友人からの「お礼」…これが？

レス17

（トピ主 2 ）

😑

モリノアヒル

2011年12月17日 10:04

ひと

先日、長い付き合いのある友人から電話がきて
「引越しの準備が間に合わないので助けて欲しい」と言われ、状況も状況だった
ため駆け付けました。

色々と事情が重なり（本人がサボっていた訳ではなかった）準備は本当に進んでおらず
土曜の夕方～日曜の夜までの約束でしたが　明らかに間に合わないので、延長し
月曜は朝まで徹夜になりました。

引越しはなんとか間に合いました。
相当疲れて帰宅しましたが、間に合って良かったと思っていました。

後日、新居が落ち着いた頃「お礼も兼ねて遊びに来て欲しい」と誘われたので
１時間半かけて再びそちらへ行きました。

「お礼」というのは「タコライス」風の手作りの夕食でした。
正直私がお昼にささっと作っているようなものでした。
この日を含め計3000円ほど自腹で交通費を払い徹夜で頑張って、…これ？と、目が点でした。
（後日それとなく確認してしまいましたが、本当にそれで終わりでした）

経済的に余裕がない等なら、こちらも気持ちだけで充分ですがそうではありませんし、
さらに友人は元々ケチな人ではない（ランチをおごってくれたりするので、こちらもお返し
したりなど）ので、余計に困惑しています。

今回で言えば、交通費+α程度のお礼はするのが常識ではないでしょうか。
便利な友達になる気はありませんし不愉快です。

損得にこだわる質ではありませんが、さすがに割りに合わなすぎます。

お礼はもういりません。
ですが今後の友情にも響く為、こちらの気持ちは伝えたいと思っています。
なにか良い言い方はないでしょうか。

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友達？

🐤

ジヘ

2011年12月18日 12:31

私がトピ主さんの立場なら、お礼がタコライスだけでもまったく気になりません。相手が困っている時に、見返りがなくても手伝いたいと思える人が「友達」ではないでしょううか？

トピ内ID：6404782388

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基本的には伝えない方がよいと思う

風来坊

2011年12月18日 14:35

私も経験あります。遊びに来たいと言うので一泊泊めて、ランチは外(私もち)、夕飯も手料理でもてなした友人からのお礼が100円の文房具ひとつだったこと(大汗)。お互い40代での話ですよ。その人に関しては私が言わずとも他の友人から忠告を受けていた様ですが、その後の変化を期待したけど何の改善も見られませんでした。今は連絡ないです。悲しいかな、この手の話題を出すと場合によっては「浅ましい、御礼を期待するのか？」と反撃され、逆に当方の人間性を疑うような発言まで喰らいますので、私個人としては黙って自分側の対応を変えていく方が得策と思っています。今後の対策としては、疎遠にするか、疎遠が嫌なら面倒ですがその都度双方の負担が同じ程度に調整しながら付き合うしかないです。ただトピ文を読むと普段は常識的な方らしいので、ちょっと悩みますね。お相手の性格が分かりませんので、言うか言わないかはトピ主さん次第でしょう。

トピ内ID：5757625967

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トピ主です

😑

モリノアヒルトピ主

2011年12月19日 10:45

ご意見ありがとうございます。見返りがなくても手伝いたいのが友達…本当にその通りだと思います。そしてお礼にこだわるのは恥ずかしいとも思っています。私が怒りすぎているのかもしれませんが… ちょっと補足させて下さい。・半年前にも丸１日かけて手伝いに行った事がある（お礼など気にしていない）・今回のトピの出来事は１カ月前の出来事（お礼＝気持ちとはいえちょっと…？）・先日また手伝いを打診される。（←ここで、怒ってしまった）地震の改修のためマンションを一時出なければならず（その費用などは全て補償で済む）また引越しがあって、と…。友人は終電帰りで休みも少なく、助けてあげたいと思います。以前は「お互い様」の関係でしたので、お礼の事など考えもしませんでした。でもここ数年は私から同じ様なお願いはとてもできない状況ですし、していません。たまにだったりちょっとした事だったり、ならここまでは思いませんが手伝いに行く度に、だいぶ時間も割きますし　おさいふも痛みます。さすがに配慮が足りないと思ったのです。

トピ内ID：5141494161

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つまりですね・・・

全日本餅つき選手権

2011年12月19日 17:38

＞以前は「お互い様」の関係でしたので、お礼の事など考えもしませんでした。＞でもここ数年は私から同じ様なお願いはとてもできない状況ですし、していません。＞たまにだったりちょっとした事だったり、ならここまでは思いませんが＞手伝いに行く度に、だいぶ時間も割きますし　おさいふも痛みます。＞さすがに配慮が足りないと思ったのです。対等な関係が崩れてきているんでしょうね。平たく言えば、もうお友達ではなくなっているんですよ。自分の意識だけでは何ともなりません。相手が変ってしまって自分が合わせられないなら仕方ないでしょう。逆もまた然り、です。

