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お車代のことで義母のことが嫌になりそうです

レス34
（トピ主 4 ）
041
イルミ
恋愛
同じ職場だった彼と結婚しました。 （夫は少し前に退職、今は義実家の会社にて跡継ぎとして働いています。私はもう少しで退職） 私達夫婦が入社当時からお世話になった共通の上司がいるので、私側の来賓として出席してもらいました。 披露宴が終わり数日経ってから、上司から連絡があり「（失礼を承知で）お車代を間違えていないか」というものでした。 会場からご自宅まですぐの所だったし、私はお車代として１万円を渡したつもりでした。 でも実際は５万円入っていたそうです。 夫にも確認すると、何と！義母にお車代を預かってもらっている間に勝手に５万円に入れ替えたそうなのです。 どうしてか尋ねると「来賓にご祝儀を頂くのは失礼だから」と。 たしかにご祝儀は５万円でした。貰った分はお返しするという風習もあるのかもしれません。 でも、共通の上司とはいえ、夫はもう退職しているんだし、私の来賓として来ていただいているのだから、 私の知らない所で義母が勝手なことをしたのが許せません。 また、会社から祝電をもらったので、お礼を用意していましたが、 それも、義母が別に用意して勝手に送ってしまいました。 お礼状は義母の手書き、夫の名で会社に送ったそうです。私がモタモタしているからだと… （結婚式から１週間しか経ってません） これではまるで、私達が義母に丸投げしたみたいじゃありませんか！ 義実家は会社経営していて、義母は庶務を担当しているから、 会社関係の冠婚葬祭は私に任せておけば間違いない！なんて言うんです。 義実家の会社のことならそうでしょうが、義実家の会社とはまったく関係ないのに公私混合しないでもらいたいです。 これからもこんな風に出しゃばったことをされるのかと思うと先が思いやられます。 もし共感してくださる方がいれば、慰めて欲しいです（泣）

トピ内ID：6382477901

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今頃ですか？

041
さらり
そういう家に嫁いだのだから仕方がないよ。。 しばらくは 「ありがとうございます、勉強になります」でしのぐしかない。 苦労しそうだけど、末は社長夫人でしょ？ 頑張って。

トピ内ID：9081559596

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立ち上がるなら早い方が！

🐤
セリ
迷惑なばぁさんですね！ 今後の付き合いも考えるなら、立ち上がるなら今！ 不満を言うなら早い方がいいです。 不満がある度、いちいち言わないと迷惑な年寄りは全く理解しません。 言っても理解しようとしないのが義母。 嫌われて当たり前！ ちゃんと自分の意見は主張しましょう。 頑張って権利を勝ち取って下さいね！ 応援してます。

トピ内ID：3900650055

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やりたいように

041
は
やりたいように やらせたら お母様に後でお車代の立て替えを請求されたなら 話は別だけど このお母様の場合 逆らわない方が良いでしょうね 私なら仕事をやめて家庭には入りません 一日中 お母様に悩まされるなんてごめんです きっとこの後も続くと 思いますよ

トピ内ID：6230241413

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うちの姑も同じ！

😨
二児ママ
結婚の次は出産で出しゃばって来ました。結婚8年目ですが出しゃばってくる度に「いい加減にして！」とキレましたが馬の耳に念仏状態(怒)。 これからまだまだ続きますよ…トピ主さん頑張って下さい。

トピ内ID：6781752716

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仕方ないかも

041
おかん
一応、貴女側の来賓なんだから勝手にはマズイかな？と思いますが。 義母さんは。その上司の方を、ご夫婦共通の来賓と認識していたのでは？ 来賓の方に頂いた御祝儀は、お車代としてお返しするというのはマナーですよね。 ただ、当日では無く後日、夫婦で御礼に伺う時に持参する方が良いかな。

