

ウサギ2

2011年12月16日 12:17

今は、父母か義父母を、頼ってみたらどうですか？あとは、子供が中学生になるまでに、貯金をして離婚の準備をしますあとは、できるだけ早く、働き始める私の夫は、一週間に一回一緒に、買い物に行きましたしかし、買い物は30分で済ませと言われました夫は、子供は好きでしたが、会社から帰って来るのは、毎日24時25時でした休日は、昼まで寝てました実家も遠く、頼る人もなく、私は、母子家庭と諦めて、二人の娘を育てました私は、いつでも離婚出来るように、働いてました

トピ内ID：0820204577

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とりあえず

🙂

rika

2011年12月16日 12:17

宅配（コープ）とか利用して見てはいかがですか？大分違うと思いますよカートもだっこもいやなら歩かせたらいかがですか？さすがにつかれたらカートのると思いますよそれでも我慢ならないなら離婚も良いと思いますが

トピ内ID：6112577713

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お金で解決

🐧

ほっこりーな

2011年12月16日 13:00

１歳４ヶ月の子供がいます。フルタイム兼業です。夫は定時に帰りますが家事育児は全くです。休日も買い物なんかしてくれないし、逆に子供を見てくれて私が一人で買い物に行くこともさせてくれません。非協力で困っていますが、私は買い物に関して困っていません。私は子供と買い物なんて行きません。生協の個人宅配とネットスーパー、食材宅配、ネット、通販での買い物で事足ります。牛乳が足りないとかだと近所のコンビニに子供かついででかけますけど。仕方ないじゃないですか。子供だってスーパーが楽しくないから騒ぐんです。何で買い物に行くんですか？特売品が買いたいから？通販だと送料もったいない？ウインドウショッピングしたい？私の場合、欲しいものだけ生協等で買った方が結局節約できてます。子供に気を取られて適当に買うより効率的ですよ。自分の洋服はウ～ンな、通販よりは、ファッションサイトにすれば小綺麗な服が買えますし。夫には｢協力しないなら多少高いものを便利に買うから｣と言って生活費を多く貰えばいいんですよ。保育園の書類については夫の勤務先と電話でやり取りしましょう！

トピ内ID：3016688358

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仕事を息を吸うみたいに思っていませんか。

仕事って大変なのよ

2011年12月16日 13:00

仕事をすることを、息を吸うみたいに当たり前に思っていませんか。仕事をするって大変なんです。あなたやお子さんのことを思いやるから、仕事するんですよ。思いやる旦那さんではなかったら働きませんから。私の父みたいにね。あなたがご飯を食べられるのも、お子さんのおしめが買えるのも、家で寝れるのも、旦那さんが仕事するからです。仕事しない人だったら、満足に食べられず、お子さんは成長不良になります。昔の私みたいにね。私からしたら、あなたは良い旦那さまに恵まれ、幸せです。あなたはあなたの仕事を頑張りましょうよ。旦那さんは家族を思い仕事を頑張る。あなたは家族を思い育児を頑張る。素敵な未来が開けますよ。応援しています。

トピ内ID：0905980183

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直言しますが、結婚前に見る目がなかったのでは？

🐶

papa

2011年12月16日 15:01

既婚１児の父です。旦那さんはたぶん変わりませんよ。「仕事の方が家庭よりも大事」「家事の方が楽」「俺が稼いでいる」という「勘違い男性」は多いです。直言で恐縮ですが、トピ主さんが結婚前に見る目がなかったと諦めましょう。我が家では結婚を意識し始めてから二人でいろいろ話していて、その通り実行しました。私は土日は当然、平日に疲れ果てて深夜に帰宅しても、夜中に赤ん坊がグズれば妻に代わっ私が起きて抱っこして寝かせました。おむつ交換でも何でもしました。私のいない昼間にすべてをやってもらっているからです。生まれた子供は「２人の子供」ですから「２人で育てる」のが当たり前です。仕事だって家庭の支えがあってできること。なので私の給料も半分は妻の稼ぎだとずっと思っていますし、妻にもそう言ってます。だから、家庭でも「仕事を支えてもらっている」分を夫も分担しなければなりません。そういうお互いの価値観を結婚前によく確認しておくべきだったでしょうね。とりあえず今は耐えましょう。それしかないと思います。同じ悩みの知人がいましたが、子供が大きくなるとそれも昔話、だそうですから。

トピ内ID：1395512462

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諦めるしかない

はちこ

2011年12月16日 16:15

我が家は共働きで、2才になる子がいますが、家事育児はほとんど私です。外面のよい主人ですから、家事育児はお互い協力してやろう！と言い、主さん家とは異なり、子供の多少の世話はしてくれますが…。結局は私です。できないから、大変だから助けて欲しいと言っても、その時だけ。しまいには、やろうと思っててもはちこがやっちゃうじゃないか！と。私も仕事をしているから、忙しい・疲れるはわかるんです。でも生活するためには、しなくてはならないことがあるんです。先日、終に諦めました。頼りにするからいけないんです。そういう人と結婚した自分が悪いんです。そう考えることにしました。ですから、主人にはもう何もしなくていい、無事帰ってきてくれるだけでいい、他は全て私がするし、助けは他人に求めるからと言いました。それでも主人は助け合わないと生活できないよと、意味不明の回答を。私の話ばかりしてしまいましたが、人は変わりませんので、諦めるしかないんですよ。主さんが仕事をされても状況は変わりません。そーいうご主人と結婚なさったご自分を諦めるべきです。