トピ内ID：3281152461

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やめなはれ

騎士団

2011年12月19日 18:12

今回の件について話すかどうかは置いておいて、次のお手伝いはやめなはれ。無理に相手に合わせ続けていると、相手のことを嫌いになりますよね。一旦嫌いになると再び好きになるのは至難の業です。トピ主さんは現時点でかなりまずいところまで来ちゃってると思いますから、次のお手伝いは「ごめん、無理」と断りましょう。理由はなんでもいいです。理由言わなくてもいいですよ。お友達は最初からあなたをアテにして計画立ててるみたいですね。トピ主さんに甘え切っちゃってるように見えます。親切・助け合いは尊いものですが、本人がやるべきことを誰かが肩代わりしつづけていると、ご本人のためにもならないと思います。貴重な休日はトピ主さん自身が納得できることに使ってください。

トピ内ID：4149208283

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分かるわ～

ドラ

2011年12月20日 11:08

なんか抜けてる友人なんでしょう。同じ歳で仕事バリバリしてても人生経験が豊富でない場合、そんな人はいます。友達として、言ってあげるのはいいと思いますが、自分と関係ない話の方がいいと思います。こういう時は、お礼はちゃんとするべきだよね～って。

トピ内ID：0139600527

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まぁ

J2K

2011年12月20日 16:33

相手の友人が大人になりきれてないのでしょうね。学生気分で「手伝って」と言ってるのでしょう。悪いけど常識的ではありませんね… こういう場合はトピ主さんの立場に立つのではなく相手の立場に立って考えるのも大切ですよ？気にしない…とレスされてる方だって、さすがにお礼無しとは言わないでしょう。そこにブレが生じます。もう、トピ主さんも楽になっていいですよ… 次の依頼は「忙しい」で切り抜けましょう。それで切れる縁なら仕方なし、相手が少しでも気づけば修正する余地をあげても良いでしょう？そんなスタンスで待ってれば良いと思います。

トピ内ID：6258401220

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悲しかったですね

🐤

チンクエ

2011年12月20日 16:44

モリノアヒルさんのご負担(交通費など経済的、肉体的)に対して、ご友人の感謝の気持ちがその形で、とても悲しかったんですね。私も悲しくなると思います。 (ご友人もモリノアヒルさんも学生さんではないのですよね) 何か良い言い方、とのことですが、そのまま本音を伝えるのが一番だと思います。「あなたに頼まれて、あなたを助けたいと駆けつけたけれど、とても負担が大きかった。交通費も自腹で、正直とても残念だった。今後はお力になりたいと思えない」負担が出てもこの人の力になりたい、という気持ちが一番重要なのだと思います。その気持ちが持てないのならお断り(されるようですが)しても仕方ないと思います。それが友達甲斐無いと言われるのなら、その方にとってはそうなのでしょうが、私は大切な友人に一方的な負担を強いるようなお願いごとはしたくないです。

トピ内ID：4364760274

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友達だから見返りは求めない・・・は、こちらの気持ち

イブ

2011年12月20日 16:56

こちらの好意を都合よく、いいように利用している気がしますよ。相手は、友達の好意の上に胡坐をかいている状態です。お互い様と思うから、気持ちよく見返りなく好意を示せるのです。相手も、友達だからってそうそう迷惑なことは頼めない、と思う気持ちがあってもいいのでは？気安く頼めるし、気持ちよく動いてくれるから「便利屋」みたいに思ってる？と納得がいかない主さんの気持ち理解できますよ。あっけらかんと「交通費実費、ランチおごり、日当１万円でどう？今までの分は、サービスしとく」と友達ならではの軽いノリで言ってみたらどうですか？冗談で流す、有り得ない！などの反応が返ってきたら・・・用事を作って「お手伝いはできなさそう」とお断りなさいませ。主さんの気持ちに気が付いて、それなりの気遣いを示してこられる相手なら笑って「５千円にまけとく」とでも、「仕方がない労働力は奉仕ということで」とでも友達ならではの返事ができますよね。モヤモヤしたままでは、いずれにしてもこれからの友達関係にもいいことはないでしょう？

トピ内ID：3657144113

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はっきり言ってもいいのなら

MIN

2011年12月20日 21:42

「今後の友情に響くので」ということは、今後も変わらず付き合っていきたいというお気持ちなのでしょうか。でしたら今回のことは蒸し返さず、今後同じことがあれば対応を考えるという方がいいのではないかと思います。今までのようには付き合っていけないという覚悟があるなら、思うところをしっかりと伝えればいいと思うのです。 “それとなく確認した”という話ですから、そのことを引き合いに出し、「先日このような話をしたのは、どうしても腑に落ちないことがあったから。今まであなたを助けるつもりで手伝いに駆け付けたことが何度かあった。お礼はするという言葉に期待していたわけではないが、せめてかかった費用ぐらいは負担の申し出があってもいいのではないかと思っていた。でも、先日の出来事であなたにはその気持ちすらないことがわかった。金銭的にも肉体的にも負担し、無理してでも時間を割いているということについても、あなたにとっては当然なのだろうか？今後は何かあっても、気持ちよく手を貸すことは出来ると思えない。そのつもりでいて欲しい。」あとは相手の判断に任せます。