トピ内ID：1495356114

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絶句

😨
sono
夫にしっかり　肝を入れてもらっとかないと。ノッケから勝手に自己中で もう　袋のねずみ状態ではないですか。 2件　やっぱり義母はやりすぎですね。トピ主さん夫婦がモタモタしていても、義母が勝手に実践するのは　間違ってます。夫もトピ主さんも言い返せないの気持ちもわかります。気丈な人のようですから。 結婚前に　夫が母の言うまま　とか　夫は母に頭が上がらない　とか　　見え隠れ気付きませんでしたか。 結婚式で料理や衣装や席など　口を挟み　勝手に決めたことはなかったのでしょうか。結婚前でも。金銭面でも　多く協力したのでしょうか。 まずは結婚で　環境も変わってますので　体調を崩さないよう　十分に気を付けてくださいね。そして、今後　必ず夫に言いたいこと言って、夫婦の壁にまで　入られぬよう　阻止してくださいね。もし夫が　理解なしで 義母まかせだったり、トピ主さんの意見も受け入れないなら　我慢せずに 「泣いて　馬きゃくを切る」覚悟も必要です。先は長いのですから。 私は、別居が最大の武器で　結婚を維持してます。 夫婦仲は普通でも　夫実家が絡むと　本当に大変ですから。

トピ内ID：2160616058

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仕切り屋ですね～

🐷
ron
それはさすがに出しゃばりだなと思いますよね。 百歩譲っても当事者であるトピ主さん達に相談してからでしょう。 それについてご主人はどう言ってるんですか？ 悪気はないから許してやって…という感じでだったら、 これから先、お姑さんにまた何かやられてもご主人は頼りにならないかも。 お姑さん、社長夫人でさらに庶務担当ということで仕切り癖が付いてるんでしょうね。 トピ主さんは今の職場を退職するとありますが、その後は義実家の会社を お手伝いするんですか？ それなら今後もっとお姑さんに仕切られるでしょうね…。 こういう人なんだと無理にでも納得しハイハイと流す術を習得するか、 もしくはきちんとご主人に自分の味方になってもらうように頑張るか。 面倒なお姑さんでもご主人が自分の味方になってくれるのなら なんとかなるもんなんですけどね。 大変でしょうけど頑張ってくださいね。

トピ内ID：8138410894

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義母が悪いのは間違いないけど。

041
いちこ
勝手にやるのはダメよね。 全面的に悪いと思います。 ただ一点だけ義母さん擁護するとすれば、 会社経営してる人って、本当にお礼の電話や手紙早いよ。 1週間は長すぎるって感覚だと思う。 経営に携わるなら、義母さんを見習うのもアリ。 経営はノータッチならば、会社とプライベートをきっちり線引きして、強気で行きましょう。

トピ内ID：9016455476

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跡取りだから

041
みき
会社経営の跡取りだからじゃないかな？ 招待状の差出人は両家親？それとも新郎新婦の連名？ 招待状に親の名で「○男 新郎名」としたならば 義母に任せていいと思います。 ちなみに会社跡取りの来賓なら５～１０万の車代と挨拶の御礼は私の周りでは普通だけど 会社の経費だしね ただ 招待状に親の名入れてないなら 勝手にして～と怒るのわかります

トピ内ID：5494526341

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他の招待者とか祝電はどうですか？

041
創立５０年
ご主人も元同じ会社に勤められていたとか、そこがポイントではないでしょうか。 とぴ主さんのお友達や会社関係以外の出席者にはどうでしたか？ 息子がかかわっていた（過去でも）からでは？ 「会社関係の冠婚葬祭」と言われているところをみると。 「私達夫婦が入社当時からお世話になった共通の上司」だと無関係ではないですね。 結婚には今は関係なくても恩師恩人など呼びますからお姑さんにとっては息子もお世話になった元上司で恩ある方で共通の来賓というとらえ方ではないかしら。 様子見をされていたらいかがでしょうか。 いずれご主人が跡を継がれる社長夫人で経営の片棒を担う身です。 会社関係ではしばらくの間は見習いということで義母さんのすることを見られていたらどうですか。 自営業としているといつどこでどのようにつながってくるかわかりません。 同じ地域にあれば全く畑違いの業種でも口込・評判は大事です。 公私混同など言ってられません。 個人同士の家というより○○会社の跡継ぎの結婚式という色合いが強いです。 一言　事前にあれば良かったのにね。