トピ内ID：0875609976

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日本では自分の命よりも会社様の仕事が大事

やぶれかぶれ

2011年12月16日 16:15

日本の社会では、自分の命よりも世界の平和よりも何よりも会社様のお仕事が一番大事なんです。それに勝る物は無いのです。そういう社会に我々は住んでいるのですよ。世界でも日本だけです。貴重だと思いませんか？私は嫌ですけど。

トピ内ID：5689250585

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お疲れ様です

２児の母

2011年12月16日 16:15

とてもお疲れのようですね。でも＞離婚ばかりが頭に過ぎります。こんなことばかり考えていたらきっと態度に出ていますよ。他の方もおっしゃっていますが、離婚したら今の生活に「仕事」がプラスされるだけです。結局は家事育児（買物も）は今まで通り一人でしなければなりません。まさか実家に頼るつもりじゃありませんよね？一人で育てるくらいの決意が無いなら簡単に「離婚」なんて考えてはいけません。ネットスーパーや生協等を活用して前向きに考えて下さい。たまには一時保育に預けたって良いんです。幼稚園に入るまでですよ。幼稚園に入ってしまえば、午前中は買物にも一人で行けるようになります。今が一番しんどい時期だと思いますが、簡単に離婚なんて考えないで下さいね。

トピ内ID：5257665976

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仕事すればいい。

たかりん

2011年12月16日 17:15

仕事の方が良いと言うなら。そうすれば子供は保育園に預けられるでしょ。ご主人の苦労も分かるはず。ちなみにうちの子は２歳でも騒がすにおとなしくできます。やはり躾も大切だと思います。また、私は専業主婦が報われないとは思いません。子供が育つのを側で見ることができる喜びは、主婦だからこそです。これが何よりの報酬。お金だけが全てとは考えません。

トピ内ID：2840602077

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仕事って大変というけど

かな

2011年12月16日 18:30

仕事、大変なの知ってます。子供を保育園に入れながら総合職で働きました。子供が中学に入る頃更に仕事がきつくなり、毎日帰るのは10時過ぎでした。それでも仕事と家事・育児を比べたら家事・育児の方が辛いと思っていました。評価されない、仕事より長いスパンでないと達成感を感じられない、それなのに周りには仕事をしている方が偉いんだと軽んじられる専業主婦は辛いからなりたくないと思いました。 (まぁ、シンママなので専業主婦にはなりたくてもなれないんですけど) おむつくらい家にいるなら働いていても変えられるでしょう。少しくらい子供の相手もできるでしょう。仕事してるから育児はしない、感謝しろなんて、無責任なのか怠け者なのか、能力がないのか、どれかではないですか。

トピ内ID：3915767644

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わかりますよ

なす

2011年12月16日 18:30

みなさん旦那さんの肩を持つ方が多いですね。レスの中で、仕事のほうが大変と言われていた方　トピさんいわく仕事の大変さは人によりけりですし、育児はそれぞれの家庭、お子さんの性格、で違うと思います。旦那さんの育児に関しての理解がない辛さ大変解ります。特に主さんの旦那さんひどいですね。ほんと何もしなすぎ（失礼）主さんも1人目のお子さん？なのか、慣れない事が多く疲れもかなりたまってるんだと思います。専業だからって二人の子供をあなただけに押しつけるのは、絶対違ってる私もOL経験が長く結婚しましたが、生身の人間より黙っているパソコンのほうがはるかに扱いやすいですし、仕事は、終わりがありますが育児は一日中です私も話し合いを重ねてきました、ファミサポ、一時保育、たまに利用してますでも、0歳児の時より1歳児は言葉も少し解りだし、ただ寝ていた時よりはるかに、楽しくなりました。 2歳はギャングといいますよね、きっと私もこれからそういう経験をすると思いますが、でも3歳になると幼稚園って選択もありますよね私はそれを夢みて笑）頑張ってます。

トピ内ID：5718232155

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あてにしない。

けいこ

2011年12月16日 18:30

１０年ぐらい前に子どもが２歳だった兼業主婦です。協力は期待しない方が良いんじゃないでしょうか。確かに大変な時期ですよね。うちも同じような感じでした。働く方が大変だとか、専業主婦だから全部するべきとか、議論してもしょうがないことだと思います。きっとご主人に子どもをみるのは難しいことで、したくないんでしょうね。あきらめた方が気が楽だと思います。ちょっとでも助けてもらえたり、ねぎらいの言葉をかけてもらえるだけで全然違うのに、残念だと思いますが。仕事仕事って、妻子のために働いているとかうちも言いますが、じゃあ独身に戻れば働かないですむわけ？と、言いたいと思っていました。でも面倒なので言ってません。お父さんの出番はこの先いっぱいあります。離婚しないでがんばって欲しいと思います。