トピ内ID：0594953456

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ちょっと考えられない

一輝

2011年12月21日 11:27

すみません、卜ピ主さんが。長年の友だちが困っているのを助けたから　”お礼”　？考えられないです…。私だったらいらないよ。逆に、引越し祝い持っていくわ。何年の付き合いなのさ？　って感じです。（長年の友なんでしょ？）友だちなんて持ちつ持たれつじゃないの？卜ピ主さんのそれって、ただの　”知り合い”　って言わない？こういうのも価値観なのですかね。あなたみたいな友だちいらないです…。

トピ内ID：5291510206

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疎遠でいいよ

やられたよ

2011年12月21日 11:27

私も同様の事やられましたよ休日返上で引っ越し手伝いその時、３００円のカレー弁当がお昼に出されそれが手伝ってくれた「お礼」でしたまだ若かったから友人の為、お互い様だしと思ってたけどその後も、こちらが車を出す前提で遊びに誘いガソリン代、駐車場代も出さず旅先でのおやつも一口頂戴で自分で買わず好きなジャンルがかぶっていたので読みたい本、CD、DVDなどがあると「これ面白いって評判だよ」とか「新刊出てたよ」と購入させ後で貸して、などなど一つ一つは小さな事だったけど気がついてからはまたか、と思うようになって言ったところで逆ギレされて終わりじゃないかな私の場合はそうでした気がついてないんじゃなくてあわよくばを狙っての行動だったんですから

トピ内ID：7472378128

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友達間のお互い様って難しいー

トントン

2011年12月21日 12:20

親しくなればなるほど、お互いに、色々とやってあげたり、やって貰ったりする事が増え、貸し借りが目に見えないだけに＜損得勘定＞が合わなくなりがちです。だいたい、人間ってやって貰った事より、やってあげた事を覚えているものだし、自分の労力の方が大変な気がしますからね。その友人も＜元々ケチではない＞というので、今迄ランチやら何やらをトピ主さんに奢っていたようですから、他の事も含めて、それでトントンと思ったのではないですか？＜友人だからこそ、気を使って当たり前＞か、＜友人だから、これくらいしてくれてもいいはず＞か、友人との距離感が異なると、裏切られた気がしますね。トピ主さんのケースは、もう「コチラが損」と計算しちゃったわけですから、次の手伝いは断った方がいいと思います。でも、言ってあげるのは難しいですね。友人は＜トントン＞と思っているはずですからー

トピ内ID：3565950639

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お友達はタコライスが好きなんでしょうね

日通の黒猫

2011年12月21日 16:14

私も好きです。何となくお洒落っぽいから、ご馳走のつもりだったのかな？一方が負担に思ってきたら、関係は終りなのかなと思います。ただタコライスを作っておもてなししてくれるお友達は、本質的に良い人だと感じるので、このご縁は大事にして欲しいなとも思います。「徹夜で手伝ったのにタコライスだけとかシンドイよ。お任せパックとかあるんだから、そっち使って。」とはっきり言ってもいいと思います。

トピ内ID：9995229468

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言っても良いでしょ

iyahaya

2011年12月21日 23:09

「あのさ～、友達だから一生懸命手伝いもするけど、これだけの時間、これだけの仕事、仮にプロに頼んだら、いくらだと思う？ここまでの往復時間と交通費も、これだけかかっているんだよ？手作りの夕食は嬉しいけど、それだけでお礼なわけ？便利遣いされているみたいで、嫌なんだけど。」って、はっきり言えば？その結果、多少怒っても反省してくる人なら、友達続けられるし、「ひど～い！！（泣）」と被害者ぶる人、「言ってくれたら良かったのに！」とこちらのせいにする人なら、付き合い止めた方がいいね。

トピ内ID：1673186210

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もう一つ思ったこと

iyahaya

2011年12月21日 23:09

友達からのお礼に目が点になった時には。素知らぬふりして、「御馳走様！美味しかったよ！で、お礼って何？楽しみ！」って言う。「え？御馳走したじゃん。それがお礼だよ～。」って言われたら、凄く驚いた顔をして、黙りこむ。「ふうん…。」とか言う。済んだことだから、もう出来ないけど、あちらに「悪いことしたかな？」と考えさせることも大事かも。

トピ内ID：1673186210

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トピ主です。ありがとうございました！

😑

モリノアヒルトピ主

2011年12月22日 10:22

様々なご意見本当にありがとうございました。私も友人もいい年の社会人です。昨日「遠くて交通費もかかってしまうし、私も仕事が忙しい時期なので今回は手伝えないよ、ゴメンね。」と友人に断りのメールを入れました。それで全て分かってくれたようで「忙しくて気が回っていなかった…お願いするばっかりだったのに、この頃は甘え過ぎてしまっていた。友達とはいえ一方的に負担をかけ過ぎてしまっていた。ごめんなさい。」と連絡が来ました。仲良くなりすぎて、お互いに依存してしまっているような面もあるため少し時間を置き、程よい距離で付き合うことになりました。「親しき仲にも礼儀あり」は本当だな…と思います。ご意見を下さった方のお人柄が見えて、どれもとても参考になりました。解決致しましたので、ご報告に代えさせて頂きます。

トピ内ID：5141494161

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