トピ内ID：8866068137

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あえて

041
ゆか
義母様は、自分はその道のプロと考えているのかもしれません。 私は義母様やり方は強引でしたが、間違ってはいないと思います。 だって、あなたのお金じゃないでしょう？世の中は、「メンツ」だけが生きがいって人がいます。 それから、その道のプロから言わせると「迅速さ」は冠婚葬祭の肝です。 ゆくゆくは社長婦人ですね。頑張ってください。

トピ内ID：2584753716

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トピ主です

041
イルミ トピ主
コメントありがとうございます。 結婚式は全額夫婦負担です。 たしかに料理、引き出物、席のことで義母からアドバイスはありましたが、 夫の親族や、義実家の会社関係の来賓も招待したので、それについては何とも思いませんでした。 みきさん。今回の上司と、義実家の会社とはまったく関係ありません。 それに上司は私側の来賓です。（夫は既に退職していますから） 招待状に親の名前も入れましたが、それは便宜上です。 （夫はまだ平社員で、招待状に義父（社長）の名前を入れないと、誰の結婚式か分かりにくいため） もしかしたら、義実家の会社関係の来賓のことは、すべて義母にお任せしたので、 私側の来賓も同じように・・・と思ったのかもしれません。 それでも、やっぱり私や夫に相談なしに勝手にされたのは嫌でした。 私もこれから義実家の会社の手伝いをします。 ただ、こちらは義母のやり方に従うべきだと思っているので、 その辺はうまくやっていけたらなと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：6382477901

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お車代５万は

041
うむ
義母が払ったんでしょ？ まあそういう風習なんでしょう。 ケチ臭い姑よりよっぽどいいと思うけどな～ ちなみに家の姑はケチ臭いですよ。 大嫌いです。

トピ内ID：6007350083

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未来の社長

😉
昭和の男
うーん　あなたが　ご自分やご主人の立ち位置を　よく理解していないように思えます。 まず　その上司の方ですが　今回はあなたの側の来賓としてお招きしたとはいえ もとをただせば　ご主人と　あなたの共通の上司であり、新郎であるご主人もお世話になった方ですよね。 そうだとすると　ご主人側　すなわち義母さんとしても　『私は関係ない』とはいえませんよね。 他の方もレスしておられますが　会社経営者たちの金銭感覚は　サラリーマンとは違います。 ご祝儀　香典　車代など　サラリーマンとは　相場が全く異なります。 そして　ご主人は　跡継ぎ＝将来の社長という立場ですから　お車代の相場感覚は あなたの側の感覚ではなく　ご主人の側の感覚で　行われるのも無理からぬことだと思います。 あなたは　一般のサラリーマンと結婚したのではない、ということをこれからも いろいろと思い知ることになると思いますよ。

トピ内ID：5250903656

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跡取りなら仕方ない

🐷
ケイト
　サラリーマンと結婚するならともかく、これから親の会社を継ぐ準備なら、この結婚は半ば公的な意味も含まれていると思います。 　また、来賓として招待した方なら、ご祝儀は普通は受け取らないと思います。　お義母さんがした事は、間違っているとは言えないと思います。　 　私の友人も後継ぎと結婚したため、式は会社関係者へのお披露目を兼ねていました。　ですから、個人同士の結婚と同じ感覚では、判断できないので夫の実家のやり方にお任せしたようです。 　トピさんはまだお若いのですから、知らない事も多いかと思います。トピさんの常識はトピさんの育った環境の中での常識だとおもいます。　 　これからは夫と共に会社を盛り立てるために、先ずはお義母さんに教わる位の気持ちでいた方が、良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3798667878