トピ内ID：7061265840

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夫に家事や育児をさせたいから働きたいの？

はるか

2011年12月16日 18:30

トピ主の言い分って、なんか違うと思うな。あきらかに、夫の担当分を増やしたいだけじゃん。＞俺は仕事で疲れてるんだ。と仕事がいかに大変か、語りました。＞いつもそうです、仕事で疲れてるから理解しろ！仕事が！仕事で！トピ主も同じこと言ってるよ。私は家事で疲れてるんだ。と家事育児がいかに大変か、語りました。いつもそうです、家事育児で疲れてるから理解しろ！家事育児が！家事育児で！仕事は言葉が１つ、家事と育児は言葉が２つだから、２倍大変と思い込んでる？家事育児は、仕事と同等には届かない程度の大変さ。だから、共働きをしながら子を育ててる夫婦がフツーにいてどちらの実家も遠くても何人も子を育てる専業主婦もフツーにいる。家事育児だけでテンパってる人には仕事との両立は無理だよそれと一緒で仕事だけでテンパってる人にも家事育と児の両立は無理。働く夫に気を配る専業主婦の妻は家事育児への夫が協力して当然とは思いません。トピ主夫婦は良くも悪くも似た者夫婦なんだから自分の分担をきちんと果たそうとトピ主が心掛ければいいのに。

トピ内ID：1891968890

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大変なのはお互い様

🐱

Aya

2011年12月16日 20:03

>私は人と接するのが大好きだし色んな仕事をしてきましたが、今の生活に比べれば >仕事の方が良いです。一人の収入で家族を養う仕事って、自分一人だけ食べれられるだけ稼げばいい仕事とは違いますよ？色んな仕事とありますが、家計を一人で支えていると嫌な事やプレッシャーがあっても無職無収入になるリスクがあるから安易に辞めたり転職も出来ませんしね。トピ主さんがやっておられた仕事とは、そうした仕事でしたか？ >なにより自分のした事が報われるという点で。ご主人の収入だけで、衣食住してるのではないのですか？ご主人が外で働くのは当たり前で、ご自身だけが報われてないんですか？結局トピ主さんの主張はご主人が「仕事で疲れてるから理解しろ！仕事が！仕事で！」と言っているのと同レベルなんですよ。双方とも自分こそが大変な仕事に従事していると思ってませんか？ご主人の外の仕事は手伝えない訳ですから、まずはご自身の仕事をキチンとこなしましょう。その上でどうしても手に余ってしまう部分は、「手伝って当たり前」という姿勢では無く、「お願い」してみては如何でしょう？

トピ内ID：2991453996

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えっと

🙂

ママン

2011年12月16日 20:03

子育てには向き不向きがあると思います。仕事の方が楽と思うなら保育園の話を進めましょう。私の子どもは20代後半ですが息子が2歳で娘が1歳。イヤイヤ期はなくて楽だったなぁ。私も夫に不満だらけでしたよ。実親いないし義実家遠い。ネットもレンジ(買えなくて)なし。夫は嘘ついてパチンコ。イクメン男子のこの時代、離婚もありかも。ただね、大変な時期って夢中だからあっというまに過ぎますよ。子育てしてた時代が凄く楽しくて幸せだったなぁと今はそう思います。

トピ内ID：0826471179

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夫に家事や育児をさせたいから働きたいの？　続き

はるか

2011年12月16日 20:03

トピ主は、自分が外で働く分、家事と育児を夫にさせたいのでしょう？今ある夫の仕事＋今ある家事育児　は今ある夫の仕事＋今ある家事育児＋トピ主の仕事　になる。その結果夫：今ある夫の仕事＋今ある家事育児の何割か妻：今ある家事育児＋トピ主の仕事－夫に回す家事育児と振り分けるなら一見、同等に分担するように見えて、実は夫の分担が増えるだけよ？妻は何かを増やす代わりに何か減らすのに、夫は増えるだけ。途中からやり方を変えるってのは、最初から違う方法をとっていた人達と同じ方法にすんなりはいかないんだよ。トピ主が夫に要求してることは今の家事育児をしながら働けと強要されるのと、同じ意味合いだと言ったら理解してもらえますか？夫が妻が外で稼ぐことを望んでないなら「家計にいれるんだから、その分貯金できたり楽になる」と主張しても、納得はされない。そうだなー、夫の小遣いが増えるってならいいんじゃない？そうすれば今ある夫の仕事＋今ある家事育児の何割か－小遣い増加の喜び夫にも、加算だけじゃなく、軽減されるものがあるからね。

トピ内ID：3328907775

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