理解に苦しみます

どっちもどっちでしょうね。たぶん、お互いに相手に対しての思いやりや想像力が足りない、ということなのでしょう。 ＞親を亡くした悲しみと会社や子供の悩みは同じものなのでしょうか？ これは、同じものとも思いませんが、どちらが大変とも一概には言えないものだと思います。その人の悩みの根源はその人にしか分からないものだと思うからです。 確かに、ご友人の方は配慮が足りないと思います。トピ主さんは、大切なお母様をなくしたばかりで、他の方の心配まで気が回る余裕がないであろうことは容易に想像できますからね。ただ、トピ主さん自身も、同じことが言えるかなとは思いますよ。ご友人の悩みがどれほどの深さのものかは、トピ主さんには分からないものなのではありませんか？ トピ主さんのご期待には添えないレスかもしれませんが、そのうちに仲直りできる機会があればいいですね。トピ主さんがお元気になられますよう、お祈りしています。

比べるもんじゃないでしょう。 いや、比べてもしょうがないと思うんですよ。 結局、そういうものって、「自分の荷物」みたいなもんで、 人に預けられないし、 「持ってみて、ね、重いでしょう？」てなもんでもない。 「私の方が辛い」って 私なら思ってはいても、絶対に言わない。 だって、その人、それぞれに辛いことや悩みやかなしいことって 「ある」んだから。 それを言い合っちゃったら、おしまいだと思う。 私も親を亡くしたけど、 同じ時期にお子さんの進学（素行？）のことで悩んでいた叔母に 「私の方が…」なんて思わなかったよ。 やつれた叔母を見て、気の毒にと思ったもの。 友達だからこそ、お互いのことを思いやる、ってものじゃない？ 「私の方が辛いんだから思いやってよ」と言う感情が生まれたら、それは友達じゃないと思う。

明確な軽重はないのではないでしょうか？確かにお母さんを亡くされたことは大変にお辛いと思います。 でももしかしたらお友達の子どもさんが大きな病気や障害を持っていて、それをトピ主さんに言えないだけのかもしれません。恐らくそういうことはないですと言われるとは思いますが、例えば…ですから。 結局今までのそのお友達とのお付き合いがそういうことだったんだと思いますが、私は自分の友人関係で同じことがあったら、この人がここまで言うには何かあるのかもしれない。少し時間を置いてみよう…と思うと思います。 自分の苦しみと他人の苦しみを比べるのはあまり意味がないと思いますよ。

並べて比べたり、差を測ったりするものじゃないと思います。言われた主張は受け入れられなくて当然でしょう。 ちょこっと気になったのですが、喧嘩の最中に飛び出した主張だったのなら分かるような。何故なら喧嘩には理屈も道理も要らないのだから、感情だけの爆発にすぎない。だから思いやりの全く無い屁理屈のようになるのでしょう。 でもね、先の主張が喧嘩勃発以前の平常会話で発せられたのなら、突飛な思考の持ち主って感じます。 ところで、お友達とは科学的な議論でもされていたのでしょうか。 悩みや悲しみなどの感情を脳細胞の働きと捉えれば、同じ立場だとする主張になるのかもしれませんね。そんな訳ないですよね。

お母様を亡くされてご愁傷様です。 肉親の死と普段日常のありふれた悩みとは全く別物だとお考えなのですね。 確かに肉親の死はつらく悲しいものです。 そこはお友達にも分かってほしかったところですね。 しかし、それだけで絶縁になるほどのことでもないような。 このトピ内容だけでは判断できませんが、それ以外にも何かあるのではないでしょうか。