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難しいですね

041
まつ
確かに主さんの立場からするとイラッとするのわかりますよ。うちの義母もでしゃばりなので(笑) ただ今回の場合、その来賓の方や電報を送ってくれた会社からすると何の問題もないし、きちんとお礼なり車代なりが用意されていたことは先方にとってはむしろ都合がいい話しだと思いますよ。 義母さんがでしゃばってこなければ、来賓の方への車代だって少額だったようですし。 来賓の方へはやはりそれなりにお返しをしないと失礼ですしね。 もし来賓の方がそういったことにうるさいタイプだったなら、少額の車代しか渡してなかったらわだかまりが残った可能性もあります。今回の場合そういうタイプではなかったようですが。

トピ内ID：6908257576

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１週間、放置はマズイでしょ

😑
小黒猿
新郎の元上司でもあるし、 経営者の跡取りの披露宴の来賓でしょ？ 将来の社長婦人が、叱られなかったのは、 『甘い姑さんだなぁ。次期社長、大丈夫かなぁ？』 と、思います。 少なくとも、 次期社長婦人（トピ主さん）は、稼業を手伝わない予定かな？ と、思いますね。

トピ内ID：3474704000

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義母が悪いんじゃなくて、夫が悪いんだよ

💡
先輩
義母は、所詮「息子」のために、 「出来の悪い気のきかない嫁の代わり」をしただけで 感謝されこそすれ、怒るなど言語道断！恥知らず！ 「本当の娘だと思ってしてあげたのに！」 としか、思っていません。 問題は、その勘違いと今後の一生を左右する姑根性の母親を 叱れないマザコンとっちゃん坊やの勘違い親孝行息子ですよ。 「元！！！！職場！」 「嫁側の出席者！！！」 「勝手なことすると、嫁が恥かくんだ！」 「会社同士と一社員、まして昭和じゃない！仕来りも変わった！そんな職場の関係を乱すようなこと、自己判断でするな！！！」 「それ以前に、結婚後のお礼は 『ふ・う・ふ・れ・ん・め・い』なんじゃー！！！！」 と、怒れないで、「悪気ない」「母の親切」「母は経験者」など言い訳するなら、即刻能面になるか、離婚するかしたほうがいいです。 確実に、会社では「本人には言えないけど・・・あの人の姑（母）って・・」と噂になっているでしょう。 夫さん、退職してて正解ですね。 「マザコン息子と暴走母」のレッテル貼られて、査定に響きましたよ。 きっと。

トピ内ID：3074374787

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とっても同情するけど…

041
ケイト
旦那さんは何と思っているの？ それと、旦那さんの貯金で全て支払った結婚式なら、好きなようにさせておけば良いと思うけど、トピ主さん側の分はトピ主さんで支払っていて、尚且つご祝儀をトピ主さん夫婦が確認するまえに開示して、そのお金で（要するにトピ主さんへと貰ったご祝儀）で渡したのなら、幾らマナーだといえど、やって良い事と悪い事があります。

トピ内ID：3857427122

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トピ主です

041
イルミ トピ主
１つだけすみません。 上司は直属のすぐ上の上司なので、経営者ではなく、サラリーマンです。（上司というより先輩の感覚に近いです） 夫も今でこそ次期社長という立場ですが、上司にとってはサラリーマンの元部下なのです。 来賓ともあれば失礼がないようにするのは重々承知していますが、 会社経営者とサラリーマンの金銭感覚が違うとおっしゃるように、 同じ来賓でも立場が違えば対応が変わってくるのは当然ではないでしょうか。 それこそ、そんな立場のことなど当人の私達にしか分からないことなのだから、事前に確認して欲しかったのです。 しかし、経営者の立場として機転を利かせてくれたことは、今後経営していく者として見習うべき点だと感じました。

トピ内ID：6382477901

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むりむり…

041
ゆか
姑が嫁に確認せずに暴走なんて、よくある話ですよ。ハッキリ言って、その姑にとって、上司との関係なんてどうでもいいのですよ。メンツだけの問題。 確認なんて、目上が目下にする必要なしと思ってる。「姑は自分の出番」が欲しかっただけ。おだてて、「ありがとうございます～♪」と言っておけば、無難です。

トピ内ID：2584753716

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お義母の気持ち

041
みき
二度目ですが お義母さんは息子が修業した会社の人と思っての行動だと思います。 多分 跡継ぎになるまで面倒をお願いしコネ入社じゃありませんか？トピ主のご主人は （よくある話） だから本来ならご主人が御礼の額を親に聞いてトピ主さんに伝えればよかったのにきっと「母親に任せればいい」と思ってたとか お義母さんは姑ではあるけど 会社の先輩でもあるから 嫌かもしれませんが なんでもお伺いしたほうがいいと思いますよ これから

トピ内ID：5494526341

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共通の来賓

041
クリスマスだ
どちらの来賓にするかは現部下のとぴ主さんの側の招待にしたけれど、ご主人側とてかつてお世話になったのだから「ボク関係ない」とは言えないでしょう。 便宜上とぴ主さんの方にしただけという気がします。 お車代、花嫁として忙しい時に相談されてどう答えます？ 弔電のお礼は義母さんが勝手にしてもとぴ主さんは自分の用意されていたのをすれば良かった。 お義母さんはご主人の名だもの、祖談もなく連名にされたならプンプンですが、ともかくしてなさそうなのでご主人の分だけ返されたのだからとぴ主さんのする範囲の肩代わりはしてないですね。 義母さんがしたからもう自分は済んだと思ったのかしら。 それに、もともと連名で礼の用意をされてました？ とぴ主さんの名前だけで返すつもりだったらご主人のほうのが落ちてますから義母さんの気の回しで良かったのではありませんか？ 会社の方も新婦一人ではなく元社員にも当てたと思ってますね。 辞めたからつながりもなにも関係ないというのは違います。 少し前まで勤めていた人間です。面識がない訳ではありません。 夫は全く会社とは関係ないと思っているのが間違い。

トピ内ID：9523076321

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トピ主です

041
イルミ トピ主
引き続き、コメントありがとうございます。 夫はコネ入社ではありませんし、実家の会社とは業種も職種もまったく違います。 それに、夫は元々跡を継ぐ予定ではありませんでした。 「お礼状は夫の名で」と書きましたが、詳しくは「夫と私との連名で」です。 「義母の名ではなく」ということを明確にしたかったために、このような書き方になってしまいました。スイマセン。 私ももちろん連名で用意していました。夫婦になったのに、夫と私と別々にお礼するなんて考えてもいませんでした。 夫側の来賓として上司を招待していたとしても、やっぱり夫か私に相談するべきだったのでは？という考えに変わりありません。 もし万が一、義母の一存で変更したとしても、事後報告はすべきだと思います。 （上司から聞かされただけで、義母からは一切連絡もありませんでしたから） 上司には「過剰な気を遣うような仲じゃないだろう、何か悲しいな」と言われて、とてもショックです。 そういう上司なんですよ… 夫はこのようなことがあるたびに「勝手なことするな」と怒っていますが、義母は「子供は黙っていなさい」って感じです。

トピ内ID：6382477901

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前途多難

041
ゆか
だから、姑にとっては、単なる自己満足なんです。トピ主にいちいち報告なんてするわけないんですよ。ジェネレーションギャップも含めて、「中高年の心理」をもっと学んだ方がいいですね。 ただひとつ言えることは、トピ主及びトピ主実家の方が経済的に優位であれば、発言権はあります。 そうじゃないなら、「ごちゃごちゃうるさい」(←姑の考え)でしょうね…。世の中、平等ではないのですよ。

トピ内ID：2584753716

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色々教わるといいかも。

041
ほげほげ
いつもの嫁姑の確執とは違うようですね。 今回はお姑さまの機転で救われたケースだと思います。 来賓にはお車代などの口実で５～１０万の御礼をして負担をかけないようにするのがマナーでしすし、お姑さまが対処していなければ一週間も放置した上、お礼もケチられていたようですから。

トピ内ID：1226059726

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わざとかもしれませんね

🐤
ひよこ
「良かれと思って」と、みせかけて 「わざとトピ主さん夫婦の気に障るような事をしている」ような気がします。 もちろんトピ主さんは苦情を申し立てるわけですが それを押さえつける事で「この家でどっちが偉いかをわからせる」 という目的を達したのだと思います。 「最初が肝心」ということでしょうか。大胆な作戦ですね。 こういうタイプのお姑さんは「何でもハイハイ言うことをきく素直な嫁」が 大好きですから、仕事でもプライベートでも「素直な嫁」を演じきるのが 一番楽で安全な方法です。 ただ「そんな事やってられない！」という事であれば 毎日がバトルだと思います。 もしもの時に旦那さんが味方になってくれるよう 根回し（義母に関する愚痴を言う）をしておいたほうがいいです。

トピ内ID：9793178946

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言い訳でしかないですよ。

🐧
marin
結局、とぴ主さんの言わんといてる事は言い訳でしかないですよね？ だって、自分の来賓のお車代を義母に丸投げしたのと同じですから… 自分の来賓として上司を呼んだのなら、義家側が何と言おうと、対応は自分側ですべきですよ。 普通なら、とぴ主のご両親なり、受付の人なりが上司に渡すべきです。 それに、お礼の品も「まだ、一週間」ではなく「もう、一週間」です。 早急に手配していればこんな事にならなかったです。 私ならば、結婚式の後に手配するのが大変なら結婚式の前に用意し数日後に着く様に手配します。 ＞私がモタモタしているからだと… 会社を切り盛りしてて、「私に任せれば間違いない」と言える人なのに、結婚前にそういう事 解りませんでした？想像してたら言われる前に手配できたと思いますけど… こんな所で愚痴ってる場合じゃなく、言われるのが嫌なら今後は率先してやった方がいいです。 然しながら…こういう方は自分の前に立たれるのを嫌いますから、何でも従ってた方が楽ですけどね。 （ウチの義母もそうですけど、私は従うのは嫌なタイプなのでいつも揉めてますがね）

トピ内ID：5478417481

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事前説明が足りなかったのでは

041
wanta
義母さんへの事前説明や両家の披露宴に対する認識のすり合せ が足りなかったのかもしれませんね。 義母さんにしてみれば、家業を継ぐ息子夫婦の披露宴であれば 公的意味が大きくなるでしょうし家業のことを考えて何事も 動くと思うんですよね。それを当然息子夫婦も承知だろうし、 まだ知らないことも多い新郎新婦に先輩として伝える役割も お有りになる立場として色々やってしまうのだと思います。 一方でトピ主さんにしてみれば、夫婦（費用は新郎新婦で折半ですか？） で費用を負担する披露宴であるし、来賓も新婦側の招待客であることから こちらの領域まではでしゃばらないで欲しかったのですね。 どちらも自分の立場にしてみれば尤もだと思えます。 今後はトピ主さんも自覚されていらっしゃるように、 義母さんに家業を覚えるべく多くのことを教わらなくてはならないはず。 公私混同は日常茶飯事の毎日ではないでしょうか。 私も、結婚は別世帯を持つものという考えの持ち主ではありますが、 夫婦して家業を継ぐというのであれば別だと思います。 義父母が上司なのですから、公私混同の人生だと思います。

トピ内ID：0374129227

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有り難いと思う

041
バナナ
冠婚葬祭のマナーが義母に教えてもらえるし、完璧に対応してくれてるし、私なら有り難いと思って教えてもらうけどな～。 立てるところは立て、甘えるところは甘えた方が、少なくとも嫌われずに可愛がってもらえる嫁になれると思うけどな。

トピ内ID：3995823637

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